Catastrofi naturali il più grande esperto Italiano Lamberto Quiètuttaunafrana vi spiega cosa voleva dire il ministro della Protezione Civile, Nello Musumeci: assicuratevi, tutti quanti si muovano a sottoscrivere delle polizze. Lo Stato non basta più. Comunque contro i ministri di questo governo non c’è assicurazione che tenga.

Una volta si diceva ” Piove governo ladro” considerando gli alluvioni che si stanno verificando c’è da preoccuparsi moltissimo.

A proposito, la procura comunista di Milano ha mandato a giudizio la santa Santanché.

Ma non vogliamo parlare di questa catastrofe naturale fatta ministra del turismo.

Quando accadeva un disastro naturale ogni 10 anni lo stato poteva intervenire e dare una mano.

Ma oggi come oggi che accadono 10 disastri ambientali all’anno che cazzo volete che lo stato risarcisca tutti?

Il grandissimo e inimitabile ministro della protezione civile, Nello Musumeci ha fatto la sua intelligentissima proposta ” Assicuratevi e non rompete più il cazzo allo stato”

Retroscena che voi non sapete.

Quando l’hanno fatto ministro a Nello Musumeci gli hanno chiesto” che cos’è una cosa di cui non capisci proprio niente e di cui non sai proprio un cazzo?”

Il buon Nello ci ha pensato, erano tanti le cose di cui non sapeva niente , ma poi ha pensato alle catastrofi ambientali. Neanche detto l’avevano fatto Ministro della protezione civile.

Ora prendersela con lui per le catastrofi che stanno accadendo sarebbe ingiusto.

Toscana , Emilia Romagna le più famose di quelle recenti . Adesso quelle che hanno colpito la Val d’Aosta, Piemonte, Veneto e via dicendo. Ogni volta che piove frana tutto.

L’idea geniale de ministro è stata ” Assicuratevi contro gli eventi catastrofici”

Ora vorrei ricordare al ministro che le assicurazioni non sono enti benefici e che regalano soldi ai cittadini.

Se danno 100 euro ne devono aver incassato almeno 150.

Per intenderci non basta fare un assicurazione di 100 euro per essere risarciti di migliaia di euro.

La mia controproposta: perché non è lo stato che si assicura per gli eventi catastrofici, tipo ministri come lui?

Battuta del giorno assicurata

Ogni volta che l’aereo s’inclinava troppo bruscamente al decollo o all’atterraggio speravo in uno schianto, in una collisione a mezz’aria, qualunque cosa. L’assicurazione paga il triplo se muori durante un viaggio di lavoro.
(Dal film Fight Club)

Sono così tanto assicurato che anche un ladro che dovesse inciampare in casa mia si troverebbe assicurato.
(Wiet Van Broeckhoven)

Ho una polizza assicurativa che mi sembra un po’ strana: se mai perdessi un braccio o una gamba, la mia compagnia d’assicurazione s’impegna a cercarli.
(Dick Lord)

Non c’è più religione: tutte le chiese sono assicurate contro il furto e contro l’incendio.
(italo Tavolato)

Da un particolare punto di vista il contrario del gioco d’azzardo consiste nel sottoscrivere un’assicurazione: così facendo infatti ci si sottrae al rischio aleatorio in cambio di un premio, mentre l’assicuratore ha effettivamente la posizione del giocatore, accollandosi il rischio aleatorio in cambio di una quantità fissata.
(Domenico Costantini)

Si era assicurato
contro tutto:
contro l’incendio
contro il furto
contro la pioggia
contro la grandine e la siccità
contro tutti gli
incidenti
anche contro le corna
contro la maldicenza
l’impotenza e la noia:
ma non s’era assicurato
contro la gioia.
Morì alla notizia
che era premio Nobel
per la letteratura.
(Marcello Marchesi)

il più grande esperto di comunicazione Alfredo Cheminchiadici ci spiega perché Vittorio Feltri ha paragonato Ilaria Salis nel suo modo di vestire a una cameriera di Catanzaro “proprio la cosa più bassa che si possa immaginare” facendo infuriare quelli di Catanzaro a cui ha dovuto chiedere scusa, tirando in ballo anche le casalinghe di Voghera.

Diamoci la verità come vestito per entrare al parlamento europeo non è il massimo.

Dolce consorte vestita così ci va al mare.

Ma torniamo al nocciolo della questione.

Feltri il più grande comico italiano, dopo c’è Crozza che però lo imita solamente. .

Nella sostanza Feltri aveva ragione.

Ma arriviamo al punto, se avesse detto come una cameriera, forse la cosa sarebbe passata senza polemiche. Obbiettivamente ho visto cameriere d’estate vestite così soprattutto nei locali vicino al mare. Ma ha dovuto aggiungere di Catanzaro, e poi “la cosa più bassa che si possa immaginare.”

Anche se avesse detto come una cameriera di Catanzaro, la cosa poteva passare, la Salis è una discreta donna due belle gambotte, un discreto seno, anche il fondoschiena non è male il viso è carino, non poteva essere certo un offesa per le cameriere di Catanzaro essere paragonate alla Salis.

” La cosa più bassa che si possa immaginare” è la frase incriminata.

Ora chiaramente non c’è una spiegazione, razionale a quello detto, Feltri ama dire le cazzate che gli passano nella mente. Avrebbe potuto dire tranquillamente Crotone, Cosenza e via dicendo certo non Bergamo.

Ha fatto la sua fortuna giornalistica a sparare minchiate e volete che ora anziano smetta?

