Il piatto piange. La collega senza tette, critica la ragazza che ha chiesto aiuto per farsi le tette nuove e in poco tempo ha tirato su 15 mila euro.

La collega giovane e carina ma senza tette tipo il tavoliere delle puglie, mi raccontava di aver visto alle Iene di una belloccia che aveva chiesto un aiuto economico ai suoi follower per farsi le tette nuove. In poco tempo aveva raccolto 15 mila euro.

Due belle tette riesce a farsele sicuramente.

Alla collega, piatta come è ,forse ci vogliono almeno 20 mila euro.

Ora la collega criticava e non si capisce perché la ragazza.

Non è che chiedeva dei soldi per cose inutili tipo aiutare qualcuno che sta male ed ha bisogno di aiuto, o per fare inutili beneficenze, ma per due belle tette.

Ora chiunque non sia una donna e vuole sembrare una donna la prima cosa che fa è quella di farsi crescere le tette o mettersi delle protesi. Se tutti i trans hanno bellissime tette. ci sarà un perché?

Il culo ce l’hanno tutti , ma le tette solo le donne. Ora che gli uomini si depilano anche il sedere messi a 90 a volte fai fatica a capire se è uomo o donna. Fatica fino a un certo punto.

A me sembra comunque andasse già bene così.

La collega in realtà una bella operazione se la farebbe ma ha paura.

Il piatto piange sia sopra che sotto

Battuta del giorno tettosa

Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse.
(Bilbo Baggins)

Quando guardo il seno di una donna, vedo doppio.
(Jules Renard)

Le tette sono la prova che l’uomo riesce a concentrarsi su due cose contemporaneamente.
(Anonimo)

Perché gli uomini sono fissati con il nudo. In particolare con il seno. Perché avete tutto questo grande interesse?! No, dico sul serio, è solamente un seno. Al mondo una persona su due ne ha!
(Julia Roberts)

Alcune persone pensano che avere grandi seni rende una donna stupida. In realtà, è tutto il contrario: una donna con grandi seni rende gli uomini stupidi.
(Rita Rudner)

Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare.
(Stefano Benni)

Per porre fine alle ultime polemiche sui paesi sicuri per rimandare indietro gli immigrati o clandestini o come meglio vi aggrada. Ecco a voi l’uovo di Colombo. Diventiamo noi un paese non sicuro, così gli immigrati clandestini li possiamo mandare tutti indietro prima di farli scendere dai barconi.

Sostenere che l’Italia oggi come oggi sia un paese sicuro ci vuole molta fantasia.

Molti sostengono che è proprio insicuro per via dei clandestini.

Secondo la definizione attuale dell’Unione, un paese di origine sicuro è uno stato “in cui, sulla base della situazione giuridica, dell’applicazione della legge all’interno di un sistema democratico e della situazione politica generale, si può dimostrare che non ci sono generalmente e costantemente persecuzioni”

Che questo governo perseguiti i clandestini è fuori di dubbio.

Ogni volta se ne inventano una.

Ora che Salvini abbia una fissa contro i clandestini è certo, rischia anche la galera per aver sequestrato per alcuni, tenuto solo a bordo per altri dei disperati ma solo per alcuni.

Da quando sono a potere questi di destra cercano di bloccare in ogni modo l’immigrazione illegale, giusto o sbagliato che sia.

Quindi la soluzione è lì a portata di mano diventiamo noi Italia un paese insicuro, con questi balordi al governo la cosa è già praticamente fatta.

Ogni legge che fanno sulla giustizia è un delirio giuridico. Questo è sicuro.

Così potremo respingere prima di farli scendere tutti gli immigrati, sostenendo che non siamo un paese sicuro e di proseguire per paesi molto più sicuri di noi.

Ma com’è che non ci abbiamo pensato prima ?

Battuta del giorno sicura

Il compito a cui dobbiamo lavorare, non è di arrivare alla sicurezza, ma di arrivare a tollerare l’insicurezza.
(Erich Fromm)

L’uomo medio non vuole essere libero. Vuole essere sicuro.
(Henry Louis Mencken)

Per motivi di sicurezza,
la libertà del pensiero è stata ristretta.
(Aleksandar Cotric)

Quando sicurezza e uguaglianza sono in conflitto, non bisogna esitare un momento: l’uguaglianza va sacrificata.
(Jeremy Bentham)

La sicurezza del potere si fonda sull’insicurezza dei cittadini.
(Leonardo Sciascia)

Una domenica particolare a raccogliere le olive per terra. C’erano tutti: Fratello, dolce consorte, badante suocero, con suocero che tirava via contento le olive dall’albero.

Il maltempo tra i vari danni collaterali ha fatto cadere a terra le olive.

Ora fare i contadini e veramente un brutto mestiere.

Ora le olive erano molto belle e ancora verdi.

La raccolta era programmata per questo fine settimana. Martedì prossimo ho già prenotato la spremitura.

Chi mi segue sa che ho gli alberi di olivi bassi e la raccolta si fa a mano, niente canne o battitori.

Avendo messo i teli fissi a terra per non far crescere l’erba le olive non si sono rovinate bisognava avere solo la voglia di raccoglierle.

Così ieri ho avvisato fratello che la nostra passeggiata domenicale sarebbe saltata.

Ma fratello è arrivato lo stesso a dare una mano.

Dolce consorte forte della palestra ha deciso di unirsi alla compagnia.

Il badante che ama stare in compagnia è arrivato di corsa con suocero in carrozzella.

Quello che poteva essere un lavoro noioso e faticoso è diventato un divertimento.

Tra battute e prese in giro in poche ore si sono raccolte tutte le olive a terra, oltre 30 kg.

