Guai a prendersi troppo sul serio. Racconti allegri pensieri idee di un allegro pessimista
Ricordati: per essere santi non c’è bisogno che gli altri lo sappiano.
Marco Aurelio
Dio ci scampi anche dai santi!
Georges Bernanos
Santo. Peccatore morto, riveduto e corretto.
Ambrose Bierce
I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.
Enzo Costa
Da giovane sognai di diventare santo. Ma si doveva rinunciare a troppe cose, e così ho rinunciato a rinunciare.
Antonio Fogazzaro
Santi: persone che hanno fatto carriera dopo la loro morte.
Gabriel Laub
Se non vince il candidato dei buoni, cioè filo americano, filo Nato, e filo demente da voler entrare nella comunità europea, c’è sicuramente un broglio fatto dalla Russia. Il famoso è stato Putin
Vale per tutte le elezioni fatte ultimamente in Europa. Vale anche per gli Stati Uniti. Ha stato Putin a far perdere i democratici americani.
La domanda viene spontanea ma come ha fatto ?
Cari sprovveduti tramite Tik Tok.
Ma che cazzo dice? Penserete.
Le perplessità sul processo che ha portato alla vittoria di Călin Georgescu nel primo turno delle elezioni nascono dalla crescita esponenziale di consensi che lo ha visto protagonista. Nei sondaggi dal 30 ottobre al 5 novembre sulle intenzioni di voto, il candidato dell’estrema destra era quotato a meno dell’1%. In quelli del 15-20 novembre era passato al 6,2% di intenzioni di voto e il 20 e 21 novembre i sondaggi lo hanno valutato al 10,6%. Una crescita culminata con il risultato elettorale, che ha sfiorato il 23% e lo ha proiettato al secondo turno delle elezioni presidenziali come favorito.
L’esplosione di consensi di Georgescu ricalca la sua popolarità sui social network e, in particolare su TikTok. Il candidato, infatti, non ha mai rilasciato interviste ufficiali, non ha fatto apparizioni nei talk show televisivi e non ha nemmeno un partito politico che lo sostenga. In sintesi: è un fenomeno social. Nel giro di pochi giorni, infatti, i contenuti a suo sostegno hanno guadagnato una visibilità straordinaria, raccogliendo milioni di visualizzazioni. Il suo boom su TikTok, però, è finito sotto la lente d’ingrandimento del ministero degli Interni rumeno e dei servizi di intelligence. Stando ai documenti desecretati dal presidente rumeno Klaus Iohannis, la campagna di propaganda su TikTok sarebbe stata orchestrata con perizia e violando normative nazionali ed europee. (questo detto dai buoni che avevano perso)
Il vero “pezzo forte” però sarebbe stato il reclutamento di oltre 100 influencer nazionali che avrebbero pubblicato video su TikTok, Instagram e Facebook con hashtag legati al candidato (#equilibrioeverticalità, #presidenziali2024 e #unleaderadattoperme) generando centinaia di milioni di visualizzazioni. Stando ai rapporti, gli influencer sarebbero stati ingaggiati e remunerati attraverso una piattaforma dedicata ai micro-influencer e sarebbero stati parzialmente inconsapevoli dell’obiettivo della loro attività.
In pratica, avrebbero ricevuto istruzioni molto precise su contenuti e hashtag da promuovere, senza però avere informazioni (sigh!) sul candidato a cui era collegata la campagna. Il compenso, stando ai dati dei report, sarebbe stato di 400 lei (circa 80 euro) per 20.000 follower.
Tutta l’attività sui social network, e principalmente su TikTok, si sarebbe svolta utilizzando dei canali Telegram per coordinare la diffusione di video e contenuti, adottando stratagemmi specifici per aggirare i sistemi di controllo di TikTok e impedire così che i post venissero bloccati. Le regole di TikTok, infatti, prevedono che i contenuti sponsorizzati (anche elettorali) debbano essere chiaramente etichettati come tali. (Marco Schiaffino WIRED)
Capite che a me sembra una grande stronzata.
Ora non dico che non abbia portato qualche voto, ma qui si parla di milioni di voti.
La cosa certa è che se non vince il buono pro Stati Uniti pro UE è certo che i cittadini sono tutti rincoglioniti e si fanno influenzare da Tik Tok
Ora io che non ho Tik Tok e l’unico social che uso è il blog e ce l’ho contro gli Stati Uniti, Nato e UE ma non sono filo russo, da chi cazzo mi sono fatto influenzare?
Comincio seriamente a pensare che andare a votare sia assolutamente inutile.
Guardate in Francia. Dove l’arrogante che fa il presidente ha detto che la colpa non è sua se il governo è caduto, ma del parlamento che non ha votato quello che voleva lui.
Rigireranno la frittata e ci dichiareranno elettori illegittimi… (Matteo Nespoli)
Comunque ora facciamo silenzio elettorale, ne parliamo come si fa durante la cremazione del ricco nonno, ad urne chiuse. (Bilbo Baggins)
L’arte della stupidità della politica è quella di dire una cosa e di farne poi un’altra. L’arte dell’imbecillità degli elettori, è quella di credere sempre a quello che dicono i politici.
Carl William Brown
Il limite della democrazia: troppi coglioni alle urne. (Michele Serra)
Anche il progresso, diventato vecchio e saggio, voto’ contro. (Ennio Flaiano)
Al delirio ( lavoro) è un vai e via di camionisti.
Arriva di tutto dai grandi tir al camioncino, al furgone.
Per fortuna non è mio compito scaricare. Dopo una certa ora lo scarico chiude, di solito prima che arrivo io.
La vita del camionista è una vita di merda la puoi solo fare se ti piace guidare.
Orari folli e sempre in mezzo al traffico.
Ora può capitare che qualche camion arrivi in ritardo. Di solito vengono respinti.
Ma può capitare che arrivino camion da lontano e che per motivi diversi siano in ritardo.
Camionisti che hanno già fatto 12 ore di lavoro e non vedono l’ora di tornare a casa.
