Battuta del giorno atomica

La pace universale garantita dalla bomba atomica.
Pasquale Cacchio

Ci sono sempre stati coglioni e delinquenti, ma adesso hanno la bomba atomica.
Pasquale Cacchio

La bomba atomica, calma ragazzi, sarà usata solo a fin di bene.
Pasquale Cacchio

La bomba atomica è divenuta la misura di ogni cosa.
Elias Canetti

Bisognava proprio inventarle queste bombe nucleari. Da troppo tempo la civiltà cristiana aveva smarrito una delle sue più antiche convinzioni: la fede nella prossima fine del mondo. Possiamo riacquistarla.
Joan Fuster

Il presente puzza di mediocrità e di bomba atomica. Rene Magritte

Uno scherzo ben riuscito. Il collega arrembato sdraiato a terra che chiede di chiamare il 118, mentre tutti stiamo ridendo fino alle lacrime.

Tempo fa avevo scritto un pezzo su un collega che coltiva sul terrazzo peperoncini del sud America e America centrale piccantissimi. Quelli di Soverato sono acqua fresca per intenderci.

Ieri il collega è arrivato con una bottiglietta di olio con due peperoncini messi dentro in infusione da tempo per renderlo piccantissimo.

L’ha regalato ad un esterno che lavora con noi o meglio per noi del delirio, glielo aveva promesso.

Il tipo ha ringraziato e poi gli è venuto in mente di fare degli scherzi a persone che non sapevano cosa contesse l’olio.

Il primo è stato un suo collega, messo un dito in un bicchierino di caffè gli ha chiesto se voleva assaggiarlo che era buonissimo

Il tipo ha guardato sembrava un liquore ed ha tracannato.

5 secondi ed avete in mente Speedy Gonzales, i topo che andava più veloce del vento, ha cominciato a correre verso l’esterno gridando e urlando.

Le risate che ci siamo fatti

Poi è arrivato il collega arrembato che non aveva visto e sentito nulla, a cui è stato offerto anche a lui il bicchierino.

Prima ha detto no, ma poi per farsi accettare dal gruppo ha deciso di accettare.

Gli era sembrato brutto rifiutare, come un gesto di maleducazione.

Preso il bicchierino ha tracannato anche lui.

5 secondi ed ha cominciato ad urlare come un matto. Tutti eravamo in attesa della sua reazione.

Urlava da farci pisciarsi addosso dal ridere.

Poi ha cominciato a rotolarsi per terra chiedendo acqua che stava andando a fuoco,

Si contorceva per terra e chiedeva di chiamare il 118 che stava per morire.

Lo so che non bisogna ridere in questi casi, ma era più forte di noi.

Nel frattempo era tornato la prima vittima che era andato a rimettere e che insultava il collega che gli aveva ftto lo scherzo.

Le risate si sono moltiplicate

Poi ha guardato la seconda vittima ed è andato in suo soccorso dandogli dell’acqua che aveva con se.

Il collega arrembato se l’è scolata tutta mentre continuava a stare a terra dimenandosi.

Qualcuno impietosito nel frattempo era andato a recuperagli una bottiglia di acqua per fargli trovare sollievo. Tracannata anche quella.

Dopo venti minuti si è ripreso ed è stato accolto con calore dal gruppo che gli dava pacche sulle spalle e lo abbracciava per rincuorarlo

“Mai più ” mi ha detto quando simo rimasti soli.

Io stavo ancora ridendo.

Direi che lo scherzo è riuscito.

Meno male che non è morto….

Battuta del giorno scherzosa

Meglio esagitati ma attivi che sprofondati in un mare di tristezza meditativa, perché se la vita è uno stupido scherzo, dovremmo almeno poterci ridere sopra.
Falko Blask

La vita è uno scherzo da prendere sul serio. Mirko Badiale

Si scherza su tutto perché tutto ha un suo rovescio.
(Charles-Louis de Montesquieu)

Il fine di uno scherzo non è quello di degradare l’essere umano ma di ricordargli che è già degradato.
(George Orwell)

Se la vita ti sorride, attento a che non stia preparandoti qualche brutto scherzo.
Giovanni Soriano

Il collega arrembato mi confida le sue preferenze sessuali. Mi raccomando che rimangano tra di noi.

Il collega arremabato ogni giorno che passa tra un mio insulto e l’altro si sta lasciando sempre più andare in confidenze intime.

Premessa: secondo me non è ha mai preso in vita sua. Ma si sa gli uomini non ammetteranno mai una cosa del genere.

Solo un mio caro amico alla viglia delle sue nozze, mi aveva confidato che avrebbe donato la sua verginità alla moglie. La moglie poverina ci sarà rimasta male a non poter fare altrettanto.

Ora in un momento di eccitazione, era passata culo bello mi ha detto ” sai cosa mi farei fare?”

Ora già qui si capisce il tipo di uomo che è. Uomo passivo

Io non avrei mai detto una frase così, ma ” cosa gli farei “Uomo attivo

Ora il collega arrembato, oltre che criticare il fidanzato di culo bello, “mi aspettavo di più” mi ha detto “hai provato a guardargli dentro i pantaloni ” ho risposto. ” comunque per una così bella mi aspettavo di più” ha concluso.

Ora il suo sogno era una cosa banalissima che per decenza non sto a dire, ma che chiunque sarebbe stato in grado di fare sia uomini che donne.

Comunque quella è la sua fissazione. Alla sera sarebbe andato a una festa e sperava di trovare una che gli facesse lo stesso servizio. Uno si dovrebbe domandare perché mai una ragazza appena conosciuta dovrebbe trovare il desiderio di accontentarlo?

Ma si vede che guarda i porno, dove i protagonisti dopo essersi presentati passano subito ai fatti.

Resta il fatto che il padre non gli da l’auto da solo e quindi si deve far scarrozzare dagli amici. Che per andare per donne non è il massimo.

Se lei ti dice ” Andiamo via dalla festa” Cosa fai chiami l’amico e ti fai portare in giro? Fate una cosa a tre ?

Comunque per il momento non corre il rischio che qualcuna glielo chieda.

Da qui a quando andrà via spero di desbelinarlo un po’. Impresa non facile.

Intanto la prima cosa di farsi dare l’auto dal padre se deve invitare una. Non la può mica portare in autobus al ristorante, o farsi accompagnare da suo padre, che poi li va a riprendere.

