Categoria: umorismo

Battuta del giorno odiosa

Lui non ha un nemico al mondo. Pero’ tutti i suoi amici lo odiano. (Tony Randall)

Io non faccio distinzioni o favoritismi: odio tutti allo stesso modo. (William Claude Fields)

Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi e’ odioso. (Marcello Marchesi)

Molti hanno il talento di farsi odiare per poco. (Carlo Dossi)

Amate i vostri nemici! Puo’ darsi che questo nuoccia alla loro reputazione. (Stanislaw Lec)

A odiare perdi tempo e salute. A disprezzare guadagni l’uno e l’altro. (Ugo Ojetti)

Le scarpe antinfortunistiche e l’ idiozia del delirante che deve darmi l’ autorizzazione a comprarle. Seconda parte e ultima forse

Siamo rimasti che per darmi le scarpe infortunistiche vogliono un nuovo certificato medico perché i vecchi sono andati persi.

Vado a cercare nella mia vecchia documentazione e trovo una richiesta medica per le scarpe.

Ha una decina di anni

La consegno al capo e con la foto del sandalo la manda al demente dell’ ufficio.

Risponde che è una richiesta vecchia.

Il capo gli fa presente che il problema è sempre lo stesso.

Caso vuole che il giorno dopo abbiamo la visita medica aziendale.

Il dottore mi prescrive le scarpe.

Fatta. Direte voi

Non sapete come possono essere deliranti negli uffici

Nuova richiesta, ennesima foto del sandalo, ma le scarpe non arrivano.

Nel frattempo le scarpe si cominciano a rompere.

Comincio a minacciare il capo amico. Amici va bene…

Viene il capo capo e allora pensa di chiedere a lui.

L’ ovvio, ha la prescrizione ha diritto alle scarpe.

Il capo amico gli fa presente delle difficoltà avute fino a quel momento.

Il capo capo gli da il numero di telefono di uno che avrebbe risolto tutto. L’ ennesimo demente.

Ero presente alla telefonata

Giuro che e’ vero

Al ” sono quarant’ anni che le usa”

Ha chiesto se le scarpe che avevo avevano quarant’ anni.

A quel punto me ne sono andato.

Risultato finale

Dovevo andare io e farmi fare un preventivo da mandare in azienda, poi se andava bene, mi avrebbero dato l’ autorizzazione. Un cretino perso è dir poco.

Fatta la controproposta ” ditemi quanto mi date ,la differenza ce la metto io e mi compro quello che voglio” ” Ti faccio sapere “

Nel frattempo le scarpe si sono rotte

Sono andato e me le sono comprate.

Ho portato lo scontrino al capo. 50 euro spesi.

“Ma dovevi farti fare il preventivo” Ha avuto il coraggio di dirmi.

Ho mandato a fanculo lui e tutto il delirio.

” Se mi volete dare qualcosa me li date, se no è lo stesso.

Il capo amico ha detto che ci pensa lui a farmi avere i soldi. Se è come per le scarpe sono soldi persi.

Persi no, poi lo salto, amicizia o no e ci parlo io col capo capo

Basta questa minaccia per convincerlo a farmi dare il dovuto.

Le scarpe antinfortunistiche odissea delirante. Quando la demenza la fa da padrona. Prima parte

Precisiamo per legge l’ azienda mi deve fornire le scarpe antinfortunistiche.

Una volta comprava roba buona, poi siamo diventati tanti dipendenti e compra il peggio che si possa trovare in giro. Anche in Cina si rifiutiamo di fare scarpe così scadenti.

Quando eravamo una ditta seria, era semplice, era l’ azienda una volta l’ anno che ti consegnava il necessario, magliette, giacche, scarpe, firmavi e finiva lì. E se per caso ti serviva qualcosa nessuno faceva questioni.

Più si diventa grandi come azienda e più si peggiora come trattamento,questo è matematico.

Arrivati i nuovi manager tutti scienze pure, hanno cominciato a pensare come risparmiare.