In teoria gli potremmo dire di mettesi e riposarsi fino al mattino dopo. Ovviamente non si fa
Si trova il pirla di turno ( io, ora ci sono solo io, il collega balordo è ancora lontano dalla guarigione ) e si scarica il camion.
Ora sarò sincero è divertente, non scaricare il camion , ma conoscere alcuni camionisti.
Quello dell’altro giorno era un massiccio rumeno con la faccia da killer ( quasi sicuramente lo era realmente). Tendenzialmente pronto alla rissa, con cric pronto da tirare in testa.
Aveva avuto una giornataccia, così si è deciso di scaricarlo per evitare di finire al pronto soccorso.
Prima, per incentivarci e poi per ringraziarci a me e al collega ci ha promesso che la prossima volta che sarebbe tornato, si sarebbe fatto accompagnare da una puttanona, una sua amica che l’avremmo potuta prendere a nostro piacimento lì nel magazzino.
Con un offerta così era impossibile rifiutarsi di scaricare.
Il camionista aveva fretta, aveva un appuntamento con la sua amante sarda.
Quindi quando ha scoperto che le oltre trenta pedane le avrebbe dovute spostare tutte a mano con il transpallet manuale perché quello elettrico è severamente vietato da dare ai camionisti killer o no, è diventato matto.
Oltre dare il transpallet elettrico è vietato salire sul camion, se succede qualcosa sono solo cazzi nostri.
Il camionista ha bestemmiato sia in rumeno che in italiano, telefonato a destra e a sinistra.
Risultato che se non voleva tornare indietro carico, al mattino sarebbe stato lo stesso, ha iniziato a movimentare tra una bestemmia e l’altra tutte le pedane di 980 kg l’una con il transpallet a mano.
Mamma mia che culo che si è fatto.
Ad un certo momento ha voluto che lo filmassimo col suo cellulare, mentre spostava le pedane.
Ha minacciato più di una persona nel breve video.
Quando l’ha riascoltato rideva meglio, ghignava sodisfatto.
Finito di scaricare, ci ha ringraziato e promesso che la prossima volta sarebbe arrivato con la puttanona, ma ora aveva fretta l’aspettava l’amante sarda.
Partito di fretta è andato in contro senso e al camioncino che gli si è parato davanti, ha urlato al conducente di spostarsi se non voleva finire male.
Il poveretto spaventato, visto la faccia del suo interlocutore ha fatto manovra e l’ha fatto passare.
” Ma è matto ? ” Mi ha chiesto ancora spaventato ” Lo aspetta la sua amante sarda ed era già in ritardo” gli ho spiegato ridendo.
Quando c’è di mezzo la mussa noi uomini diventiamo comprensivi…
Il camionista sostiene che io venivo da sinistra e lui da destra: sarà, ma io quando cammino a piedi difficilmente mi preoccupo delle precedenze.
Alessandro Bergonzoni
Il borghese in macchina è molto aggressivo, ma quando ha a che fare con un camionista ci pensa due volte.
Paolo Costa,
Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto!
Paco D’Alcatraz
Ho la patente da molti decenni e sono un automobilista laico e pragmatico. Ma da qualche tempo, quando sono in partenza, io prego. Mi affido alla Provvidenza e spero che mi protegga dai TIR peccatori e impazziti.
Gioele Dix
Non capisco gli stati dove si guida a sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: prima i camion, dopo un mese gli autobus e alla fine le auto.
Mauroemme
Al Grattùgia gli hanno fregato il camion col carro attrezzi mentre dormiva. Strano perché il suo camion non dorme mai. Si vede che gli han messo dentro qualcosa nel gasolio.
Francesco Salvi
Ora lo riconosco verso certe persone ho un antipatia a pelle a prescindere, ma difficilmente mi sbaglio, anzi senza falsa modestia mai.
Se sono uno tra i più grandi esperti di fisiognomica mondiale ci sarà un perché.
Ora quando ieri in Francia hanno sfiduciato il governo voluto da il presidente più odiato dai francesi lo ammetto ho mezzo gioito.
Macron è veramente antipatico. Un arrogante, presuntuoso e anche incapace.
Ora queste dell’arroganza e delle presunzione è una dote tipica dei francesi e gli va riconosciuta.
Ognuno ha ciò che si merita.
Noi ad arroganti , presuntuosi e incapaci da quando c’è il governo Meloni abbiamo fatto il pieno. In Fratelli d’Italia se non sei arrogante, presuntuoso, antipatico e soprattutto incapace non ti fanno neanche iscrivere al partito. Cretini d’insuccesso. Non ne hanno ancora indovinata una fino a questo momento.
Anche nel PD non scherzano. In assoluto Renzi è stato l’antipatico per eccellenza.
Ora solo a guardarlo in faccia ti sta sulle balle, come Macron d’altronde.
Un altro Zelensky, la fisiognomica con lui parla chiaro. Ogni volta che dice qualcosa accresce le mia convinzione dell’arrogante presuntuoso e antipatico. Sull’incapace visto che mezza Ucraina è stata distrutta e un intera generazione è stata mandata al massacro ottenendo zero risultati lascio dire a voi.
Ora vi mostro delle foto e ditemi qual è quello con la faccia più di antipatico o meglio quello che vi sta più sulle balle ?
Il secondo è Foti per i non esperti di politica. E’ diventato ministro per le sue doti migliori: arroganza, presunzione, antipatia e soprattutto perché non capisce un cazzo. E’ chiaramente di fratelli e sorelle d’Italia
Valgono anche altri antipatici fate voi il mondo è pieno.
Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti chiedevano il bis.
Totò
Considero mio simile non chi accetta le mie conclusioni ma chi condivide le mie antipatie. Nicolás Gómez Dávila
Tra l’ergastolo in una cella puzzolente insieme a un ergastolano antipatico e un’iniezione letale, non avrei dubbi: meglio la pena di morte.