Battuta del giorno del cameriere

Cameriere: “I signori hanno il tavolo?”
Peppino: “No, non l’abbiamo portato”
Totò: “Non hai portato il tavolo??”
(Dal film Totò, Peppino e… la dolce vita)

– Tu non sei mai stata depressa? Cioè, il tuo lavoro non ti butta giù? non so…– Oh, sempre meglio che fare la cameriera!
– Sai che buffo? Tutte le puttane con cui ho parlato dicono che è sempre meglio che fare la cameriera. Fare la cameriera deve essere il peggiore lavoro del mondo, incredibile!
(Cookie e Woody Allen)

L’uomo mangia anche con gli occhi, specie se la cameriera è carina.
(Ugo Tognazzi)

Un uomo di una certa età, è un uomo che, al ristorante, fa più attenzione ai piatti che alle cameriere.
(Pierre Veber)

Mi chiedete se mi sono mai innamorato? Ci si innamora a vent’anni: dopo si innamorano soltanto le cameriere.
(Gianni Agnelli)

Alla faccia dell’incoerenza. Chi mi segue sa che non amo offendere quell’imbecille di cognato io io io ma ci sono momenti che dargli del cretino è obbligatorio.

Ora qualcuno si chiederà che cosa ha fatto di cosa grave da dargli dello stupido, assolutamente niente, anzi dirò di più una cosa che avevo intenzione di fare anch’io.

Allora sempre qualcuno si domanderà perché lo offendo?

Intanto ogni offesa a cognato io io io è sempre giusta e non si rischia mai di sbagliarsi.

Antefatto

Cognato io io io e anni che scassa la minchia col pollaio vicino alla sua abitazione. Dice che fa puzza e pretendeva che lo spostassi da un’altra parte.

Premesso che il pollaio c’era prima che lui costruisse la sua casa ,poi detta un rincoglionito che ha messo sei cavalli accanto all’abitazione di un amico di famiglia la cosa fa ridere.

Di merda i cavalli ne fanno in quantità industriali.

Ma arriviamo al fatto

Domenica era indaffarato, non dietro suocero, ma a montare e non ci crederete un pollaio nuovo di zecca.

Ma qui vi ribalterete dalla sedia, alla notizia di dove l’ha montato a sei metri dalla sua cucina e otto dalla sua camera da letto. Un demente

Ha rotto le ovaie a dolce consorte un giorno si e un giorno anche, per spostare il pollaio e solo il mio categorico “no, le galline sono e lì stanno, che non scassi la minchia” ha impedito che la cosa succedesse.

Ora sto lusco patentato ha deciso di mettersi su un suo pollaio, cosa giusta, visto che con me nulla deve avere da fare.

Ma davanti alla sua cucina la cosa ha dell’incredibile. Ha comprato galline che fanno merda profumata?

Il pirlone che soffre di stati mentali confusionali ha detto che lo fa per il nipote, è diventato nonno da un mese. Speriamo che il bimbo o bimba, lo so cos’è mi è stato detto e anche il nome, ma ora non mi viene in mente. Non l’ho ancora visto a , patisco ormai tutta la famiglia, abbia preso dalla parte paterna, brave e normali persone.

Ora che a un bambino a di un mese si possa interessare a delle galline solo nella sua testa malata può passare per la mente e soprattutto come motivazione per fare un pollaio.

La cosa buona che non romperà più col spostare il pollaio che fa puzza, ma imbecille com’è è facile che continui.

Battuta del giorno incoerente

“Ecco il grande errore di sempre: immaginarsi che gli esseri pensino ciò che dicono.”(Jacques Lacan)

“Quello che mi dava fastidio è che lui era falso, voleva apparire diverso da ciò che era, non era coerente. Era un uomo razionale che dimostrava poi di essere assolutamente irrazionale”(Anita Ekberg)

“Noi non siamo mai più fedeli a noi stessi di quando siamo incoerenti.” (Oscar Wilde)

“La coerenza è quello stato emotivo che ti impone di mandare a quel paese chi non ne conosce il significato.” (Simone Nardone)

Si può conseguire coerentemente uno scopo per tutta una vita, se quello si sposta di continuo. (Stanislaw Jerzy Lec)

L’interlocutore incoerente è più irritante dell’interlocutore ostile. (Nicolas Davila)

Storia semi seria. Quando un uomo grande e grosso picchia una donna che non è neanche sua moglie o la sua compagna. Storia di ordinaria follia.

Qualche giorno fa sono venuto a conoscenza di un increscioso episodio di violenza tra la moglie di un mio amico, una donna minuta e di carattere dolcissimo e sempre disponibile verso il prossimo e un parente vicino di terreno.

La mia amica era l’unica di tutta la famiglia a parlare con l’energumeno. Un disadattato che vive solo in mezzo ai boschi.

Hanno come detto un terreno confinante dove ci sono contese.

Ora pare che discutendo su un muretto l’energumeno abbia cominciato a picchiare la mia amica.

Calci pugni, sberle e non soddisfatto quando la mia amica era a terra viene raccontato che le sia salito sul petto schiacciandola col suo peso.

Solo l’intervento provvidenziale di alcuni vicini ha messo fine al pestaggio.

Chiamata autombulanza che ha portato amica al pronto soccorso e carabinieri che hanno arrestato l’ energumeno.

L’amica ha perso due denti proprio davanti più una serie di contusioni. in tutto il corpo.

Dopo qualche giorno di degenza è stata rimandata a casa.

La cosa incredibile è che è stata più lei in ospedale che lui in galera, infatti il giorno dopo era libero di pestare altre persone.