Finora 24anni da imbranato con le donne sicuro sicuro.

Battuta del giorno imbranata

Quando ero piccolo essere imbranati comportava un sacco di insulti, mentre oggi se ne va stranamente fieri.
J. J. Abrams,

− La prima volta, ma ti rendi conto? Non te la scordi per tutta la vita!
− E certo, se hai trovato un imbranato te la scordi, te la scordi…
Federico Moccia

Ho visto pesci imbranati perdersi in un bicchier d’acqua
(Anonimo)

Ero così imbranato che quando andammo a comprare il nostro primo televisore a colori non sapevo che colore scegliere.
(Mauroemme)

Ho sempre avuto un debole x quelli un po timidi un po imbranati, quelli che se gli piaci non te lo dicono, e infatti non me lo dicono
(rosafantasia, Twitter)

Quando non sono impegnato ad essere imbranato, sono impegnato a pensare di esserlo.
(p_episcopo, Twitter)

Amori deliranti al delirio(lavoro). La nuova collega di 34 anni che si era lasciata da qualche mese col compagno con cui conviveva perché non voleva fare le cose seriamente: sposarla e fare figli. Tra i vari pretendenti, sia interni e che esterni ha scelto il più adatto alle sue esigenze: un collega palestrato di 22 anni fidanzato da sei con una.

Ora lei è piccolina vicino al metro e sessanta. Lui un metro e 90 palestrato che fa gran scena.

Lei piace in generale a tutti, non che sia bellissima ma ha un quel qualcosa che te la fa piacere.

Lo sguardo, il tipo di viso, come sculetta, il seno, messo tutto insieme è sicuro che piace.

C’è stata battaglia tra colleghi ed esterni per accaparrarsela.

Il vincitore a sorpresa è stato il 22 enne di 12 anni meno di lei. Ma a questa età non che faccia tutta questa differenza. Certo che se cercava un uomo per tutta la vita era meglio che adottava un bambino.

Lui era o forse ancora lo è ancora, (in proposito devo indagare) fdanzato con una bella ragazza della sua età. Ho avuto modo di conoscerla, stavano progettando di andare a vivere insieme. L’amore da adolescenti che diventava l’amore da adulti.

Ora cosa lega i due colleghi amanti immagino sia il sesso, non vedo altro che li possa tenere appiccicati. Il sesso sicuramente li tiene stretti stretti nonostante il caldo.

” Si stanno ancora annusando ” mi ha detto la persona che mi raccontava la storia , su cosa si annusassero non si è sbilanciato.

Sta di fatto che si vedono ed escono insieme.

Amori deliranti al delirio .

Battuta de giorno relazionale

“ La cosa più irritante dell’amore è che esso è un crimine che richiede un complice ”. (Charles Baudelaire)

“ Dio creò l’uomo, e accortosi che non era sufficientemente solo, gli diede una compagna, affinché potesse sentire ancora di più la sua solitudine ”. (Paul Valery)

“ L’amore somiglia ai funghi. Non si sa mai se sarà buono o cattivo fino a quando non sarà troppo tardi ”. (Tristan Bernard)

“ L’uomo e la donna sono due bestie estremamente malintenzionate ”. (Denis Diderot)

“ Il flirt è un’attenzione senza intenzione ”. (Peggy Edmund)

“ Non crediate che ogni donna dagli occhi tristi abbia avuto un amore e l’abbia perduto: può anche averlo conservato ”. (Anonimo)

In un mondo di brutte notizie, finalmente una notizia buona: Nipote lontana, quella che dice che si vuole buttare giù dal terrazzo, ha deciso di non venire più qua in vacanza. Nonostante avesse già prenotato ha disdetto. Non li poteva lasciare soli nel momento del dolore. La dipendente gnocca di cognato lontano si è licenziata.

Chi mi segue sa che a dolce consorte è vietato parlare di nipote lontano,

Ma chiaramente ci sono delle eccezioni.

Nipote aveva già prenotato il biglietto, ma non avrebbe mai immaginato che da un giorno all’altro la dipendente gnocca di suo padre si sarebbe licenziata senza preavviso.

Pensate a cognato lontano che oltre perdere la dipendente gnocca, gli rimane la figlia in casa.

Ha provato a convincerla a partire lo stesso, bastava una brutta notizia, ma non c’è stato verso.

Non li poteva lasciare soli , padre e dipendenti uomini in un momento così triste.

Ci voleva lei che odiava la ragazza con tutte le sue forze a rincuorarli per la grossa perdita.

Pare che da quando la ragazza è andata via nipote lontana abbia un sorriso permanente anche quando dorme.

Il motivo perché se ne è andata ?

Ora pare che ci sia una storia di sesso ( storia tenuta nascosta) con un fortunato dipendente di cognato io io io. Ora cosa sia successo esattamente è difficile dirlo.

Pare che qualcuno è venuto a saperlo e abbia iniziato a raccontarlo in giro.

Direte saranno fatti loro…

Non proprio, sono fatti di tutti in ambienti così.

Risultato che tutti hanno cominciato a guardarla con occhi diversi e gli esclusi dalle sue grazie hanno cominciato a essere meno gentili e disponibili nell’aiutarla.

Da qui un sacco di errori. Gnocca va bene ma incapace diventa un problema.

Richiamata a più efficienza da cognato lontano, pare che si sia alterata e detto che se ne andava per la gioia di nipote lontana che non la poteva sopportare-

A dire il vero, che fosse un incapace nipote è dal primo giorno che lo dice, aggiungendo che gli uomini diventano stupidi appena vedono una bella ragazza e non capiscono più niente, soprattutto suo padre. Confermo per cognato lontano.

Battuta del giorno giustificata

La gente non cerca ragioni per fare quello che ama fare, cerca scuse.
(William Somerset Maughan)

Le scuse sono solo bugie pianificate.
(Dani Johnson)

Le scuse sono come i buchi del culo, tutti quanti ne hanno una.
(dal film Platoon)

– Conosci il vecchio detto sulle scuse?
– Oh, sì. Sono come le ascelle, le abbiamo tutti e puzzano.
(dalla serie tv NCIS – Unità anticrimine)

Il fine può giustificare i mezzi purché ci sia qualcosa che giustifichi il fine.
(Lev Trotsky)

Cercare ogni giorno montagne di scuse per rimanere immobili è una fatica che schiaccerebbe anche Sisifo.
(Dino Basili)

La vigilessa disturbata mentale e intransigente. La multa ingiusta. Cronaca di quando alle merde dai del potere.

