Categoria: umorismo

Battuta del giorno guerriera

A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c’e’ sempre qualcuno che la ritrova. (Barbara Siliquini)

Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: “Caro… tu cosa ne pensi della posizione ucraina?”. “Boh! Comunque girati che la proviamo!”

La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?

Noi non ci stiamo ritirando… noi stiamo avanzando in un’altra direzione. (Generale Douglas MacArthur)

Pace: Nel diritto internazionale, si definissce così un periodo di inganni reciproci compreso fra due fasi di combattimento aperto. (Ambrose Bierce)

Di solito quando parecchia gente si raduna negli stessi posti si tratta di guerra. (Mel Brooks)

Secondo gli operai che mi hanno montato il nuovo piano di cottura l’unione europea fa fare i piani ma non i coperchi esattamente come il diavolo con le pentole.

Molti ( si fa per dire) avranno pensato che avrei scritto della nuova follia di questi dementi che in Europa vogliono che tra 20 anni tutte le case siano ad emissione 0 senza però spiegare chi cazzo paga il conto.

No, non vi parlo della nuova follia dell’unione europea ma del mio nuovo piano di cottura.

Dolce consorte ha rotto una a una tutte le manopole che davano gas.

Lei vi direbbe che sono pirla e che il piano di cottura aveva oltre 31 anni ed è naturale che si sia rotto.

Credetemi è colpa sua solo sua.

Mentre i due simpatici operai montavano il nuovo piano, non è cosa semplice, ho notato la mancanza del coperchio.

” La comunità europea li ha proibiti ” mi ha detto uno dei due.

“Proibiti? ” Ho chiesto curioso.

” Sono pericolosi ” Ha ribadito uno dei due.

Ora in tutta la mia vita non mi è mai capitato di sentire di questo grande pericolo, ma si sa vivendo in provincia ci sono meno pericoli che nelle grandi città.

I due erano simpatici ma avevano idee poco chiare su quale fosse il reale pericolo dei coperchi.

Gli facevo notare che le cucine complete le vendono con i coperchi.

“Vero ” Mi rispondeva uno dei due “è solo nei piani di cottura che è vietato, vietato per modo di dire, volendo si possono comprare negli accessori”

Tra me ho pensato il solito sistema per spillare soldi alla gente, tipo la ruota di scorta nelle auto.

Nel pomeriggio al delirio stavo scaricando un camion e raccontavo al camionista del mio piano cottura e del coperchio ” A me è saltato in aria” mi ha detto

“Come saltato in aria? ” Ho chiesto curioso ” In mille pezzi, un cazzo di spavento meno male che non ci siamo fatti niente” Ha finito di dire.

Tornato a casa sono andato a vedere in rete e non c’era nessuna norma europea…

Ho trovato solo che oggi i piani di cottura sono belli anche esteticamente e quindi non ha più senso di coprirli e che il coperchio soprattutto nelle cerniere diventava ricettacolo di unto e schifezze difficili da pulire.

Sapete niente voi di norme europee in questo senso? Vi è mai saltato in aria il coperchio del piano cottura?

Così col coperchio e 100 euro in più da dare, altro che l’unione europea.

Battuta del giorno con norme europee

L’Europa? Una tragedia greca.
(Jean Paul Fitoussi)

Tutto è stato trasferito a Bruxelles.
Anche Canossa.
(Fritz P. Rinnhofer)

Non è più colpa di Voltaire, Rousseau, Mosca, gli ebrei, i massoni, il papa, Dio. E’ sempre colpa di Bruxelles
(Bernard Pivot)

L’Europa diventerà quello che in realtà è, cioè un piccolo promontorio del continente asiatico?
(Paul Valéry)

L’Euro è una splendida idea, ma lo era anche il comunismo.
(Anonimo)

A volte cercano di ritornare. Fulminato ha telefonato per sapere se lo riprendevamo per la stagione estiva, ma a una condizione: che nessuno lo prendesse più per il culo. Stiamo ancora ridendo tutti da dopo la telefonata.

Chi mi segue forse si ricorderà di Fulminato. L’anno scorso ho fatto più pezzi su questo pazzo furioso.

Chi non sa chi sia è un demente con ottomila problemi personali, paranoico e rancoroso, che ha angustiato la vita a tutti quelli con cui ha collaborato l’anno scorso al delirio,(lavoro) tra i tanti anche il sottoscritto con cui aveva avuto una lite molto accesa.

Il finale era stato che nessuno gli parlava più e nessuno lo voleva come aiuto.

Aveva passato gli ultimi due mesi a fare un cazzo, l’azienda aveva paura che se lo avesse licenziato, cosa che poteva fare benissimo, fulminato avrebbe potuto fare causa per stalking.

Aveva scritto più volte alla direzione e all’ufficio personale che tutti ce l’avevano con lui, quando la verità era lui che ce l’aveva con tutti.

Varie volte si era messo in mutua per esaurimento, l’ultima settimana di lavoro non si era neanche degnato di venire, nella sua pazzia aveva chiesto se gli veniva rinnovato il contratto, al “no” dal giorno dopo non si era più visto e sentito per la gioia di tutti.

Ieri il capo (è un amico ) mi ha detto ” Sai chi ha telefonato per sapere se lo riprendiamo per la stagione estiva?” Al mio “No ” Si è messo a ridere “Fulminato ” L’ho guardato sbalordito e incredulo. ” Ha detto che è disposto a tornare a una condizione, che nessuno lo prenda più per il culo” ha finito di dire il capo cominciando a ridere.