La giustizia in Italia funziona alla cazzo, ora le carceri sono piene ma questo energumeno mi pare particolarmente pericoloso per chiunque lo incontri.

Sta di fatto che i carabinieri sono andati dal mio amico marito della pestata a dirgli di non fare cazzate, se no dalla ragione passa dalla parte del torto.

Siamo proprio messi bene.

Ora aspettiamo che la giustizia faccia il suo corso e tra una decina d’anni va a finire che lo condannano e magari gli paghi i danni fatti.

Per ora l’amica si tiene le botte solamente.

Battuta del giorno picchiata

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta.(Woody Allen)

Io non ho mai picchiato nessuno… ma mi sarebbe piaciuto! (Carmelo Bene)

Beh sì, ogni tanto mio padre me le suonava. E mentre lo faceva parlava. Picchiava e urlava: «Ne hai avute abbastanza?» Avute abbastanza? Ma che razza di domanda è? Cosa voleva che rispondessi: «Ehi, papà, un altro calcio nelle palle non è proprio possibile?»(Billy Connolly)

− Lei ha picchiato una donna?! − E allora? Era della mia taglia. (Groucho Marx)

Un tale venne malmenato e abbandonato morente sul ciglio della strada. Passò di lì per caso un assistente sociale che gli disse: «Mi dia il nome della persona che l’ha picchiata. Ha bisogno di aiuto, immediatamente».( Murray Watts)

Le parole volano e le botte rimangono dove cascano.

Ci sono sconfitte e sconfitte. Alcune scontate altre impreviste di certo l’Italia non poteva vincere l’europeo è già un miracolo che sia arrivata agli ottavi e Macron non poteva vincere le elezioni in Francia è un miracolo che qualcuno l’abbia votato ancora.

Entrambe le sconfitte erano ampiamente previste dagli esperti. L’Italia era una squadra più che scarsa e Macron un arrogante rimbecillito giovane, almeno Biden ha più di 80 anni.

Prendersela con Spalletti è inutile se corri con degli asini non e che vinci il Palio di Siena.

La sua colpa è come tutti gli arroganti vincenti è di non capire che a seconda dei giocatori che hai puoi o no fare certi schemi.

La bollata di giocatori di quest’anno era già tanto se sapevano di essere in campo.

Se gli fai fare schemi e contro schemi e cazzate varie e normale che vadano in confusione e quel poco che sanno fare alla fine non siano più in grado di farlo.

Non hanno i tempi come nelle squadre di club di apprendere a memoria le varie tattiche.

Ora quando succedono queste cose penso sempre al buon Ventura un signore per bene finito a fare l’allenatore della nazionale.

Ora chi si ricorda i motivi della sua ingloriosa uscita dalla nazionale sono gli stessi di oggi, visto che nessuno ha mai pensato di risolverli.

Ora c’è seriamente il rischio di rimanere fuori per la terza volta di fila dal mondiale, a settembre iniziano le partite di qualificazioni e da qui a settembre trovare fenomeni da far giocare sarà durissima.

Il bello di questo paese che si parla sempre di cambiamento ma non cambia mai un cazzo.

Macron ha preso una scoppola da far paura.

La sconfitta era prevista, solo nella sua arroganza e demenza giovanile c’era la possibilità che i francesi lo votassero ancora. Comunque un 20% d’imbecilli è sicuro che ci sono ancora in Francia, quelli che l’hanno votato ancora.

Ora dopo la sconfitta alle europee solo un arrogante presuntuoso e fuori dalla realtà, noi abbiamo Renzi poteva rischiare un tale azzardo.

I risultati sono davanti a tutti.

Ci sono sconfitte e sconfitte alcune impreviste alcune scontate come quella dell’Italia e quella di Macron

In Francia forse cambia qualcosa in Italia è certo che non cambia nulla.

Battuta del giorno sconfitta

La vittoria ha moltissimi padri, la sconfitta è orfana (Tacito)

Chi vince festeggia, chi perde spiega.
(Julio Velasco)

Chi si crogiola nella sconfitta, la merita.
(Roberto Gervaso)

Non abbiamo perso la partita; abbiamo solo esaurito il tempo.
(Vince Lombardi)

Ognuno finisce per trovare la sua Waterloo.
(Wendell Phillips)

Spesso è una grande vittoria saper perdere al momento giusto.
(François de Salignac de La Mothe-Fénelon)

L’arte di vincere la si impara nelle sconfitte.
(Simón Bolívar)

E’ ufficiale le mie galline sono sceme perse. Tre su quattro covano le uova che non ci sono. Ma si può essere più cretine?

Era già successo l’anno scorso che fossero andate in cova ed era stato un disastro-

Disperato mi ero fatto dare una decina di uova da covare ma neanche un pulcino era nato.

Quest’anno speravo che non succedesse, invece in contemporanea tre su quattro da un giorno all’altro si sono messe a covare il niente visto che le uova sono state portate via e la quarta ha deciso di fare l’ovetto in un altro posto.

Quindi ste sceme covano il nulla ma si può essere più cretine?

Discutere con delle galline rimbambite non serve niente.” Fatti i fatti tuoi” mi dicono ste sceme. “Siamo galline sapremo come si cova?” continuano le dementi ” Stupide galline per covare c’è bisogno di almeno un uovo e voi non avete nessun uovo ” ho provato a dire a quelle due, la terza si è infilata in una buca e va a finire che ce l’ha sotterro.

Ho messo anche il bidone per rendergli la vita difficile niente si sono rimesse a covare il niente.