Nella cittadina dove viviamo i residenti hanno diritto, chiaramente pagando ad avere un tagliando che gli permette di posteggiare gratuitamente in alcune zone.

Capita che il tagliando cada o come figlia si sia scordato di esporlo.

Era già successo. Presa la multa andavi dalla stazione dei vigili mostrando il tagliando e la multa ti veniva tolta.

Figlia ha preso la multa e quindi si è recata dai vigili.

Allo sportello c’era una nata vigilessa, alcuni lo diventano questa lo è di natura, Anche idiota a essere sinceri.

Figlia le mostra il tagliando e le chiede gentilmente di togliere la multa.

La vigilessa, la guarda con sufficienza e gli risponde ” Io la multa non gliela tolgo, il regolamento è chiaro, se non c’era il tagliando la multa è giusta”

Figlia non si aspettava quella risposta e quella intransigenza e prova a dire ” guardi è già successo e i suoi colleghi l’hanno tolta” ” impossibile, sarà stato qualche suo amico e comunque io la multa non gliela tolgo” Ha finito di dire nell’incredulità di figlia.

Visto che pagando subito erano 30 euro ha pagato.

Ora non sono i 30 euro ingiustamente pagati, ma questa è una rapina a vigilessa armata di supponenza.

La vigilessa è una stronza e lo sarebbe anche se facesse un altro lavoro, ma lì si vede che gli viene meglio.

Ora davanti al tagliando con tanto di versamento e la manifesta buona fede se non si è merde dentro la multa andava tolta, era possibile visto che gli altri vigili ma che non erano nati vigili ma lo erano diventati l’avevano fatto. Lei stessa lo ha confermando ” sarà stato un suo amico” Falso non sapevamo affatto chi fossero.

Comunque 30 euro non mi cambiano la vita ma il principio che nonostante abbia dimostrato di essere in regola ed essere multato lo stesso mi fa incazzare parecchio

Ora questa è una disturbata mentale sicuramente senza nessun amico da togliere una multa, e secondo ma se mai ne avesse non gliela toglie, comunque stronza com’è è impossibile che abbia amici, al massimo conoscenti stronzi e disturbati mentali come lei. Queste sono le classiche persone che nella vita appena avuto un po’ di potere dimostrano tutta la loro vera natura di merde.

Dolce consorte pratica di queste problemi era indecisa se fare opposizione alla multa, ma tra suocero e tutte le scadenze non sa se vale la pena perdere del tempo per togliersi questa soddisfazione.

E voi avete preso multe ingiuste ?

Battuta del giorno multata

Multa è quando vigile dà!
Anonimo

Imprese impossibili:
– scalare l’Everest
– sopravvivere in un’isola deserta
– averla vinta in una discussione con una vigilessa
(Dbric511, Twitter)

“Non nominare il nome di Dio invano”, anche qui i ricchi sono avvantaggiati! Per esempio, ti fanno la multa: il ricco paga e chi s’è visto s’è visto, il povero paga e nomina invano… E neanche tanto invano: un poco di soddisfazione se la prende!
Giobbe Covatta

Fa prima la Sacra Rota ad annullare un matrimonio che il gran giurì dei vigili a levarti la multa.
Luciana Littizzetto

Chissà se i vigili urbani apprezzano le battute a doppio senso.
(IlGemelloRaro, Twitter)

Credo nei vigili urbani
Credo nei vigili urbani
Credo nei vigili urbani
che hanno coraggio,
coraggio di essere urbani
(Nencios, Twitter)

La collega che non ha dormito la notte pensando al cucciolo di Breton che il proprietario aveva tagliato la coda dopo che il veterinario gliela aveva lasciata un dito più lunga.

Ora alla collega voglio bene, ha fatto da figlia quando figlia era a Trento.

E’ simpatica e solare, giovanissima ha voluto 2 figli, lavora perché vuole la sua indipendenza.

Ma ogni tanto le prende la sindrome da delirio e dice e fa cose insensate.

Ma arriviamo al fatto.

La collega deve fare un regalo al fratello e decide per un cucciolo di Breton, il fratello è cacciatore e il suo cane è andato fuori uso con uno scontro con un cinghiale. Vivo ma malandato, ha perso anche una gamba.

Così la collega si è messa alla ricerca

In zona nulla, ma cercando ha trovato in Toscana un allevamento che vendeva dei cuccioli.

Il prezzo era accettabile 500 euro invece che 700 di media.

Il proprietario le ha mandato una foto e le ha confessato che gli aveva tagliato un pezzo di coda lui, perché il veterinario gliela aveva lasciato troppo lunga.

Il taglio della coda va praticato entro la prima settimana da un veterinario che ne certifichi la natura venatoria rilasciando il certificato.

Ora la collega è andata in paranoia per questa notizia, che gli avesse tagliato lui la coda senza il supporto del veterinario.

Non ha dormito tutta la notte pensando a questo ( sindrome evidente da delirio di ragionamento strampalato)

Mi chiedeva cosa fare per salvare il cane.

Ora il cane non pare corresse nessun pericolo di vita. Visto che il proprietario voleva 500 euro per venderglielo.

Le ho fa fatto presente delle migliaia di bambini che stanno morendo a Gaza e in Ucraina e non mi pare che mi avesse mai detto che non avesse dormito per quello, e mi sorprendeva che ora non riuscisse a dormire per una cazzo di coda di cane.

Le voglio bene ma quando si esagera in minchiate bisogna riportare le persone coi piedi per terra.

Ora ha detto che ho ragione, ma che ora come ora le premeva di più la salute del cucciolo.

Sindrome da delirio delirante

Ora la risposta era ovvia ” compralo e lo regali al fratello”

Ma stare al delirio si vede che ottenebra la mente. ” No, perché ho letto che se la coda è tagliata male gli può venire non so cosa”

Ora vuole salvare il cane, ma non vuole comprarlo, immagino che voglia rapirlo a questo punto.

Comunque se avete un cucciolo di Breton da vendere telefonare al 332 543 655. Mi raccomando dite che la coda è stata tagliata perfettamente dal veterinario.

