Battuta del giorno divorziata

Un matrimonio è raramente ragionevole, ma un divorzio lo è sempre: ci si conosce già
(Sacha Guitry)

Amore, definisci in una parola il nostro matrimonio
– Divorzio.
(pisnilab, Twitter)

Non ho mai creduto nel divorzio, finché non mi sono sposata.
(Diane Ford)

Ma quale lista nozze e lista viaggi…fatevi fare una bella assicurazione per le spese legali in caso di divorzio!
(stavofacendo, Twitter)

Quando lei, nel momento in cui le comunichi che vuoi divorziare, ti dice: “Una come me non la trovi più”, non sa che è esattamente quello il motivo per cui hai deciso di divorziare.
(Flavio Oreglio)

A volte il divorzio riesce meglio del matrimonio
(Sumner Redstone)

Cinghiali dal cancello di casa. Dolce consorte mi chiama al cellulare per uscire e mandarli via. Se no non poteva entrare con l’auto.

Mandare via i cinghiali da casa è sicuramente cosa da uomo.

Uscito c’ era Nontirare che dava sfoggio di tutte le sue capacità di cane da guardia. Protetta dal cancello minacciava i cinghiali ” andate via che se no con voi mi ci faccio dei salami” Chiaramente i cinghiali non la prendevano nemmeno in considerazione ‘ andate via che vi riduco in costolette’ ‘ ma piantala pirla di un cane” le ha detto mamma cinghiale.

Dollce consorte era in auto ma aveva paura che aprendo il cancello elettrico entrassero.

Al mio arrivo i cinghiali hanno pensato che era meglio allontanarsi. Io si che li ho intimoriti, non que pirla di cane che ho. Nontirare ‘ prrrrrrrrrrr”

Solo a quel punto dolce consorte è potuta entrare.

” Bisogna trovare una soluzione” ha detto

Ormai tutte le sere scorazzano per la via.

Il giorno dopo ha telefonato per segnalare il problema.

Battuta di caccia speciale per eliminarli tutti. Le è stato risposto

Stamattina dolce consorte si sentiva in colpa per i cucciolotti. “Ma non li possono portare nei boschi?” Mi ha chiesto

” Certo ci vuole l’ auto adatta, la mamma davanti, tre cinghialotti nei sedili posteriori,il quarto nel portabagagli, l’ unico problema è fargli mettere le cinture di sicurezza” le ho risposto. ” Gli raccontiamo che li portiamo a visitare i nonni” ho finito di dire,

Cercasi auto per cinghiali telefonare al 321432 543 e chiedere di dolce consorte.

Oggi e domani se sentiamo sparare sappiamo perché.

Battuta del giorno cacciata

Il fascino della caccia come sport dipende quasi completamente da questo: se stai dalla parte giusta o da quella sbagliata del fucile.
(P.G. Wodehouse)

Tu devi contare su un colpo solo, hai soltanto un colpo, il cervo non ha il fucile, deve essere preso con un colpo solo. Altrimenti non è leale.
(Nel film Il cacciatore)

Il simbolo della nostra stirpe non è il cacciatore che acceca gli uccelli, ma Garibaldi che nella notte tempestosa di Caprera, pieno di dolori fisici, lascia il duro giaciglio per cercare e per salvare una pecora belante e sperduta nel buio.
(Luigi Luzzatti)

Mio padre era un grande cacciatore. Però vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi.
(Anonimo)

Un cacciatore spara, ma manca l’uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: “Quando fanno cosi’ li ammazzerei!”

La lettera di minaccia da un pseudo gruppo di anarchici mandata al Tempo inteso come giornale e Libero un quotidiano libero di sparare solo cazzate.

Ora io non so chi ha scritto questa lettera demenziale, l’ unica cosa che si che ha fatto un favore a questi pseudo giornalisti.

Questa si che è una vera minaccia, non quelle ricevute da Report ( trasmissione) fatte dagli stessi che ora indignati gridano che questo è un attentato alla libertà di stampa.

Appello ai dementi che hanno scritto la lettera. Se si scrive una lettera di minaccia che sia credibile questa fa solo ridere.

“Servi del potere morirete” Ma che cazzo di minaccia è ?

Tutti moriremo prima o poi. Troisi avrebbe detto

Battuta del giorno minacciata

Nessuna cornacchia morì mai per minaccia.

Sono i migliori nemici, quelli che prima minacciano

Schiaffo minacciato non fu mai ben dato.

Con mille minacce si campa cent’anni.

