Battuta del giorno che va a puttane

Togli le prostitute dalla società e ogni cosa verrà sconvolta dalla libidine.
(Sant’Agostino)

Per abolire la prostituzione bisognerebbe abolire gli uomini.
(Maria Teresa d’Asburgo)

Sai che differenza c’è tra una prostituta e una puttana? La prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne che con te.
(Mauroemme)

Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: “Dipingimi la casa!”.
(Henry Youngman)

Poche cose sono certe e continuative nella storia dell’umanità come l’andare a puttane.
(Giampiero Mughini)

Sa, io vado a puttane… così non devo parlare di politica, di film, di Proust; quindi siamo ‘felici e clienti’.
(Woody Allen)

Mai versato un euro per una prestazione sessuale. Mai. La gioia e la soddisfazione più bella sono la conquista. Se tu paghi una donna, che soddisfazione può esserci?
(Silvio Berlusconi)

A grande richiesta che fine ha fatto Guardacomeseigrasso(gatto). La fine di suocero, passano le giornate seduti da una sedia all’altra, mangiando cagando e pisciando.

In tanti mi hanno chiesto che fine ha fatto Guardacomeseigrasso

La posizione è a riccio ma è un gatto grasso.
Sdraiato al sole
Sguardo di sufficienza nei miei riguardi.

Ormai vive in simbiosi con il suocero, fanno lo stesso tipo di vita. Seduti tutto il giorno o sdraiati a dormire. Mangiano, cagano pisciano e tutto finisce lì.

Ormai più che un gatto è un soprasedia. Sta seduto in casa a guardare la televisione con suocera che gli parla e a differenza di suocero non l’insulta.

Ha preso a ben volere anche il badante peruviano per via della pancia uguale alla sua.

L’altro giorno volevo pesare il badante che si è rifiutato categoricamente.

Mi aveva mentito sul suo peso e al ” vieni che ti peso ” ha riso ma non è voluto venire dal bilico.

Una bilancia normale non so se lo pesa.

Anche il badante condivide il suo cibo col gatto motivo per cui gli sta molto simpatico.

Oltre che essere diventato un gatto inutile non avrei altro da dirvi su Guardacomeseigrasso. Anche le galline lo prendono in giro per via che sta sempre sdraiato, per non parlare dei topi. che gli passano davanti facendogli le pernacchie. Neanche un topo moribondo riuscirebbe ad acchiappare.

Che brutta fine, quasi come quella di suocero, almeno Guardacomeseigrasso non porta ancora i pannoloni.

Battuta del giorno seduta

Ero seduto sopra un giornale sulla metropolitana. Mi si avvicina un tale e mi chiede: «Lo sta leggendo?». Non sapevo che dire, ho risposto: «SÌ». Poi mi sono alzato, ho voltato pagina e mi sono seduto di nuovo.( David Brenner)

Sono seduto in cima al mondo e ho le emorroidi.( Rodney Dangerfield)

Si può passare un’intera vita ad inseguire i propri sogni, senza riuscire a raggiungerli. È molto meglio sedersi sulla riva ad aspettare che ci passino davanti. (Giuseppe D’Oria)

È così pigro che, per non fare lo sforzo di sedersi, resta in piedi.(Roberto Gervaso)

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.(Groucho Marx)

A volte mi siedo e penso, a volte mi siedo e basta.( A.A Milne)


Chiedo ai giuristi del blog : Se la Meloni si presenta dicendo ” la stronza delle Meloni” (sono sue parole, chi siamo noi per contraddirla?) La domanda tecnica è questa: Se nella scheda elettorale per le europee scrivo invece che Giorgia, la Stronza della Meloni, il voto è valido ?

Solo i mentecatti dei giornalisti di destra potevano esultare al ” la stronza delle Meloni” mentre dava la mano a De Luca governatore della Campania che mesi fa l’aveva definita Stronza.

Ora De Luca, non ha battuto ciglio, (dice di non aver sentito) le ha dato la mano e la ben venuta. ( falso come Giuda)

Ora non si capisce per quale motivo la stronza della Meloni avrebbe dato una lezione a De Luca definendosi stronza. Ma la mente dei giornalisti di destra è limitata come è noto a tutti.

Ora se presentandosi gli avesse detto ” Lei è lo stronzo pezzo di merda che governa la Campania” avrei capito ma al ” la stronza della Meloni” confermava coi fatti quello detto da De Luca.

Domande giuridiche:

Ma ora si potrà dire senza pericolo: “La stronza della Meloni” senza prendersi una denuncia?

Ma soprattutto se sulla scheda elettorale scrivo la Stronza della Meloni il voto è valido ?

Se SI la voto.