Ora il capo si era trovato a rispondere al telefono a fulminato alle 5 del mattino, o alle due di notte quando Fulminato nei suoi pensieri paranoici pensava di doverlo informare delle sue traversie mentali e problemi personali. Anche la madre di fulminato gli aveva telefonato per dire che il figlio non era cattivo ma solo scemo.

Fulminato aveva anche denunciato il capo in direzione perché sosteneva che non lo tutelasse abbastanza.

Chiaramente il capo in modo gentile gli ha detto che come scemi siamo già apposto, anzi che abbondano e non ne abbiamo bisogno di altri.

A volte cercano di ritornare

Battuta del giorno folle

Il folle è uno come noi. Ha semplicemente buttato via la maschera.
(lucyinthesky_83, Twitter)

Il folle è uno come noi. Ha semplicemente buttato via la maschera.
(lucyinthesky_83, Twitter)

“Ma io non voglio andare in mezzo ai matti” protestò Alice.
“Oh, non puoi evitarlo” disse il gatto “Qui tutti sono matti. Io sono matto. Tu sei matta”.
(Lewis Carroll, Alice nel paese delle meraviglie)

Non ci vuole niente, sa, signora mia, non s’allarmi! Niente ci vuole a far la pazza, creda a me! Gliel’insegno io come si fa. Basta che Lei si metta a gridare in faccia a tutti la verità. Nessuno ci crede, e tutti la prendono per pazza!
(Luigi Pirandello)

Non sentitevi sani solo perché la vostra malattia mentale non è ancora stata scoperta.
(AndreaSaccomani, Twitter)

Io non soffro di disturbi mentali… me li sto godendo tutti.
(Anonimo)

Il mistero irrisolto degli occhiali da vista persi dalla collega. Dopo lunga ricerca ne abbiamo trovato un paio ma non lei dice che non è il suo.

La collega è venuta a darmi una mano. Non quella dell’altra volta.

La chiamerò per comodità Claudia.

E’ una della vecchia guardia, ai più sta antipatica con me i rapporti sono buoni, ha le sue manie ma se ben presa ( come tutte le donne) sa essere simpatica e collaborativa.

Ora mi tocca descriverla fisicamente se no non si capiscono certe cose successe nella ricerca dei suoi occhiali.

Ha quasi 50 anni e due tette almeno oltre la settima, il viso è gradevole. Bene dai fianchi in giù le cose peggiorano dopo i due figli avuti in tarda età si è ulteriormente allargata e di suo era già abbastanza larga.

Detto questo per spiegare che quando si piega in avanti ha grandissime difficoltà a mantenere l’equilibrio, vuoi il peso del seno che la fanno sbilanciare pesantemente, vuoi la poca mobilità delle gambe sta di fatto che nella ricerca degli occhiali ci voleva uno che si mettesse in ginocchio e guardasse sotto le scaffalature, chiaramente il pirla ero io.

Quindi chi fosse stato al delirio ( lavoro) e avesse visto un uomo anziano inginocchiato ai piedi della collega avrebbe potuto pensare che le stesse facendo una dichiarazione d’amore, niente di più falso.

Il pirla stava cercando gli occhiali della collega dove pensava di averli persi. Solo che lei non era in grado di piegarsi per guardare sotto le scaffalature.

” Neanche tuo marito s’inginocchia ai tuoi piedi ” Le ho detto ” Mio marito mi ama farebbe questo e altro per me ” mi ha risposto ed ha aggiunto ” poverino” Sul poverino mi sono trovato d’accordo. In ogni caso lui qualcosa prende o meglio la moglie gli da, io ero inginocchiato solo per amicizia e fa una bella differenza.

Sta di fatto che degli occhiali non c’era nessuna traccia. Lei non li vedeva e si poteva anche capire visto che aveva perso gli occhiali da vista, ma neanch’io li vedevo.

La collega aveva finito il turno e doveva andare e si è raccomandata di continuare le ricerche.

Le ricerche sono andate avanti senza apprezzabili risultati, fino a quando collega strampalato, chi mi segue sa chi è, è arrivato con un paio di occhiali da vista che aveva appena trovato. ” Non mi vanno bene” mi ha detto ” se no me li sarei tenuti, sai chi li ha persi ? ” finisce di dirmi.

“Claudia, li abbiamo cercati per due ore ” gli rispondo

Prendo gli occhiali e li porto a una collega che ha il numero di Claudia e le manda una foto con l’oggetto ritrovato.

” Non sono i miei ” risponde subito.

Minchia, al delirio lo stesso giorno due persone perdono gli occhiali da vista?

Niente in confronto a quella donna che aveva perso la dentiera. Diceva che l’aveva appoggiata che le faceva male e non ricordava dove. Rido ancora adesso.

Sta di fatto che gli occhiali della collega non si trovano, mentre abbiamo trovato un altro paio di occhiali da vista che nessuno ha ancora cercato.

Non è che avrà fatto cambio, questi in effetti sono brutti forti ?