Era uomo di fede colui che per primo minacciò l’avversario: Vattene, o ti spedisco al Creatore!
Francesco Burdin,

Il popolo freme, sussurra, si accalca, brontola, strepita, acclama, fischia, deride, dileggia, minaccia, ondeggia, schiamazza, si indigna, avanza. E poi torna a casa per cena.
Alfredo Accatino

Battuta del giorno maschilista

Certe donne sono il braccio armato del maschilismo.
(KarenProia, Twitter)

Il maschilismo sessuale è insopportabile, se supportato dalle donne intollerabile.
(Fragmentarius)

Le donne sono spesso portatrici sane di maschilismo.
(Francesca Fornario)

Un maschione è un uomo dotato di grande virilità e un donnone una donna robusta e pesante, un maschiaccio è un giovanotto aitante, mentre la donnaccia una di facili costumi: non è maschilismo questo?
(Geppi Cucciari)

Buon uomo è un complimento.
Buona donna è un insulto.
Ecco cos’è il maschilismo.
(Anonimo)

Non c’è maschilismo più subdolo di quegli uomini che esaltano pubblicamente – specie in presenza di donne – la superiorità intellettuale e morale del genere femminile. Ma si sa che non c’è nulla che un uomo non farebbe pur di piacere alle donne e, magari, portarsele anche a letto. Ciò è comprensibile, forse un po’ meschino, ma comprensibile.
Giovanni Soriano,

Stronzi maschilisti non si nasce (seppure la teoria dell’origine biologica del sessismo abbia ormai preso piede, e abbia in parte ragione, almeno per quanto riguarda l’implicito riferimento alle evidenti differenze tra i due sessi), ma si diventa. Infatti, alla trasformazione dell’uomo da dolce frugoletto a futuro Stronzo maschilista contribuiscono l’ambiente, il contesto culturale e l’educazione famigliare.
Marta Hari

Nipote lontano compie gli anni. Dolce consorte recluta delle sue amiche perché ci sia qualcuno alla sua festa. Dopo che in molti hanno declinato l’ invito.

Nipote” Zio mi dispiace che deliri ( lavori) la sera che festeggiamo il mio compleanno e non puoi venire alla mia festa” Per non farla sentire in colpa per aver organizzato mentre delirio ‘ Non ti preoccupare tanto non ci sarei venuto lo stesso” Tranquillizzata della cosa, mi ha mandato a fanculo.

Le persone si lamentano che la gente mente e poi quando è sincera si incazza.

Il problema vero è che per un motivo o per l’ altro hanno detto no quasi tutti.

Tre in totale hanno detto si, uno obbligato.

Lo so è triste la cosa, ma anche lei è due palle.Capisco sorella lontano quando afferma che in casa non la sopporta nessuno.

Fosse una indiana d’ america la chiamerebbero: Lamento Continuo. Parla solo lei e delle sue sventure.

Si crogiola nelle sue disgrazie, di più, si augura da sola che gli possano accadere per potersi lamentare del suo destino infame.

Dolce consorte è corsa ai ripari, ha precettato e reclutato due sue amiche.

Queste si che sono vere amiche .

Se qualcuno si vuole aggiungere al posto mio telefonare al 342564321 entro stasera che devono prenotare.

Battuta del giorno da compleanno

Le donne chiedono l’impossibile:
Bisogna dimenticare la loro età, ma ricordare sempre il loro compleanno.
(Karl Farkas)

Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda.
(Leopold Fechtner)

Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo compleanno, lo scrittore Edmond Rostand commentò: “Eh, gli specchi non sono più quelli di una volta”.
(Avner Ziv)

I miei genitori erano così poveri che ho festeggiato il mio 18° compleanno quando ne avevo 35!
(Wiet Van Broeckhoven)

Le feste di compleanno sono funerali a rate, con la partecipazione del defunto ancora in vita.
(Gerald Dunkl)

Forse si dice “compiere gli anni”, per darci l’illusione di aver fatto qualcosa almeno una volta l’anno.
(Wzgore, Twitter)

Cognato lontano e la sua grande pensata. Niente fiori ma opere di bene. Un genio.

Chi mi segue forse si ricorderà della morte della madre di cognato lontano e dei fiori che sorella aveva detto di non mandare, ma che dolce consorte e sorella vicina e figlia avevano mandato lo stesso con i solo tre nomi.

In meridione quella dei fiori ai morti è una fissazione.Devi far sapere ché hai partecipato, anche se non te ne frega un cazzo del morto. E’ una questione di amicizia e soprattutto d’interessi.