Guardate dove si è messa per non essere disturbata a covare il nulla. Scema di una gallina.

Il risultato che ora che mi servirebbero più uova tre su quattro non ne fanno e bisognerà aspettare che gli passi.

Nel frattempo ogni giorno gli butto del ghiaccio nel culo tra le loro proteste indignate.

Ma per ora nessun risultato….

Si accettano consigli

Battuta del giorno assurda

Siamo in errore quando crediamo di essere nel vero e viceversa. La via dell’assurdo è la sola praticabile.
(Thomas Bernhard)

In tanti anni che sono sulla terra l’unica cosa che ho capito è che solo l’assurdo sa sempre cosa fare.
(Barbamaura, Twitter)

Oh, signore, lei sa bene che la vita è piena d’infinite assurdità, le quali sfacciatamente non han neppure bisogno di parer verosimili; perché sono vere.
(Luigi Pirandello)

L’assurdità di una cosa non è una ragione contro la sua esistenza, ne è piuttosto una condizione.
(Friedrich Nietzsche)

Né la bigliettaia né i passeggeri si stupirono della cosa più importante: non del fatto che il gatto fosse salito sul tram ma che intendesse pagare!
(Mikhail Bulgakov)

Battuta del giorno presidenziale

“C’è una tragica pecca nella nostra preziosa Costituzione, e non so cosa si può fare per porvi rimedio. Ed è questa: Solo i casi incurabili vogliono diventare presidenti”
(KURT VONNEGUT JR)

“- Presidente: La situazione è grave, c’è qualcosa che non mi convince in tutto questo, mi chiami subito il presidente!
– Assistente: Signore, è lei il presidente.
– Presidente: Allora so già tutto.”

“L’America può mandare un uomo sulla luna, figuriamoci se non possono mettere un idiota alla Casa Bianca.”
STEVE SOHMER

Ferie date, ferie tolte, ferie offerte. Al delirio è follia totale e che alla fine i due pirla che non vanno in ferie siamo io e il collega balordo.

Non perdetevi in quello che sto per dirvi, anche se la cosa è facile che accada.

Ieri il collega balordo nonostante siamo in lite e quindi non ci parliamo se non per necessità, arriva e mi offre le sue ferie per la prossima settimana.

“Ho visto l’orario per la prossima settimana, sono in ferie, ma se vuoi puoi andarci tu” mi dice.

Io lo guardo incredulo, non perché mi ha offerto le ferie è balordo, ma perché Broncatil il collega malato per cui ho dovuto rinunciare alle feria ha telefonato che è di nuovo ricoverato forse diventa Pleuritol quindi che rientri a breve è impossibile.

Quindi automaticamente visto che non è stato assunto nessuno io e lui non possiamo andare in ferie. Siamo conciati malissimo se uno rimane solo la cosa non è più gestibile.

Intanto lo ringrazio per il pensiero, ma gli faccio presente la situazione.

Intanto ci rimane male che nessuno lo abbia informato di Broncatil , mentre a me è stato detto “io sono l’ultimo scemo” mi dice. “Ultimo no, ma scemo sicuramente si” Penso ma evito di dirlo.

Quindi non è che rifiuto le ferie anzi, ma dubito che uno dei due ci possa andare.

Il collega balordo a quel punto dice ” L’hanno scritto quindi ci vado”

Me le hai appena offerte, se ti dico che Broncatil è peggiorato, ora ci vuoi andare per forza?

Antefatto. Queste ferie le doveva farle tre settimane fa, ma si erano accorti solo a due giorni dalle ferie che c’era un altro collega che aveva avuto la stessa settimana e si era prenotato una crociera. Broncatil era impegnato in altre mansioni, quindi gli hanno chiesto per favore di rinunciare che nel breve gliele avrebbero ridate.

Infatti …

Ora com’è potuto succedere?

Semplice chi ha avuto la notizia che Broncatil stava peggio non ha avvisato il capo che lui si è in ferie, non le ha rimandate.

Quindi nel compilare l’orario ignaro della cosa ha messo il collega balordo in ferie.

Ora per la ventesima volta, (era già successo più volte, sempre per malattie colleghi) dovrà chiedere al collega balordo di rinunciare.

Ma rimane il fatto di averle offerte a me, cosa che ha detto che avrebbe negato, la sua parola contro la mia. Ha confermato che lunedì come scritto nell’orario sarebbe andato in ferie, che questa volta non avrebbe rinunciato cascasse il mondo” sono io il più scemo del delirio? ” Il più scemo forse no ma tra i primi sicuramente.

Scommettiamo che lunedì è presente al delirio?

Battuta del giorno contradittoria

Il ragionamento è mio e mi contraddico quante volte dico io.
(Dasydaniela, Twitter)

Mi contraddico? Ebbene si, mi contraddico. Sono vasto, contengo moltitudini.
(Walt Whitman)

Negli uomini, non esiste veramente che una sola coerenza: quella delle loro contraddizioni.
(Guido Morselli)

Mi contraddico facilmente,
ma lo faccio così spesso
che questo fa di me una persona coerente.
(Caparezza)

La contraddizione non è un segno di falsità, né la mancanza di contraddizione un segno di verità.
(Blaise Pascal)

La vita è contraddittoria in sé, quindi la verità non può essere non-contraddittoria, solo le bugie possono essere coerenti.
(Osho)

Battuta del giorno tifosa

Quando un uomo guarda tre partite di calcio di fila, dovrebbe essere dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)

Per i tifosi di pallone il calcio è più di uno sport, lo vivono in maniera più intensa, sembra più una religione.( Kobe Bryant)

Il tifoso sta allo sportivo come l’ubriaco all’euforico. (Roberto Gervaso)

Gli italiani sono un popolo di santi. Poeti. Ma soprattutto, di tifosi.(Luca Ward)

Un tifoso è uno che sa la nazionalità di ogni giocatore della Nazionale.(Anonimo)

– Hai mai fatto follie in amore?
– Una volta sono passata davanti alla tv durante un calcio di rigore per la sua squadra.
(cchiara3, Twitter)

Cognato io io io visto le capacità del badante di suocero a pulirgli il culo gli ha proposto di andare a spalare merda dai suoi cavalli. Una vita di merda si può dire ?