Luciano De Crescenzo
Forse l’antipatico, se mi ronza intorno, ha una missione: esiste per mettermi alla prova, per saggiare se riesco ad amare il mio prossimo. E, disgraziatamente, io spesso fallisco.
Fausto Gianfranceschi
Le nostre esperienze ci seguono; le nostre antipatie ci precedono. Leo Longanesi
È talmente antipatico che si sta sui coglioni da solo.
Furio Ombri
Ma no, anzi, lo trovo molto simpatico. Però penso che ammazzarlo sarebbe dar prova di colpevole indulgenza. Maria Luisa Spaziani,
Circa una settimana fa mi apprestavo a fare la spesa per tutti. Ho chiesto al badante di suocero se oltre le solite cose aveva bisogno di altro.
Il badante mi ha detto che in Perù è tradizione mangiare il panettone milanese il 1 di dicembre per festeggiare l’inizio dell’ultimo mese dell’anno.
Perplesso, ho chiesto al badante se era sicuro di questa tradizione.
Ha confermato, ed ha aggiunto che l’ideale era di avere anche della cioccolata fondente Zaini (nota marca peruviana) da versare sul panettone dopo averla fatta fondere.
Il badante dovrebbe essere a dieta visto che pesa più di un quintale.
Gli ho fatto presente che non ricordavo che i Maya avessero inventato il panettone.
Lui però mi ha risposto che l’avevano previsto, basta vedere nelle loro profezie.
Messo alle strette, (quasi impossibile visto la stazza) ha ammesso che era una tradizione della famiglia di sua moglie. Tutti peruviani.
Messo ancora più alle strette, nata da quando sono arrivati in Italia qualche anno fa.
“Qui è tradizione mangiarlo per Natale” gli ho detto e quindi avrebbe dovuto aspettare.
Ho visto la delusione nel suo viso.
Comunque l’ho tranquillizzato, che appena passato Natale e avrebbero cominciato a venderli a metà prezzo e anche a meno, glielo avrei preso e avrebbe potuto festeggiare anche se in ritardo il 1 dicembre.
Costano una fucilata, conviene tutti aspettare che passi Natale per comprarli.
Siete da panettone come il badante o da pandoro come me ?
Tradizione. La somma dei vizi e degli errori del passato.
Alessandro Morandotti
Le tradizioni si tramandano come i sogni: senza spiegarsi, ma anche come i risvegli: senza giustificarsi.
Roberto Morpurgo
I tradizionalisti sono pessimisti per quanto riguarda il futuro, e ottimisti per quanto riguarda il passato.
Lewis Mumford
Le tradizioni sono soluzioni, delle quali abbiamo dimenticato i problemi.
Bernard Peterson
Ogni tradizione comincia con la prima volta.
Suocero ha ancora un amico vivente, che ogni tanto viene a trovarlo
Abita nella stessa via.
L’amico è completamente rintronato.
A suocera è stato sempre antipatico anche in gioventù.
Quando arriva suocera si nasconde per non doverlo ascoltare.
Ora suocero è completamente andato e non parla, il badante quando parla non si capisce un cazzo. L’amico che ha voglia di interloquire con qualcuno cerca suocera. Che sparisce e non si trova più finché non se ne va.
L’altro giorno la cercava in cantina, nell’orto, ma di suocera si erano perse le tracce.
Quando sono arrivato con Nontirare dal nostro giro si è vista la sua felicita nel poter rompere i coglioni a qualcuno con i suoi discorsi.
Nontirare è scappata e mi ha lasciato da solo ad affrontarlo.
Fatto sedere accanto a suocero che stava a prendersi il sole, l’amico ha cominciato a raccontarmi che il suo medico di famiglia è andato in pensione ed ha dovuto trovarne un altro.
Così non sapendo che cazzo fare e a chi rompere le balle, nonostante non avesse nessun malanno è andato a presentarsi al nuovo medico.
Il quale deve aver capito subito l’imbecille che aveva davanti.
Infatti nel presentarsi e raccontare qualcosa di se, la moglie è in demenza come suocero e con badante annessa. Gli ha anche detto che ha il morto in casa.
Il medico non ha capito di che cazzo parlasse.
Infatti del cazzo parlava. Avendo quasi 90 anni e la moglie non funzionante di avere il belino che gli viene duro dovrebbe essere il suo ultimo problema
Così gli ha chiesto il Viagra.
Ora lui diceva per scherzo, l’altro l’ha preso sul serio.
Gli ha ordinato la sottomarca, meno pericolosa per il cuore.
Non sta in piedi ma vuole ancora trombare
Ora col badante abbiamo iniziato a scherzare.
Morire mentre scopi per infarto è stata decretata la morte più bella.
Certo non per la donna che sta lì che lo vede andare, invece che venire.
Comunque venire mentre te ne vai è la morte migliore che si possa desiderare.
Allora ho chiesto se l’aveva provato.
Ha riso ” Ancora no” Mi ha detto
Secondo me la badante della moglie è a rischio e forse anche suocera per quello che si nasconde.
Quanto sia utile nascondersi lo sa solo Dio.
Mirko Badiale
Vivi notoriamente nascosto.(Anselmo Bucci)
Una volta mi ero perso, ho visto un poliziotto e gli ho chiesto di aiutarmi a ritrovare i miei genitori. Gli ho domandato se pensava che li avremmo mai trovati. “Non lo so, ragazzo, ci sono così tanti posti dove possono nascondersi”.
Rodney Dangerfield
Un codardo. Per nascondersi dal nemico gli camminò dietro tutta la vita.
Alejandro Jodorowsky
La buona educazione consiste nel nascondere quanto bene pensiamo di noi stessi e quanto male degli altri.
(Mark Twain)
Ero nella pausa e cazzeggiavo con dei colleghi.
Si stava parlando dei regali di Natale.
Così per scherzare alla collega molto carina ma senza tette, gli abbiamo proposto di farsi regalare due tette per Natale. La quale ha rifiutato sdegnosamente l’idea. “cosa me ne faccio di due cose finte qua?” indicando il petto piano.