Visto che nel manifesto c’ era niente fiori ma opere di bene, ma si sa che poi nessuno dona poi niente, chi voleva fare sapere a cognato e tutta la parentela della sua vicinanza cosa ha fatto : la busta, dicendo di scegliere loro a chi devolvere la somma raccolta.

Alla fine del funerale i soldi raccolti erano parecchi.

Cognato lontano è un genio, c’ era da pagare il fiorista.

Ha pensato che quei soldi sarebbero stati spesi in fiori, c’ era da pagare i fiori. Uno più uno fa due. Con quei soldi hanno pagato i fiorista.

Che poi uno se va a ben vedere, chi ha donato, voleva fare sapere con certezza della sua presenza, così ora sono sicuri che cognato e famigliari se li ricorderano e gli sono molto grati e riconoscenti della loro vicinanza nel dolore e nelle spese ( tante) per il funerale.

Quale migliore opera di bene che aiutare i familiari della morta

Battuta del giorno in opere di bene

Una forma diffusa di beneficenza è di rendersene promotori, scordando di contribuirvi.
Alessandro Morandotti,

Poche cose ci danno tanto piacere quanto il fare la beneficenza con i soldi degli altri: ci sentiamo nobilmente buoni e non spendiamo niente.
Vittorio Buttafava,

Bisogna diffidare di più di chi cerca dei motivi per farci dei benefici, che di chi ci beneficia senza cercare dei motivi.
(Miguel de Unamuno)

Donare del denaro è un buon indicatore della salute mentale di una persona. Le persone generose sono raramente dei malati mentali.
(Karl Augustus Menninger)

L’arte del beneficare più difficile d’ogni arte bella. Ma tutti credono d’averla innata: e i men degni, meglio di tutti.
Niccolò Tommaseo,

C’ è uno sport più noioso del baseball ? Si il softball. Visto le finali per lo scudetto femminile.

Per chi non sa di che cazzo parlo ( quasi tutti)

Il softball è un discendente del baseball, la prima partita di softball viene giocata nel 1887 a Chicago tra un gruppo di tifosi delle università di Yale e Harvard. Nel 1989 viene scritto il primo regolamento di gioco che in un primo momento viene chiamato Diamond Ball poi dal 1926 diventa softball si espande in tutto il mondo e viene giocato principalmente dalle donne.

Il fatto che viene dagli Stati Uniti già spiega molto.Sono limitati nel pensiero. Il fatto che non si sia provato a trovare un nome in italiano fa capire che in Italia lo seguono veramente in pochi, principalmente chi soffre d’ insonnia. Non esistono prodotti che aiutano più di una partita di softball a dormire profondamente.

Una partita può durare anche tre ore, dove per 2 ore e 50 non succede nulla.

Bene io ho visto finale tre, quattro e cinque ,mi sono perso la 1 e la 2 ma vedrò di recuperarle se non riesco ad addormentarmi.

I maligni diranno che le ho guardate perché c’ erano delle donne. Peggio delle islamiche, non si vede neanche una caviglia

E’ uno sport pieno di pause, dove puoi fare altro mentre lo guardi. Infatti chi va a guardare una partita di softball ci va per mangiare, tipo sagra, quello è l’ ambiente, per stare in compagnia e fare due chiacchere in tutta tranquillità. Poi che l’ atleta colpisca la palla con la mazza è del tutto secondario.

Due parole per i telecronisti, che si entusiasmavano per il nulla.” Questo è il bello del softball” Ha detto il più invasato dei due. Ed io ho pensato se questo è il bello pensa il brutto.

Comunque se soffrite di insonnia nulla è meglio di una partita in TV di softball il sonno è garantito.

Chi ha vinto non lo so mi so addormentato prima della fine.

Battuta del giorno annoiata

La noia porta sbadiglio.
Fulvio Fiori

Mi annoio raramente e mai da solo.
Valeriu Butulescu

La noia è l’asma dell’anima.
Carlo Bini,

Una certa capacità di sopportare la noia è indispensabile per avere una vita felice, ed è una delle cose che si dovrebbero insegnare ai giovani.
Bertrand Russell

Com’è noto, i mali diventano leggeri quando sono sopportati in comune. Tra questi mali la gente sembra annoverare anche la noia, e si riunisce quindi per annoiarsi in comune.
Arthur Schopenhauer

Un imbecille non si annoia mai: si contempla.
Rémy de Gourmont

Nella vita c’è chi combatte solo contro la noia.
Roberto Gervaso

In esclusiva solo per il blog di Allegro l’ intesa tra Trump e Putin.Direttamente dal Cremlino l’idea geniale per arrivare alla pace.