Cognato io io io si è ricreduto sul badante peruviano ed ora gli è molto simpatico.

Gli è tanto simpatico che gli ha offerto di andare a spalare merda dai suoi cavalli, chiaramente pagandolo.

Il badante peruviano invece che andare al mare ad annoiarsi ha pensato bene di accettare, cosa c’è di più rilassante nelle due ore di pausa che spalare merda?

Così sono rimasti d’accordo che nel suo tempo libero decide lui quando, mattina, pomeriggio, sera, notte va e spala la merda che i cavalli hanno lasciato in giro.

Ora se le galline che scagazzano da tutte le parti i cavalli non sono da meno e al giorno sono carriolate e carriolate di merda. Visto il gran numero di cavalli che ci sono.

Ora perché cognato io io io abbia tanti cavalli è un mistero, visto che sarà trent’anni che non ne monta uno.

Ha sempre amato i cavalli, dice, meno spalare merda. Infatti i figli erano stati addestrati a pulirla al posto suo, ma appena potuto hanno preferito fare altro.

Ora c’era uno che andava e amava spalare merda, ma incredibilmente avrebbe trovato di meglio da fare e quindi cognato io io io ha pensato al badante di suocero.

Il badante di suocero è molto felice del suo nuovo passatempo, finalmente qualcosa di bello da potersi distrarre dal pulire il culo a suocero.

PS Cosa non si fa per i soldi.

Battuta del giorno nel tempo libero

Oggi non faccio niente.
Anche ieri non ho fatto niente ma non avevo finito.
(Peanuts, Charles M. Schultz)

Comunque io da quando non ti credo più ho un sacco di tempo libero.
(BarbaMaura, Twitter)

Chi non dispone di una certa quantità di tempo libero è tagliato fuori da molte delle cose migliori.
(Bertrand Russell)

Essere in grado di riempire il tempo libero intelligentemente è l’ultimo prodotto della civiltà, e al momento molte poche persone hanno raggiunto questo livello.
(Bertrand Russell)

Nel mio tempo libero mi occupo di come occupare il mio tempo libero.
(postofisso2012, Twitter)

L’unico modo per evitare di essere depressi è non avere abbastanza tempo libero per domandarsi se se si è felici o no.
(George Bernard Shaw)

Battuta del giorno ignorante

Essere ignorante della propria ignoranza è la maledizione dell’ignorante.(Amos Bronson Alcott)

La cultura, si sa, costa, mentre l’ignoranza è gratis (ecco perché è così diffusa). E io non mi sono lasciato sfuggire l’occasione. Ma, attenti, non sono ignorante in un settore specifico, la mia ignoranza spazia in vari campi: io non so un po’ di tutto. Ho, insomma, quella che si dice una ignoranza enciclopedica. (Pino Caruso)

− Lei è un ignorante! − Come si permette?
− Ignorante nel senso che ignora… − Allora lei è un imbecille nel senso che imbelle!
(Aldo Giovanni e Giacomo)

L’ignoranza è sempre pronta ad ammirarsi.(Nicolas Boileau)

Fra tanti ignoranti sfornati dall’Università, quindi riconosciuti per legge, io faccio eccezione: nessuno mi ha insegnato a essere ignorante, lo sono diventato da solo. Un vero autodidatta. (Pino Caruso)

La nipote lontana, quella che mischia verità e bugie in una miscela perfetta, dove non si sa mai cosa sia vero o falso.

La più piccola delle figlie di sorella lontana è stato l’ultimo tentativo infruttuoso per dare un figlio maschio a cognato lontano.

Diciamo pure che ne avrebbero potuto fare a meno. Anche delle altre nipoti a essere sincero.

Nella mia graduatoria viene prima delle galline ma non si avvicina neanche lontanamente a Nontirare. Da quando hanno castrato Guardacomeseigrasso sono alla pari.

Bugiardi si nasce è lei ne è la prova vivente.

Ha preso da mia madre uguale identica.

Ora ci sono vari tipi di bugiardi, lei dice menzogne solo per il piacere di dire cose false, senza nessun vantaggio, anzi sono spesso fonti di guai soprattutto per lei le bugie che dice.

Oltre che bugiarda è una che non sa mantenere nessun segreto, dire una cosa a lei e come averla detta a tutto il mondo.

Anche le cose più segrete non è in grado di tacere.

Se si sa, la cosa è facile da gestire, e inoltre è facile da usare a proprio vantaggio.

Oltre che essere bugiarda e non saper mantenere segreti è anche abbastanza tonta da fargli credere quello che si vuole.

Doti particolari nessuna a mia conoscenza.

“Ziiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooooooooo” mi dice quando si accorge che la sto prendendo in giro. E’ quella che risponde al telefono a casa di sorella lontana ed è inevitabile farci due chiacchere.

Al suo “pronto” mi fingo altre persone e cominciamo discussioni surreali finché non capisce che sono io e parte con “Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooooooooooooooo”

Sarebbe falso dire che non le voglio bene.