La domanda andrebbe fatta al compagno e non a noi.
Il collega mio fornitore di video porno, mi ha mostrato con la collega e altre colleghe lì il video di una ragazza dell’età della collega carina, ma soprattutto di figlia, Che si mostrava nuda in tutto il suo splendore. Aveva una quarta naturale.
Il seno grande è la sua fissa. In tutti i video che mi mostra non esistono donne con meno della terza.
Sarà perché la moglie è piatta. Molto carina come la collega, ma piatta.
Ognuno spesso desidera quello che non ha.
In confidenza ci ha detto che aveva proposto alla moglie come regalo due belle tette.
Ora la moglie che non ci pensa nemmeno a farsi operare, gli avrebbe risposto a condizione ” che tu te lo fai diventare più grosso” Chiudendo lì la discussione.
In battaglia navale si direbbe ; colpito e affondato.
Il collega ride mentre racconta l’accaduto.
Torniamo un attimo alla ragazza dell’età di figlia che si mostra nuda in rete.
Come padre mi verrebbe un coccolone e ci rimarrei lì secco.
“Ma li guardi ? ” Direbbe qualcuno. Non di mio, a volte capita che il collega mi mostri ragazze troppo giovani.
Ora c’è questa moda di farsi pagare per mostrarsi nude, c’è una piattaforma a posta.
Ora io non capisco se è una conquista delle donne, visto che lo fanno volontariamente, o una vera sconfitta delle nuove generazioni di donne ?
E voi cosa ne pensate?
Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse.
Bilbo Baggins
Quando il seno è piatto si è più vicini al cuore.
Louis-Hyacinthe Bouilhet
Un seno ha tante forme e si muove con un ritmo indefinibile, che attira lo sguardo. Si starebbe ore e giorni a osservarlo.
Vittorino Andreoli
Che il seno sia un accessorio di cui si può fare tranquillamente a meno è dimostrato dal fatto che alcune delle più belle donne di tutti i tempi erano completamente piatte.
Massimo Fini
Gli uomini guardano il seno come le donne guardano i bambini. “Oh!, non è adorabile?”.
Dylan Moran
Soltanto a una donna poteva venire in mente che il seno perfetto è quello che può essere contenuto in una coppa di champagne. Per un uomo, il seno perfetto è quello che a stento può essere contenuto in una scodella del latte.
Giovanni Soriano,
Alla donna senza petto non bisogna altro difetto.
Giulio è una persona solare, sempre sorridente, educato, gentile.
Quando l’ho conosciuto era con moglie e bambinetto di meno di un anno ” Mia moglie e mio figlio” mi aveva detto.
Il fisico asciutto, non alto, con un bel viso, una folta capigliatura nel complesso un bel uomo di 30 trent’anni circa.
Poi un giorno un amico in comune mi ha detto ” Lo sai che prima era una donna?”
Ora se come uomo è un bel uomo come donna sarebbe stata obbiettivamente imbecciabile.
Ora la camminata è da uomo, la voce è da uomo, il viso da uomo, immaginarmelo donna non è cosa facile.
Il nostro amico in comune, mi ha spiegato che ha fatto tutta la trafila per cambiare sesso.
Mi sento di dire che ha fatto benissimo, come donna avrebbe avuto una vita infelice.
Senza tette, senza culo e con la faccia da maschio chi cazzo se la prendeva?
Invece da maschio pare togliersi delle belle soddisfazioni. La moglie è una bella donna volendo un po’ più grande di lui di stazza. Ma sicuramente una discreta donna con una bella quarta di reggiseno. Quelle che non aveva lei di tette l’ha ritrovate nella consorte.
Però c’era un però: il figlio non poteva essere il suo. La medicina fa miracoli, ma ancora questo non l’ha fatto.
L’amico in comune è andato avanti nel racconto.
La moglie era già incinta quando si sono messi insieme.
Preso due piccioni con una fava ho pensato.
Avrebbe evitato tutta la trafila per fare un figlio in provetta.
La moglie usciva con uno, che saputo della gravidanza si è dileguato.
Ora il caso ha voluto che la ragazza incontrasse Giulio che sorvolasse su tutta la faccenda anzi che in qualche maniera fosse anche contento, moglie e figlio ancora da nascere in uno solo pacchetto.
Come si dice tutto è bene ciò che finisce bene.
Giulio ora è felicemente sposato ed ha un bel bambino che gli assomiglia pure (giuro)ed è diventato un uomo, cosa che a tanti così detti maschi non gli riesce per tutta la vita.
Voi ridete perché sono diverso io rido perché siete tutti uguali
(Kurt Cobain)
Le persone hanno una cosa in comune: sono tutte differenti.
(Robert Zend)
Abituarsi alla diversità dei normali è più difficile che abituarsi alla diversità dei diversi.
(Giuseppe Pontiggia)
Chi ha comandato ai sessi di essere diversi, e non di alternarsi come le stagioni o di succedersi come il giorno e la notte?
(Jean Baudrillard)
Vi sono al mondo amori di ogni sorta, ma non esiste mai due volte lo stesso amore.
(Francis Scott Fitzgerald)
Ora inciampare capita a tutti, poi se devi portare gli occhiali e non li metti la cosa è più facile.
Vero che io lancio le scarpe e non le metto a posto, ma lei lo sa e quindi deve stare attenta a dove cammina.
Ha messo un porta scarpe di quelli aperti in modo d’incentivarmi a metterle a posto, così ha stretto maggiormente il passaggio. Almeno prima c’era più spazio.
Ora c’è il porta scarpe chiuso e quello aperto e le scarpe per terra è normale che s’inciampa se non sta attenta.
Quello che è successo l’altro giorno.
E’ inciampata nella mia scarpa scaraventata alla cazzo.
Andavo di fretta al delirio( lavoro) non avevo il tempo di mettermi lì a mettere in ordine (se no a cosa servono le mogli?) Lei voleva andare a chiudere la finestra, vuoi che è una zona poco illuminata, vuoi che era senza occhiali, vuoi che la scarpa era lì, si è inciampata darrupandosi.