Putin mi ha preso i simpatia ed ha voluto svelarmi l’ accordo che porterà alla pace perpetua.

Un sistema da adottare per i prossimi conflitti.

Come saprete la Russia rivendica dei territori, mentre l’ Ucraina è decisa a non cederli.

Ora lasciamo perdere gli scemi di guerra che sostengono che la Russia non sta vincendo, anzi c’era un generale nostrano che l’ altra sera con cartina grande, spiegava di come in realtà i russi dalla controffensiva Ucraina avessero, guadagnato si o no un paio di metri e che la Russia era ormai pronta al tracollo. La cosa incredibile che non lo hanno ricoverato di urgenza.

L’ Unione Europea compatta è vicino all’ Ucraina, nessun territorio alla Russia. Pronta la 2321 sanzione alla Russia.
Ecco la grande trovata di Trump che si sa è un immobiliarista

Le zone contese rimango ucraine ma in comodato d’uso gratuito per i prossimi 1200 anni ai russi. Che passato questo tempo dovranno restituirlo agli ucraini.

Come si può rifiutare una proposta del genere?

L’ Ucraina non cede i propri territori e la Russia fa quello che cazzo vuole per i prossimi 1200 anni

Trump vince il premio Nobel per la pace e l’ Unione Europea quello degli scemi di guerra.

Battuta del giorno colpevole

È colpa nostra se Dio non esiste.
Gesualdo Bufalino

Astieniti dalle colpe non per paura, ma perché si deve.
Democrito

Nascondendola, costringete gli altri a indovinare, ed è davvero difficile che la vostra colpa sia più grande della loro immaginazione.
Amedeo Ansald

È più facile evitare la prima colpa che non tutte le successive e che la legge delle valanghe o della caduta accelerata dei gravi è la legge stessa della vita morale.
Henri-Frédéric Amiel

Chi è senza colpa, scagli la prima pietra. Un tranello. Così non sarà più senza colpa.
Stanisław Jerzy Lec

Qualunque cosa succeda è colpa nostra.
Cesare Pavese,

Nipote lontana aveva detto che veniva qui in vacanza, poi che non veniva, poi che non lo sapeva, poi no, quindi è arrivata. Tipica coerenza femminile

Tremate, tremate nipote lontana è arrivata.

Per il momento è qu, abbiamo perso alla monetina con persona cara. Poi andrà d sorella, se torna dalle vacanze e non decide di prolungare fino alla sua partenza.

Nipote diceva che stava male ed è arrivata in perfetta forma, dieci kg d meno.

Gastrite nervosa dice. Comunque le ha fatto bene.

Fisico da indossatrice , 47 kg. Sta benissimo,se fosse anche muta cuccherebbe anche.

Dice che non riesce a mangiare, ma da come la vedo io, mangia e se mangia, fa a gara col parlare. Sicuro che qua smette di dimagrire, visto che il nervoso me lo faccio solo io quando la sento ragionare.

Per ora non ho perso neanche un etto e Nontirare si rifiuta di girare con lei perché dice che è già troppo magra e quando la sente parlare le fa venire il nervoso anche a lei e non vuole rischiare di dimagrire ancora.

Se avete qualche kg di più prendete in considerazione la gastrite nervosa, con nipote ha funzionato.

Battuta del giorno nervosa

È il tipo di persona che rende nervoso il caffè.
(Leopold Fechtner)

Oggi così nervosa da essere felice di non dovermi incontrare.
(ida_bauer, Twitter)

Sono un fascio di nervi crivellati di paure irrazionali.
(Tori Spelling)

La vita è un compromesso tra ciò che il tuo ego vuole fare, ciò che l’esperienza ti dice di fare, e ciò che i tuoi nervi ti lasciano fare.
(Bruce Crampton)

Se mi chiedi “Sei nervoso?” io mi innervosisco
(Ty_il_nano, Twitter)

Il nervosismo è un imitatore geniale. Non c’è malattia che non sappia contraffare a meraviglia. iproduce perfettamente la dilatazione dei dispeptici, le nausee della gravidanza, l’aritmia del cardiopatico, lo stato febbrile del tubercoloso.
(Marcel Proust, Alla ricerca del tempo perduto)

Oggi pomeriggio delirio ( lavoro) per solidarietà con i colleghi che non hanno potuto scegliere se stare a casa o no. Lo so sembro uno che si da’ delle martellate ai coglioni per fare dispetto alla azienda, ma il rispetto dei colleghi si conquista con i fatti non con le parole.