La natura le ha dato un viso da angioletto. Questo è il suo ritratto

Ora quello di dire bugie è una sua specialità esattamente come mia madre.

Come detto non c’è interesse personale ma solo il piacere di mischiare realtà a fantasia.

Il problema è che che quando ti dice una cosa non si sa mai cosa sia vero o falso visto che tutto viene messo nella storia. Mischiando il tutto in una miscela perfetta.

Ora non c’è modo di sapere subito il falso o il vero, bisogna fare opera d’investigazione e gettare l’esca alle altri nipoti o a sorella lontana. Poi fare assemblaggio delle notizie e capire il vero o falso, considerando che anche sorella lontana non mente ma omette e le altri nipoti due mentono per loro interessi e un’altra nipote è troppo sincera e viene esclusa da notizie troppo rilevanti.

Non sa mai cosa succede in casa sua. devono dirglielo gli estranei.

Molti mi chiedono ( non del blog) perché non vado a trovare sorella lontana

In tutta sincerità ma chi cazzo me lo fa fare.

Ps E’ lei che ha telefonato l’altro giorno ( pezzo di ieri)

Battuta del giorno bugiarda

L’amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e’ sincero. (Marcello Marchesi)

Per sapere la verita’ bisogna ascoltare due bugiardi. (proverbio italiano).

Mi piaceva la sincerita’ con cui mi diceva le bugie. (Giuliano)

Le balle sono delle bugie che stanno nelle mutande. (Alessandro Bergonzoni)

Eppure, è sempre vero anche il contrario. (Leo Longanesi)

Lui: “Sei bella e mi piaci tanto!”. Lei: “Mi spiace, ma non posso dire lo stesso di te”. Lui: “Nessun problema, fai come me: racconta delle balle”.

Non so mai quanto di quello che dico sia vero. (Bette Midler)

E’ sempre la miglior cosa dire la verita’, a meno che ovviamente tu non sia un bugiardo particolarmente bravo. (Jerome K. Jerome)

Dolce consorte sostiene” visto che sono parenti tuoi dovresti ascoltare quello che ti racconto” Mentre io mi rifiuto categoricamente di ascoltarla. I parenti non li scegli te li ritrovi.

Dolce consorte sostiene sempre di avere un miliardo di cose da fare e poi riesce a perdere tempo ore e ore con i miei parenti.

La cosa se ci pensate è stranissima visto che io mi bado bene di sentirli per mesi e mesi.

Figlia ha fatto la mia stessa scelta ha bannato le cugine lontane da tutte le sue attività sui social.

Figlia di fratello e dolce consorte che sono molto credenti e sono convinte che esistono i miracoli e continuano a dargli ciocco.

Figlia e io abbiamo chiesto espressamente di essere esentati dall’essere informati delle loro vicissitudini. Il blog ne risente, avrei storie all’infinito, ma ci guadagna la mia salute.

Qualche giorno fa una delle nipoti lontane ha prima telefonato alla cugina e poi a dolce consorte, era una questione pare di vita o di morte.

Poi dolce consorte e nipote di qua a sua volta si sono a loro volta sentite per almeno un ora c’era da predisporre un piano.

Se gli chiedo una cosa io ha sempre da fare ma…….

Ora fino a qua tutto nella normalità, quello che non è stato normale è quando dolce consorte pretendeva di farmi sapere cos’era successo.

Al mio cortese ” Non me ne frega niente” mi ha guardato con sguardo accusatorio e mi ha detto con tono di rimprovero ” ma sono tuoi parenti ” “me ne fotte un cazzo lo stesso” ho risposto sempre gentilmente.

Ora uno dice la discussione finisce qui.

Ma che. Dolce consorte insiste sul fatto che sono miei parenti. ” Non è colpa mia ” sostengo convintamente.

” Ma sono figlie di tua sorella” insiste. Si sa come sono le donne quando si fissano su una cosa.

“Brava sono figlie di sorella mica le mie” rispondo ” Visto che cognato lontano e sorella lontana sono scienze pure lasciamo a loro risolvere il problema” sostengo convintamente.” Poi la gente quando scopa per figliare dovrebbe stare attenta a cosa fa uscire fuori” Finisco di dire ironicamente-

Ora dolce consorte se ci mette diventa fastidiosa, come tutte le donne d’altronde quando vuole per forza che le si ascolti.

” Ma il problema non può risolvere il problema ” Continua imperterrita.

In poche parole mi sta dicendo che la questione di vita o di morte dipende dai genitori e le nipoti hanno bisogno del nostro intervento ( mio no di sicuro)

Ora qualche esperto esperto di matematica mi sa dire se l’affermazione di dolce consorte è giusta ?

In mio soccorso arriva delirio (lavoro) devo andare.

Finita lì ?

Ma avete idea di come sono le donne quando si mettono in testa una cosa ?

Forse continua….