E di chi è la colpa? Non sua che non era stata attenta, ma mia, da non credere.
Ora voleva farmi promettere che le avrei messe a posto le scarpe.
Ma io non prometto niente che non sono in grado di mantenere. Al massimo posso lanciarle più di lato in modo da intralciare meno il passaggio.
Ma fare felici le donne è difficilissimo…..
È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe.
Arthur Bloch
I cigni mettono continuamente la testa sott’acqua per l’ossessione di avere le scarpe slacciate.
Romano Bertola
Queste donne che ti dicono: “Non vorrai mica uscire di casa con queste scarpe!” Ma se volevo uscire con un altro paio di scarpe, queste non me le mettevo!
Giobbe Covatta
Mia moglie mi chiede sempre perché non rifaccio il letto, e io le rispondo che è per lo stesso motivo per cui non mi allaccio le scarpe dopo averle tolte.
Jim Gaffigan
Indossa sempre scarpe comode in ogni circostanza. Non sai mai quando potresti dover correre per salvarti la vita.
Callie Khouri
Piangevo perché non avevo le scarpe, fin quando un giorno vidi un uomo senza piedi.
Anonimo
Oggi anche il grande poeta Torfreno Pecorucci per essere solidale con lo sciopero generale non ha scritto nessun nuovo illuminante scritto, ma a quanto pare non se n’è accorto nessuno. Lo sciopero così come è fatto oggi non serve più a niente.
Se nello scioperare si colpiscono solo gli altri lavoratori, capite che è un cane che si morde la coda.
Bisogna colpire il potere.
Quindi bisogna trovare nuove modalità di protesta.
Per esempio nel trasporto facciamo andare gli autobus, ma per creare un minimo di disagio facciamo scendere le persone una fermata si e uno no. Meglio che rimanere a terra tutto il giorno. Chiaramente i controllori non faranno multe a chi non ha il biglietto.
Oppure le corse verranno fatte in maniera casuale. Prima o poi si arriverà nel posto voluto.
Nella sanità gli specialisti si scambieranno i posti
Un cardiologo andrà in ortopedia e l’ortopedico in pneumologia e così via. Ma il servizio almeno sarà dato.
A scuola gli insegnanti a loro volta faranno materie diverse dalla loro specializzazione.
Il professore di filosofia insegnerà matematica, quello di ginnastica inglese e così via.
Gli alunni andranno a scuola ma capiranno che c’è qualcosa che non va e chiederanno il perché?
Invece adesso festeggiano che stanno a casa e diventano filo governativi.
Invece negli uffici della pubblica amministrazione per scioperare, lavoreranno basta quel giorno, fare un cazzo anche durante lo sciopero non si capirebbe la differenza.
E voi che proposte avete da fare ?
Origini dello sciopero. – Il primo sciopero avvenne in Grecia e ne parla Aristofane nella Lisistrata. Fu uno sciopero sessuale.
Joan Fuster
La pubblicità non fa mai sciopero.
Pasquale Cacchio
È tornata la primavera e ci ha trovati ancora qui. / Poi è arrivata l’estate e ci ha trovati ancora qui. / Poi è giunto l’autunno e ci ha trovati ancora qui. / Quindi, puntuale, è ritornato l’inverno e ci ha trovati ancora qui… / Mai visto uno sciopero dei treni così lungo!
Flavio Oreglio
Quando gli spazzini fanno sciopero, gli sporcaccioni s’indignano.
Jacques Prévert
Sciopero: la massa in scena.
Roberto Gervaso
Tra i pochi vantaggi che si ha di delirare ( lavorare) al pomeriggio è che non vedi gli imbecilli, che sono tanti che delirano durante la mattinata. La stragrande maggioranza.
Fanno la gara a non fare un cazzo e a chi è più imbecille, nella più assoluta impunità del capo.
Non puoi fare il capo ed essere amico.
Tra tutti però c’è uno che si stacca per imbecillità e per fare il meno impossibile.
Ieri pomeriggio per motivi che non sto a spiegare era lì.
Ora io dopo anni e anni ho imparato a difendermi da questo imbecille.
L’unica difesa è fare finta che non esista.
Oltre il ciao, anche quando dice ciao, lo dice da imbecille. Io non vado oltre.
Ora va detto che è imbecille allo stato puro, ma non è cattivo e veramente solo imbecille.
Ho conosciuto i suoi genitori, sono imbecilli come lui, anche la sorella è particolarmente imbecille, ma un po’ meno.
La moglie del collega una demente, la figlia da quel che sento ha preso da entrambi.
Come detto con mio stupore era lì.
Sono strutturato so come difendermi dall’imbecille.
Ma mentre ero con un camionista, un mio caro amico di sinistra deluso come della situazione ho fatto un errore, ma la colpa è dei miei genitori…
Mentre aspettavo che il camionista mi mettesse la pedana da tirare giù, c’era il collega imbecille in attesa, insieme a fidanzatina (altra collega) e gli ho chiesto come stava?
Non che me ne fregasse un cazzo, se stava al delirio voleva dire che non stava male, ma per educazione.
Con gli imbecilli è sprecata.
E’ il collega che è stato portato via due volte in ambulanza mentre era al delirio nel giro di pochi giorni. L’ultima volta qualche giorno fa.
Mi ha dato una risposta che non aveva né capo né coda.
Tutti ci siamo guardati increduli a sentire tali castronerie.
La risonanza invece che al rene dovevano fargliela al cervello per vedere se c’era.
Sbagliare si può, ma perseverare no. Quindi ho fatto finta di aver capito e l’ho finita lì.
Il mio dovere di educazione era stato fatto.
Il camionista, mi ha guardato incredulo per quello sentito.
Mentre non c’era l’imbecille gli ho spiegato, che era uno fuori concorso, che a una gara d’imbecillità non l’avrebbero fatto partecipare per manifesta superiorità.