Ma la cosa incredibile è stato suocero che messo davanti a una pianta piena di olive ad altezza carrozzina ha cominciato con metodicità a prendere una oliva per volta e a metterle nel secchio messo accanto a lui.

La cosa è andata avanti per quasi due ore.

Lo vedevi come quel gesto lo facesse stare bene.

Ma la più felice era dolce consorte nel vedere il padre attivo.

” Ora faccio un filmato e lo mando a quella zoccola (geriatra) che diceva doveva andare in una struttura” affermava con un certo astio verso la geriatra.

Il badante si metteva a filmare suocero …

Dolce consorte ama i suoi genitori, è vecchio stile, i genitori si tengono a casa e non nelle strutture. La geriatra nella sostanza aveva ragione, ma se fai un mestiere così l’empatia col prossimo è la prima dote che devi avere, se no fai dell’altro. Poi va detto che nessuno aveva neanche minimamente accennato a volerlo mandare in una struttura.

Suocero dopo il pomeriggio in compagnia alla sera ha espresso il desiderio di andare nel circolo nello stupore di tutti.

Dolce consorte da il merito alla cura che sta facendo il famoso B12 a puntura dato dalla bella e brava geriatra arrivata l’ultima volta.

“Se continua così va a finire che il belino non gli serve solo per pisciarsi addosso” Ho detto a dolce consorte, ma si sa a lei manca il senso dell’umorismo.

Battuta del giorno in compagnia

Passavo la sera seduto davanti allo specchio per tenermi compagnia.
(Cesare Pavese)

Insieme a te provo sensazioni sconosciute. Prima non sapevo cosa fosse la noia.
(Ellekappa)

Un noioso è un uomo che ti priva della solitudine senza fornirti compagnia.
(Gian Vincenzo Gravina)

La solitudine è molto bella… quando si ha vicino qualcuno a cui dirlo.
(Gustavo Adolfo Bécquer)

Primo segno di un animo equilibrato è la capacità di starsene tranquilli in un posto e in compagnia di sé stessi.
(Lucio Anneo Seneca)

Come promesso dopo un mese dall’abbandono delle statine, risultati analisi e stato della mia salute

Obbiettivamente il colesterolo è risalito di più del 10% siamo vicini al 15″ ma nel complesso sono moderatemente soddisfatto, considerando che l’integratore che prendo comincia a dare i maggiori benefici dal secondo mese.

I risultati sono nella quasi normalità, dieci anni fa sarebbero stati considerati nella norma.

I benefici dal aver interrotto le statine sono soprattutto fisici.

I dolori ai tendini e muscolari stanno gradualmente scomparendo.

Ho ripreso a fare movimenti con naturalezza, naturalezza vuol dire che faccio i movimenti senza pensarci.

Ho ripreso a fare movimenti che erano mesi che erano diventati una vera penitenza.

La mattina mi sveglio senza più i dolori alle gambe.

Che le statine fosse le responsabili dei miei problemi fisici è palese.

Al di là di quello che possono dire certi esperti del cazzo.

Il problema se mai è se il colesterolo dovesse salire ancora, ma non capirei perché, visto che l’effetto benefico delle statine svanisce appena si smette di prenderle

Tra un mese il nuovo esame. Costo 14 e 90 .

PS Ho continuato a fare lo stesso tipo di alimentazione.

PS Da studi scientifici c’è scritto che fare movimento regolare fa calare il colesterolo del 5%, ora che riesco a muovermi senza patimenti la cosa diventa cosa fattibile.

Battuta del giorno promessa

Quelli che sanno usare le parole sono affascinanti, quelli che sanno mantenerle sono irresistibili.
(Rudy Zerbi)

Chi dà presto quello che promette, dà due volte.
(Giulio Cesare Croce)

La strada per la fiducia è lastricata di promesse che vanno mantenute.
(valemille, Twitter)

Anche i tuoni non mantengono sempre le promesse, figuriamoci noi.
(olli_gu, Twitter)

Onestà è mantenere le promesse, saggezza è non fare mai promesse.
(Anonimo)

Le promesse sono come la luna piena, se non sono mantenute subito diminuiscono di giorno in giorno.
(Proverbio tedesco)

Che sfiga. La collega che ci tiene all’automobile (nuova) l’ha lasciata nel garage per via dell’allerta arancione. L’auto visto le forti piogge è rimasta completamente sommersa dall’acqua.

Qualcuno si ricorderà della collega che comprata l’auto nuova viveva nel terrore che gliela rigassero, e la posteggiava anche lontano dal delirio pur di non rischiare qualche riga.

Una volta alla settimana la lava e la pulisce dentro.

Da malati mentali.

Ma la collega ci tiene è la sua prima auto nuova.

Ieri come detto eravamo in allerta arancione, passata in rossa in alcune zone.

I fiumi hanno esondato e l’acqua è uscita dai tombini allagando case ai primi piani e sommergendo completamente i fondi.

La collega voleva venire in auto al delirio , ma il compagno le ha detto ti porto io. Sono 5 minuti da casa loro.” Poi torno a riprenderti, così non tocchi l’auto” le ha detto premuroso.

Ieri sera vero le 17 il diluvio si è scatenato sopra di noi.

Il compagno della collega è arrivato tutto trafilato, voleva la chiavi dell’auto della compagna, si stava allagando tutto nella zona dove abitano. E il garage è sotto il livello della strada.

La seconda chiave dell’auto deve essere messa in un posto ben preciso dove tutti possano accedervi.

La collega non sapeva dove l’avesse lasciata.

Il compagno ha preso la chiave ed è corso per salvare l’auto dal disastro imminente.

Ma quando c’è la sfiga non c’è niente che si posa. fare. Hanno bloccato la strada per casa sua.