Tutto quello che era semplice è diventato un’ impresa.

Tanti hanno smesso di chiedere , visto tra l’altro la qualità pessima delle scarpe ed hanno iniziato a comprarle di tasca propria senza chiedere più nulla all’ azienda.

Ma arrivano al mio caso

Solo d’estate ho bisogno di scarpe aperte tipo sandolo. Non posso portare scarpe chiuse.

Costano uguale . Ha anche un senso che d’estate non usi scarpe invernali.

Al delirio no, solo scarpe invernali anche a 40 gradi

All’inizio della mia storia delirante , avevo portato un certificato di uno specialista , ai quei tempi la sanità era gratis, dove mi si prescriveva delle scarpe adatte. Ripeto il costo delle scarpe è identico.

Per una vita non ci sono stati problemi, vero anche che le scarpe usandole solo d’estate duravano anni e anni.

Arrivate le nuove scienze hanno complicato il tutto.

Ma avendo la visita obbligatoria dal dottore del lavoro ogni due anni,bastava che dichiarasse che ne avevo bisogno e tutto era a posto.

Arriviamo ad oggi

Negli uffici sono uno più scemo dell’ altro dei burocrati senza se e senza ma

Per avere qualsiasi cosa devi fare domanda in carta bollata.

Per risparmiare al delirio hanno cambiato il dottore del lavoro che avevamo

Nel passaggio tutta le documentazione medica è sparita nel nulla.

Questi coglioni in ufficio alla mia richiesta di un paio di scarpe estive mi hanno chiesto una nuova visita specialistica.

E’ solo questione di principio

Col costo della visita mi pago le scarpe, oltre la perdita del mio tempo che quello non ha prezzo.

E’ iniziata così la mia battaglia.

continua…

Battuta del giorno delle scarpe

Come si riconosce un muratore? Dal cemento sulle scarpe. E come si riconosce un contadino? Dalla terra sugli zoccoli. E come si riconosce un funzionario della pubblica amministrazione? Dal caffe’ sui mocassini. (La Settimana Enigmistica)

Il modo migliore per dimenticare tutti i problemi della vita e’ indossare un paio di scarpe strette. ((Joyce Meyer)

Scarpe da lavoro. E io dentro di loro con le luci spente. (Charles Bukowski

Faceva miglia e miglia a piedi per comperarsi a minor prezzo le scarpe – e così ne consumava un paio per comperarsene un altro.
Carlo Dossi

Indossa sempre scarpe comode in ogni circostanza. Non sai mai quando potresti dover correre per salvarti la vita.
Callie Khouri

Le scarpe le voglio larghe di dentro e strette di fuori. Sapete, ho i piedi che mi hanno fatto una cattiva riuscita.
Totò

Suocera mi fatto prendere un colpo…

L’ altra mattina pioveva e sono uscito tardi.

La finestre della camera da letto di suocera era ancora chiusa.

Stranissimo di solito alle 8 è già tutto aperto ed erano le nove e mezza già passate.

Guardo tutte le altre finestre e porte, tutto chiuso.

Torno in casa a prendere la chiave di riserva per emergenze di suocera.

Guardacomeseigrasso era il più preoccupato. Non aveva ancora mangiato niente e si sentiva debole.” Controlla che con le sia successo nulla” mi detto preoccupato.

Siamo entrati in casa io e Guardacomeseigrasso che è andato a vedere se c’era qualcosa da mangiare, lasciandomi solo

Busso alla porta della camera da letto, il bagno era vuoto nessun svenimento, almeno lì.

Busso di nuovo e la chiamo “SUOCERA, SUOCERA” E’ sorda e dorme senza apparecchio, in realtà non lo mette neanche di giorno.

Niente nessuna risposta.

Busso di nuovo e grido più forte “SUOCERA, SUOCERA” Niente nessuna risposta.

Guardacomeseigrasso mi raggiunge” Entriamo che di là non c’ è nulla da mangiare” Mi dice preoccupato.