Battuta del giorno occhialuta

Mi tolse gli occhiali e disse: “Uh, senza occhiali sei bellissima!”.
Gli risposi: “Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male”.
(Kit Hollerbach)

Non posso pensare senza i miei occhiali.
(Vivienne Westwood)

No… Quand’ero piccola soffrivo di mal di testa, così sono andata da un medico e mi ha detto che dovevo mettermi gli occhiali. Io non lo capivo, non aveva senso per me, perché io ci vedevo bene. Poi ho preso gli occhiali, me li sono messi e mentre tornavo a casa in macchina, io, io… all’improvviso ho urlato. Perché le grandi macchie verdi che avevo fissato per tutta la mia vita non erano grandi macchie verdi, erano foglie! Sugli alberi! E riuscivo a vedere le foglie! E non sapevo neanche che mi stessi perdendo le foglie!
(Dal film Grey’s Anatomy)

Vorrei poter ricordare dove ho messo le cose. Ho trascorso metà della mia vita a cercare le chiavi. L’altra metà a cercare i miei occhiali.(Sara Paretsky)

– Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine!
– E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?
– Uhm… certo non con quella montatura.
(Woody Allen)

Frenchie: Sono nuovi quegli occhiali, Marty?
Marty: Sì, li ho comprati per la scuola. Non mi danno un’aria più intelligente?
Rizzo: No, ti si vede ancora la faccia!
(Dal film Grease)

Con le galline coccodè abbiamo fatto un patto. Io chiudo il cancelletto in modo che se loro insistono a spingere questo si apre e loro ottengono la libertà. Loro hanno promesso di non scagazzare intorno a casa.

Chi dice che gli animali non pensano o non hanno emozioni come noi umani è semplicemente perché non hanno o non hanno mai avuto animali.

Le galline coccodè sono rimaste in 4 ne avevo comprato 5 una era morta improvvisamente senza spiegazioni. Il giorno prima era in forma e il giorno dopo era defunta.

Le galline vecchie una per una ci hanno lasciato e per il momento non sono state rimpiazzate. Sto studiando un nuovo pollaio.

Il bello delle 4 galline coccodè che si muovono in gruppo e sono molto unite.

Chi mi conosce sa che se fosse per me le lascerei libere di gironzolare per l’orto e nei dintorni della casa, ma dolce consorte si oppone dice che scagazzono ovunque. ( cosa vera).

Ora con le galline abbiamo fatto un patto. Io chiudo il cancelletto con una zappa appoggiata, ma se loro spingono piano piano la zappa si sposta ed ottengono la libertà. Loro mi hanno promesso di non scagazzare sui marciapiedi di casa.

Da sola una gallina non ci riuscirebbe a spostare la zappa ci vuole un lavoro di gruppo.

Quindi le galline coccodè all’alba appena svegliate si mettono al lavoro ed ottengono la libertà.

Dolce consorte appena esce di casa ” Le tue galline sono fuori” mi dice con tono di rimprovero.

Ieri ” Le tue galline sono sul terrazzo ” mi ha detto abbastanza irritata.

Ora con tutti i posti che hanno dove stare perché sul terrazzo me lo domando anch’io e poi il patto prevede che stiano solo nell’orto e non scagazzino nei dintorni di casa

La verità è che mi aspettano con Nontirare fuori dalla porta.

Nontirare ormai si è rassegnata a stare con le galline, l’unica cosa che la infastidisce che sostiene che do molto più cibo a loro che a lei. Io le rispondo ” appena inizi a fare uova anche tu ti do più cibo anche a te.” Mi guarda con muso torvo. ” I cani da guardia devono mettere paura alle persone e se sono scheletrica non metto paura a nessuno, se i ladri mi portano qualcosa da mangiare non abbaio e li accompagno anche ” mi minaccia.

Appena esco le galline mi vengono incontro tutte felici. Dopo averle salutate vado in cantina e le preparo il pastone, chiaro prima chiudo la porta se no entrano anche loro e scagazzano anche dentro la cantina e poi chi la sente dolce consorte.

Quando esco col secchio pieno di cibo mi seguono e rientrano nel pollaio aspettando che lo versi per poi iniziare a mangiare.

Chiudo il cancelletto e passo all’altra entrata quella da dove escono, lascio il secchio con qualcosa per Nontirare se no rompe per tutto il giorno e vado a recuperare le uova.

Quando esco rimetto la zappa in modo che spingendo si possa aprire il cancelletto.

Se vogliono la libertà è giusto che un po’ se la devono sudare.

Mica come noi italiani che siamo convinti che la libertà sia un diritto acquisito e che nessuno ce la possa più togliere.

Quindi con Nontirare si va a fare la nostra passeggiata.

Al mattino presto faccio la vita da pensionato per la mia libertà dal delirio (lavoro) devo ancora aspettare.

Vecchia foto con le 5 galline coccodè

Battuta del giorno ingabbiata

Ma a volte non è concesso scegliere, nella vita. L’unica cosa concessa è quella di decidere con chi spartire la gabbia.
(Giorgio Faletti)

Anche se uno riesce a fuggire da una gabbia, non finirà col ritrovarsi in un’altra, solo piú grande?
(Haruki Murakami)

Più libertà? Allarghiamo la gabbia.
(Jan Sobotka)

La gabbia perfetta è quella che neanche vedi.
(LesFleursDuMar, Twitter)

Circondato dai gatti, il canarino inizia a credere nell’utilità della sua gabbia.
(Valeriu Butulescu)

Il gatto ha aperto la gabbia, e poi ha mangiato l’uccellino. Beh, anche i liberatori devono mangiare qualcosa!
(Ninus Nestorović)

In mancanza delle recensioni di Raffa Non solo cinema( torna presto), ci penso io a farvi una straordinaria recensione su un film. Titolo del film non lo ricordo. Attori ancora meno. La trama si e riguarda una scelta da cui non si può tornare più indietro.