15 minuti fatali.

Quando è arrivato l’acqua era salita su ed arrivava al soffitto del garage…..

Il pirla le ha mandato la foto.

Lacrime, pianti della collega.

Le donne quando vanno via di testa diventano ridicole, basta che non sia la tua di donna.

Al telefono insultava il povero ragazzo, colpevole di niente, ma in quel momento la collega aveva bisogno di un capro espiatorio. Colpevole di non capire le sue farneticazioni al telefono. ” Vai lì. vai là” comandava al telefono ” Non là, ma lì ” urlava istericamente.

Ora non si ride delle disgrazie altrui ma lei faceva obbiettivamente ridere.

Il pianto per l’auto si mischiava alla rabbia di non essere venuta in auto come voleva fare, ma aver dato retta al compagno.

” Se venivo in auto…..” ripeteva piangendo.

Certo che sfigata è stata sfigata non ha neanche l’assicurazione che copra i danni.

La collega leggeva le clausole sul telefonino, tutto c’era, grandine , alberi che precipitano, ma l’acqua che sommerge l’auto quella no.

Battuta del giorno sfigata

Se stai cercando te stesso, chiedi alla sfiga: lei ti trova sempre.
(Maurizio Manco)

La fortuna bisogna coglierla al volo, ma la sfiga ti colpisce anche da fermo!
(Flavio Oreglio)

Non pensare troppo al tuo futuro che tanto c’è già la sfiga a farlo.
(Vibes_San, Twitter)

La sfiga è un’amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella merda.
(Paco D’Alcatraz)

Quando ti va di sfiga lo sai, invece quando ti va di culo no!
(Lorenzo Licalzi)

Ogni sfiga dà poi il piacere di raccontarla.
(John Garland Pollard)

Nei giorni che viene illustrata la nuova manovra economica l’illustre professor Allegro Tievado ispirato da Alberto Fuga da Polis ci spiega perché è giusto che quelli che pagano tutto in busta paga, quando possono devono evadere le tasse.

Lo stato con le nostre tasse ci deve dare dei servizi. Se i servizi non ci sono o sono scadenti evidentemente è inadempiente.

Nel privato uno farebbe una causa di recessione e chiederebbe il rimborso dei soldi spesi.

Con lo stato non si può, devi stare zitto e muto e guai a protestare, o meglio puoi protestare tanto loro se ne fottono delle tue proteste.

Ora noi paghiamo tasse su tutto anche quando andiamo a pisciare all’autogrill.

Su tutto c’è l’IVA tassa che va allo stato.

Io pagherei volentieri se poi quando ho bisogno i servizi per cui pago funzionassero.

Ora è chiaro che dovendo fare una risonanza con la sanità pubblica ci vogliono 24 anni uno va dal privato se ha i soldi, che stranamente il giorno dopo sono disponibili.

Con la sanità pubblica avrei pagato 60 euro con il privato 130 con ricevuta fiscale.

Quindi pago di più per una cosa che lo stato non è in grado di garantirmi e in più mi ci fa pagare anche le tasse. Se non è una presa per il culo questa ditemi voi che cos’è ?

Provate a fare una visita specialistica in ospedale. Tempi di attesa lunghissimi.

Ma se fate la stessa visita in intramoenia, cioè dallo stesso specialista ma a pagamento nell’ospedale stesso, dopo due giorni sarete visitati.

Invece dei 40 euro (credo) ne pagherete 150 ma avrete subito la visita da uno bravo e non dal primo scappato di casa che si trova lì.

Chiaramente nei 150 euro ci sono le tasse da dare allo stato. Se non è una presa per il culo questa che cos’è?

Ora per qualsiasi documento che lo stato pretende ci costringe a pagarci sopra delle tasse.

Ora è palese che per noi tartassati in busta paga è un diritto costituzionale cercare di evadere.

Le strade fanno schifo, i servizi dati dallo stato pure, ricordo quando dovevamo dare il contributo per la carta igienica e la carta per le fotocopie a scuola e so che la cosa persiste.

Per figlia all’università pago un barcata di soldi, altro che a gratis e vi garantisco che non sono ricco.

Quindi se evito di pagare l’iva o compro senza scontrino se ottengo uno sconto mi sembra solo un atto di legittima difesa, con uno stato che spreca e butta i soldi con opere demenziali, tipo il ponte sullo stretto, o inviare armi in Ucraina, e poi vengono a rompere i coglioni a me perché pago l’amico idraulico in nero “ma andate a fanculo voi e chi non vi manda”

Stanare i veri evasori non ci pensano nemmeno visto che sono loro amici.

Battuta del giorno tassata

Siamo degli ignoti che credono in un dio sconosciuto e vivono in un mondo che forse è un sogno, con la sola prospettiva di svanire nel nulla. E bisogna pagare anche le tasse!
(Pino Caruso)

In Italia se si dice che non aumenteranno le tasse si può star sicuri che aumenteranno. Se invece si dice che aumenteranno… anche!
(Eros Drusiani)

Il futuro sarà meraviglioso. Però le tasse e la morte saranno inevitabili.
(Marcello Marchesi)

Il vero lusso, oggi, è potersi permettere di pagare le tasse.
(Gianni Monduzzi)

Le tasse più subdole sono la continua perdita di potere d’acquisto.
(Hugh McDonald)

Sant’Agostino si interessava di tasse e ha dichiarato che se i tributi sono troppo alti, non è peccato non pagarli. Io obbedisco a Sant’Agostino, il patrono dei tartassati, per non arrivare nudo alla meta. (Totò)

Articolo molto serio su un argomento di grandissima attualità. Che consiglio dare alla collega minacciata di morte dall’ex marito. Per prima cosa di fare una assicurazione sulla vita a favore della figlia.