Battuta del giorno insultante

Ingiuriare i mascalzoni è cosa nobile: a ben vedere, significa onorare gli onesti.(Aristofane)

Le ingiurie sono molto umilianti per chi le dice, quando non riescono a umiliare chi le riceve. (Alphonse Karr)

La vendetta procede sempre dalla debolezza dell’animo, che non è capace di sopportare le ingiurie. ( Francois de la Rochefoucauld)

Non vale quasi mai la pena di essere offensivo. Non vale mai la pena di essere offensivo a metà.(Norman Douglas)

Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente molti più insulti.(Laura Liotta)

Non posso lavare le offese con il sangue, perché sono anemico. Pazienza.(Totò)

Battuta del giorno aiutata

Le mani che aiutano sono più sante delle labbra che pregano.
(Robert Green Ingersoll)

Ciascuno di noi nasce con un compito solitario da svolgere e coloro che incontra lo aiutano a compierlo oppure glielo rendono ancora più difficile: sfortunato colui che non sa distinguere gli uni dagli altri.
(Christian Bobin)

Noi non possiamo aiutare tutti, ma tutti sono in grado di aiutare qualcuno.
(Anonimo)

Una mano, anche vuota, a volte è di grande aiuto.
(Jean Ethier-Blais)

Dobbiamo imparare ad aiutare coloro che lo meritano, non solo quelli che hanno bisogno. La vita risponde al merito, non al bisogno.
(Jim Rohn)

A vita è tosta e nisciuno ti aiuta, o meglio ce sta chi t’aiuta ma una vota sola, pe’ pute’ di’: “T’aggio aiutato…”.
(Eduardo De Filippo)

Corso per leghisti per come bere dalla bottiglia di plastica col tappo attaccato.

Ora prendersela con Salvini è tempo sprecato, la colpa è di chi l’ha votato.

Ora qualcuno saprà della sua ultima crociata contro i tappi di plastica che non si staccano più dalle bottiglie.

Polemica fatta anche da alcuni amici del blog.

Ma Salvini va oltre, ben oltre..

Ora come ben si nota secondo il capo della lega diventa difficoltoso bere dalla bottiglia.

Tutta colpa dell’Europa. Che di colpe ne ha tante tantissime, ma tralascerei questa.

Chiaramente in rete si sono affrettati a spiegare al capitano come si fa a bere con il tappo attaccato. La soluzione per lui era obbiettivamente complicata,

Ora anche Calenda che a cazzaro non scherza gli ha mostrato come si fa.

“Siamo seriiiiiiiiiiiiiii” ha detto ed ha fatto il video.

Questo episodio mi ricorda tanto una barzelletta con delle persone con deficit cognitivi.

Chiedo subito scusa a queste persone se vengono paragonate a quelli della lega.

In una scuola con ragazzi con deficit cognitivi c’è un professore che insegna ai suoi alunni come si fa a battere le mani, arriva il primo e nulla, il secondo e nulla, il terzo pure, …… il settimo batte le mani e tutti gli altri : “bravooooo bravooooo bravoooo” battendo le mani.

Battuta del giorno plastificata

È un perdente nato: gli sono morti i fiori di plastica.
(Leopold Fechtner)

La gerarchia delle sostanze è abolita. Una sola le sostituisce tutte: il mondo intero può essere plastificato, e perfino la vita.
(Roland Barthes)

Questa è l’epoca delle materie di nuovo tipo. L’epoca della plastica. Memoria di plastica, classe di plastica, raccomandato di plastica. Sembra pesante è leggera, sembra cedevole è resistentissima. Insomma è l’epoca di tutto ciò che sembra ma non è.
(Marcello Marchesi)

Li chiamano bicchieri di carta e sono fatti di plastica.
Poi dice che uno fa casino con la differenziata.
(robgere, Twitter)

La plastica è una grande serva dell’uomo bianco, ma non è come una serva che va via quando non è più necessaria. È una terribile regina! Anche quando un oggetto di plastica è rotto o non serve più, anche quando te ne vuoi liberare definitivamente, non puoi, perché la plastica non cede facilmente la sua forma, il suo colore e la sua consistenza. Essa rimane sempre quella che è.
(Elisabeth Wisler)

Bisogna votare non chi promette di fare del bene ma chi l’ ha già fatto. Candidata a un piccolo comune della zona. ” Da sempre impegnata per il bene del mio territorio” Vero ha fatto un sacco di bene in giro e anche fuori dal suo territorio.

Ora io non la posso votare perché non sono del suo comune.

Ero al delirio ( lavoro) ed ho visto dei bigliettini (quelli piccoli) elettorali, in alcuni zone insieme alle europee si vota per i comuni.

Guardo e riconosco la candita.

Leggo “da sempre impegnata per il bene del mio territorio” Vero verissimo in tanti lo possono confermare. Del bene (a gratis ) in zona ne ha fatto tanto e dire il vero anche fuori dalla sua zona.

Certo ora ha una certa età e di bene non ne fa più come una volta, anzi mi sa che ha smesso e sarà per questo che si è DATA alla politica.

Comunque secondo me prende un sacco di voti.

Consiglio per i il prossimo voto

Controllate cosa hanno fatto di buono fino adesso e non quello che hanno intenzione di fare dopo eletti.

Se non hanno fatto nulla di buono fino a questo momento è sicuro che continueranno a frasi i cazzi loro.

Quando vai per caricare l’auto di dolce consorte e scopri che nel portabagli c’è il MIO materasso sparito da mesi da casa.

Dolce consorte è andata di testa quasi come suocero.