Entriamo,suocera c’ è e non fa rumore, la cosa mi preoccupa, di solito russa quando dorme.

Mi avvicino e la chiamo ,”SUOCERA, SUOCERA” niente

Sarà morta nel sonno penso.

Mi avvicino e la chiamo ancora ” SUOCERA, SUOCERA” Niente.

Quando la sto per toccare per sincerarmi del decesso, apre gli occhi di botto e urla “CHE C’ È? COSA è SUCCESSO?”

Il colpo di spavento l’ ho preso io.

“Sono quasi le dieci” le dico ” Ma sta bene?” Le domando.

” Benissimo” mi risponde.

Guarda la sveglia ” ma sono le sei” mi dice “Sono le dieci “rispondo

Mi guarda divertita ” Si vede che si è scaricata la pila, ora mi alzo” finisce di dire

Usciamo ridendo io e Guardacomeseigrasso , io perché suocera sta bene, lui perché tra qualche minuto mangia.

Battuta del giorno svegliata

Alle dodici e un po’ ha suonato la sveglia: l’avevo puntata per tornare a letto e farmi almeno quattro ore di sonno filato.
Alessandro Bergonzoni

Non mettere la sveglia all’ultima ora.
Stanisław Jerzy Lec

− Perché fai il nodo al fazzoletto?
− Per ricordarmi che domattina devo svegliarmi alle 7.
− Ma non hai la sveglia?
− Si, ma non posso mica fare il nodo alla sveglia.
Macario

Le tre di notte. La sveglia suona. Gemendo e bofonchiando, si siede sul letto, ferma la sveglia. Sbadiglia. Muore di sonno. Ad occhi chiusi, afferra un thermos già preparato sul comodino e beve, a canna, mezzo litro di caffè. Brontola, forse bestemmia. Va alla finestra, l’apre, respira, scatarra. Si lava la faccia. Finalmente è sveglio. Sono le tre e dieci. Si avvicina al telefono, compone un numero. “Pronto… cara, sei tu? Scusami se ti ho svegliata… ma non potevo dormire… dovevo sentire la tua voce.”
Marcello Marchesi

Mai, MAI fidarsi di una sveglia. Heather Brewer

la collega bipolare ieri pomeriggio è arrivata fatta. Aveva sniffato probabilmente cocaina. Pomeriggio complicato. Tra risate e preoccupazioni che facesse dei danni.

Era euforica la collega bipolare quando è arrivata, abbracciava e baciava tutti.

Si è capito subito che sarebbe stato un pomeriggio complicato.

Alla mia domanda di tanto entusiasmo ” soddisfazione pisellante”

Un vero fenomeno se una diventa cosi.

Gridava, urlava cose senza senso, non tanto a noi colleghi, ma anche agli esterni, che la guardavano allibiti chi arrabbiandosi chi divertendosi.

Ad un certo punto era al telefono col tipo con cui fatto sesso e si dicevano porcate, peccato che ci fossero anche degli esterni.

Al ” che bel cazzo da prendere tutto in bocca” un signore sui quarant’anni mi ha guardato ed ha cominciato a ridere.

Ho cercato di bloccarla e cercando di portarla fuori.

Euro euforica rideva come una scema.

Cosa fare?

Col collega che fa le sue stesse mansioni ci siamo guardati dubbiosi.

Andare dal capo era licenziamento immediato. Ha ancora una settimana con noi.

Abbiamo deciso di contenerla

Ha proposto di fare sesso a due che erano tendenzialmente favorevoli.

Si è abbracciata a un palo simulando un amplesso

Al collega gli ha offerto un pompino se la faceva assumere. Chiaramente ha rifiutato di farla assumere, per il pompino era possibilista.
Quindi è arrivata anche da me chiedendomi se la volevo baciare.

Considerando tutti i pompini che fa in giro, non è che la cosa mi abbia entusiasmato molto.

Declinato gentilmente la proposta, ho cercato di capire cosa fare, visto che saremmo rimasti soli per una mezz’ora.