Battuta del giorno parentale

Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi… come le scottature e i terremoti? (Boris Abito)

I sogni premonitori sono troppo frequenti per essere sottovalutati come pure coincidenze. Un uomo ha sognato la morte di un parente e quello muore. Non tutti sono così fortunati.(Woody Allen)

Non abbiate paura della solitudine: lì non ci sono parenti.
(Mirko Badiale)

Non tutti gli amici sono amici, come non tutti i parenti sono parenti.
(Santy Giuliano)

Quando ero piccolo, avevamo una casa così piccola, che potevo invitare solo i parenti stretti.
(Nino Taranto)

I parenti sono amici imposti, di cui raramente ci sentiamo amici. (Roberto Gervaso)

Battuta del giorno allarmata

Quando bisogna suonare l’allarme, suona, anche se il tuo mestiere non è quello di campanaro.
(Stanisław Jerzy Lec)

La vera filosofia è come cercare di leggere un manuale di installazione di un sistema di allarme in coreano.
(Chris Hardwick)

Viviamo in mezzo agli allarmi; l’ansia offusca il futuro; ci aspettiamo qualche nuovo disastro con ogni giornale che leggiamo.
(Abraham Lincoln)

Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista.
(Woody Allen)

Ci sono più cose per allarmarci che per farci del male, e soffriamo più spesso per l’apprensione che per la realtà.
(Lucio Anneo Seneca)

Quando non si capisce un tubo.

L’hanno scorso ho comprato 300 metri di tubo per irrigare tutti gli alberi da frutta.

Avremmo dovuto fare questo lavoro con figlia, vuoi per un motivo o per l’altro non è stato fatto

Ora arriva l’estate e non mi posso sempre svegliare alle 5 per bagnare quindi….

Preso i trecento metri di tubo mi sono messo all’opera.

La difficoltà sta che il tubo deve bagnare tutte le piante, ma deve essere messo da permettermi da usare tutte le macchine per tenere in ordine il terreno.

Quindi devo posizionare il tubo ma avendo sempre delle entrate libere da potermi muovere liberamente.

Mai e poi mai credevo che figlia avesse comprato in rete un tubo che si potesse attorcigliare.

Mettiamo pure che io non capisca un tubo, ma rimanerci attorcigliato è stato avvilente e solo l’aiuto del badante di suocero mi ha salvato.

Tutto è nato dal fatto che non c’era scritto alto o basso sulla confezione, quindi avevo il 50% d’indovinare il lato giusto.

Chiaramente visto che sto sulle balle all’universo l’ho messo dalla parte sbagliata la parte da tirare era dall’altra parte.

Ora girare un tubo di trecento metri dopo averlo liberato dalla confezione è cosa impossibile per una persona sola. Lo dico perché ora lo so.

Qui ha cominciato ad aggrovigliarsi già tutto. Il tubo è sottile e si piega.

Ora mi era chiaro che non avrei messo trecento metri di tubo continuativi ma il tubo sarebbe stato diviso in più pezzi.

Comincio a tirare il tubo per fare il primo pezzo ma comincia a intortigliarsi, e si blocca.

A questo punto uno intelligente si ferma e capisce che è un lavoro che va fatto in due.

Uno intelligente e non è il mio caso.

Continuo a tirare e a sbrogliare e nel frattempo ad offendere e a maledire il tubo. Il quale non ci crederete non mi risponde nemmeno.

Dopo venti minuti il tubo tirato erano poche decine di metri e per lo più tutto pieno di pieghe che ne avrebbero impedito il funzionamento.

Cerco di toglierle e comincio ad aggrovigliarmi dentro il tubo che piano piano mi avvolge per stritolarmi. Si vede che si era offeso per le offese subite.

Solo l’intervento provvidenziale del badante di suocero mi ha salvato da morte sicura.

In due la cosa è stata più semplice e se il badante capisse anche quello che cazzo gli dico sarebbe stato anche più semplice-

E’ un indisciplinato è fa i cazzi che vuole.

Il tubo e stato tagliato in 6 parti da circa 50 metri sparso alla cazzo su tutto il terreno. Spesso pieno di pieghe.

Una faticaccia tirare e insultare il badante che mi stava dando una mano.

Di buono che il badante mentre lo insulto ride ” Sono un cittadino mica un contadino moderno come te” mi risponde per giustificare le minchiate che fa.

Comunque alla fine il grosso è stato fatto grazie al badante.

Ora non resta che posizionare i tubi in modo da bagnare tutte le piante cosa già parzialmente fatta.

Ora se non mi avessero richiamato per necessità dalle mie meritate ferie al delirio(lavoro) Collega ricoverato in ospedale non si sa se ne esce vivo, comunque nel dubbio fino ai primi di luglio è in malattia.

I lavori vanno al rilento anche perché il badante deve badare al suocero e non ai miei tubi.

La lezione è chiara è un lavoro che si fa in due.

Battuta del giorno acquatica

Sull’acqua si può e si deve essere ottimisti. L’importante è vedere il pianeta mezzo pieno!
(Francesco Fagnani)

Volevo chiedervi come mai avete chiamato Terra un pianeta composto al 70% d’acqua, ma prima vi chiederò come mai vi siete chiamati Sapiens.
(lddio, Twitter)

Se il destino di un uomo è annegare, annegherà anche in un bicchier d’acqua.
(Proverbio Yiddish)

Senz’acqua non fiorisce la terra; né l’anima senza lagrime.
(Nicolò Tommaseo)

Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent’anni finisce l’acqua, tra trentacinque arriva l’asteroide e tra mille si spegne il sole. A questo lo lascio senza acqua, luce e gas?
(Teresa Mannino)

L’acqua è condiscendente, mobile, trasparente, insapore. Si ha facilmente l’impressione che, a paragone col resto della realtà, essa sia in qualche modo ultraterrena.
(Philip Ball)

Battuta del giorno salutata

Anche il Mostro di Firenze l’avrà detto “Buongiorno” a qualcuno qualche volta.( Roberto Benigni)

Il galateo l’ho letto, ma non vi appresi che quando s’incontra un somaro in istrada, bisogna salutarlo.(Carlo Dossi)

Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si salutano.(Eros Drusiani)

Non raccontare ai tuoi amici della tua indigestione. “Come stai” è un saluto, non una domanda. (Arthur Guiterman)

La gente che non saluto io la divido in quattro gruppi. Ci sono quelli che non saluto per non compromettermi. È il caso più semplice. Poi ci sono quelli che non saluto per non comprometterli. Questo già richiede una certa attenzione. Poi ci sono quelli che non saluto per non danneggiarmi presso di loro. Questi sono ancora più difficili da trattare. E infine ci sono quelli che non saluto per non danneggiarmi presso di me. E qui ci vuole una cura particolare. Ma ormai ho una tale pratica che riesco a non salutare in modo tale da esprimere tutte queste sfumature, sicché nessuno ha da subire ingiustizie.(Karl Kraus)

Il più grande politologo pacifista Chelapacesiaconvoi vi spiegherà le due proposte di pace. Una del fine umorista Putin e l’altra del comico Zelensky con la sua compagnia buffa Lanato.

Come tutti saprete che in questi giorni si è svolta una conferenza di pace organizzata dal comico Zelensky e la compagnia buffa Lanato.

Un successone si è riso da morire.

Più che altro morire in Ucraina ma per le bombe lanciate dai russi.

Ora l’esperto pacifista Chelapacesiaconvoi ci spiegherà le due proposte contrapposte e i punti d’incontro.

Il fine umorista Putin ha proposto: Che gli ucraini si ritirino dall’Ucraina e di non rompere più il cazzo con la storia di diventare membro Nato. In poche parole quello che è stato è stato e scurdammece il passato. Quello che era tuo ora è mio e finiamola qua e cominciamo a trattare.

Il comico Zelensky e la compagnia buffa Lanato hanno rilanciato la loro proposta.

Putin deve ritirarsi a sua volta da tutta l’Ucraina restituire tutto compresa la Crimea e ricostruire tutto a sua spese. E risarcire i danni ad ogni ucraino che ha subito un danno. La finiamo qui e cominciamo a trattare.

Ora i punti d’incontro come noterete sono parecchi.

Ora di solito le trattative di pace si fanno tra le due forze in guerra ma nel mondo moderno ognuno le fa con chi cazzo vuole.

Zelensky ha invitato un centinaio di nazioni alla sua trattativa, solo una è stata esclusa la Russia con cui è in guerra. I comici veri si contraddistinguono per queste trovate particolarmente ridicole.

Certo Putin ha fatto ancora prima ha deciso da solo tutto, senza perdere tempo con queste pagliacciate di conferenze di pace fasulle.

Ha votato per la pace la nuova Patagonia si è astenuta l’India.

Hanno votato per la pace San Marino la Cina non è andata.

Anche il Lussemburgo ha votato convintamente per la pace proposta dal comico Zelensky mentre il Brasile si è astenuto.

Ora da quando mondo è mondo è difficile che le condizioni le dettino chi la guerra la sta perdendo. Ora è sotto gli occhi di tutti che la guerra l’Ucraina e la Nato la stanno perdendo alla grande. La Russia non vincerà ma è sicuro che l’Ucraina e la Nato hanno perso.

Ora la menzione per le battuta migliore fatta è di un grandissimo attore comico francese Macron quando si era lanciato in un ” Bisogna vincere la guerra senza umiliare troppo Putin “

Ps Biden ha dormito per quasi tutta la conferenza e stretto la mano a tre uomini invisibili suoi amici.

Chelapacesiaconvoi

Battuta del giorno pacifista

Premio Ignobel 2009 per la Pace a Stephan Bolliger e altri 4 ricercatori dell’Universita’ di Berna, per aver indagato sperimentalmente se in una rissa da pub sia meglio essere colpiti da una bottiglia di birra piena o vuota (contrariamente a cio’ che si potrebbe pensare, vuota fa piu’ male) (da C@c@o)

Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto “Guerra e Pace”, parla della Russia. (Woody Allen)

Pace: Nel diritto internazionale, si definisce così un periodo di inganni reciproci compreso fra due fasi di combattimento aperto. (Ambrose Bierce)

Fanno un deserto e lo chiamano pace. (Tacito)

Preghiere per la pace, digiuno per la pace: questo è quello che fa in continuazione il Papa. Eppure ci fu un Papa che fermò Attila prima che arrivasse a Roma; ma si chiamava Leone, non Francesco. I Napoletani direbbero: “E’ ‘o nome che te ‘fotte !”. (Renato R.)

Che abbia voce o no, il popolo può essere sempre portato al volere dei capi. È facile. Tutto quello che dovete fare è dir loro che sono attaccati, e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi”. (Hermann Goering)

Battuta del giorno oppiacea

Ogni tipo di dipendenza è cattiva, non importa se il narcotico è l’alcol o la morfina o l’idealismo.
(Carl Gustav Jung)

La pretesa che droghe e alcol siano necessari per sopire una sensibilità più percettiva non è che la solita stronzata autogiustificativa.
(Stephen King)

Il problema è quando quelli che prendono droga la considerano una licenza per comportarsi come teste di cazzo.
(Frank Zappa)

L’ignoranza non ha mai salvato nessuno e l’ignoranza dei giovani a proposito della droga è pari alla sua diffusione.
(Umberto Galimberti)

Come distingui una droga pericolosa da una droga eccellente? Se non vedi una giraffa sugli sci, stai sbagliando sostanza.
(Daniele Luttazzi)

– Lei si è mai drogata?
– No, io faccio l’uncinetto.
(Dal film Saturno contro)