Ieri mattina pioveva, dopo avrebbe grandinato distruggendomi tutte le piantine piantate qualche giorno prima. Ma questa è un altra storia.

” Prendi la mia auto per andare al delirio (lavoro), così mi fai benzina” mi dice dolce consorte.

Sta usando l’auto di figlia le piace di più “è più grintosa ” sostiene.

Al mio ritorno devo caricare delle cose, apro il portabagli e con grande stupore ci trovo il mio materasso sparito da mesi da casa.

Ora chiaramente dolce consorte si era scordata di averlo caricato con figlia in auto per portarlo a mia insaputa al riuso. Ma soprattutto si era scordata di portarcelo.

Sapete della sua mania di liberare casa della MIA roba.

” Bisogna fare spazio” sostiene.

Ora il mio materasso era utilissimo.

Sostengono che da quando mi hanno comprato il divano letto , non era più utile. Ma questa è un’altra storia.

Sta di fatto che qualche giorno fa mi sarebbe servito, ma non l’ho trovato.

Alla mia domanda dolce consorte ha sostenuto che erano mesi e mesi se non anni se non addirittura secoli che era stato portato via e che visto che erano passati millenni senza che me ne accorgessi era palese che non mi servisse più.

E’ ovvio che ci sono cose che non adoperi tutti i giorni, ma una volta ogni morte di Papa, ma se lei butta tutto dicendo che non le uso quando mi serve non ce l’ho più.

Ora avrei potuto scaricarlo e riportarlo a casa , ma mi è sembrata una fatica inutile, alla prima occasione l’avrebbe fatto sparire di nuovo.

Non posso stare a fare la guardia al materasso.

Materasso da auto euro 200. ( ma che auto hanno? Dei Tir)

La ragazza non è compresa nel prezzo.

Battuta del giorno nascosta

Per nasconder la lettera il ministro era ricorso all’espediente più ingegnoso del mondo, che era di non tentar nemmeno di nasconderla.
(Edgar Allan Poe, La lettera rubata)

Aveva una maniera di parlare che gli serviva più per nascondere che non per dichiarare.
(Gabriel García Márquez)

Quattro cose non si possono nascondere a lungo: il sapere, la stupidità, la ricchezza e la povertà.
(Le mille e una notte)

Mio padre mi diceva sempre che il miglior posto per nascondersi è l’ultimo che ti verrebbe in mente.
(Dal film Il monaco)

L’uomo cerca la verità per poterla nascondere meglio.
(Stanisław Jerzy Lec)

Non so, ma mi pare che l’idea delle vongole di nascondersi dentro a un guscio per non farsi mangiare non abbia funzionato benissimo.
(azael, Twitter)

La battuta del giorno riposata

È dolce riposare dopo aver compiuto il proprio dovere.
(Padre Pio)

Lucy: Dormi di nuovo. Non capisco perché hai bisogno di tanto riposo.
Snoopy: Ho bisogno di molto riposo per il caso che domani sia un grande giorno… Probabilmente non lo sarà. Ma se lo fosse, sarò preparato!
(Snoopy, Charles M. Schultz)

Mai avremo riposo. Il presente è perpetuo.
(Georges Braque)

Una società fondata sul lavoro non sogna che il riposo.
(Leo Longanesi)

Nessun grado di stanchezza arreca sofferenza quanto l’essere perfettamente riposati e senza niente da fare.
(Henry S. Haskins)

Si aspira ad avere un lavoro, per avere il diritto di riposarsi.
(Cesare Pavese)

Attenti a non essere azzannati dal cane ma da suocero. Il badante mi mostra 4 morsi di suocero sul braccio destro.

Suocero nonostante l’età ha ancora tutti i suoi denti e che denti.

Il primo morso è stata colpa di suocero ma tutti glia altri sono stati colpa del badante che lo alza in maniche corte.

Il primo a fare l’esperienza di essere azzannato da suocero è stato cognato io io io.

Ora suocero per difendersi dalle attenzioni delle persone che cercano di aiutarlo, ha iniziato a tirare pugni e calci. Ora vista l’età la cosa non era molto preoccupante.

Visto gli scarsi risultati con calci e pugni suocero ha provato con il morso.

Una sera si è attaccato coi denti al braccio di cognato io io io che stava provando ad alzarlo.

Un dolore cane. Cognato io io io ha dovuto mollare la presa e i segni della dentatura di suocero è rimasta ben visibile per giorni e giorni sul braccio.

Poi è toccato a nipote essere morso, ma lui è stato più sveglio ed ha mollato subito la presa per salvare il braccio.

Ora la cosa raccontata dai due fa ridere soprattutto il racconto di nipote.

Suocero è legatissimo al nipote.

Da quando è arrivato il badante i morsi sono toccati a lui.

Ora il primo morso ci sta non te l’aspetti. Segni profondi meglio di un rottweiler che non molla la presa.

Ma tutti gli altri sono colpa del badante.

Ora se ti morde sul braccio destro, fai come gli addestratori di cani mettiti una protezione al braccio prima di alzarlo.

Ieri mentre piantavo i pomodori il badante era lì a guardarmi in maglietta corta.