Niente sesso chiaramente.

Poi è sparita .

Siamo andati a cercarla .

Sparita.

Ci siamo preoccupati

Il collega le ha telefonato

Ha detto che sua nonna stava morendo ed è tornata a casa e si scusava di non averci avvisato.

Con una nipote così muori di crepacuore.

Ora sostiene che il padre la picchiava spesso, tutte meritate aggiunge anche.

Cosa spinge le persone a ridursi così per me è un mistero.

Sarà che non ho mai avuto vizi.

Lo ripeto : molto è dipeso dal fatto che mi sono sempre voluto molto bene e farmi male volontariamente non ci ho mai pensato.

Bastano le disgrazie della vita che arrivano da sole.

,

Ci sono fughe e fughe. Scappa di casa la figlia quattordicenne di una amica di dolce consorte con i pochi risparmi della madre. A Bolzano consulente finanziario appena andato in pensione scappa con 20 milioni di euro presi ai clienti. Irreperibile da 8 mesi.

La ragazzina ha compiuto una fuga maldestra, recuperata dopo poche ore dai carabinieri.

Non è tanto la fuga , ma quello raccontato ai carabinieri per giustificarla.

L’ amica di dolce consorte si è trovata i carabinieri in casa per capire se era vero raccontato dalla ragazzina.

Alla fine hanno creduto alla madre e la ragazzina è tornata a casa per poco immagino.

Rimasta vedova l’ amica di dolce consorte si è data da fare per garantire ai due figli una vita dignitosa, ma di sicuro le rinunce sono tantissime.

Arrivare a fine mese è già un impresa, il superfluo non esiste.

Vallo a spiegare a una ragazzina che vede le amiche vivere una vita diversa.

Il fratello di due anni più grande va a lavorare da tempo, nonostante una legge demenziale lo vieterebbe. Va anche a scuola ma d’estate si guadagna basta i soldi per i suoi vizi per non pesare sulla madre.

Ora perché uno a 14 anni non può lavorare qualcuno me lo dovrebbe spiegare.

Ci sono proprio leggi idiote. Io lavoravo già a 13. Non che fossi felice, ma male non me ne ha fatto.

Ma passiamo al consulente finanziario che ha programmato alla grande la sua uscita dal lavoro.

Bolzano un ex consulente bancario è sospettato di una truffa milionaria ai danni dei suoi facoltosi clienti.

Secondo il quotidiano Alto Adige, il 60enne avrebbe sottratto 20 milioni di euro di investimenti e questa primavera, subito dopo il suo pensionamento, avrebbe fatto perdere le sue tracce

Ci sono fughe e fughe

Battuta del giorno scappata

Scappare è facile; sapere cosa fare dopo è la parte più difficile.
Glenda Millard

Era ribelle di natura. Quello di sua madre non fu un parto: era lui che scappava di casa la prima volta.
Furio Ombri

A volte hai bisogno di scappare solo per vedere chi ti viene dietro.
Lisa Page Brooks

Ha un gran coraggio chi si mette a scappare.
Ruzante

A volte, scappare significa che stai andando nella direzione giusta.
Alice Hoffman

Volevo scappare da tutto ma volevo anche correre verso qualcosa.
Sherwood Anderson

Mai capito perché quelli di comunione non capiscano un cazzo di politica. 27 ago 2025 — Scrosci di applausi e standing ovation per Giorgia Meloni al Meeting di Rimini di Comunione e Liberazione.Senza scordare le ovazioni ai vari Formigoni e il mitico Silvio o del indistruttibile Casini. Tutti cattolici da copertina.

Ieri sera ero al mare ed ho incontrato una vecchia coppia di conoscenti, il figlio era compagno di classe alle elementari di figlia.

Il caso aveva voluto che ben quattro suoi compagni appartenessero a famiglie di comunione e liberazione.

Due compagne di scuola sarebbero state anche compagne di catechismo.