Al delirio ormai faccio parte dei pochi che può scegliere se delirare durante certe festività.

Questo ferragosto i capi deliranti che saranno con le balle all’ aria, a godersi il giorno di festa, agganciandi il fine settimana,hanno deciso che noi poveracci si delira tutto il giorno.

Come detto potevo dire di no, ma del gruppo della sera sarei stato l’ unico con questo privilegio, quindi rinuncio e vado insieme a gli altri

Non che cambi nulla, ma se bisogna patire, patire insieme forse si patisce meno.

La stima delle persone si conquista con i fatti e non con le parole, e se dopo plù di 40 anni anche i nemici più acerrimi mi rispettano un motivo ci sarà.

La flessibilità del lavoro oggi è questa: le persone che si piegano a 90 e le aziende che l’ inculano nel nome del profitto.

Collega pronta per essere in ….

Buon ferragosto a tutti.

Battuta del giorno ferragostana

La mia sensazione più profonda è che il ferragosto sia la festa del Nulla: e a questa convinzione io mi adeguo.
(Giorgio Manganelli)

Oggi, 15 agosto, si festeggia l’assunzione di Maria: la dimostrazione che, in tempo di crisi, trovano lavoro solo i raccomandati.
(dlavolo Twitter)

Ferragosto: oggi la Madonna fu assunta in Cielo.
La celebrano milioni di italiani che non vengono assunti nemmeno in terra.
(matteograndi, Twitter)

La vita è come una grigliata. C’è sempre qualcuno che suda tutto il giorno perché altri stiano seduti e mangino. #ferragosto
(ChiNonMuore1, Twitter)

Ma i cittadini italiani non sono da meno. Li ho visti, li ho visti in folla a Ferragosto. Erano l’immagine della frenesia più insolente. Ponevano un tale impegno nel divertirsi a tutti i costi, che parevano in uno stato di «raptus»: era difficile non considerarli colpevolmente incoscienti.
(Pier Paolo Pasolini)

Conosco un bambino così povero
che non ha mai veduto il mare:
a Ferragosto lo vado a prendere
in treno a Ostia lo voglio portare.
“Ecco, guarda, gli dirò
questo è il mare, pigliane un po’!”
Col suo secchiello, fra tanta gente,
potrà rubarne poco o niente:
ma con gli occhi che sbarrerà
il mare intero si prenderà.
(Gianni Rodari)

Battuta del giorno del sangue

Non posso lavare le offese col sangue perché sono anemico: pazienza! (Toto’)

Ci sono due tipi di sangue: quello che scorre nelle vene e quello che scorre fuori delle vene. (Julian Tuwim)

Lui: “Amore, lo so che non sei molto romantica, ma dimmi qualcosa che ti esca dal cuore”. Lei: “Sangue?”. (Omar Sanchez Solis

Tra i due non correva buon sangue, al massimo camminava. (Flavio Oreglio)

Mi gira attorno. Mi ha anche punto. Ma non riesco ad ammazzarla. Non posso. Dopotutto, è sangue del mio sangue. (Erfonsinghelberg)

Comunque sappiate che l’erezione fa affluire il sangue dal cervello al pene. Per questo agli uomini e’ impossibile scopare e pensare contemporaneamente. (Syusy Blady)

Solo un demente mi poteva invitare a mangiare un gelato il sabato sera nella settimana di ferragosto nella località con più carnaio di tutto il levante ligure. Prima parte

Dolce consorte mi dice “indovina chi ci ha invitato a mangiare un gelato sabato sera a Carnaio?”

La guardo incredulo ” un demente” rispondo. Solo uno che ha il cervello completamente andato gli può venire in mente di farmi un invito del genere.

Dolce consorte non demorde ” dai indovina”

Amici nessuno, nessuno è così folle dal farmi una proposta del genere conoscendomi. Un imbecille che non è mio amico. Un nemico, ma poi dovrebbe passare la serata con me, quindi neanche un nemico.

Solo uno squilibrato può essere stato.

Dolce consorte mi da’ un aiuto” un parente”

Avevo indovinato: il demente del nipote australiano. Solo a un imbecille come a lui poteva venire un’ idea così balorda.