Di evitare qualsiasi discussione che era assolutamente inutile. Troppo imbecille per capire qualcosa. Inoltre è di destra.
Precisiamo che non è imbecille perché di destra, sarebbe imbecille anche se fosse di sinistra. Ma è un dato di fatto che è di destra.
Ora fatto il nostro delirio, col camionista ci siamo messi a parlare di politica.
Non è arrivato l’imbecille.
Ha cominciato a farneticare cose senza senso, Salvini al confronto sembrava un genio, e che di cazzate ne dice.
Il camionista non ha fatto l’errore di provare a dire qualcosa.
Tutte le cose più imbecilli l’imbecille le ha dette.
Un vero militante di destra senza un briciolo di cervello.
Per fortuna è andato via.
“Avevi ragione è proprio un imbecille ” mi ha detto il camionista
” Te l’ho detto che non dovevi discuterci” l’ho rimproverato
Si è messo a ridere. ” hai ragione mi avevi avvisato” mi ha detto mentre per sua fortuna se ne andava dal delirio.
Alla sera prima di andare via, l’imbecille è venuto a salutarmi.
Gli ho chiesto se veniva anche domani ( oggi) ” No solo oggi, col cazzo che vengo al pomeriggio” mi ha risposto.
Ora lui non lo sa, ma io si, che a dicembre purtroppo mi toccherà vederlo spesso.
Nel reparto dove sta adesso, li ha girati tutti, hanno chiesto un po’ di tregua.
Quindi verrà al pomeriggio.
Ieri ha passato ore a fare un cazzo e al cellulare, ma mi son guardato bene dal dirgli qualcosa.
Non sono mica imbecille come lui.
Oggi si discute col capo….
Come faccio a essere sicuro della mia intelligenza se tutti gli imbecilli che conosco sono sicuri della loro (Pino Caruso)
Ogni imbecille, basta che ne abbia voglia, può perturbare la mente più complicata.
Elias Canetti
Solidamente radicata al proprio terreno natale come un banco di mitili allo scoglio, la colonia degli imbecilli può essere ritenuta innocua e perfino capace di fornire allo stato e all’industria un prezioso materiale. L’imbecille è innanzitutto abitudinario e vive di partito preso.
Georges Bernanos
All’imbecille non difettano né la buona volontà (anche se alcune forme d’imbecillità non si possono scusare) né una forma strumentale di razionalità (anche se ovviamente alcuni piani diventano irrealizzabili, e alcuni scopi inconcepibili, in stato di cecità cognitiva). No, l’imbecille è discretamente attrezzato, è davvero una corda tesa tra la bestia e il superuomo, ma, appunto, è una corda tesa, una via di mezzo, cioè anche un mezzo scemo.
Maurizio Ferraris
Di fronte agli imbecilli non c’è che un solo modo per mostrare il proprio spirito: evitare qualsiasi conversazione con loro.
Arthur Schopenhauer
Bene è sceso dall’ultima volta di circa il 10%. Applausi , abbracci e baci
Ora chiaramente la guerra non è ancora vinta ma la via è segnata.
Il colesterolo cattivo è ancora leggermente alto, ma proprio leggermente secondo i nuovi parametri, una volta sarebbe stato ben al di sotto della soglia del pericolo.
Devo fare i conti con l’ereditarietà familiare. Sconfiggeremo anche quella.
Il sangue non è acqua ed ereditiamo anche le magagne familiari.
Ora va detto che nell’alimentazione sono stati aggiunti nuovi alimenti che dovrebbero aiutarmi a tenere a bada il colesterolo cattivo. L’avena integrale al mattino a colazione con il latte di soia.. Ora una volta l’avena di si dava ai cavalli. In realtà il gusto e buono e messa insieme ai dei cereali integrali il gusto è ottimo. Certo non è il cornetto alla crema pasticcera.
Ma quello una volta ogni tanto si mangia.
Aumentato il consumo dei legumi che abbassano a loro volta il colesterolo cattivo
Inoltre avendo due alberi di pompelmo ne approfitto, il pompelmo a sua volta abbassa il colesterolo. Vietato con le statine perché ne poteva influenzare l’efficacia.
Per il resto mangio tutto normalmente, certo l’essere vegetariano mi aiuta.
Va ricordato che prendo un prodotto naturale contro il colesterolo. Pare che aiuti realmente.
Ma la cosa principale che i dolori e fastidi muscolari e ai tendini sono quasi del tutto spariti.
Posso dormire senza problemi e questo migliora di molto la qualità del riposo.
Ora dovrei aggiungere alla dieta l’orzo, che non ricordo di aver mai mangiato.
Ma la svolta dovrebbe essere aggiungere del movimento sportivo. Abbassa di oltre il 10% il colesterolo cattivo. Incastrarlo nella giornata non è facile, ma ora che i dolori sono spariti dovrebbe essere più facile trovare la voglia per farlo.
Ci risentiamo per aggiornare i risultati tra un mese circa.
Comunque si ce la può fare.
Esistono i globuli rossi, esistono i globuli bianchi, e’ chiaro che debbono esistere anche i globuli rose’… (Jean Carmet)
Un globulo rosso ad un globulo bianco: “Non ti strusciare che ho la coagulazione precoce”. (Aureliana Palermo)
La circolazione sanguigna è una circolazione del sangue. (da “Io speriamo che me la cavo” di Marcello D’Orta)
Modestamente, la circolazione ce l’ho nel sangue. (Totò)
Tra i due non correva buon sangue, al massimo camminava. (Flavio Oreglio)
Sai di essere vecchio quando il tuo gruppo sanguigno e’ fuori produzione. (Phyllis Diller)
Qualche settimana fa al delirio ci siamo trovati appiedati un mezzo era completamente bloccato.
Fatti tutti i tentativi del caso ci siamo arresi e chiamata l’assistenza.
Caso voleva che fossero in zona e sono arrivati subito.