Il braccio era pieno di lividi lasciati dai morsi di suocero.

Ora sosteneva che di solito si mette un asciugamano a protezione del braccio, il problema sono l’emergenze, suocero approfitta di ogni momento buono per lasciare il segno dei suoi denti mi diceva ridendo.

Ora qualche maligno dirà come mai a me non ha mai morso?

Col cazzo che mi faccio mordere, emergenza o no.

Lo prendo in modo che non mi possa mordere e di solito siamo in due e pare preferisca il braccio del badante o di cognato io io io.

Come le zanzare che vanno da dolce consorte.

Storia vera già raccontata

Cognato lontano una volta è stato morso da un pastore tedesco. Ora cognato lontano è pazzo furioso e se s’incazza o gli spari o non lo fermi più diventa tipo Hulk, . ( vero) Ha inseguito il cane che era scappato e davanti all’incredulo padrone della bestia, raggiunto l’ha morso a sua volta staccandogli un orecchio.

Certo se cognato lontano fosse qua, suocero rischia di perdere un orecchio, va be’ tanto è sordo.

Di sicuro però dopo non morde più.

Battuta del giorno dentale

Non dico che tu debba proprio adoperarli, ma fai bene a mostrarli, i denti. (Mattia Limoncelli)

Bisognerebbe tutti cominciare la giornata con una bastonata fra i denti. Tutto quello che verrebbe dopo lo supereremmo agevolmente. ( Antonio Manfreda)

Lei ha trentaquattro denti? Allora è bisestile.(Totò)

Un uomo inizia a consumare i suoi denti della saggezza la prima volta che morde più di quanto possa masticare.(Herb Caen)

Una sera il predicatore della Chiesa battista era in ospedale a visitare la zia Pet. Lei gli spiegava che i suoi sedici denti le erano caduti contemporaneamente. Insomma era completamente sdentata. Mentre ascoltava, il predicatore sgranocchiava alcune noccioline che erano in una ciotola sul comodino. Al termine della visita si è alzato e ha detto: «Torno domani per un’altra visita signora Ledbetter. E le porto delle altre noccioline.» Lei gli ha risposto: «No! No, non posso masticarle. Non me le porti finché non mi metterò dei denti nuovi. Le mie gengive, per il momento, sono troppo delicate. Adesso tutto quello che posso fare è succhiare la cioccolata esterna e rimettere le noccioline nella ciotola qui davanti».(Jerry Clower)

Articolo floristico. Quando vivi in mezzo alla natura e non ti rendi conto della bellezza che ti circonda.

Vivere nella natura ti porta a sottovalutare la bellezza che ti circonda.

La si da per scontata, come spesso capita con le persone a cui vogliamo bene.

Ora da quando faccio il diversamente contadino per motivi di forza maggiore mi tocca prestare più attenzione a quello che è il ciclo della natura.

Cercando di fare agricoltura biologica devo seguire rigorosamente le indicazioni di alcuni prodotti per la salute delle piante, ma anche per evitare che gli insetti impollinatori possano subire danni.

Ieri mattina uscendo nel giardino ho notato che questa siepe è nel momento del suo massimo splendore.

Portata anni fa a casa suocero non la voleva ed è finita accanto a una rosa e battagliano per chi fa la fioritura più bella.

La rosa ha la peggio e patisce la sua vicinanza.

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Il posto preferito di Nontirare dove sdraiarsi in mia assenza sopra i fiori.

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Una rosa rosa.

Prima che me lo si faccia notare lo so le foglie della rosa hanno delle macchie.

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Abbiamo già i prati pieni di papaveri e siamo a maggio

Ultima ma non ultima per importanza la fioritura del lupino, pianta bellissima. Il prossimo anno la pianto ovunque ci sia uno spazio libero. Dopo seminata fa tutta da sola e non fa crescere le infestanti Accanto la vigna e per gli esperti ci sono ancora delle piante di fave.

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Va be’ c’è anche la zucchina appena piantata. (otto per il momento)

Battuta del giorno in fiore

Qual è la differenza tra “Mi piaci” e “Ti amo”?
Buddha risponde: quando ti piace un fiore, lo prendi. Quando ami un fiore lo innaffi tutto il giorno.
Chi comprende questo, capisce la vita.
(Buddha)

Un uomo non è mai così grande come quando si china per accudire un fiore o una pianta…
(Anonimo)

Le viole del pensiero sono fiori intellettuali. (Groucho di Dylan Dog)

Le rose profumano per mestiere. (Stanislaw Lec)

Le rose che non abbiamo colto sono appassite come le altre. (Gian Piero Lepore)

La moglie dell’amico mi mostra il culo e che culo.

L’altro giorno ho rivisto una coppia di amici, era un po’ che non li vedevo.

Quasi irriconoscibili, entrambi avevano seguito una dieta che gli ha permesso di perdere tantissimo peso.

Lui magro magro aveva perso tutto il culo, e che di culo ne avrebbe bisogno.

Facevo fatica a riconoscerlo, due gambette magre magre.

Mi sono in realtà preoccupato e come se mi avesse letto nel pensiero ” stiamo seguendo una dieta” mi ha detto.