Battuta del giorno accodata

Un cane può esprimere di più con la sua coda in pochi secondi, che il suo proprietario con la sua lingua in delle ore.
Anonimo

Accorgiti per tempo alla vista di chi il cane dimena la coda.
Stanisław Jerzy Lec

La coda rivela i pensieri del cane; quelli dell’uomo rimangono nascosti perché l’uomo non ha la coda.
Pino Caruso

Un animale ha la coda quando una parte della sua spina dorsale decide di fare a meno dalle sue congenite limitazioni e di assumere un’esistenza indipendente in una maniera tutta sua.
Ambrose Bierce

Tutti i cani muovono la coda e tutti gli sciocchi voglion dir la loro.

Lo scodinzolare dei cani rivela le loro emozioni. Se la coda vira leggermente a destra è perché il cane tende ad avvicinarsi bonariamente a qualcosa o a qualcuno, mentre se vira a sinistra indica la presenza di una componente di paura, come in presenza di un possibile pericolo.
Danilo Mainardi

Una volta avevo anch’io avevo un leggero complesso d’inferiorità. Poi assunto al delirio ( lavoro) è scomparso. Ma non sono io molto intelligente sono gli altri che mi circondano che sono molto pirla.

Il complesso d’inferiorità era nato grazie alla buonanima di mia madre. Che sicuramente è in purgatorio. Qualche anno di penitenza è giusto che lo faccia.

Ora qualsiasi cosa facessimo noi figli, qualcuno era più bravo di noi.

Nella sua mente bacata era il suo sistema per incoraggiarci a fare meglio.

Tutti erano più bravi e intelligenti di noi a prescindere

Un certo complesso d’inferiorità ti viene.

La mia salvezza è stato lo sport, ero bravino ( mento bravo) e questo ha aiutato a far crescere la mia autostima. Ma soprattutto leggere è stata la mia salvezza verso i 18 anni. Anche 50 libri l’anno, per uno che non aveva mai aperto neanche quelli di scuola era stato un gran passo.

A scuola mi hanno sempre promosso e qui avrei dovuto darmela che non ero così pirla come pensavo. Se bastava il niente per prendere la sufficienza.

La scuola come dicevo invece non mi ha aiutato molto per la mia autostima , anche che col senno di poi avrei dovuto capire che era piena di pirla più di me, partendo da alcuni insegnanti. Vedete che sono guarito dal complesso d’inferiorità.

Arrivato al delirio però a quei tempi soffrivo ancora di qualche complesso d’inferiorità, pensavo che gli altri fossero in qualche modo più bravi di me

Dopo una settimana ero guarito.

Circondato da pirla incapaci, la mia autostima è andata alle stelle. Anche di questo devo essere grata a delirio, oltre che avermi permesso oltre 40 di vita economicamente dignitosa.

Tutti ( vero) gli esterni al delirio dicevano e dicono ancora oggi che sono il più intelligente lì dentro. Cosa semplicissima visto che gli altri sono uno più scemo dell’altro.

Ieri, al nuovo che mi hanno arrembato, diplomato 5 anni con ottimi voti, ho chiesto gentilmente, avevo una pedana di sei piani e una di uno di farne una sola.

Lasciato lì da solo sono andato a fare dell’altro, sono tornato e la pedana da si piani la stava passando su quella di un piano. ( giuro è vero ) Poi dicono che insulto e grido.

Alla mia domanda: se gli pareva una cosa sensata quello che stava facendo, mi ha risposto di “no” Mi ha chiesto scusa e ha cominciato a ripassare la pedana che ormai era stata fatta mancavano due piani su quest’ultima. ( giuro)

Ora voi capite perché mi è passato il senso d’inferiorità

Il padre ieri sera, è venuto a prenderlo, mi ha chiesto se ci sono possibilità che lo tengano al deliro.

Per essere pirla lo è abbastanza anche da diventare capo, ma per quello ormai al delirio non basta più, bisogna essere un pirla laureato, pirla però è obbligatorio.

Gli ho risposto la verità : che le possibilità sono minime nonostante la predisposizione del figlio a integrarsi perfettamente nell’ambiente.

Lo ripeto

NON SONO IO MOLTO INTELLIGENTE SONO GLI ALTRI CHE SONO MOLTO PIRLA LAUREATI O NO.

Battuta del giorno inferiore

Afflitto da un complesso di parità. Non si sente inferiore a nessuno.
Ennio Flaiano,

In certi momenti proviamo un senso di inferiorità nei riguardi di noi stessi. Quale forma sottile e contorta di vanità!
Joan Fuster

Il complesso d’inferiorità nasce non di rado da uno di superiorità frustrato.
Roberto Gervaso

Non ho complessi di superiorità. Sono superiore a queste cose.
Boris Makaresko

Ho un complesso di inferiorità, ma non è un granché.
Steven Wright

Psicologo: “Lei si deve accontentare di quello che ha e accettarsi per quello che è”.
Fantozzi: “Mi scusi, ma in questo modo io non riuscirò mai a guarire dal mio… ehm.. complesso d’inferiorità…”
Psicologo: “Ma lei non ha nessun complesso di inferiorità!”.
Fantozzi: “Davvero?”.
Psicologo: “Lei “è” inferiore!”.
Paolo Villaggio (Fantozzi)

Visto che ho detto che avrei parlato di calcio dopo la batosta referendaria Alla faccia della sconfitta. Parallelismi con la sconfitta della nazionale 3 a 0 in Norvegia.

Ora se fossi Landini e Landini non sono, avrei dato le dimissioni.

Uguale se fossi stato Spalletti mi sarei dimesso. Troppo penosi praticamente inguardabili per trovare giustificazioni.

Ma mentre Spalletti in maniera rocambolesca è stato mandato via, Landini è rimasto lì.

Non so più con quale credibilità e potere contrattuale.

Il referendum è stato un flop colossale bisogna prenderne atto, senza cercare di dare la colpa alla Meloni e alla sua degna banda di compagni d’avventura.

Loro hanno fatto la loro partita se non si è raggiunto il quorum la colpa è nostra. E come dire che l’Italia ha perso per colpa della Norvegia perché ha tirato in porta e ci ha fatto goal.

Grazie Graziella e grazie al cazzo .

Eravamo noi che dovevamo convincere le persone ad andare a votare e non al mare.

Ora convincere dei coglioni ( non parlo di quelli di destra che hanno seguito il consiglio della Meloni) ma dei coglioni di sinistra che hanno preferito fare altro, capisco che era impresa ardua.