Ma il problema era grosso un infame di topo si era mangiato tutti i cavi elettrici impedendone il funzionamento, ma il guaio grosso è nato anche nell’aggiustarlo immediatamente, non avevano l’attrezzatura adatta per poter fare le riparazioni.
Tornati due giorni dopo hanno eseguito la riparazione. Il danno del topolino era incredibile si era rosicchiato tanti fili.
Aggiustato, però ci hanno avvisato che non si eliminava il problema, i topi la cosa poteva accadere di nuovo.
600 euro di danno.
Che i cavi elettrici di potenza o di controllo siano tra i primi obiettivi dell’attività di rosicchiamento di topi e ratti è cosa ormai accertata da tempo, rimangono tuttavia oscure o solo parzialmente determinate le cause di tale comportamento.
La necessità di rosicchiare materiali che abbiano una certa consistenza per affilare i denti incisivi, a crescita continua, è solo il primo dei motivi degli attacchi ai rivestimenti dei conduttori. Il polietilene, materiale con cui vengono isolati la maggior parte dei cavi elettrici, è preferito in quanto tale, infatti anche in assenza di un qualsiasi campo elettromagnetico, generato dal cavo quando viene attraversato da una corrente, questo viene eroso lo stesso.
Il secondo, di natura più complessa, è quello che coinvolge le perturbazioni spaziali provocate dai campi elettrici e/o magnetici generati dai conduttori posti a differenze di potenziale o attraversati da correnti elettriche. Qualsiasi conduttore, infatti, produce un capo elettrico associato, che esiste anche quando nel conduttore non scorre alcuna corrente, contrariamente al campo magnetico concatenato che si genera solo quando si ha movimento di cariche; quando cioè nel conduttore circola corrente. In entrambe queste situazioni i roditori in generale, ed il Topolino delle case (Mus domesticus) in particolare, sembrano modificare il loro comportamento al punto da essere attratti dalle sorgenti di tali perturbazioni spaziali.(Natuvì)
Sto bastardo maledetto di un topo dopo una settimana non si è rimangiato i cavi lasciandoci di nuovo a terra.
D’inverno i topi cercano riparo all’interno del delirio, nonostante esche, veleni, trappole sti infami prolificano lo stesso.
Ieri sono tornati i tecnici.
Lo hanno aggiustato, ma mi hanno detto di aver visto il topino che ha fatto casa nel mezzo.
“Bisognerebbe eliminarlo” Mi hanno detto.
” Come cazzo l’elimino?” Gli ho chiesto
” Ci vorrebbe del veleno da mettere dentro il vano del mezzo ” mi hanno risposto ” E dove cazzo lo prendo? ” gli ho domandato.
Fatto il giro di tutte le esche sparse per delirio , con mio grande sgomento che erano state tutte mangiate.
Topolandia l’aveva detto che in questo periodo una volta al mese non basta, ma ci vorrebbe una volta alla settimana.
Ma al delirio che sono deliranti non hanno voluto.
Ora 600 euro la prima volta, 600 euro forse gli conveniva farlo arrivare.
Resta il fatto che il problema rimaneva.
Dietro autorizzazione sono andato a comprare il veleno.
Ringraziamo l’universo che ci sono i cinesi hanno tutto.
Quando è stato il momento il tecnico si è rifiutato, non voleva uccidere lui il topolino. Sarà scemo anche lui ? Gli voglio bene ci conosciamo da anni ma una cagata così poteva evitarla di dirla.
Il lavoro sporco l’ho fatto io dietro sue indicazioni. Complice in ogni caso.
Ora speriamo che l’infame di topo mangi l’esca e vada nel paradiso dei topi a rompere i coglioni lì.
A volte capita che sia il topolino a partorire una montagna.
(Giovanni Soriano)
Pensa a quanto è saggio un topolino: non affida mai la sua vita a un solo buco. (Tito Maccio Plauto)
Parlar bene dei topi è un po’ come dir male di Garibaldi. Si corrono rischi.
(Danilo Mainardi)
Nel momento in cui la Tecnica sembra aver trionfato sulla Natura imponendole le sue leggi, quest’ultima invia nelle roccaforti della civiltà un esercito di guastatori, una schiera di creature perfette: i topi.
(Francesco Santoianni)
“Sono a letto e sento che ti muovi in cucina, ti aspetto ma non ti fai vedere, torno all’improvviso ma non riesco a sorprenderti… Questa storia deve finire… topo del cazzo!” (Flavio Oreglio)
“Per trovare un topo devi pensare come un topo!” (Bill Nighy)
Partiamo dalle statistiche Istat 0,57per 100mila Il tasso di omicidi in Italia (0,75 quello degli uomini e 0,39 quello delle donne).
Nel 2023 si sono verificati 334 omicidi (+3,7% rispetto al 2022): 117 donne e 217 uomini. L’aumento ha riguardato soltanto le vittime di sesso maschile (+10,7% rispetto al 2022), mentre le donne uccise sono diminuite (-7,1%). Nell’ultimo anno sono aumentati di un punto percentuale i casi in cui è noto l’autore dell’omicidio (dall’88,5% all’89,5%). Nei casi in cui si è scoperto l’autore, l’88,9% delle donne e l’80,6% degli uomini sono vittime di un omicida uomo. Le vittime sono in prevalenza cittadini italiani (74%), per il 26% stranieri. Il 94,3% delle donne italiane è vittima di italiani, il 43,8% delle donne straniere di propri connazionali. Sono 63 le donne uccise da un partner o un ex partner, quasi tutti (61) sono uomini. A livello europeo nel 2022 l’Italia ha il tasso di omicidi più basso.
Questi sono i dati il resto tg e giornali.
Resta il fatto chela maggior parte di omicidi di donne accadano in famiglia e di questo bisogna prenderne atto.
Ora come difendere una donna dalla propria famiglia ?
La risposta è semplice abolendo la famiglia.
Vietiamo alle donne di convivere con gli uomini, o meglio vietiamo agli uomini di convivere con le donne.