“Cazzo che dieta “ho pensato.

La moglie mi guarda e mi dice ” Hai visto che bello che è diventato?” Poi fa una gira volta e mi mostra il suo culo. Pantaloni aderentissimi.

Lui ha perso il culo, alla moglie è venuto un culo da favola.

Prima era sicuramente in sovrappeso e si sa che le donne i chili li mettono sui fianchi e sul culo.

Sono rimasto ad ammirare i fondo schiena dell’amica che me lo mostrava orgogliosa.

Ora se avesse anche la faccia come il culo di adesso sarebbe veramente una grandissima gnocca. Ma per la faccia non basta la dieta ci vuole la chirurgia plastica.

Comunque da com’era prima a com’è adesso siamo vicini al miracolo.

“Al visto com’è diventato bello ?” Ho risposto che preferivo sicuramente lei.

Il marito che aveva notato di come avevo guardato il culo della moglie, ha sorriso ” non avevo dubbi in proposito” ( ci conosciamo da tanto tempo e parliamo spesso di donne)

Ci siamo salutati e mentre li guardavo andare via non potevo notare quali effetti diversi avesse avuto la dieta tra i due : Lui alto alto magro magro e senza chiappe, lei con un gran culo, grazie alla dieta.

Battuta del giorno dimagrita

Voi donne occidentali non andate mai bene così come siete: o dovete dimagrire, o dovete ingrassare… Insomma sembra proprio che i vostri uomini siano dei disgraziati, sempre a misurarvi col centimetro invece di pensare a fare l’amore
quanto e come dovrebbero. (Vittoria Alliata)

Ultimamente mi sono un poco appesantito, così ho telefonato ad una clinica del dimagrimento. Ma l’unico consiglio che ho avuto dalla centralinista è stato di rimanere in linea! (Bilbo Baggins)

Il segreto per perdere peso è la pazienza. (Jane Fonda)

Dopo 14 anni di dieta, ci sono solo due cose che non ho mai perso: speranza e peso.( Cathy Guisewite)

Chi è grasso può sempre dimagrire, ma chi è coglione ha poco da fare!

E comunque, tutti i “Ti amo” del mondo non faranno mai un “Ti trovo dimagrita”.


Scientificamente studiato non vuol dire un cazzo se di mezzo ci sono i soldi.

Mi rifaccio ad un articolo di Alberto di qualche giorno fa dove se la prendeva con un noto attore che da ignorante dava dell’ignorante a chi non si voleva vaccinare (periodo covid) visto che la scienza diceva che era cosa buona e giusta.

In qualche modo difendevo l’attore, in fondo ci metteva la faccia e sosteneva che se lo dicevano gli studiosi era giusto farlo.

Ora da ragazzo, spesso nelle discussioni per dimostrare che avevo ragione, ero ancora giovane e non sapevo che avevo ragione a prescindere, dicevo “é scientificamente studiato” e poi davo la fonte da cui avevo appreso l’informazione.

Poi viene la vita vera e molte convinzioni spariscono.

Ora io in tutte le cose importanti della vita, quando c’è da decidere prima mi rivolgo allo specialista, a volte due, cerco di capire e poi chiaramente la scelta finale la decido io.

Non si può sapere tutto ed è normale rivolgersi a chi ha studiato le materie.

Ora conoscere la materia non significa automaticamente essere bravi nella propria professione.

Ricordo un avvocato, secondo me molto preparato, che spiegava in maniera corretta e comprensibile le leggi e le norme, famoso poi per essere un pessimo avvocato davanti al giudice.

Faceva e fa ancora l’avvocato ma si capiva che nella vita avrebbe voluto fare altro.

Siamo finiti da un altro avvocato, non che ne sapesse più dell’altro ma quello che sapeva fare era sfruttare i buchi della giustizia. Un immorale, diventato un avvocato famoso in tutta Italia.

Io l’ho conosciuto all’inizio della carriera, aveva la stessa età dell’altro e direi la stesse conoscenze, quello che li differenziava era l’immoralità. Al mio scopo l’immorale è stato molto utile, avevo ragione ma in Italia non basta avere ragione per avere giustizia.

Ma torniamo alla scienza.

Ora credo che a tutti sia capitato di essere malati e trovare medici che non ci capissero il verso.

Cognata moglie di fratello è morta grazie ai medici che per due anni hanno guardato lastre, esami senza capirci il verso. Quando finalmente abbiamo trovato il medico, era incredulo che i suoi colleghi non avessero capito cosa avesse cognata. ” Era ben visibile” sosteneva dalla documentazione portata. Aveva ragione, tanto che cognata è morta.

Ora se dicessi che gli altri dottori sono stati superficiali e menefreghisti mentirei. Tutti apparentemente sono stati molto disponibili e professionali.

Sta di fatto di fatto che davanti alle stesse documentazioni, uno ha capito esattamente il problema gli altri no. Peccato che chi avesse capito fosse stato l’ultimo. ( forse per questo avvantaggiato)

Ma voglio raccontarvi un fatto accadutomi personalmente.

Tralascio tutta la storia già raccontata nel blog.