Chiunque conosca il titolo è pregato di farcelo sapere.

Trama

C’è un uomo adulto sui 30 40 anni che ha il cervello di un bambino poco intelligente.

Dei medici tra cui una dottoressa gnocca fanno un esperimento col nostro protagonista.

Ora cosa gli fanno non lo ricordo ma alla fine della storia conta un cazzo. Certo Raffa non avrebbe mai scritto un cazzo.

Il protagonista da scemo diventa intelligentissimo di più un genio assoluto e la dottoressa gliela da anche. Lo so lo so che Raffa non avrebbe mai scritto neanche sotto tortura che la dottoressa gliela da. Avrebbe scritto di relazione di sentimenti e altre balle varie.

L’uomo diventato un genio fa una scoperta sconvolgente, nel mezzo del film ci sono cose inutili tanto per fare almeno un’ora e venti circa di film.

Scopre che quello che gli è stato fatto per farlo diventare intelligente ha una durata limitata nel tempo e arriva alla conclusione che nelle 24 ore successive tornerà allo stato iniziale, un cervello di un bambino poco intelligente.

La scelta è cosa fare: accettare di ritornare deficiente o ammazzarsi ?

Il film finisce malissimo ve lo dico subito.

Il nostro protagonista sceglie di ritornare deficiente e nella scena finale c’è lui che va sull’altalena che ride e la dottoressa sconsolata che lo guarda di nascosto.

Grandissima recensione, chiaramente niente di paragonabile a quelle di Raffa.

Sono però sicuro che tutti ora vorrete vedere almeno una volta questo film chiaramente se solo sapeste il titolo.

Ma arriviamo al finale.

Chi mi segue sa di suocero che si è completamente rimbambito la demenza ha fatto il suo corso, ora non è più in grado di gestire neanche i suoi bisogni e si caga e si piscia addosso senza neanche accorgersene se non dopo il misfatto con tutte le conseguenze del caso. Pianti, bestemmie e maledizioni per come si è ridotto.

Lo stesso era successo a mio padre per non dire del mio migliore amico.

Tutti avevano detto prima che non avrebbero mai voluto trovarsi in quelle condizioni.

Certo nel film il protagonista sa che la scelta da fare tra vita o demenza dev’essere immediata senza nessun altra possibilità.

Nella realtà pensano che ci sia ancora tempo per decidere per poi trovarsi in balia degli eventi e senza più possibilità di scelta se non quella di patire fino in fondo la natura umana col decadimento del corpo e della mente e tutte la sue miserie.

Suocero ripete sempre ” voglio morire” il mio amico si rammaricava di non aver avuto il coraggio di essersi buttato giù dal terrazzo quando ne aveva ancora la capacità. Mio padre mai avrebbe voluto trovarsi nelle condizioni finali.

La domanda e d’obbligo se sapeste di avere 24 ore per decidere per la vostra vita, come nel film tra demenza o morte cosa scegliereste ?

Io senza dubbio la morte e voi ?

Lo so che il finale di questo pezzo non fa tanto ridere ma neanche suocero tutto pieno di merda fa ridere.

PS Chiedo scusa a Raffaella per averla usata come pretesto per questo pezzo.

TORNAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Battuta del giorno decisionale

L’unica maniera di prendere la decisione giusta è sapere quale sia quella sbagliata.
(Paulo Coelho)

Vivi o muori, ma per amor di Dio non avvelenarti con l’indecisione.
(Erica Jong)

In un minuto c’è il tempo per decisioni e scelte che il minuto successivo rovescerà.
(Thomas Stearns Eliot)

Quando ti trovi davanti a due decisioni, lancia in aria una moneta. Non perché farà la scelta giusta al posto tuo, ma perché nell’esatto momento in cui la moneta è in aria, saprai improvvisamente in cosa stai sperando.
(Bob Marley)

Non è una buona decisione quella che non può essere cambiata.
(Publilio Siro)

Si dice spesso che una decisione sbagliata presa al momento giusto è migliore di una decisione giusta presa al momento sbagliato.
(Pearl Zhu)

Battuta del giorno a sproposito

La stupidità ama parlare; l’intelligenza tace. (Mirko Badiale)

Ci sono due tipi di fessi: quello che parla troppo e quello che preferisce tacere. Il primo non dice nulla; il secondo non ha nulla da dire. Meglio questo. (Roberto Gervaso)

Ci sono persone che parlano, parlano… sinché finalmente trovano qualcosa da dire.(Sacha Guitry)

Il cretino parla sempre quando se ne dovrebbe stare zitto e se ne sta zitto quando sarebbe necessario parlare. (Massimo Roberto Modenese)

È uno che parla come mangia: tanto. (Giovanni Soriano)

Due sono le occasioni in cui, di solito, si finisce per parlare troppo o a sproposito: una, è quella in cui non si sa bene cosa dire; l’altra, quella in cui non si ha assolutamente nulla da dire.( Giovanni Soriano)

Battuta del giorno astrologa

I nati di questo mese sono un po’ mammoni, ma anche un po’ papponi. (Alessandro Bergonzoni)

Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)

Il Toro entra nella Vergine ed escono i Gemelli. (Danilo Arlenghi)

Io non credo nell’astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli Acquari non credono nell’astrologia. (James R. F. Quirk)

Non vi è nessuna barca migliore di un oroscopo per aiutare un uomo ad attraversare l’oceano della vita.
(Varāhamihira, VI sec)

Un astrologo di un giornale popolare londinese una volta fu licenziato dal direttore con una lettera che cominciava così: «Come lei avrà senza dubbio previsto…».(Christopher Hitchens)

Visto che la gente non va a votare da Bari l’idea giusta: 50 euro ad ogni votante per andare alle urne. Metodo infallibile per sconfiggere l’astensionismo. Voi quanto volete per dare il vostro voto?