Lo stesso vale per l’Italia del calcio. La Norvegia ha fatto la sua partita e non erano certo dei fenomeni, esattamente come questi che ci sgovernano , quelli penosi erano i giocatori italiani.

Ora se l’opposizione PD 5 stelle e tutti i cespugli con i sindacati in prima linea abbiamo fatto fatica ad arrivare al 30% vuol dire che ci meritiamo la sconfitta, come l’Italia di non andare ai mondiali.

Ora pare che in nazionale arrivi Ranieri, evidentemente il gruppo dei calciatori più bravi non voleva più Spalletti. Ecco per la sinistra bisognerebbe trovare qualcuno capace di invertire la rotta, ma non è purtroppo come nel calcio che esoneri l’allenatore e lo cambi basta pagare.

A sinistra pare che anche pagando non si trovi un cazzo di nessuno capace di farci vincere.

In realtà la sinistra non ha mai vinto, al massimo ha perso con dignità ora nemmeno con quella.

Battuta del giorno deludente

La delusione è un sentimento che non delude mai.
(Francois Mauriac)

La vita per insegnarti le cose sceglie il modo peggiore: la delusione.
(CannovaV, Twitter)

Beato colui che non si aspetta nulla perché non sarà mai deluso.
(Alexander Pope)

Esistono solo tre fonti di delusioni: passato, presente e futuro.
(Alessandro Morandotti)

Ciao, piccola delusione.
Vai pure a giocare laggiù con quella Grande.
(S_ara___, Twitter)

Trasformo la rabbia in forza, la forza in passione, la passione in amore, l’amore in delusione, la delusione in rabbia. E ricomincio.
(Marcosalvati, Twitter)

Sperare vuol dire rischiare la delusione. Ma il rischio va affrontato perché il massimo rischio nella vita è di non rischiare mai.
(Anonimo)

Dopo la batosta referendaria torno a parlare di calcio che è meglio. Pescara e Ternana e l’eroe della partita che ti fa capire perché le persone amino tanto il calcio.

Qualcuno che mi segue avrà pensato che avrei scritto di Spaletti sostituito probabilmente da Ranieri, come se il problema fosse l’allenatore e non che di giocatori buoni che non ne abbiamo, più grazie anche le politiche demenziali sulle giovanili. Sono pieni di ragazzi che vengano da fuori, costano meno degli italiani. Per non dire delle squadre più blasonate che hanno il 90% di giocatori stranieri.

Se va al mondiale Israele al posto dell’Italia altro che 300 mila in piazza contro Israele.

Ma passiamo a Pescara Ternana. Partita di ritorno per decidere chi dovesse essere promossa in serie B .

All’andata a Terni aveva vinto il Pescara 1 a 0

Ve la faccio breve anche perché guardavo altro e ogni tanto passavo sul canale 2 della RAI per controllare come andava.

Nei vari passaggi scopro che la Ternana era in vantaggio 1 a 0 e il Pescara giocava in 10 per un’espulsione. Visto che sinceramente non fregava un cazzo ho cambiato canale.

Quando sono ritornato c’era il portiere del Pescara a terra infortunato. Alessandro Plizzari è un portiere di 25 anni, anche belloccio, questo per le donne che amano il calcio. Poi si dice in giro che parlo solo di culi di donne.

Ora il Pescara in 10 non era capitolato definitivamente pare per le parate di Alessandro.

Da quando gli si chiedeva di uscire per via dell’infortunio e lui si rifiutava e decideva di rimanere in campo ho continuato a questo punto a guardare la partita. Il Pescara aveva finito i cambi e sarebbe rimasto in 9 e nonostante zoppicasse vistosamente è rimasto a difendere la sua porta.

E’ stato determinante per arrivare ai rigori.

Nel frattempo veniva curato un’altra volta per via del dolore che provava, ma stoicamente non abbandonava i compagni.

Ai rigori è successo questo

Qualcuno dirà va be è serie C Ma lo stadio pieno la gente che t’incoraggia l’emozione è la stessa come se avesse vinto lo scudetto.

Ecco questa è una partita che rimane nei ricordi di chi l’ha vista e ci riavvicina al calcio e non certo alla politica che è meglio lasciar perdere.

Battuta del giorno del calcio

“Se vinciamo siamo vincitori, se perdiamo siamo perditori.” Vujadin Boskov

“Meglio perdere una partita 6-0 che perderne 6 per 1-0.” Vujadin Boskov

“C’è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l’arco lancia le frecce.” (Giovanni Trapattoni)

“Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro.” (Giovanni Trapattoni)

“- La casa cade a pezzi e tu pensi solo al calcio”.” “Non è vero.” “Il rubinetto perde.” “Con chi gioca?”

Il collega nuovo che mi hanno arrembato ha voluto farmi una confidenza. Ma mi raccomando se ora ve la dico non andate poi in giro a dirla.

Il collega che mi hanno arrembato è un bravo ragazzo, educato e rispettoso.

Volendo anche volenteroso, si da fare. Certo fa anche cazzate da antologia, subito immortalate da colleghi stronzi e fatte vedere al capo.

Non è che non gli avessi spiegato e che ha dei corti circuiti dove il cervello gli si spegne.

Ieri provavo ad insegnarli ad usare un muletto. Ora ci sono due tasti dal timone uno in alto per alzare le forche e uno in basso per abbassare. Elementare per chiunque alto si alza, basso si abbassa. Al mio “abbassa ” continuava ad alzare. Poi dicono che m’incazzo. Sono dovuto andare dov’era per fargli vedere l’ovvio.

Come detto è un ragazzo educato e si è scusato perché mi fa incazzare. Poi mi ha fatto un complimento, che nessuno l’ha mai insultato come l’insulto io. Queste si che sono grandi soddisfazioni.

Mi si sta affezionando

Ora oltre lui per l’estate sono state prese altre persone, chi mi segue si ricorderà di una ragazza col di dietro molto bello, ma non solo è molto carina tutta, inoltre è simpatica.

La cosa più facile è invaghirsi di lei soprattutto per un giovane pieno di ormoni.

Eravamo stati tutti insieme a colloquiare amorevolmente.