In un momento particolare della mia vita, d’improvviso sono finito in una sala operatoria.

Ora i dottori presenti, ( era un reparto famoso in tutta Europa, un vanto per la nostra zona)mi hanno fatto un quadro della situazione gravissima e che dovevo essere operato subito se no rischiavo la morte.

Uno dei due dottori era un amico di una nostra parente che era venuto lì per seguire il mio caso su sua segnalazione.

Cazzo fai ? Dai il consenso.

Lasciamo perdere i tre giorni in cui non sia sa…

Uscito cognato io io io ha voluto farmi vedere da un suo amico un dottore famoso a livello europeo direttore di una clinica molto privata qui della zona.

Ora la faccio breve ” io non l’avrei mai operata, non avrei mai messo a repentaglio la sua vita con un operazione inutile, sarebbe bastata una cura farmacologica”

Ora è la stessa cosa è stata detta dal dottore amico della parente. Alla visita di controllo in ospedale aveva affermato ” se si richiude la prossima volta ce ne freghiamo”

La verità che per ogni operazione di quel tipo i dottori prendevano una percentuale sui materiali usati. Il costo di quello inserito nel mio corpo era di circa 8 mila euro.

Ora vi potrei raccontare del menisco curato senza operazione…

Ora se davanti alle stesse documentazioni ci sono pareri diversi, la cosa scientificamente mi fa paura.

Ora arrivo alla conclusione

Quello che è successo col covid

Tra il 2021 e i primi nove mesi del 2022 le multinazionali farmaceutiche Pfizer, BioNTech, Moderna e Sinovac hanno registrato profitti per circa 90 miliardi di dollari dalla vendita di vaccini e farmaci contro il Covid-19.

Ora con tutti questi soldi in ballo non trovi uno ma un milione di dottori che ti racconteranno delle balle.

Palese che l’informazione è stata pilotata ed è ancora pilotata.

Piano piano le verità verranno a galla

Nel 2018 i finanziamenti del colosso farmaceutico in Italia erano appena 169.000 euro, nel 2020 e nel 2021 si è superata quota 10 milioni. Tra i destinatari anche enti e associazioni che poi spingevano per i vaccini.

Ora chi mi segue sa che ero contro il green pass porcata che mai perdonerò a chi l’ha permessa e non contro il vaccino.

Ma piano mi sto ricredendo anche sul vaccino. Scientificamente è ormai provato che quando ci sono miliardi in ballo se ne fottono della tua salute.

Caro Alberto il problema non era l’attore, che considero fino a prova contraria in buona fede, ma quelli che dopo studi e studi e soprattutto mazzette erano in malafede.

Storia di coppia Luisa e Roberto. Quando per tenerti il marito fai il secondo figlio.

Luisa è arrivata al delirio (lavoro) giovane, quattro ore al giorno, doveva finire di laurearsi ( si è laureata) e poi trovarsi un lavoro che le desse soddisfazioni.

Sono passati poco meno di 20 anni ed è ancora al delirio, certo in mezzo ci sono state tantissime cose un matrimonio e due figli.

Le due maternità sono state protratte per il massimo del tempo disponibile, quindi tra maternità anticipata e allattamento protratto, per circa 6 anni Luisa non si è vista al delirio

Roberto era un famoso pittafiga, conviveva con una donna più vecchia di lui di 20 anni a cui aveva dato un figlio.

Quando Luisa parlava del suo uomo ideale ecco Roberto era l’esatto contrario.

Sta di fatto che si è innamorata persa e nonostante lui continuasse a essere un farfallone se l’è sposato.

Ora nel dibattito aperto al delirio del perché se lo fosse preso, l’unico motivo poteva essere che scopava da Dio. Bello non è e non era, simpatico discutibile, ricco neanche a parlarne uno squattrinato che spesso ha mantenuto lei o altre donne.

Visto tutte le relazioni in giro, scopa da Dio è pacifico.

Ora in tanti vi chiederete com’è fisicamente Luisa?

Ora si sta incubando piccolina piccolina si sta allargando un cubo.

Da ragazza era più magra e con un viso da attrice e due tette notevoli.

Dalle tette in su era molto bella. Il resto obbiettivamente non meritava molto interesse.

Restava il fatto che è stata la passione di tanti.

Ragazza seria, l’ha data, ma non a chiunque e sicuramente di quelli del delirio a nessuno.

Qualche giorno fa Roberto era al delirio che discuteva con Luisa.

Non è che mi faccio i fatti loro ma ero presente e ci sento.

Roberto è ormai sempre più insofferente a tutti quelli che sono gli obblighi matrimoniali e di cure dei figli.

Era lì per dirle che non poteva tenere i bambini che aveva da fare.

Luisa era particolarmente irritata della cosa. La cosa si sa che va avanti da tempo. Lei è costretta a rivolgersi alla madre che però si sarebbe rotta da fare da supplente. ” li avete fatte teneteveli” le avrebbe detto

Li guardavo , lui si è imbruttito parecchio, pancia da sette mesi, allargato parecchio e mal tenuto. Anche lei si è imbruttita parecchio, del viso stupendo da ragazza è rimasto poco e si è incubata parecchio nonostante cerchi di tenersi.