Premessa il nipote è qui da 40 giorni e non si è mai fatto vedere e sentire. La moglie e figli 60 giorni, mai visti e sentiti. I nipoti ideali.

Ora che tra una settimana partono, gli è venuto in mente che mi dovrebbero salutare.

La moglie che di qualità ha di essere una grandissima gnocca, di avergli fatto fare tre figli e di sopportarlo non vede con piacere noi parenti. Come darle torto, visto la demenza tra i parenti della defunta cognata, fanno la gara a chi è il più scemo.

infatti fratello ha visto i bambini solo 4 volte in 60 giorni, tre pranzi con i parenti di cognata defunta e una volta per sbaglio da solo. Lui è vergognoso, la nuora stronza ma lui inafettivo.

Vero che per poterli vedere devi prenotarti telefonicamente, lasciare un messaggio, poi quando le garba a lei ti dice i 15 minuti che ci puoi stare insieme.” Ma va a fanculo te i bambini e nipote”

Il primo anno sono tornati sono stato al gioco poi non mi hanno più visto.

Sono venuti loro due anni fa dopo appuntamento con la mia segretaria ( dolce consorte) partivano il giorno dopo.

Continua…..

Battuta del giorno da gelataio

Quando tutti ti hanno deluso… ti resta ancora il gelato.
(Keegan Allen)

Preferisco essere coerente piuttosto che felice, quindi sul gelato ci metta tutta la panna montata possibile.
(Fragmentarius)

Ho appena insegnato ai miei figli cosa sono le tasse mangiando il 38% del loro gelato.
(Conan O’Brien)

È la bambina che c’è in me che mangia tutto questo gelato. Io non c’entro.
(Luilla, Twitter)

Essere freddi non significa necessariamente essere cattivi:i gelati ad esempio, sono buonissimi!
(Anonimo)

L’età non diminuisce l’estremo dispiacere di vedere una pallina di gelato cadere dal cono.
(Jim Fiebig)

Il collega pirla accorpato è razzista. Dice di essere di sinistra,con idee di destra.

Ora visto che il collega accorpato non deve andare a Roma, non si capiva perché fosse così preoccupato che uscito dalla stazione ci fosse pieno di neri.

‘Vedi quanti ce ne sono’ E mi mostrava un video, penso girato a Roma. E’ tanto pirla che magari era di un’ altra città.

” Io voglio andare a Roma e incontrare i romani e non quei negracci” Mi ha detto convinto.”Ma devi andare a Roma?” Ho chiesto ” No, ma se mai ci andassi, all’ uscita dalla stazione voglio incontrare dei romani”” Che ti mandano loro a fanculo”

” Basta questi negracci che ti stuprano la donna” Mi detto infervorato”Ma tu non ce l’hai la donna,con te vanno a seghe esattamente come te” ” Mi stupisco che uno intelligente come te li difenda” ” Forse perché sono intelligente evito di fare di tutta un’ erba un fascio.E Poi parli tu che ti hanno adottato in un paese dell’ est e hai la faccia da brasiliano. ( Padre o madre erano dl li propendo per la madre)

” Bisogna mandarli via tutti” Gridava esagitato “Ma anche le gnocche?”Ho chiesto ” No quelle no” Ha risposto senza esitazione.

Finalmente un po’ di buon senso

Battuta del giorno seminata e raccolta

Se si vuole un buon raccolto, bisogna fare attenzione alla qualità della semina: non potremo avere pane, seminando zizzania.
Giuseppe D’Oria

Non giudicare ciascun giorno in base al raccolto che hai ottenuto, ma dai semi che hai piantato.
(Robert Louis Stevenson)

Continua a piantare i tuoi semi, perché non saprai mai quali cresceranno – forse lo faranno tutti.
(Albert Einstein)

Non seminano e vorrebbero cogliere.
(Letorpundue, Twitter)

Il seme è un simbolo tradizionale, ma allo stesso tempo è un simbolo rivoluzionario.
(Ai Weiwei)

Seminare non è così difficile come raccogliere.
(Johann Wolfgang Goethe)

“Siamo seri” diceva Calenda

Ora dire male di Calenda è come sparare sulla croce rossa, tipo gli israeliani a Gaza. Troppo semplice.

Personaggio con idee di destra, si vuole alleare chiaramente col PD che è tutto meno che di sinistra.

Ora ce l’ha a morte con ni 5 stelle, sono i suoi avversari da abbattere.

Ora politicamente è quasi irrilevante. Dice e si contraddice da solo, Crozza ne ha fatto uno dei suoi personaggi preferiti.