Quando culo bello è andato via, con grande dispiacere di tutti, il collega è venuto da me e mi ha detto ” Ti posso fare una confidenza, ma mi raccomando non lo dire a nessuno” ” Dimmi” ” Culo bello è proprio gnocca, mi piace tantissimo” Lo guardo con stupore in questi giorni che me l’hanno arrembato ha parlato solo di calcio. Ogni volta che ho portato il discorso sulla gnocca non aveva mai detto nulla.

Ora d’improvviso esce fuori che culo bello è gnocca.

“Ieri l’ho vista che si abbassava a raccogliere degli oggetti che gli erano caduti, che sedere….” Mi ha detto mentre gli brillavano ancora gli occhi dal ricordo.

Ora culo bella è fidanzata, ma soprattutto sa di piacere e diciamo che gli piace farsi ammirare.

Il collega arrembato ha zero possibilità, forse anche meno di conquistarla. Ma ora ogni volta che la vedi s’illumina e la saluta. Anche 50 volte al giorno

Andando via ieri ha salutato tutti in maniera generica, poi si è rivolto verso di lei e chiamandola per nome l’ha salutata.

Io ve lo dico, gli uomini sono animali che diventano stupidi, appena vedono un bel culo.

Ora per favore non andate in giro a raccontare del collega arrembato, la sua era una confidenza per una cosa che sicuramente non noterà nessuno.

Che pirlone

Battuta del giorno confidenziale

– Ora è un po’ che ci frequentiamo e abbiamo anche una certa confidenza, posso chiederti una cosa?
– dimmi
– come ti chiami?
(Vertingetorige, Twitter)

Sono solo l’estraneo con il quale ho più confidenza.
(Pino Caruso)

Genera più spesso confidenza l’ignoranza di quanto non faccia la conoscenza.
(Charles Darwin)

Fidarsi di pochi, confidarsi con nessuno.
(Alessandro Morandotti)

Il problema è che all’inizio sono timido ma quando prendo confidenza divento simpatico solo che non prendo mai confidenza perché sono timido
(Tristams, Twitter)

La confidenza alimenta la conversazione più dell’intelligenza.
(François de La Rochefoucauld)

Non facciamo scherzi e domani andiamo a votare convintamente per i referendum. Non fate come il collega nuovo che mi hanno arrembato, che dice che è di sinistra e domani non voleva andare a votare per via del quesito sulla cittadinanza.

Mi hanno arrembato un nuovo collega, preso a tempo, ha la scadenza come le mozzarelle, è già al quinto lavoro a mozzarella.

L’ultimo lavoro è durato un anno e poi lasciato a casa per far posto a un altro. La legge lo permette e le aziende lo fanno, compreso delirio.

Ora uno come lui dovrebbe presentarsi al seggio almeno mezz’ora prima dell’apertura per essere sicuro di poter votare e invece non sapeva neanche di cosa si votava.

La colpa non è della televisione , sia chiaro, ma che la maggioranza dei giovani non si informa di questi argomenti.

Hanno sempre in mano il cellulare per sentire idiozie e mai per informarsi.

L’ho costretto a guardare i quesiti…. non toccherebbe a me ma ai suoi genitori.

Il padre non va a votare mi ha detto. Anche lui di sinistra secondo la sua opinione.

Ora questa cosa del referendum riguarda noi di sinistra. Se come sostengono in molti siamo la maggioranza e non raggiungiamo il quorum con argomenti così importanti vuol dire che è una gran balla.

Nessuno che si definisce di sinistra può non votare. Infatti Renzi e Calenda e parte del pd non va a votare o vota no.

La destra ha fatto di tutto per far si che la sinistra si potesse alleare almeno su questi quesiti.

Hanno detto alla gente di starsene a casa che ci pensano loro a continuare a mettercelo nel di dietro con contratti sempre più precari e stipendi sempre più bassi e nessuna sicurezza per il domani.

Ora arriviamo all’ultimo quesito sul diritto alla cittadinanza.

Ora che la destra sia più brava a convincere le menti deboli è palese.

Se sono riusciti a far passare il messaggio che questo referendum aumenta gli sbarchi e l’insicurezza e aumenta la delinquenza vuol dire che a dire minchiate sono proprio bravi.

10 anni sono troppi 5 pochi per ottenere la cittadinanza è un discorso ma i requisiti sono sempre gli stessi. Ma con la sicurezza e la delinquenza non c’entra una proprio un cazzo.

1) Residenza legale, continuativa e ininterrotta.
2) Capacità reddituale.
3) Conoscenza della lingua italiana.
4) Assenza di condanne penali e di pericolosità sociale

Ora votate come volete ma andiamo domenica e lunedì a votare

Battuta del giorno referendaria

Vi immaginate voi una guerra proclamata per referendum? Il referendum va benissimo quando si tratta di scegliere il luogo più acconcio per collocare la fontana del villaggio, ma quando gli interessi supremi di un popolo sono in gioco, anche i Governi ultrademocratici si guardano bene dal rimetterli al giudizio del popolo stesso.
(Benito Mussolini)

Sapevo che non avrei mai potuto vincere un referendum in Germania. Avremmo perso il referendum sull’introduzione dell’euro. Questo è abbastanza chiaro. Avrei perso sette a tre. (…) Nel caso dell’Euro, sono stato come un dittatore.
(Helmuth Kohl, 9 aprile 2013, al Telegraph sull’ingresso nell’Euro da parte della Germania)

La Grecia indice un referendum sull’uscita dall’Euro e la borsa scende. La Grecia annulla il referendum sull’uscita dall’Euro e la borsa sale. La borsa sale quando la democrazia scende.
(Andrès Neuman)

Cosa inventano per non riconoscerci la coscienza? L’astensionismo. Contano su quel 20 per cento sicuro e fisiologico di gente che a votare non ci va, per invalidare il referendum. Ma ti pare una cosa seria? Non è questo un modo scorretto di sostenere la propria convinzione? Sarà il caso di rivedere i meccanismi referendari, così non si può andare avanti, è una questione di democrazia.
(Vasco Rossi)

Un referendum è una eccitazione nazionale dove si mette tutto nello stesso piatto. Si pone una domanda, la gente ne pone delle altre e poi va a votare in funzione di ragioni che non hanno più niente a che vedere con la questione.
(Michel Rocard)

“Non votare [al referendum] è come non innaffiare la pianta della democrazia.” (Elio)

In tre a tenere suocero per fare il prelievo del sangue Questo è accanimento terapeutico secondo me.