Ora i pignoli diranno che è vietato comprare i voti.

Sarebbe vietato anche raccontare palle in campagna elettorale.

Ora se tutti i partiti seguissero questa idea di pagare i propri elettori avremmo molti vantaggi.

Intanto l’astensionismo scomparirebbe.

Poi ci sarebbe il rialzo al prezzo del voto da 50 euro si potrebbe tranquillamente arrivare anche a 100 che uno non se ne accorge nemmeno.

Certo uno dice i valori dove li metti? In banca.

Sicuramente con 50 euro non è che ci fai molto. Con 0 euro ancora meno.

Ora visto che come dicono i qualunquisti, che tanto sono tutti uguali. Tutti i partiti di destra e PD sicuramente è anni e anni che lo diciamo. Di merda schietta si tratta.

Infatti a Bari una di destra è passata ad appoggiare il PD nonostante che si sapesse già di questa storia dei voti comprati, ma per vincere questi sono disposti a tutti anche mettersi in casa il peggio.

Ora il caso è su tutti i telegiornali e quotidiani e non sto a spiegarvelo certo io.

Ma la mia domanda è : quanto volete( in contanti) per dare il vostro voto ?

Io lo dividerei

Comunali

regionali

nazionali

europee.

Facciamo un tariffario da proporgli e poi vediamo come va.

Battuta del giorno votata

Elettori! Elettrici! Elettrauto! (Giorgio Faletti, “Drive In”)

Schierarsi dalla parte della legge… dico: ma è legale questa cosa? (Cetto La Qualunque)

Elezioni: Di male in seggio. (Sacchi e Rustichelli)

Le elezioni non sono mai buone o giuste, servono solo a dare un po’ di potere agli stupidi.
Carl William Brown

Occorre convincere i meno intelligenti a votarci. (Silvio Berlusconi)

C’è un’azione peggiore che quella di togliere il diritto di voto al cittadino, e consiste nel togliergli la voglia di votare.
(Robert Sabatier)

Quando gli uccelli mettono nei guai una moglie traditrice. I pappagalli di casa avvertono il marito dei tradimenti della moglie. Storia pare vera. Il giudice deve decidere sull’attendibilità dei pappagalli.

Davanti al Tribunale di Istanbul, in Turchia, si è svolta una scena insolita: due pappagalli, protagonisti di una causa di divorzio. Chiamati a testimoniare dal marito tradito, i volatili ripetevano la frase “Mio marito non è in casa, vieni”, smascherando l’infedeltà della moglie.

Ad onor del vero va detto che i pappagalli imparano una frase a furia di sentirla dire. Quindi il marito è molto cornuto ammesso che sia tutto vero.

In Turchia, il tradimento è una delle cause previste dal Codice Civile per richiedere il divorzio.

In Italia come sapete il tradimento è stato sdoganato completamente e non è più causa di addebito se non in particolarissimi casi. Ma ormai veramente rari. Si può tranquilla mente dire cornuti e mazziati. Fatto con garbo non è più motivo di separazione.

La vicenda dei pappagalli di Istanbul apre un dibattito sull’ammissibilità di animali come testimoni in tribunale. La loro capacità di imitare la voce umana e di ricordare frasi specifiche può essere considerata una prova attendibile. (Radiolina)

Secondo me sono più attendibili dei deputati di destra che hanno salvato la Santachè che pare che di uccelli se ne intenda anche lei soprattutto di tordi. Quelli che l’hanno votata.

Perché si dice sei un tordo?

Fig.: essere ingenui e creduloni, essere facili da raggirare, esattamente come i deputati che hanno votato a suo favore contro la sua sfiducia.

Battuta del giorno pappagallata

Vivi in modo tale da non doverti vergognare di vendere il tuo pappagallo ai pettegoli della città.
(Will Rogers)

Ho comprato un pappagallo femmina, e invece di ripetere, contesta tutto quello che dico.
(Zziagenio78, Twitter)

I pappagalli parlano finché non li impagliano.
(Proverbio)

A casa ho tre bestiole che assolvono la funzione di un marito: un cane che brontola tutte le mattine, un pappagallo che impreca tutto il pomeriggio, e un gatto che rincasa sempre tardi la sera. (Anonima)

Pappagallo ermeticoUn Pappagallo recitava Dante:“Pape Satan, pape Satan aleppe..”.Ammalappena un critico lo seppecorse a sentillo e disse: – È impressionante!Oggiggiorno, chi esprime er su’ pensierosenza spiegasse bene, è un genio vero:un genio ch’è rimasto per modestianascosto ner cervello d’una bestia.Se vôi l’ammirazzione de l’amichinun faje capì mai quelo che dichi.(Trilussa)

Articolo solo per depravati sessuali astenersi perditempo. Chi ha la faccia di chi fa sesso e chi no.

Questo pezzo nasce dall’attenta osservazione delle persone, soprattutto quelle che passano al delirio ( lavoro)

Ora non so se è capitato anche a voi, suppongo di no, d’immaginarsi le coppie, non quelle giovanissime ma anzianotte fare sesso tra loro. Lo so è una malattia mentale, ma a me ogni tanto capita.