Una collega con cui siamo molto in confidenza mi ha mostrato un messaggio di morte da parte dell’ex marito.

L’uomo non vuole tornare con lei, a dire il vero non ci pensa nemmeno.

Il contendere è sulla figlia che adora il padre.

Il marito si è scordato in questi anni di darle il mantenimento deciso dai giudici, con la scusa che non ha soldi.

Quindi sta con la figlia quando vuole, ma di dargli gli alimenti neanche a parlarne.

Ora la collega non naviga nell’oro e con la bambina che cresce e sempre più difficile far quadrare i conti.

L’ha minacciato di denunciarlo, e di non fargli vedere più la bambina Si va nel penale se non si pagano gli alimenti.

A quel punto lui l’ha minacciata di morte.

“Cosa faccio ?” Mi ha chiesto.

Lo so che i più furbi direbbero subito di andare a denunciarlo.

Ma io che non sono furbo ma pratico le ho chiesto ” Quanto è credibile la minaccia ?”

Ci sono minacce e minacciatori, tutto sta nel capire la credibilità sia della minaccia che del minacciatore.

Ora è sicuro che le forze dell’ordine non possono fare un cazzo in caso di uno fuori di testa. Braccialetti e cazzate varie non servono a niente se uno decide di farti fuori. La cronaca insegna-

L’ex se beve non è controllabile e i soldi per l’alcool li trova.

Cosa consigliare ?

Intanto un’assicurazione sulla vita a favore della figlia.

Io lo conosco solo di vista, ma da esperto di fisiognomica non starei tranquillo.

Dopo un confronto serio e sincero le ho consigliato di fargli mandare una lettera da un avvocato per sospendere la prescrizione degli alimenti per la bambina. Ma di fermarsi lì per il momento.

Meglio qualche soldo in meno, che ,un padre in galera e una madre al camposanto. ( filosofi si nasce)

E voi che consiglio le avreste dato ?

Battuta del giorno minacciosa

Quando un uomo dice: «Ti amerò per sempre», penso: cos’è una minaccia?
(Brunella Andreoli)

Un consiglio contiene sempre una minaccia implicita, proprio come una minaccia contiene sempre un consiglio implicito. (Jose Bergamin)

Era uomo di fede colui che per primo minacciò l’avversario: Vattene, o ti spedisco al Creatore!
(Francesco Burdin)

“Lo minaccerò solo con un dito”, disse mettendo l’indice sul grilletto.
(Stanisław Jerzy Lec)

Esistono due tipi di idioti: quelli che rinunciano a fare qualcosa perché hanno ricevuto una minaccia e quelli che pensano che faranno qualcosa perché li stanno minacciando.
(Paulo Coelho)

Nuova geriatra ” Questa si che è brava non come quella cretina che diceva le tue stesse cose “Mi ha detto dolce consorte. La puntura a suocero da film comico.

Quello che va riconosciuto a dolce consorte che i muli in confronto a lei a testardaggine sono dei veri dilettanti.

Visto che suocero inevitabilmente peggiora, ha deciso che è colpa non della natura che fa il suo corso, suocero ha più di 91 anni, ma degli ultimi specialisti che l’hanno avuto in cura.

Ecco che una sua amica che ha il padre con gli stessi problemi di suocero, anche se all’inizio gli racconta di questa geriatra che fa miracoli. Di nome fa Santa.

Non l’ha chiamata subito, ma visto che suocero peggiorava, perso per perso….

Suocero l’ha accolta bene, santa non so gnocca di sicuro.

A suocero tipo all’antica le donne sono sempre piaciute e si vede che nei pochi ricordi che ha quello è rimasto. Come non capirlo.

Le ha sorriso per tutto il tempo anche se non ha capito nulla di quello che ha detto.

Ma visto le due belle tette che aveva la geriatra, il sorriso di suocero è rimasto per tutto il tempo.

La diagnosi è stata uguale alle altre, ma…..

Per cercare di recuperarlo bisogna cambiare medicine.

Geriatra che viene medicine diverse che ordina.

Esclusa la geriatra cretina, che la pensava come me, che consigliava di smettere di dargli tutti quei farmaci e di limitarsi ai salva vita, quelli era obbligatorio, non per la salute di suocero, ma per non finire in galera.

Così la Santa geriatra ha dato la nuova cura, nuova non proprio era la cura data all’inizio dal nostro medico di base. Esattamente gli stessi farmaci. Avevamo un Santo medico di famiglia e non lo sapevamo.

Poi i vari specialisti avevano cambiato le medicine, il risultato chiaramente era stato sempre lo stesso con suocero che peggiorava.

La Santa geriatra ha ordinato la sostanza miracolosa delle punture di vitamine b12. Il nostro medico di base che sapeva com’era suocero si era limitato al b12 in pastiglie.

Ora suocero se lo tocchi diventa cattivo, calci pugni e morsi. Cambiarli il pannolino è impresa titanica. Il badante si è fabbricato un anti morso di gomma piuma per il braccio.

91 anni ma con tutti i denti suoi,

Era palese che bisognava dirle che la puntura sarebbe stata difficile da fare, ma dolce consorte al arriva prima in circolazione ha preferito tacere della cattiveria di suocero. Che continuava a sorridere alla bella geriatra Si vede che qualche ricordo dei tempi passati c’era ancora.

Sabato è stata comprata la medicina. Ma ormai suocero era bello che vestito e nessuno si è sognato di metterlo a culo all’aria per punturarlo, nonostante le proteste di dolce consorte che avrebbe voluto iniziare la cura il primo possibile.

Il problema è che la puntura l’avrebbe dovuta fare suocera quasi novantenne.