Ora qualche anno fa Roberto la stava per lasciare, si sa con certezza e lei stranamente è rimasta incinta per la seconda volta.

Roberto è rimasto, ma sempre più insofferente alla vita matrimoniale

Ora pare che siano tornati ai vecchi tempi. Luisa è ancora in tempo per scodellare il terzo figlio e cercare di bloccarlo di nuovo e sparire dal delirio per altri tre anni.

La verità che quella innamorata è stata sempre solo lei, nonostante lui non fosse assolutamente il suo tipo.

Meditate donne….

Battuta del giorno di coppia

Prima regola: perché la coppia aperta funzioni, deve essere aperta solo da una parte: quella del marito! Perché se è “aperta” da tutte e due le parti c’è corrente d’aria.
(Dario Fo e Franca Rame)

C’è una sola cosa peggiore di un matrimonio senza amore: uno in cui c’è amore, ma da una parte sola.
(Oscar Wilde)

Mettiamoci d’accordo sul significato della parola “noi”, che per una donna significa “io e te”, per un uomo “io e i miei amici”.
(Geppi Cucciari)

Eravamo una coppia perfetta finché non ha saputo che “coppia” vuol dire due e non cinque o sei.
(Barbye_S_L, Twitter)

Non credo nei rapporti extraconiugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici.
(Woody Allen)

In esclusiva grazie agli amici dei blog di Brescia l’intervista all’uomo che al distributore di benzina si è messo la pompa della benzina nel culo e si è masturbato in pieno giorno.

“E’ vero ho una relazione da anni con la pompa di benzina”

L’uomo ha dovuto ammettere che è molto geloso del distributore. ” E bruttissimo sapere che va con tutti basta che paghino. Però ama solo me “

“Di solito facciamo sesso di notte, ma ho avuto un bisogno impellente di sentirlo dentro le mie chiappe”

” Dopo che viene dentro, basta poco gocce per qualche giorno vado avanti. La cosa buona è che non devo fare il pieno di benzina, perché con quello che costa diventava una relazione impossibile”

Follia allo stato puro comunque sia andata.

Battuta del giorno assurda

Oh, signore, lei sa bene che la vita è piena d’infinite assurdità, le quali sfacciatamente non han neppure bisogno di parer verosimili; perché sono vere.
(Luigi Pirandello)

L’assurdo è la lucida ragione che constata i suoi limiti.
(Albert Camus)

Né la bigliettaia né i passeggeri si stupirono della cosa più importante: non del fatto che il gatto fosse salito sul tram ma che intendesse pagare!
(Mikhail Bulgakov)

L’assurdo è qualcosa che non si può descrivere a parole. Appartiene solo a chi ci sbatte contro.
(MrPatico, Twitter)

In tanti anni che sono sulla terra l’unica cosa che ho capito è che solo l’assurdo sa sempre cosa fare.
(Barbamaura, Twitter)

Battuta del giorno sordissima

Non c’è peggior sordo di chi è sordo veramente. (Aldo, Giovanni e Giacomo)

Gli ultimi quartetti di Beethoven sono stati scritti da un sordo e dovrebbero essere ascoltati solo da un sordo.(Thomas Beecham)

C’è un lato positivo nell’essere sordi. È più facile ignorare gli stronzi.( Shane Falco)

In un mondo di sordi, che si taccia o si urli non fa la benché minima differenza; allora tanto vale tacere.(Claudio Mare)

Le persone dure d’orecchio si credono superiori a quelle sorde. (Mark Medoff)

Al sordo gli occhi servono da orecchi.

Da suocera ora cucina il badante peruviano, sotto la sua attenta direzione. Quindi li ho cazziati tutte e due.

Tornato dal delirio (lavoro) erano quasi le 22 ho trovato in un cucina un pentolone pieno di minestra di riso. Almeno 6 persone di buon appetito e di pessimo gusto ci avrebbero potuto mangiare.” Per chi è ?” Domando a dolce consorte ” Te lo manda su mia madre” mi risponde ” E’ immangiabile ” finisce di dire.

Dolce consorte sa che non mi deve portare più niente da giù, da tempo la cucina di suocera è oltre il pessimo.

Ora le sembrava male dirle di no ” Domani la dai alle galline ” mi dice.

Il mattino scendo e trovo un pentolone vicino al cibo delle galline con quasi un kg di pasta.

Ora io voglio bene alle galline cocodè ma hanno già il loro mangime.

Caso vuole che trovo suocera e badante fuori di casa e che di lì passasse Nontirare e Guardacomeseigrasso fosse nel cestino sul tavolo.

” Se mangiate in tre mi spiegate perché cucinate per 25 persone? ” Chiedo gentilmente e ironicamente. Mostrando il pentolone con il riso avanzato. Poi gli faccio presente la pentola con la pasta in cantina.

Il badante sorride e mi fa cenno verso suocera, come per dire è colpa sua.