Con figlia abbiamo capito il meccanismo che scatta nella testa di dolce consorte quando gli parlano gli specialisti .( manca solo qualche santone che fa i miracoli e poi sono passati di qui tutti)

Tutti dicono inevitabilmente la stessa cosa ” che non c’è più un cazzo da fare” E’ anziano ma non è questa la cosa che fa la differenza e che è andato in demenza e il fisico ogni giorno che passa peggiora. Finché si arriverà all’inevitabile.

Bene facciamo che passi i suoi giorni più serenamente possibile e poi evitiamogli ulteriore seccature.

Dolce consorte non è d’accordo.

Un osteopata che è venuto a visitarlo, ha detto che non c’è un cazzo da fare, poi come fanno i professionisti si è lasciato scappare che per essere sicuri della causa delle sue difficoltà , sarebbe stato necessario fare una risonanza.

Non l’ha portato suocero a 20 km da casa, col badante l’unico che l’asseconda per sentirsi dire che è anziano e che il fisico ha ceduto.

Fargli fare la risonanza secondo il badante è stata un’impresa da lottatori da sumo, secondo dolce consorte è stato bravissimo solo qualche parolaccia, che anche il tecnico condivideva.

Cioè: suocero che mandava a fanculo tutti.

Ora l’altro giorno è passato di qui non so quale specialista, ormai a me dolce consorte non dice più niente.

Figlia era presente, ha confermato che ha detto : non c’è un cazzo da fare e di lasciarlo in pace. Ma anche lui si è lasciato scappare ” certo se uno vuole sapere il motivo di quel disturbo si sarebbe dovuto fare un esame specifico del sangue…”

Ecco stamattina eravamo in tre a fargli fare quell’esame-

In due a tenerlo, io e il badante mentre suocero bestemmiava, quelle le dice ancora che si capiscono perfettamente, tutto il resto non si capisce più niente. Cercando di sputarci, ma come la pipì si sputa addosso

Il terzo il poveretto che provava a prendergli il sangue senza riuscirci per via che si muoveva tutto e solo al quinto tentativo c’è l’ha fatta

Suocera che gli dice di non bestemmiare che va all’inferno, scordandosi che questo è già l’inferno per lui ma non solo per lui.

Battuta del giorno accanita

Osservando la gente si scopre una cosa stupefacente: quando una persona si accorge che qualcosa non funziona, lo fa ancora più accanitamente!
Richard Bandler e John Grinder

A un certo punto, quando si vede che proprio il destino s’accanisce, bisogna cedere.
Achille Campanile

Nella ricerca del tormento, nell’accanimento alla sofferenza, solo il geloso può competere con il martire. Eppure, si canonizza l’uno e si ridicolizza l’altro.
Emil Cioran

Quando il medico mortifica il paziente vivo, quello è accanimento terapeutico.
Alberto Schön

L’eutanasia è un pietoso atto d’amore, l’accanimento terapeutico un atto d’odio.
Umberto Veronesi,

Dolce consorte prima dà le briciole agli uccellini e ora s’incazza perché gli scagazzano terrazza e balcone. Vuole che li mandi via. E’ fulminata quasi come suocero.

Le donne a volte sono strambe.

Ora se dolce consorte come suocera dai tutti i giorni da mangiare agli uccelli ( animali per non fraintenderci) della zona, poi non ti puoi incazzare che ti scagazzino sul terrazzo.

Una miriade di uccelli hanno fatto i nidi sul nostro tetto di casa e ora tutti felicemente imbrattano di feci la nostra proprietà

QUESTI IRRICONOSCENTI

Il tutto sarebbe abbastanza irrilevante se dolce consorte non mi avesse detto ” Tu sei l’uomo di casa cacciali via”

Lo so mi si prospetta una brutta vecchia…

Cosa faccio: gli mando lo sfratto con l’avvocato ?

Salgo sul tetto e distruggo i nidi?

Contatto un mediatore per farli cagare solo nell’orto ?

Mi travesto da spaventapasseri e sto fisso in terrazza.

Dolce consorte questo non lo dice, dice solo” cacciali via”

Qualche giorno fa avevo letto di qualcuno sul blog che aveva lo stesso problema, non ricordo chi era, mi scuso, sono quasi anziano e la memoria a volte fa cilecca. Ma non mi pare avesse delle soluzioni.

Siamo in campagna siamo circondati da alberi, c’è l’orto e normale che ci siano una miriade di uccelli di tutte le specie, la caccia è vietata( giustamente) non hanno più predatori naturali e questi si moltiplicano.

Ora cagano viola e quindi si nota tantissimo, cagassero chiaro si noterebbe di meno.

E’ capitato anche a voi ? Se si che metodo avete usato per allontanarli ?

Perché dolce consorte insiste col dire che cacciare gli uccelli e cosa da uomini, anche se a me pare che una volta fosse il contrario.

Battuta del giorno uccellata

“Come si chiama quell’uccellino?”. “L’ignoro”. “Eh, ma che bello che è quel lignorino !”. (Mauroemme)

GUFO: Anche se si prende un gufo e lo si mette per un giorno in cattività, il gufo non cambia idea. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

CORVO: Ad un convegno sui corvi il professor Blasten, parlando dei corvi ha fatto una papera. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

FAGIANO: Per dire che uno puzza e’ sufficiente dirgli: sai di fagiano. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

QUAGLIA: Durante la stagione degli amori la quaglia si pavoneggia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il Dizionario di Gene Gnocchi)

Quando la rete sa di te e ti manda articoli personalizzati. L’importanza di masturbarsi anche dopo i 60 anni. Se uno smette di fare sesso c’è il rischio di morire improvvisamente verso gli 80 anni. Altro che diventare ciechi.

Ho una pagina su YouTube dove mi dovrebbero arrivare video interessanti. Oltre la musica ci sono video di vari generi.

Da qualche tempo appaiono video sull’importanza di continuare a masturbarsi in maniera corretta per campare fino a cent’anni e anche più. Seghe a vita per continuare a vivere in salute.

Potevo non ascoltare quello che dicevano ?

Smettere di venire è deleterio, si muore presto e tristi diceva la voce del video.

Quindi spiegava che anche se non ti viene proprio duro, basanotto dicono qua da noi, si può venire lo stesso, e poi se sei solo non fai neanche brutta figura se non è proprio duro.