Siamo rimasti amici anche dopo che i nostri figli hanno smesso di frequentarsi.

Ricordo ai tempi del catechismo, da buon agnostico portavo io figlia in chiesa , di aver più volte discusso anche di politica con gli amici di comunione e liberazione.

Intanto per intenderci 5 figli una e 3 l’altra solo per motivi di salute.

Persone che frequentavano e frequento anche oggi regolarmente il centro di comunione e liberazione.

Non entro nella fede, ognuno crede a quello che vuole, basta ché non rompa le balle a me, e gli estremisti cattolici lo fanno,un esempio per tutti sull’eutanasia.

Ma sulla politica si.La capacità di votare dei cazzari pare una dote innata di quelli di CL

Gente che si proclama cattolica e cristiana e poi nella vita fa l’ esatto contrario.

Sono ancora allibito del funerale in Chiesa con tutti gli onori ecclesiastici per un grandissimo peccatore come Silvio.

Lo giudicherà Dio se c’ è, ma di sicuro il suo comportamento sulla terra è stato tutto il contrario predicato nei vangeli.

Ma ricordo perfettamente che gli amici di CL lo votavano. Misteri della fede.

Ora la Meloni si proclama : Donna, e fin qui nulla da dire. Madre e anche qui vista la figlia c’ è poco da obbiettare. Sono Cristiana. Sei Giorgia non Cristiana. Non sai neanche cos’ è il cristianesimo. O meglio lo sai per prendere voti.

Ma se sei cristiano lo devi dimostrare con l’ esempio della tuo comportamento.

Ora tutti quelli citati precedentemente di esempio per i credenti hanno poco e nulla.

Ma torniamo alla Meloni, i suoi comportamenti non sono di sicuro di una che segue il cristianesimo, fa i cazzi che vuole per intenderci. Convivenze, figli fuori dal matrimonio. Per non parlare sugli immigrati e l’ accoglienza.Su quello che succede a Gaza. Ora ospitiamo i soldati israeliani stressati per aver ammazzato troppo bambini. Li mandando in Marche per riprendersi.

Ma a quanto pare basta questo per avere applausi sperticati per quelli di CL

Esempio e non parole alla Santanchè.

Battuta del giorno cellina

Io ringrazio il cielo per non essere nato un bigotto, per non essere un ciellino o un fissato all’enalotto. (Fabri Fibra)

Non ho mai capito che cosa sia esattamente Comunione e Liberazione, né cosa intendesse veramente dire il suo fondatore don Giussani, la cui prosa fiammeggiante e misteriosa è uno dei rebus irrisolti del ventesimo secolo. Per questo leggo diligentemente, e da parecchi lustri, le cronache del meeting di Rimini, cercando di rimediare a questa lacuna. Ma devo ammettere che più leggo, meno capisco. (Michele Serra)

Ma perché i musulmani non dovrebbero avere, per esempio, un posto dove andare a pregare? Ma che razza di cristiani siete, voi ciellini? Voi forse credevate di leggere il Vangelo e invece era il Corrierino dei Piccoli. (Adriano Celentano)

Comunione e liberazione era un gruppo compatto. Chi ne faceva parte viveva un’esperienza religiosa forte e, nello stesso tempo, riceveva indicazioni univoche anche per orientarsi nel mondo: in quello del lavoro e degli affari e in quello della politica. (Gianni Barbacetto)

Suocera che si nasconde e si barrica in casa per non dover parlare con le persone che non gli garbano.

Visto dal di fuori fa ridere.

Dolce consorte che le manda persone a casa per farle compagnia e lei che si nasconde se non le garbano.

Fra tutti dei vecchi amici di suocero. Una coppia storica che veniva a comprare la verdura e la frutta ancora prima che mi sposassi.

Ora si scopre che gli sono sempre stati antipatici. Sopporti solo per suocero.

Gli unici che hanno continuato a venirlo a trovare anche nella malattia.

Vengono da giugno a settembre e poi tornano a Genova.