Visto che passava Nontirare dico a suocera ” le ho detto di non darle più da mangiare che ingrassa ,guardi che pancia le sta tornando” Dico abbastanza irritato ” E’ costituzione ” prova a dire Nontirare ” non puoi farmi morire di fame” finisce di dire con tono supplichevole” Non c’è pericolo visto i piattoni che ti propina suocera” le rispondo sempre più irritato-

Il badante ride e suocera mi guarda con sufficienza. ” Guardi questo gatto è un palla di lardo” dico a suocera ” non cammina più rotola soltanto” con tono duro.

Guardacomeseigrasso e suocera in simbiosi mi guardano con sufficienza come se la cosa non li riguardasse.

” Se siete in tre buttate la pasta per tre al massimo 4 non per un reggimento” continuo sempre più irritato.

“Ma suocero ha visto che pancia gli è venuta? ” Chiedo ” Non si muove e lo ingozzate tutto il giorno come i tacchini prima di ammazzarli”

Nessuno risponde, il badante ride, suocera fa finta di niente e continua nelle sue faccende.

Vado a preparare il pastone per le galline ” le galline ringraziano” finisco di dire ” Almeno fanno le uova buone” dice suocera.

Voglio troppo bene a suocera ,evito di risponderle.

Il badante “ci vorrebbe una bilancia per pesare il cibo” Prova a dire per cercare una soluzione.

La bilancia dopo pochi minuti è arrivata in casa di suocera, e ora vediamo che scusa trovano.

Battuta del giorno da cucinare

Le donne sono delle cuoche abituali e di natura comprensiva. Se comprendono che un uomo è cotto di loro, lo friggono. (Guido Rojetti)

Gli uomini dovrebbero sposare soltanto delle cattive cuoche, poiché una buona cuoca accorcia la vita.(Peter Sellers)

Alla ricerca della qualità, è il cuoco che deve insegnare al cliente come si mangia.(Gualtierio Marchesi)

Andrea si sedette. «Scommetto che lei è una buona cuoca», disse in tono ammirativo. «No, non lo sono affatto… Non so fare nessuna pietanza complicata», disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera.(Daniele Luttazzi)

“La lepre ama la polenta.” Lo dice il cuoco.( Stanislaw Jerzy Lec)

Quando un collega entra nella storia delle cazzate fatte al delirio(lavoro)Premio draghetto Grisù

Partiamo dal presupposto che al delirio da quando esiste è praticamente successo di tutto, ma questo non era mai accaduto.

Un collega in un momento di fretta è riuscito a sfracassare un tubo antiincendio alla bella altezza di oltre 7 metri.

La cosa non era facile e per quanti ci avessero provato nessuno ci era mai riuscito-

Vuoi che prima di distruggere il tubo devi distruggere le plafoniere delle luci. (Quelle tante si distrutte) ma lì ti fermi.

Ora cosa sia è successo è difficile dirlo, invece che fermarsi e tornare indietro ha proseguito in avanti arrivando al tubo.

Il risultato è stato strepitoso un vero alluvione si è riversato al delirio.

L’acqua tipo cascata delle Marmore cadeva incessante dall’alto.

Visto che non era mai successo nessuno sapeva che cazzo fare per bloccare l’acqua.

Mentre tutte le sirene antincendio, nonostante ci stavamo allagando hanno cominciato a suonare avvertendo del pericolo.

Ora è bruttissima questa cosa di filmare le disgrazie.

Tutti col cellulare a fare filmati.

Poi ci sono i pirla che pensano di salvare il salvabile e nonostante l’acqua si danno da fare. Ma tralascerei questa parte tristissima che mi riguarda.

Torniamo che nessuno ma nessuno sapeva cosa fare.

L’acqua che scendeva era collegate a due enormi cisterne esterne che prima di esaurirsi avrebbero allagato tutto il delirio

Mentre si telefonava affannosamente a chi di dovere l’acqua continuava imperterrita a cadere giù.

L’acqua era arrivata alle caviglie in alcuni punti mentre continuava a spandersi dappertutto senza che nessuno sapesse cosa fare, oltre che fare riprese col cellulare.

Dopo mezz’ora si riusciva a bloccare la caduta dal soffitto dell’acqua.

Ora chi ha fatto la cazzata sa di essere passato alla storia del delirio e verrà ricordato finché delirio ci sarà.

Le prese per il culo saranno perenni e protratte all’infinito e ogni volta che ci sarà una discussione questa storia verrà tirata fuori.

Comunque il momento più esilarante è stato quando ad acqua ferma un altro collega è andato dal colpevole del misfatto e gli ha consegnato il premio Grisù il draghetto pompiere

In quel momento gli ha strappato un sorriso anche a lui.

Battuta del giorno errata

Ho imparato così tanto dai miei errori, che sto pensando di continuare a farne.
(Anonimo)

Le persone diventano cieche davanti ai propri errori, ma mai mute per gli errori altrui.
(Anonimo)

Ridere dei nostri errori può allungarci la vita. Ridere degli errori di qualcun altro può abbreviarcela.
(Cullen Hightower)

Ammetti i tuoi errori prima che qualcun altro li esageri.
(Andrew V. Mason)

Era un errore così bello che sarebbe stato uno sbaglio non commetterlo.
(devandrea, Twitter)