Così la mattina dopo erano in tre a provarci a iniettargli il farmaco miracoloso.

Suocera addetta alla puntura. Dolce consorte e cognato io io io a convincerlo a girarsi e stare buono. Il badante giorno di riposo.

Ora i riflessi di una novantenne non sono quelli di un ottantenne e non riusciva a cogliere il momento giusto, visto che suocero sembrava morso da una tarantola. Il ballo di san Vito si era impossessato di lui.

Non voleva assolutamente essere punturato.

I tre a malincuore hanno dovuto rinunciare e limitarsi a mettergli il pannolone tra le sue bestemmie.

Ma dolce consorte ha pensato a una soluzione alternativa.

La mattina dopo si è presentato molto presto un ragazzotto dai riflessi pronti e col badante tornato in servizio e con suocero ancora mezzo addormentato, l’hanno colto di sorpresa. Mentre il badante lo distraeva e suocero si domandava che cazzo volesse a quell’ora quell’uomo che parla strano, l’altro alle spalle lo punturava e suocero non se ne accorgeva nemmeno tanto era preso da insultare il badante,

Tutto è bene quello che finisce bene. Il punturatore di professione torna domani.

Per il miracolo vi faccio sapere.

Battuta del giorno farmaceutica

Se gettassimo in fondo al mare tutte le medicine che utilizziamo, sarebbe tanto meglio per noi e tanto peggio per i pesci.
(Oliver Wendell Holmes)

– Anche tu in farmacia, devi prendere qualche farmaco?
– No, sono venuta a controllare quante persone si siano ammalate oggi.
(MLicenza, Twitter)

Un farmaco è una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo (Arthur Bloch)

Ci sono farmaci che come effetto principale hanno degli effetti collaterali.
(Gerhard Uhlenbruck)

Il desiderio di prendere medicine è forse la grande caratteristica che differenzia l’uomo dagli altri animali.
(William Osler)

“Abba Serapione condusse un giorno un giovane monaco a cercare erbe medicinali lungo le rive del Mar Rosso.

Qui un tempo – disse l’anziano – cresceva un’erba portentosa. Fu con tale erba che abba Filarete inventò l’elisir di lunga vita.
Abba Filarete? – disse il fratello – Non l’ho mai sentito nominare…
Infatti morì ad appena ventotto anni.” (R Kerrn)

Complici attivi e complici passivi, così Israele fa quello che cazzo vuole. A noi non resta che non guardare la partita stasera.

Se Israele fa i cazzi che vuole è perché gli Stati Uniti glielo fanno fare.

Tutto quello che vi raccontano che ci sono trattative per un cessate fuoco sono tutte balle per i tontoloni.

Se gli Stati Uniti volessero fermare la guerra basterebbe che smettessero di mandargli le armi che Israele riversa sui palestinesi e ora sul Libano, ammazzando civi incolpevoli.

Ora se uno più grosso picchia uno più debole di lui e gli dici ” smettila” e intanto gli dai un bastone per picchiarlo meglio, sei complice . Tutto il resto sono cazzate.

80% delle armi sono statunitensi che il rimbambito di Biden continua incessantemente a mandare, anche in questo momento dove gli israeliani se la prendono con le truppe dell’ONU.

Ora i governi occidentali sono complici passivi di questo massacro. Nulla fanno, oltre che dire parole inutili di cessate fuochi che nessuno ascolta.

Per giustificare il tutto gli scemi di guerra nostrana, sostengono che anche per la liberazione dal nazismo le truppe alleate hanno massacrato civili incolpevoli senza nessuna necessità. Il bello che se ne vantano pure. Per non parlare delle due bombe atomiche lanciate dalla più grande democrazia del mondo.

Ora noi semplici cittadini cosa possiamo fare ?

Un cazzo.

Non contano un cazzo i nostri politici, Tajani non lo caga nessuno,” Tajani chi?” Hanno risposto all’ambasciata israeliana.

Ora se volete potete andare per strada a protestare, andate pure , ma ricordatevi di chiedere il permesso se no finite in galera.

Per protestare contro chi governa ora in Italia ci vuole la loro autorizzazione.

Vero che quando la gente blocca le strade e tu devi andare a lavorare o fare una visita in ospedale te ne fotti della foca monaca che si estingue. E non vedi l’ora che gli diano due randellate ben date e li levino dalla strada.

Io propongo stasera di non guardare la nazionale italiana che gioca con Israele. Questo si che sarebbe un messaggio forte per Netanyahu:

Quando ha telefonato la Meloni a Netanyahu: per gli attacchi ai caschi blu ha risposto ” Meloni chi ?”

Battuta del giorno complice

A vent’anni avevo degli amici. Più tardi dei soci. Più tardi ancora dei complici: sono molto più fidati. Ma, da un po’ di tempo in qua, comincio a dubitare anche di loro. Diciamolo francamente: quello che mi manca è l’affetto sincero di un sicario.(Romano Bertola)

Nulla cementa l’amicizia quanto la complicità.
Alessandro Morandotti,

Rispetto delle idee: il rendersi complici delle ipocrisie altrui.
Pitigrilli

Il mondo è iniquità: se l’accetti sei complice, se lo cambi sei carnefice.
(Jean Paul Sartre)

L’incudine è complice del martello.
(Maurizio Manco)

La maggior parte del male nel mondo è solo in parte dovuta al malvagio; per la maggior parte è dovuta alla complicità degli astanti.
(Tim Kaine)

Muore anziana di 88 a Lavagna. (dalle mie parti) Se ne accorgono dopo un anno. Non i vicini ma gli operai che ristrutturavano il palazzo. Altro che dramma della solitudine.

I vicini per giustificarsi hanno detto che pensavano fosse andata al ricovero.