Quando Nontirare li vede da lontano avvisa del loro arrivo ” Arrivano nasconditi” per questo servizio doppia porzione di cibo.

Suocera spegne TV o radio e si barrica in casa e fa finta di non esserci. Non risponde

Chiaramente arrivano da me a chiedere come sta.

Ora stanno dieci minuti, potrebbe uscire e fare due chiacchiere, niente, si nasconde nell’ angolo più remoto della casa.

Ho provato a giustificare il suo comportamento, non sono scemi, dicendo che ora ha la fase dove sente la mancanza di suocero ed ha un po’ di depressione e non vuole vedere nessuno.

Mi sa che non verranno più per la gioia di suocera che sostiene che non gli sono mai stati simpatici. Io in questi quasi 40 anni che li conosco avrei giurato il contrario.

Anche per me sarà più facile fare l’ eremita, ormai dopo la morte di suocero non si vede più nessuno. Un motivo c’è

Battuta del giorno nascosta

Mi nascondo perché le persone migliori sono quelle che vengono a cercarti.
(IlReQuieto, Twitter)

E’ un piacere nascondersi, ma è una catastrofe non essere trovati.
(Donald W. Winnicott)

Ha vissuto bene chi ha saputo stare ben nascosto.
(Detto latino)

Non si riesce a nascondere niente. La forza è non avere niente da nascondere.
(Jules Renard)

Non so, ma mi pare che l’idea delle vongole di nascondersi dentro a un guscio per non farsi mangiare non abbia funzionato benissimo.
(azael, Twitter)

la collega gelosa senza motivo. Ma si può essere gelosa solo perché il fidanzato va in vacanza una settimana con un’ altra ragazza conosciuta da sei mesi in palestra. Tutto solo perché è una mega figa e hanno prenotato una stanza sola (per risparmiare) ?

La collega quella di 34 anni che è fidanzata col collega di 22 non sa se credere al ragazzo e vive nel dubbio e nella gelosia.

Ora è palese che il ragazzo non ha secondi fini ad andare in vacanza per una settimana con l’amica della palestra. Il fine è uno solo…

Come può pensare la collega che il ragazzo abbia altri fini mi sembra incredibile.

Lui sostiene non so con quale coraggio, che non faranno sesso. Che tra loro c’ è solo una bella amicizia.

La collega è tentata di credergli,” fammela basta conoscere” gli ha proposto.

Giuro che è tutto vero

” No perché sei già gelosa così, se la conosci diventi ancora più gelosa” Da apprezzare che si preoccupi d lei.

L’altra sera il collega è venuto al delirio a discutere per l’ ennesima volta la faccenda.

Parte oggi.

Alla fine della discussione la collega sembrava tranquillizzata.

Alcuni uomini sono stronzi, ma è anche vero che alcune donne sono delle boccalone che credono a tutte le minchiate che gli vengono raccontate.

La collega si è innamorata, per lui è stata solo una buona soluzione quando la ragazza storica l’ ha lasciato. Sta qui la differenza.

E voi a quale balla avete creduto nonostante fosse chiaro che era una bugia?

Battuta del giorno gelosa

Non è tanto gelosia, forse è solo dispiacere nel sapere quanto siamo facilmente sostituibili.
(Anonimo)

Voglio spezzare una lancia a favore della gelosia. A un livello moderato ci sta. E poi, diciamocelo, da gelosi si fa meglio l’amore.
(istintomaximo, Twitter)

La donna raramente ci perdona d’essere gelosi; ma non ci perdonerà mai di non esserlo.
(Paul-Jean Toulet)

Un geloso trova sempre più di quanto cerchi.
(Madeleine de Scudéry)

È incredibile come la gelosia, che passa il suo tempo a fare piccole supposizioni nel falso, abbia poca immaginazione nello scoprire il vero.
(Marcel Proust)

Si è veramente guariti di una donna solo quando non si è più neppure curiosi di sapere con chi ci dimentica.
(Paul Bourget)

Finalmente il capo amico (è meglio averli nemici) mi ha detto quando vado in ferie. Dolce consorte mi ha fatto aggiungere il fine settimana per andare in qualche posto insieme, senza rovinarmi così le ferie.