Ora l’importanza è nelle fantasie che uno ha.

Con i porno in rete il rischio è quello di guardare filmati e lasciare poco spazio alle nostra immaginazione e questo non va bene. Bisogna segarsi ma con fantasia diceva la voce della donna molto sensuale.

Il porno uccide la fantasia, poi più ne guardi e più è difficile che ti venga duro. Provare per credere.

Quindi sconsigliava di guardare i porno, ma affidarsi alla propria immaginazione e dava dei consigli su cosa pensare.

Certo il video era dedicato soprattutto agli uomini oltre i 60 anni rimasti soli per vari motivi o di mogli che non ci pensano più a dartela ( la quasi totalità a sentire i miei conoscenti maschi)

Il video era indirizzato chiaramente a chi non aveva trovato alternative alla moglie che non gliela da più, o che se ne era andata nel mondo dei più o con un altro perché gli veniva solo basanotto.

Quindi cari amici del blog oltre i 60 anni non smettete di venire se non volete morire di colpo.

Comunque se riiniziate dopo il mio consigli non fatevi prendere troppo di mano.

Battuta del giorno masturbata

L’autoerotismo praticato da uomini sopra i cinquant’anni. Mogli imbruttite, scarsa capacità di tentare avventure, stimolazioni sessuali provenienti da un ambiente eccitante. Quello che un tempo era il problema dell’adolescenza divenuto il problema della maturità.
Francesco Burdin,

Gli amanti del «fai da te» prediligono la masturbazione, una pratica che offre effettivamente molti vantaggi e molte comodità in più rispetto al rapporto a due. Prima di tutto puoi farlo con chi ti pare: dalle attrici americane alle commesse della Coin, dalle mogli degli amici alle sorelle dei colleghi. In secondo luogo è tutto molto più informale: non devi cominciare da lontano con frasi tipo «Di che segno sei?», non ti devi vestire elegante e, cosa importantissima, dopo non devi intrattenerle. Inoltre hai sempre tutto a portata di mano e non esiste al mondo una persona che lo faccia bene come te. Insomma: è una delle pratiche più rilassanti che esista e ti addormenti col sorriso sulle labbra.
Giobbe Covatta

Quando sono da solo, cerco di farla finita con la masturbazione. Chiedo a me stesso: ma perché non mi posso essere soltanto amico?
Richard Lewis

La masturbazione per certi versi è un’arte. Si consideri che siamo nel terzo millennio e ancora è prevalentemente fatta a mano.
Furio Ombri

Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, è meglio che tu abbia una buona mano.
Charles Pierce

Masturbazione: il sesso a portata di mano.
Giovanni Soriano

Che gli imbecilli non siano solo a destra purtroppo è sicuro. Tenta il suicidio il docente autore del post anti-Meloni: il prof verso la visita collegiale che verifica l’idoneità a insegnare, la Procura avvia un’inchiesta. Imbecilli come questo è difficile trovarne anche a destra

“Ho assunto diversi barbiturici, diversi farmaci, è una situazione che non riesco a sostenere, mi sono rifiutato di sottopormi alla lavanda gastrica e ora la polizia vuole parlarmi”. A parlare è il docente di Tedesco di una scuola superiore di Cicciano, in provincia di Napoli, autore del post su Instagram nel quale augurava “alla figlia della Meloni la sorte della ragazza di Afragola”, giovanissima vittima di femminicidio: il docente ha riferito all’ Adnkronos di avere tentato il suicidio.

Non si dovrebbe ridere,ma questo va oltre l’imbecillità normale è un vero professore in materia.

Avrebbe avvisato la dirigente che oggi non sarebbe andato perché sarebbe andato nel vero senso della parola nel mondo dei più, all’inferno nel girone dei coglioni.

Chiaramente la dirigente ha avvertito chi di dovere e l’uomo pare ancora vivo e pronto a dare nuove prove di quanto sia imbecille.

All’Ansa, il prof campano ha aggiunto: “Non ho retto a tutto l’accanimento mediatico che c’è stato nei miei confronti. Un’ora fa ho provato il suicidio con un mix di psicofarmaci. Ho commesso un errore, ma non dovevo essere crocifisso in questo modo, mi hanno linciato. Ho chiesto scusa, non ce l’ho fatta“.

Nel pomeriggio di del 2 giugno, i carabinieri sono giunti a casa dell’insegnante, dove vive con la madre 90enne, dopo che lo stesso docente aveva chiamato la sua dirigente scolastica per dirgli di avere ingerito un cocktail di medicinali e alcool.

A quel punto, la ds ha contattato immediatamente i carabinieri, i quali si sono tempestivamente recati a casa dell’insegnante, per portarlo di lì a poco all’ospedale di Nola: il docente è stato ricoverato in codice rosso, ma fortunatamente non sarebbe in pericolo di vita.

Fortunatamente non è detto.

Poco prima l’insegnante di Tedesco aveva chiesto con una lettera di potere incontrare il presidente del Consiglio: “Non c’è nessuna giustificazione per le mie parole – ha scritto alla premier -, frase inaccettabile. Le chiedo, se possibile, di potermi incontrare per poterglielo dire guardandola negli occhi”.

Questo è andato del tutto di testa.

“E il giorno prima aveva ammesso di avere chiesto all’intelligenza artificiale di produrgli ‘un post cattivo su di lei‘ per pubblicarlo sui sui profili social. Ammettendo anche di eseere “stato superficiale”. (La Tecnica della scuola il quotidiano della scuola. I miei complimenti articolo scritto benissimo)

Più che superficiale un imbecille. Con tutte le offese meritate che si possono fare alla Meloni, chiedi all’intelligenza artificiale e poi scrivi quelle parole inaccettabili anche per chi gli sta sul cazzo la Meloni ?

Facendogli un favore tra l’altro, così si è presa la solidarietà di tutti, ma proprio tutti e può dire che la sinistra fomenta l’odio contro di lei.

Del prof cosa dire? A due anni dalla pensione verrà licenziato, vive con la mamma di 90 anni e sicuramente gli si prospetta un futuro di merda. Può provare a chiedere all’intelligenza artificiale che cazzo fare da ora in poi. Io gli consiglierei di sparire dai social per sempre.

Ps Ma chi cazzo studia il tedesco alle superiori di Cicciano in provincia di Napoli ?