Ora partiamo dal fatto che almeno del 90% delle persone adulte ha fatto sesso e quelle con figli almeno il 98% almeno una della coppia.

Ora l’altro giorno è passata una coppia di coniugi sulla settantina, lui aveva la faccia nonostante l’età di uno che piace parecchio fare ancora sesso . Era facile immaginarselo in atti sessuali non solo con la consorte, che a sua volta nonostante l’età sembrava ancora apprezzare ancora due colpi dati bene. Molto semplice immaginarseli nudi avvinghiati mentre fornicavano.

Dopo poco è passata un’altra coppia di coniugi più o meno della stessa età e lì mi è nato questo delirio di articolo.

Sicuramente nella loro vita avevano fornicato so che hanno due figli sicuramente del marito. Hanno la stessa faccia per loro sfortuna o fortuna considerando la madre.

Ora per quanti sforzi facessi immaginarli che si accoppiavano era cosa insormontabile.

Lui sicuramente non aveva la faccia da uno di sesso e per lei ci voleva uno provvisto di molta fantasia, sul reale sarebbe stato quasi impossibile eccitarsi.

Lo so è il periodo duro che sto attraversando, ogni tanto la mente ha bisogno di svagarsi con pensieri divertenti.

Ora la signora anche da giovane carina non lo era mai stata, avrà avuto sicuramente altre qualità, non la simpatia di questo ne sono sicuro al 100%, antipatica e cagazzi professionista. Lui bello neanche ma si sa nell’uomo non è una dote indispensabile.

Ora ho immaginato che ogni tanto fornicassero, il sesso è un bisogno primario….

Da qui sono passato ad un altro pensiero.

Ora ci sono dei siti porno amatoriali dove dei comuni cittadini senza particolari doti oltre la demenza amano riprendersi mentre fanno sesso.

Gente che senza nessuna vergogna delle proprie condizioni fisiche si mette in bella mostra e si filma mentre compie atti sessuali non di certo di grande qualità.

Ma ricordo una sezione particolare di depravati assoluti

Faccio scopare la mia moglie brutta agli amici.

La moglie era veramente brutta, ma si che gli amici servono nel momento del bisogno e incredibilmente si davano da fare con la signora che pareva apprezzare.

Ora nessuno di questi aveva la faccia da persone di sesso, smentendo molte delle mie convinzioni in questo campo.

Immaginare la signora davanti a me e il marito che chiedeva aiuto agli amici è stato un attimo.

Sono molto stanco abbiate pazienza.

Sarei tentato di fare una domanda…

Ma mi sembra già abbastanza delirante questo articolo.

Battuta del giorno sessuale

Comunque, fare del buon sesso, risolve il 60% dei problemi di una coppia.
Non farlo, provoca il 99% dei problemi.
(TizziRadrizzani, Twitter)

Subito dopo essere vivi, la fatica più grossa è fare del sesso.
(Andy Warhol)

A volte è l’uomo sbagliato, nel posto sbagliato e al momento sbagliato. Peccato che poi ti scopa nel modo giusto
(TizziRadrizzani, Twitter)

Le donne recriminano sul sesso più degli uomini. Le loro lamentele si dividono in due grandi categorie:
1) Non abbastanza
2) Troppo.
(Ann Landers)

Nella vita non importa con chi vai, ma con chi vieni.
(Anonimo)

Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, meglio che tu abbia una buona mano.
(Charles Pierce)

Il sesso è tutto nella testa. Battiti del polso e secrezioni non hanno niente a che fare col sesso. È per questo che tutti i best-seller sul sesso non valgono un cazzo. Insegnano alla gente a scopare con i genitali, non con la testa.
(Erica Jong)

So che a nessuno del blog frega niente della Ilaria Salis ma due cose le voglio dire anch’io.

Sarò chiaro da subito a prescindere da quello che ha fatto e se l’ha fatto che abbia le mie idee o no: se vai all’estero a rompere i coglioni, poi sono solo cazzi tuoi e se vai negli Stai Uniti, Ungheria, Egitto, Turchia e via dicendo sono due volte solo cazzi tuoi.

Sotto detenute negli Stati Uniti

Questa è Ilaria Salis incatenata e portata al guinzaglio.

Oltre le catene pare stare benissimo e di fame di sicuro non la fanno morire.

Ora arrivo al punto ma fatemi dire che nelle nostre carceri si sta sicuramente peggio di quelle ungheresi lo dicono tutte le statistiche.

Ora al di là che le miei idee sono molto più vicine a quelle di Ilaria che del governo ungherese che ricordo essere stato eletto legittimamente, tant’è che l’Ungheria ( incredibilmente) fa parte dell’unione europea.

La 39enne è stata arrestata l’11 febbraio 2023. Oltre lei, sono stati fermati anche alcuni militanti antifascisti tedeschi. L’insegnante, che aveva partecipato a una manifestazione di contro protesta, è accusata di alcune aggressioni ai danni di estremisti di destra che stavano festeggiando il Giorno dell’onore. Si tratta di una manifestazione in cui ogni anno centinaia di neonazisti celebrano il battaglione che nel 1945 si è opposto all’assedio di Budapest.

Ora con tutti i cazzo di fascisti che abbiamo in Italia, dei poveri dementi deliranti, partendo da alcune cariche dello stato che bisogno aveva di andare in Ungheria ?

NESSUNO DICIAMOCI LA VERITA’

Ora ognuno fa della sua vita quello che vuole ma poi è anche vero che le conseguenze di quello che fa sono solo cazzi suoi.