A me sembra una balla.

A fare la macabra scoperta sono stati gli operai che stanno ristrutturando l’edificio e che salendo e scendendo le impalcature hanno notato qualcosa di strano nell’appartamento ed hanno chiesto l’intervento del 112.

Se le finestre fossero state chiuse non avrebbero notato niente suppongo. Uno non va al ricovero e lascia le finestre aperte. A meno che gli operai non avessero sentito odore di cadavere.

La colpa non è dei vicini chiaramente ed è anche legittimo che si siano fatti i cazzi loro. Poco cristiano ma capibile.

Ma lascia stupiti che in un anno nessuno ma proprio nessuno l’abbia cercata.

Alla faccia della solitudine.

Un parente, un amico, un nemico, quelli delle bollette, un cazzo di nessuno che si fosse accorto che era sparita.

Ma il suo medico di famiglia non si è accorto che non andava più a farsi prescrivere le medicine?

Un cazzo di prete.

Quelli dove andava a fare spesa. Niente nessuno si è accorto che era scomparsa.

Se non avessero ristrutturato il palazzo sarebbero passati chi sa quanti anni senza che nessuno si accorgesse di nulla.

A me una notizia così lascia l’amaro in bocca.

Non che sarebbe cambiato nulla, morta era e morta sarebbe rimasta.

Ma l’idea che proprio nessuno avesse notato la sua sparizione mi fa capire in quale società ci stiamo trasformando.

Ognuno che pensa solo ai cazzi suoi.

Comunque sono convinto che se Giorgetti ministro dell’economia sa che ha preso la pensione da morta gliele chiede indietro visto che ha bisogno di soldi.

Finalmente qualcuno che la penserà quelli dell’INPS.

Battuta del giorno in solitudine

Oggi ho lasciata la mia famiglia perché ero stanco di sentirmi solo. (Ennio Flaiano)

Beata solitudo, sola beatitudo (fulgido esempio di frase del cazzo). (Giorgio Mazzoldi)

Mi chiedo, cos’è la solitudine? … E nessuno mi risponde. (Rat-Man) (Leo Ortolani)

Sono talmente solo che lo specchio non mi riflette più. (Leo Longanesi)

Le tende da sole … soffrono di solitudine?

Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto li’ da solo ! (Groucho Marx)

Il collega andato in pensione si è fatto rivedere dopo 4 mesi e appena mi ha visto mi ha chiesto “ma non sei ancora andato in pensione ?” Ma al” va a fanculo” mi ha abbracciato ridendo.

Ho sentito dire che vogliono organizzare pullman di persone appena andate in pensione che vengono al delirio per prendermi per il culo e a chiedermi quando vado in pensione.

Sentendo Giorgetti mai più.

Mi ha telefonato personalmente insieme alla Fornero per dirmi che il sistema pensionistica si regge solo se io continuo a lavorare, se no crolla tutto Mi hanno spiegato che non è che gli sto sul cazzo ma se vado io in pensione si sfascia tutto.

Mi hanno chiarito che nel 2050 se continua così ci saranno più pensionati che lavoratori e che per scongiurare questo rischio è necessario che io campi fino al 2050 restando al delirio per tenere a posto i conti.

Il collega è ingrassato lui che in 40 anni aveva mai preso un Kg

“Non sai come si sta bene in pensione ” continuava a dirmi per infierire il più possibile ” niente orari, nessuno che ti dice cosa fare” Balla in casa conta zero comanda suocera, poi la moglie, lui obbedisce alle due.

Con la liquidazione la moglie gli ha lasciato comprare l’auto nuova. Ne aveva una che ormai aveva 20 anni. ” Un prezzaccio ” mi ha detto sputandomi, lo fa di abitudine quando parla” Volevano 28 mila euro” già qui l’ho guardato incredulo. ” Mi hanno tolto 4 mila euro ” Direi che gliene hanno preso 24 mila ” tolto anche 2 mila euro per la sua vecchia macchina “22 mila euro, 44 milioni di una volta. Imbecille era imbecille è rimasto.” In tre mesi ho fatto 800 km non so dove cazzo andare” ha detto sinceramente.

Mi ha abbracciato per salutarmi ” vedrai che prima o poi ci vai tu in pensione” mi detto per rincuorami ” Ma va a fanculo ” ho pensato mentre se ne andava via.

Battuta del giorno pensionata 125

La pensione bisogna prenderla da giovani – soprattutto bisogna prenderla da vivi. E non è nelle possibilità di tutti.
(Michel Audiard)

In pensione non c’è mai abbastanza tempo per fare tutto il niente che vuoi.
(Bill Watterson)

Mi piace svegliarmi e non dover andare a lavorare. Per questo lo faccio anche tre o quattro volte al giorno.
(Gene Perret)

Poiché non si vuole andare in pensione più tardi, bisognerà riformare gli anni e farli passare da 12 a 15 mesi.
(Laurent Ruquier)

La buona saluta dei pensionati finirà per uccidere la nostra economia.
(Pierre Bouvard)

Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po’ avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
(Altan)

Dolce consorte è andata a lezione di ginnastica. Tutte la partecipanti sono quasi anziane. Una ha 83 anni, dolce consorte sostiene che è più in forma di lei.

Dolce consorte afferma che sta troppe ore in ufficio ( questo è un bene così non rompe le balle a me) e che non fa movimento.

Così è tornata da una amica di ballo di figlia, che fa un corso serale di ginnastica vicino a casa nostra, per disperate che vogliono muoversi un po’ , sono tutte donne.

Anni fa prima della pandemia dolce consorte aveva già frequentato il corso, con una sua amica.

Così una sera qualche giorno fa mi ha detto ” vado a ginnastica domani “

Devo averla guardata male perché si è subito risentita senza che dicessi niente.