E’ famoso per il suo “siamo seri. Detto da Calenda fa veramente ridere.

Ora è vero che l’ha espulso subito, ma c’è da dire che questo era il più serio di azione, almeno questo fa sorridere gli altri fanno solo cag…. e mettono tristezza.

Mi raccomando ” Siate seri ” non come Calenda

Battuta del giorno seria

Italiani, siate seri!
Giuseppe Garibaldi

Chi non sa ridere non è una persona seria.
Pino Caruso,

Quelli che sono seri in questioni ridicole saranno ridicoli in questioni serie.
Catone il Censore

C’è più gente seriosa che seria.
Roberto Gervaso

La seriosità è una spocchiosa caricatura della serietà.
Roberto Gervaso,

Il riso abbonda nella bocca degli intelligenti; quella degli imbecilli è piena di parole serissime.
Ardengo Soffici

La collega bipolare è la volta che è finita 48 ore in cella tutto per un equivoco. L’uomo con cui aveva una relazione si era scordato di dire alla moglie che si erano lasciati da tempo e non stavano più insieme.

Mentre prendevamo il caffè con la collega bipolare, ho notato una cicatrice sulla fronte.

Tempo fa prima di approdare al delirio ha avuto una disavventura per via di un equivoco.

Stava uscendo da qualche tempo con uno, che gli aveva raccontato che la sua storia matrimoniale era finita ed era di nuovo libero.

Ora sono cose che succedono, ma nel dolore della fine del matrimonio si era scordato di dirlo anche alla moglie. La moglie che ce l’aveva a casa tutti i giorni non se ne era accorta.

La moglie saputo della relazione è andata sul posto di lavoro della collega bipolare per chiarire l’equivoco.

Ora si sa come vanno queste cose, equivoci su equivoci.

La moglie è andata con tutte le buone intenzioni per chiarire le cose. La zoccola e la puttana erano appellativi amichevoli non per offendere.

Così quando la collega bipolare è andata a vedere se la moglie aveva veramente le corna come diceva, è stato una fatalità che la sua fronte si sia sbattuta sulla faccia della donna che è stramazzata a terra. Da lì l’altro equivoco, quando si è abbassata a prenderla a schiaffi era per farla rinvenire, si sa che quando uno sviene due schiaffi aiutano a riprendersi.

Forse per il troppo impegno a farla rinvenire ha esagerato con gli schiaffi, ma era in buona fede, come che il marito della donna .

Quelli del posto del lavoro (locale pubblico) per non far rinvenire troppo la moglie accasciata a terra, che continuava a prendere schiaffi, pare anche qualche pugno, hanno fermato la collega bipolare.

Qualcuno ha anche chiamato le forze dell’ordine.

Anche qui tutta una serie di equivoci.

Ora la collega è andata in contro alle forze dell’ordine per spiegare la situazione, ma loro hanno equivocato e denunciata per resistenza a pubblico ufficiale, certo mentre l’arrestavano qualche termine leggermente colorito deve averlo detto. Denunciata anche per ingiurie a pubblico ufficiale.

48 ore di cella tutto per un equivoco-

A breve il processo. ( Va a finire che la perdiamo)

Ho chiesto se ha più sentito l’uomo della discordia

” Uno stronzo ” ha risposto senza indugio. Su questo non ci sono equivoci.

Battuta del giorno equivocata

Antico equivoco. Per secoli la donna è stata descritta ricca di quella sensibilità, di quella dolcezza e di quella grazia proprie dell’uomo che l’amava.
Paolo Bianchi,

Parlare serve solo ad alimentare gli equivoci
Franco Arminio

I due sessi sono il più grande equivoco inventato dalla natura.
Pietro Italo Giovanni Calabrese

L’amore è fatto anche di equivoci, di cui ci si accorge solo quando finisce.
Roberto Gervaso

Quante commedie e tragedie per un equivoco. Amare qualcuno non significa averlo in potere ma averlo in volere.
Nunzio La Fauci

Nell’amore, come pressoché in tutti gli affari umani, l’intesa cordiale è il risultato di un malinteso. Questo malinteso, è il piacere. L’uomo urla: “O mio angelo!”. La donna sospira: “Mamma! mamma!”. E questi due imbecilli sono persuasi di pensare in accordo. – L’abisso insormontabile, che fa l’incomunicabilità, resta insormontato.
Charles Baudelaire,

Il collega Lasciamoperdere dopo una settimana di delirio si è licenziato seduta stante. Lo stipendio del delirio non gli avrebbe permesso di comprare una villa a San Tropez, per quello neanche a Breccanecca.