Ora io capisco il padre, sono padre e lo capisco, ma non credo che il nostro governo debba intervenire. Al massimo limitarsi a controllare che le venga fatto un giusto processo.

Detto così fa ridere soprattutto detto da noi italiani che non sappiamo nemmeno da dove inizia un giusto processo.

Ora da uno che in molte cose la pensa come lei le auguro solo che i tre gradi di giudizio non durino quanto in Italia se no li diventa vecchia.

Che il PD la voglia candidare è un’altra di quelle cose sceme che succedono solo da noi.

Ora essendo un’anarchica spero che rifiuti a prescindere la candidatura.

Poi cara Salis meglio qualche anno di galera che stare con quelli del PD, lo sputtanamento sarebbe totale e a vita. Detto da un uomo di sinistra.

Battuta del giorno processuale

Andare in tribunale è come perdere un bue per ottenere un gatto.
(Proverbio cinese)

Un processo non è un’indagine scientifica sulla verità. Un processo è la risoluzione di una disputa.
(Edison Haines)

Un processo è una macchina in cui si entra maiali e si esce salsicce.
(Ambrose Bierce)

I processi politici sono sempre vane formalità, perché le passioni che fanno accusare fanno anche condannare.
(Alexandre Dumas padre)

Non c’era tempo per fare un processo. L’imputato aveva fretta di scontare la sua pena.(Slobodan Simic)

Quando gli angeli degli altri sanno fare il proprio mestiere e chi vuol capire capisca

La storia è di cronaca ed è successo in questi giorni qui dalle mie parti.

Ora un pirla perché di pirla trattasi ha deciso di fare il bagno a fine marzo e col mare mosso.

Anche i pirla hanno un angelo custode.

Genova – Si è tuffato in mare a dispetto del tempo non proprio estivo e delle onde ed ha rischiato di morire per ipotermia. Un appassionato di tuffi invernali ha rischiato la vita. questa mattina, al largo di corso Italia e solo l’intervento di un surfista e poi di un gommoncino ha evitato la tragedia.

Ora questo idiota si tuffa in mare e giustamente doveva morire, sei pirla forte, cazzo ti butti a marzo e col mare mosso ?

Ma l’idiota ha un angelo custode efficiente e che sa fare il suo lavoro non come altri Angeli che conosco io….

L’uomo si era gettato in mare all’altezza dei bagni San Giuliano per una nuotata al freddo invernale ma ha evidentemente sottovalutato la temperatura dell’acqua e dell’ambiente e dopo qualche minuto si è ritrovato in difficoltà, con crampi alle braccia e alle gambe ed un freddo intenso che gli impediva di nuotare.
Fortunatamente un surfista che era in mare con la tuta di neoprene ha intuito la situazione e si è avvicinato per prestare soccorso e poi ha iniziato a sbracciarsi per richiamare l’attenzione da terra.

Quindi l’idiota trova subito uno che lo soccorre, ma non basta, avendo l’idiota un Angelo professionista non un dilettante….

Un gommoncino di assistenza ad una regata velica è accorso e ha poi chiamato la Guardia Costiera componendo il numero di emergenza universale 112.

Questo per logica doveva annegare, se lo meritava, ma se hai un Angelo attento, prima il surfista, poi il gommoncino, poi la guarda costiera e quindi anche i vigili del fuoco col sommozzatore incorporato ti salvi.

Certo se uno ha la fortuna di avere un Angelo custode così efficiente le cose si risolvono subito.

L’uomo semi assiderato è stato portato in ospedale e il surfista ha invece rifiutato il trasporto dicendo di non avere problemi.
La persona che ha rischiato l’assideramento è ora ricoverata in ospedale.(Liguriaoggi.it)

Ha trovato posto anche in ospedale che di questi tempi non è facile.

Ora ognuno ha l’Angelo custode che si merita a quanto pare.

Sono quaranta giorni con una gamba dolorante solo per aver messo male il piede e non rivangherò tutto il passato ma chi vuol capire può capire….

Come si comporta con voi il vostro Angelo custode ?

Battuta del giorno conseguenziale

Le azioni hanno sempre conseguenze. Non giustificazioni e spesso neppure spiegazioni. Conseguenze, invece, sempre.
(Vittorio Zucconi)

Tutto passa,
solo le conseguenze sono permanenti.
(Aleksandar Baljack)

In natura non ci sono né ricompense né punizioni: ci sono conseguenze.
(Robert Green Ingersoll)

A volte un “ti voglio bene” è solo un “ti amo” che ha paura delle conseguenze.
(istintomaximo, Twitter)

C’è un solo diritto umano fondamentale, il diritto di fare come diavolo ti pare. E con esso arriva l’unico dovere fondamentale dell’uomo, il dovere di assumersene le conseguenze.
(P. J. O’Rourke)

Non sarei stato contrario ad un secondo matrimonio di mio padre. Piuttosto (se avessi potuto) mi sarei fermamente opposto al primo, che ha avuto, per me, conseguenze incalcolabili.
(Carlo Gragnani)

Battuta del giorno pescosa

Maestro, vorrei sapere come vivono i pesci nel mare. “Come gli uomini sulla terra: i grandi si mangiano quelli piccoli”.
(William Shakespeare)

Il mondo è meno di una lisca di pesce.
(Charles Bukowski)

Pesce ti voglio bene e ti rispetto molto. Ma ti avrò ammazzato prima che finisca questa giornata.
(Ernest Hemingway)

Ti rende sempre un po’ nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano.
(Milton Berle)

Il pesce è l’unico cibo che viene considerato guasto quando ha l’odore che dovrebbe avere.
(Patrick Jake O’Rourke)

Quando un pesce piange, nessuno si accorge delle sue lacrime.
(Proverbio)

Figlia è stata tassativa niente uova di Pasqua quest’anno. Fanno male, fanno ingrassare e aggiungo io sono carissime.