Ora quando le chiedo una cosa io non ha mai tempo, poi quando vuole il tempo per le cose che le interessano lo trova sempre.

Comunque nessuno le proibisce di fare niente, anzi, che si sfoghi un po’ così poi rompe meno.

Ieri sera ha fatto la seconda lezione, stamattina era distrutta, più che una lezione di ginnastica sembrava che l’avessero bastonata le faceva male tutto.

Sembrava suocera che ha quasi 90 anni.

Schiena, gambe, braccia tutto le faceva male.

Sosteneva che la ginnastica comincia a farle bene, e che i muscoli stanno tornando a funzionare.

A vederla camminare e muoversi non sembrava di vedere tutto questo benessere.

Due volte la settimana finché dura.

Battuta del giorno ginnastica

Il tuo corpo è fatto per muoversi, quindi spostalo.
(Toni Sorenson)

Ogni volta che sento l’impulso di fare ginnastica, mi stendo fino a che non passa.
(Joseph Patrick McEvoy)

Dicono che fare ginnastica ti regali più anni di vita.
In effetti ho fatto 10 flessioni e mi sento un 90enne.
(David_isayblog, Twitter)

Una lezione di ginnastica non si perde… si scampa!
(Snoopy, Charles M. Schulz)

Quando una donna comincia a fare ginnastica tutti i giorni, puoi giurarci, lei ha qualcuno. È con le adultere che guadagnano le palestre.
(Patrícia Melo)

Se non puoi correre veloce, corri lentamente. Se non riesci a correre lentamente, cammina. Se non puoi camminare, gattona. Tutto ciò che conta è che non ti fermi.
(Toni Sorenson)

Articolo serissimo e anche di più. Per liti tra familiari. Quando i figli prendono parte alla discussione senza sapere perché le cose sono successe, dicendo minchiate.

Ieri sera dolce consorte mi ha raccontato di aver avuto la visita di nipote figlia di fratello.

Era andata solo per salutarla-

La premessa è che in tempi lontani fratello e sorella vicina si sono litigati e per anni e anni non si sono più parlati.

Si sa la ragione spesso non è tutta da una parte.

Ora secondo il mio parere fratello nel principio aveva ragione, cosa che ho sempre detto ad entrambi.

Poi sulla sua reazione ci sarebbe molto da dire…

La parabola del figliol prodigo, qui figlia ha un suo senso.

Nostra madre va detto è stata una pessima madre, da qualsiasi parte la si voglia girare. Oggi l’arresterebbero.

Pace all’anima sua. Ma era figlia di una cultura meridionale e contadina e aveva fatto solo la seconda elementare.

Ha fatto quello che le sembrava giusto per il nostro bene, anche se il più delle volte ha dato solo del danno e che danno. Ma era tutto fatto in buona fede.

Ora con sorella il rapporto è stato più che disastroso.

Per sfuggire da nostra madre, giovanissima si è sposata con uno che era peggio di nostra madre.

Sorella ha avuto obbiettivamente una brutta vita col marito. La colpa è sua era stata avvertita della cazzata che stava facendo.

Ma torniamo al fatto.

Ad un certo punto, nostra madre è invecchiata, sorella è maturata (si fa per dire) sta di fatto che si sono riavvicinate o meglio hanno cominciato a volersi bene accettandosi per quello che erano.

Solo che come nella parabola del figlio prodigo ammazzando il vitello, qui regalando il vitello a sorella per festeggiare il riavvicinamento dopo anni di liti, ma ha fatto incazzare fratello che riteneva il vitello suo. ( a ragione)

Arrivo al dunque.

Vero che fratello per forzare la mano per avere subito il vitello, senza aspettare la dipartita dei miei genitori aveva detto che non lo voleva più curare. (che pirla) Questo a nipote non è stato mai detto.

Fratello si era accorto di aver fatto una cazzata, o meglio cognata defunta, comandava lei. Quando mia madre ha dato il vitello a sorella.

A prescindere il vitello toccava a fratello ma è finito a sorella scatenando liti a non finire.

Lo so che qualcuno penserà che cazzo sto dicendo.

Ma la tutta la storia nasce, che fratello consigliato male da cognata defunta aveva detto che era troppo impegnato e che il vitello non lo poteva curare, in realtà lo voleva subito e non voleva curarlo col rischio che poi finesse ad altri.

Il risultato è stato che il vitello è passato a sorella e marito anche lui defunto che fino a quel momento del vitello se ne erano beatamente fregati.

La morale qual è ?

Che i cognati sono morti giovani. Che mia madre è morta abbastanza giovane e che il vitello ora è li abbandonato a se stesso.

Ma il rancore quello è rimasto e si tramanda di generazione.

Battuta del giorno giudicante

“Quello che è certo è che avevo sbagliato nel classificarlo. Pensavo che fosse un verme. Invece è un super verme, ecco. Un super verme, sotto spoglie di verme.” (Audrey Hepburn)

“Se il presente cerca di giudicare il passato, perderà il futuro.” (Sir Winston Churchill)

“Spesso nel giudicare una cosa ci lasciamo trascinare più dall’opinione che non dalla vera sostanza della cosa stessa. (Lucio Anneo Seneca)

“Giudicare i difetti degli altri deriva spesso dal bisogno di assolvere i propri.” (Emanuela Breda)

“Siamo dei buoni avvocati con i nostri errori e degli ottimi giudici con quelli degli altri.”(Antonia Gravina)

“Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati.” (Robert De Niro)

Zucche a carrettate. A grande richiesta(nessuno) vi racconto com’è andata la semina di zucche e meloni.

Chi mi segue si ricorderà che prima dell’inizio dell’estate erano state piantate zucche e meloni.