Arrivato l’altra mattina il collega Lasciamoperdere ha dato le dimissioni.

Niente preavviso ha detto basta e se ne è andato.

Di sicuro non lo rimpiangerà nessuno.

Una settimana di delirio gli bastava per quando sarà famoso per dire che anche lui ha fatto la gavetta.

Ora chi mi segue sa che voleva diventare un calciatore famoso, si era preparato per questo.

Taglio dei capelli tattico, tatuaggi e via dicendo, ma pare che non basti ed è finito a giocare in prima categoria. Col rimborso spese che prende, la villa a San Tropez non la compra di sicuro neanche con quelli.

La villa è uscita fuori perché ha detto ai colleghi giovani che sono senza ambizione se pensano di rimanere al delirio.

Lui ha un amico che ha una villa a San Tropez,( che non lavora sicuro al delirio) ed è certo che rimanendo con noi la villa non la comprava, ma neanche a Breccanecca nota località inculata nell’entroterra.

Cosa farà ?

Le voci sono varie.

Chi dice che si iscrive all’università: scemonologia o balordaggine corso di 5 anni più specializzazione , mi sembra portato.

Altri che punta ad entrare come tronista in uomini e donne, per essere rintronato è rintronato.

Si sa di sicuro che per oggi aveva appuntamento con un tatuatore, ma non uno da poveracci come quelli del delirio, ma uno che tatua i calciatori famosi e anche lui che non è ancora famoso, 4 mila euro per un tatuaggio su tutta la schiena.

Ora cosa gli tatua non si sa, bisognerà aspettare che diventi famoso e si compri la villa accanto al suo amico a San Tropez per venirlo a sapere.

Voi li spendereste 4 mila euro per un tatuaggio fatto da uno bravo ?

Al delirio cercano personale, se siete normali lasciate perdere.

Battuta del giorno ambiziosa

Ambizione. Desiderio irresistibile di essere vilipeso in vita dai nemici e deriso dopo la morte dagli amici.
Ambrose Bierce,

Vi sono esseri sfortunati, la cui unica ambizione è, per tutta la vita, di perfezionare il disastro.
Gesualdo Bufalino

L’ambizione copre l’intero orizzonte dell’uomo. Bisogna saper saltare al di là della propria
ambizione, se non altro per vederla.
Elias Canetti

L’ambizione non ci dà la felicità, ma c’illude di poterla conquistare.
Roberto Gervaso,

L’ambizione è semplice vanità passata di grado.
Jerome Klapka Jerome

L’ambizione è un movente ambivalente. A seconda delle premesse, della misura e delle mire, può essere qualità ammirevole o detestabile difetto.
Alessandro Morandotti

Figlia e la lampada comprata al riuso da cui sono usciti insetti alieni. Cronaca minuto per minuto della distruzione delle vite aliene.

Era già quasi mezzanotte quando si sono sentiti rumori di lotta dalla camera di figlia.

Botte sul muro e grida di figlia.

Preoccupato sono andato a vedere.

La camera aveva la porta finestra aperta e figlia sosteneva che dalla lampada di legno comprata al riuso erano usciti insetti alieni.

La lampada era stata chiaramente buttata fuori, ma gli insetti volanti alieni si erano attaccati al soffitto pronti ad attaccare appena figlia si fosse addormentata.

Figlia sosteneva delle piccolissime blatte mortali.

Come eliminarle ? Niente insetticida, ci doveva dormire in camera.

Ideona di figlia, si vede che è una genia.

Sulla scopa ha messo del nastro adesivo, quello largo e con la colla rivolta verso l’alto e poi è passata alla cattura ed uccisione di tutti gli insetti alieni attaccati al soffitto.

Ora non è che fossero molto furbi visto che si sono fatti distruggere abbastanza facilmente.

Quindi figlia col caschetto in testa ha passato quasi un’ora ad ammazzare tutti gli alieni sul soffitto.

Ora la domanda che sorge spontanea ma come c’erano finiti gli insetti alieni nel legno della lampada?

I tarli lo so ma questi insetti mai visti.

Qualcuno di voi ha avuto da fare con questi nuovi insetti volanti ?

Ps Dolce consorte per nostra fortuna dormiva, visto che nella nostra camera c’è una lampada uguale, se no altro che urli e grida. Ma da lì neanche un alieno, ho controllato stamattina.

Un vero mistero….