D’altronde uomini e donne sono le categorie meno adatte per la convivenza. ( detta da tanti, soprattutto uomini)
Dopo il caso di Giulia e sto cazzo di patriarcato andato in tv praticamente ininterrottamente per un anno si pensava che le cose sarebbero migliorate. Niente, i patriarcati non guardano la TV o meglio non danno ciocco a tutti gli appelli per non ammazzare o menare le loro compagne.
Ora da uomo che mai ha fatto violenza su una donna, mai dato neanche per sbaglio una sberla a figlia o a dolce consorte, o a donne di famiglia e non di famiglia. Mai offeso neanche con un scema. ( quelle di famiglia)
Appello
Per far smettere questa rottura di coglioni di tv e giornali sul massacro di donne e sul patriarcato: Patriarcati per favore non ammazzate più nessuno. Se vi lasciano fate lo stesso lasciatele anche voi.
Lo stare insieme deve essere una scelta e non un obbligo.
Appello inutile come quelli in TV
Quando ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
(Woody Allen)
La mia famiglia è bellissima ma non ci vivrei!
(Anonimo)
Quando si trova un coniuge ammazzato, la prima persona inquisita è l’altro coniuge: questo la dice lunga su quel che la gente pensa della famiglia.
(George Orwell)
– Non posso sposarti la mia famiglia è contraria al nostro rapporto.
– E chi sono loro per dirlo?
– Mia moglie e mio figlio.
(Anonimo)
Nella mia famiglia siamo sempre stati così, di degenerazione in degenerazione.
(pellescura, Twitter)
Ieri sera avevamo a cena Persona cara.
Le voglio molto bene e le ne vuole a me e soprattutto a dolce consorte e a figlia che non la prendono in giro come me.
Ora persona cara ha idee alternative molto alternative su tutto.
Chi mi segue sa che sono per il vivi e lascia vivere.
Lei è felice e serena ed è quello che conta.
Lei sa che la prendo bonariamente in giro per le sue idee strampalate.
Qualche tempo fa mi aveva detto che quest’anno c’era ancora, poi non sapeva, le entità del bene che guidano l’universo la volevano di là, perché pare ci sia una grossa battaglia planetare tra la luce e il buio e serviva la sua presenza di là.
Ora chi sono io per mettere in dubbio quello che dice ?
Per ora è di qua e con le sue preghiere abbinate ad altre forze della luce combattono contro le forze del buio.
Alla mia domanda sulla possibile terza guerra mondiale, ha risposto ” è grazie alle mie preghiere che non è ancora scoppiata.” Lo diceva molto soddisfatta del lavoro fatto fino adesso.
“Meno male che hai pregato ” ho detto ” Se no chi sa com’eravamo conciati? ” Ho finito di dire ironicamente. ” Pensa se non pregavo ” Ha controbattuto convintamente Persona cara, regalandomi un bel sorriso.
Ora noi siamo dei limitati e pensiamo che la vita sia solo sulla terra. Ma in realtà vi direbbe Persona cara che nell’universo è pieno di vita, ma che purtroppo anche lì ci sono guerre .
Una tra tutte la guerra tra la luce e il buio.
Ora non è scontato che vinca la luce, anzi pare che il buio abbia più forza al momento e quindi bisogna che si torni tutti a pregare come Persona cara.
Lei, forse verrà chiamata di là a battaglie più grandi. ma noi che rimaniamo ( toccandoci con tutte e due le mani, si sa mia che andiamo subito anche noi di là ) dobbiamo aiutare la luce con le nostre preghiere e con la presa di coscienza e liberarci dai condizionamenti che le forze del male ci stanno facendo credere.
Ora ieri sera abbiamo parlato anche di cose più frivole. tipo i suoi prossimi 15 giorni di ferie.
Ecco speriamo che nei quindici giorni di ferie non scoppi la terza guerra mondiale.
Nel frattempo ringraziamo tutti Persona cara che grazie a lei non è ancora scoppiata, non certo .grazie alla Nato e alla comunità europea.
Quando l’uomo torna alle religioni è segno che non resta altro da fare che pregare.
Pino Caruso
In un libro gnostico del secondo secolo della nostra èra si legge: “la preghiera dell’uomo triste non ha mai la forza di salire fino a Dio”… Poiché si prega solo nello sconforto, se ne dedurrà che nessuna preghiera è mai giunta a destinazione.
Emil Cioran,
Non cercate tanto la forma della preghiera: basta che vi gettiate in ginocchio.
Jean Dolent
Se gli dèi esaudissero le preghiere degli uomini, l’umanità verrebbe dissolta a causa di tutti i mali che gli uomini si invocano l’un l’altro.
Euripide
Di sincero, nelle nostre preghiere, c’è solo il desiderio d’esser al più presto esauditi.
Roberto Gervaso
Ci facciamo impietosamente beffa di chi ricopia lettere d’amore dagli appositi “manuali” ecc., ma non di chi ogni giorno comunica con Dio con le stesse litanie composte da altri.
Stanisław Jerzy Lec,
«…ma liberaci dal male. Amen». Mai preghiera fu piú inascoltata.
Giovanni Soriano
È uso della nostra giustizia condannare alcuni per ammonire gli altri. Non si corregge colui che si fa impiccare, si correggono gli altri per mezzo suo.
(Michel de Montaigne)
Quale può essere lo scopo plausibile dei castighi “eterni”? I castighi si possono concepire soltanto come correzione, come esempio o come liberazione definitiva.
(Paul Valéry)
La vendetta è un atto di passione; il castigo un atto di giustizia. Le offese vengono vendicate, i crimini vengono castigati.
(Joseph Joubert)
La speranza di restar impunito è l’incentivo più forte per diventare scellerato.
(Marco Tullio Cicerone)
Vizio non punito cresce all’infinito
(Proverbio)
Uccidere è proibito, quindi tutti gli assassini vengono puniti, a meno che non uccidano su larga scala e al suono delle trombe.
(Voltaire)
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 