Figlia dopo oltre 25 anni ha dichiarato davanti a testimoni che non dovevo comprarle l’uovo di Pasqua.

Di solito voleva il Kinder al latte grande.

Ora se avete girato per qualche negozio avrete visto che i prezzi della uova sono aumentati.

Dalla trasmissione d’inchiesta Indovina chi viene a cena, ho scoperto alcune cose interessanti.

La prima che l’annata per le fave di cacao era andata male, per quello il rialzo della cioccolata.

Ma la cosa più incredibile, che quelli del posto che producono le fave di cacao non sanno nemmeno cos’è la cioccolata.

Mai vista una barretta di cioccolata e via dicendo…

Infatti non ne producono o meglio non ne producevano, ora dei balordi che non si fanno mai i cazzi loro stanno spingendo per un agricoltura sostenibile e pagata al giusto prezzo e soprattutto senza far lavorare i bambini anche sotto i dieci anni. Oltre questo hanno deciso di produrre della cioccolata locale per fargli capire il valore del loro prodotto.

Le persone non sanno veramente cosa fare per rompere le balle all’occidente. Ma lasciateli nella loro beata ignoranza che poi la cioccolata fa male e fa ingrassare. Oltre che sfruttarli gli facciamo venire anche il diabete.

Ma tornando a figlia in maniera decisa ha detto” Niente uova” ” Meglio” ho risposto.

La cosa grave e segno della crisi che nessun cliente ha regalato a dolce consorte neanche un ovetto d’aprire. Gli altri anni almeno tre o 4 arrivavano. 0 mai successo.

La crisi si fa sentire eccome.

Pare neanche colombe pasquali. Siamo messi veramente male e considerando la guerra alle porte mi sembra anche giusto non regalare simboli di pace. Avrei fatto dei falchi pasquali per gli scemi di guerra nostrani.

Comunque buona vigilia di resurrezione e per gli auguri di Pasqua ci pensiamo domani.

Avete comprato o vi hanno regalato uova di Pasqua?

Battuta del giorno ovale

Gesù nasce e festeggiamo Babbo Natale.
Gesù soffre e ci riempiamo di Uova di Pasqua.
Ci credo che Dio non si fa vedere, È OFFESO!
(Zziagenio78, Twitter)

Per Pasqua ho comprato un uovo di cioccolata russa.
La sorpresa era un uovo di cioccolata russa.
(alecerio, Twitter)

C’era una volta un gallo che a Pasqua vide le uova tutte colorate.
Allora andò dal pavone e lo ammazzò.
(Giobbe Covatta)

Sto facendo una dieta dissociata: prima un uovo di Pasqua intero, poi i sensi di colpa.
(martola_, Twitter)

Non capisco quando mi dicono “Ormai sei cresciuto per l’uovo di Pasqua”
Mica ci devo stare dentro.
(Anonimo)

Epicentro del maltempo casa mia. Allagata serra e campo dove avevo appena piantato le patate. Vita dura quella del diversamente contadino.

Precisiamo nessun danno grave.

Ieri la pioggia ha imperversato dalle mie parti l’epicentro casa mia.

Allagato dove appena piantato le patate.

La serra a sua volta era tutta allagata per la gioia delle galline, è il posto dove passano la maggior parte della loro giornata. Ieri hanno potuto fare il bagno come in piscina.

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Serra dove teniamo alcune macchine agricole. Notare l’aratro che si usava una volta.

Ora ha messo acqua a Pasqua, Pasquetta e altri tre giorni la prossima settimana. Poi magari non pioverà più e pregheremo che piova per ora preghiamo che smetta.

Comunque è deciso che devo fare le vasche per ricuperare l’acqua che arriva piovosa.

La cosa non è facile come sembra. Pare ci vogliono permessi edilizi se uno decide di farle interrate. Quelle esterne sono state bocciate da dolce consorte sono obbiettivamente brutte.

Ma piove solo qui o piove anche da voi ?

Battuta del giorno tempestata

Il tempo è una grande metafora della vita: a volte è bello, a volte è brutto, e non c’è niente che tu possa fare, se non portarti un ombrello o metterti a ballare sotto la pioggia.
(Terri Guillemets)

La prossima ondata di maltempo si chiamerà “Mobbastaperò”
(Zziagenio78, Twitter)

La nostra mente con le nostre emozioni, crea reti di ricordi di infinità complessità che hanno il tempo meteorologico talvolta come protagonista, quasi sempre come sfondo. Ecco allora che c’è chi esulta con la neve e si deprime con il sole. Troppo facile limitarsi a definire il “bel tempo” con il sole e il “brutto tempo” con la pioggia.
(Luca Mercalli)

Incolpare i meteorologi del brutto tempo è come prendersela con l’inventore del Sistema Metrico Decimale perché ce l’hai piccolo.
(Ftzj, Twitter)

Ti può piacere la pioggia solo se:
– sei un muschio
– sei un lichene
– sei D’Annunzio
(dbric511, Twitter

Ogni furia passa, ogni maltempo finisce.
(Proverbio pugliese)