Troppo fitte le piante, pensavo che i semi fossero morti e invece stavano in buona salute e sono nati tutti ma proprio tutti

Avrei dovuto diradarli ma ho lasciato fare alla natura.

Oltre che bagnarli non ho fatto altro.

In tantissimi(cazzo di nessuno) mi hanno chiesto com’e andata la raccolta.

Questa è una carretta ma nell’orto ce n’è almeno un altra se non due. Ho raccolto solo le più mature. Ma ce ne sono a decine sparse ovunque.

Ovunque mi giro trovo zucche.

Ne avevo piantato di due tipi uno da regalare a Paola che è anni che aspetta che gli mandi una zucca per halloween.

Sono rimaste piccole, la più grande e bella è stata regalata da suocera a mia insaputa a nipote figlio di cognato io io io, la compagna è incinta e gli era venuta voglia di zucca.

Sulle voglie di una donna incinta non c’è discussione.

Volendo c’erano tutte le altre ma quella ha voluto e quella si è presa.

L’ultimo melone invece l’abbiamo mangiato ieri.

Almeno trenta meloni ci siamo mangiati. Vero che non erano grandissimi ma da un lato è stato meglio..

Il badante ha aspettato che gliene donassi qualcuno, ma trenta meloni finiscono presto se ne mangi due al giorno. Solo uno per fargli assaporare il gusto dolce.

In compenso si può mangiare tutti i cazzi di cachi che vuole. Nessuno li mangia.

Si può dire che l’ho mandato a cacare?

Battuta del giorno zuccata

Stavo discutendo con mia moglie quando esasperato le urlai: “Hai proprio la zucca vuota!”. E lei: “Ma che dici, ci ho appena messo il lumino”.
(Anonimo)

Quando sei a dieta ma ti concedi un fiore di zucca fritto, poi ne mangi 10, la zucca di Cenerentola, la fatina, il principe, tutto il regno.
(Dbric511, Twitter)

Raddrizzare le zucche lunghe e le teste di villano non riuscì nemmeno a Cristo.
(Proverbio)

La zucca gialla non canta, non suona e non balla, ma per chi sa cucinarla canta, suona e balla.
(Proverbio)

La torta di zucca è il simbolo vivente della mediocrità. La migliore torta di zucca che tu abbia mai mangiato non era poi tanto diversa dalla peggiore torta di zucca che tu abbia mai mangiato.
Garrison Keillor

Zucca. Pianta il cui frutto ha press’a poco il volume e il contenuto della testa umana.
Ambrose Bierce

Allerta allerta. Allerta gialla, allerta arancione, allerta rossa anche se sarebbe stato meglio dire allerta nera visto chi ci governa. Comunque oggi allerta rossa tutti a casa.

Ieri sera è arrivato il comunicato ufficiale, allerta rossa per tutto il levante ligure zona c

Ora bisogna capire dove si sfogherà maggiormente.

In questi casi si spera poco cristianamente che non capiti nella propria zona.

Se proprio si deve allagare che capiti a qualche km da casa propria.

Dove abito io pare che al maltempo piaccia parecchio e praticamente un anno si e un anno anche ci allaghiamo, compreso il sottoscritto, terreni e serra, ma soprattutto cognato io io io che già due volte è rimasto con i fondi della casa allagati fino al soffitto distruggendo tutto quello che c’era.

Ora ci sarebbe da discutere degli imbecilli comunali che gli hanno dato il permesso di farli ma questa è un altra storia.

Oggi niente delirio, tutto chiuso in attesa che l’acqua scenda copiosa fino ad allagarci.

Dalle 12 parte l’allerta rossa per ora siamo gialli.

Questa attesa è snervante e ci vede impotenti, quello che andava fatto è stato fatto. Anche il comune ha fatto il suo il fiume è pronto a ricevere la piena. E’ stato completamente ripulito.

Ora non ci resta che attendere angosciati quello che ci potrebbe capitare.

Ieri sera per dire come siamo conciati in queste zone, è caduto un albero che ha bloccato una strada verso una delle vallate più trafficate. Colonne lunghissime. Un tir che aveva fretta ha preso una stradina vietata ai grossi mezzi risultato che ad un certo punto non era più in grado di andare né avanti né indietro bloccando l’unica strada che poteva smaltire il traffico.

Vigili del fuoco a togliere l’albero, vigili del fuoco a spostare il tir mentre km di code di auto di persone che stavano tornando a casa si sono formate, senza nessuna possibilità di muoversi da dov’erano.

Ore ci sono volute per tornare a una semi normalità.

Il bello che non stava neanche piovendo.

Se mi allago vi aggiorno

Battuta del giorno allertata

Al Nord il maltempo è sempre cattivo, piove e nevica sempre, le persone si svegliano umide. Al Nord c’è una nebbia terribile e ci sono i tamponamenti uno appresso all’altro. La gente per il maltempo vorrebbe scendersene tutta a Napoli, ma il trasferimento è difficile.
(Marcello D’Orta, Io speriamo che me la cavo)

Un tempo la pioggia mi evocava ricordi di camino, castagne, poltrona e libro. Oggi alluvioni, apprensione e rabbia.
(insopportabile, Twitter)

Dare la colpa dei danni degli alluvioni alle nutrie è come sbattere contro un albero ed accusarlo di non averti visto
(RubinoMauro, Twitter)

Inutile nasconderselo: il clima è cambiato, non è più quello di una volta. Le mareggiate in Val d’Aosta oggi sono più frequenti. (Mauroemme)

L’uragano Isaac declassato a “tempesta tropicale”. Le vittime che ha causato declassate a “non stanno tanto bene”. (Satira Scadente)