Dovevo avere due settimane. Poi sono amico e ne ho ottenuta una.

Dolce consorte ha preteso che venisse aggiunto il sabato e domenica che precedono le ferie.

“Dove mi porti” mi ha chiesto. “Al riuso” ho risposto ” così magari ti cambio”

Dolce consorte ha tanti pregi, ma è priva dell’ umorismo.

Sostiene giustamente che una lei non la trovo più. Ottimo motivo per cambiarla.

Niente non ride alle mie battute.

“Trova un posto dove andare a rilassarci per due giorni” Ha ribadito.

Il suo rilassarsi è fare niente , cosa che uno può fare tranquillamente a casa senza dover pagare un albergo, benzina e autostrada.

Ma si sa le donne non sono logiche. Se non va via da casa non si può rilassare.

Quindi mi ha dato il compito ingrato di trovare la località giusta. Non troppo vicina, ma neanche troppo lontano. Niente monti, niente laghi, niente fiumi. Le colline neanche a parlarne. Faceva prima a dirmi portami al mare.

Ora noi viviamo al mare, ma niente vuole andare in un’ altra spiaggia a fare niente.

Contro la logica femminile è una battaglia persa. Ora mi sono messo a guardare dove poter andare.

I prezzi sono aumentati. Nonostante le rassicurazioni del Santanchè.

Comunque una notte in albergo me la posso ancora permettere.

Toscana o Liguria del ponente è la scelta

Cercasi posto dove fare niente sul mare. Mi sento scemo.( Lo sei diranno i maligni)

Consigli ?

Battuta del giorno da ferie

Ricordati di pontificare le ferie. (Marcello Marchesi)

Ho spiegato a mio nipote cos’e’ il compromesso: “Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e’ che si va al mare, ma il babbo puo’ portare gli sci”. (Dino Verde)

Per vedere il mondo bisogna viaggiare molto, per conoscerlo basta un villaggio. (Fosco Maraini)

Io vado in vacanza a Casalpusterlengo. Così quando vengo via non mi dispiace. (Leonardo Manera)

Viaggerei, se non fosse tanto lontano. (Corey Ford)

Mussolini non ha mai ammazzato nessuno, Mussolini mandava la gente a fare vacanza al confino. (settembre 2003) (Silvio Berlusconi)

Cognato lontano fa cambiare il cognome del nipote, figlio di nipote indemoniata per avere un erede maschio col suo cognome.

Cognato lontano è il classico esempio di patriarcato che usa le nuove norme a favore delle donne a suo vantaggio.

Cognato lontano avrebbe voluto tanto un figlio maschio, ma nonostante gli innumerevoli tentativi,sorella gli ha scodellato solo femmine.

La seconda era convinto che fosse un maschio, per via della forma della pancia, saputo che era femmina colto da profonda delusione è andato solo tre giorni dopo in ospedale per vedere moglie e figlia.

Quando finalmente è nato il nipote maschio tutte le sue attenzioni sono andate su di lui.

L’ ha sequestrato e cresciuto a sua immagine e somiglianza.

Il nipote non ha avuto scelta che diventare il suo clone.

Però rimaneva che non aveva il suo cognome.

Approfittando che la figlia indemoniata si è separata e il genero è praticamente sparito, ha convinto il nipote ha cambiare cognome.

In cambio gli intesta l’ attività.

Così nell’ insegna ci saranno i due nomi e un solo cognome.

Il problema è nato quando nipote indemoniata, madre del ragazzo, ha detto che quando comanderanno loro, le altre sorelle impiegate nell’ azienda verranno licenziate seduta stante.

Questo ha provocato malumori in famiglia.

Un po’ perché nipote indemoniata è pazza furiosa ed è capace di farlo veramente, poi perché sarebbe un ingiusto verso le altre sorelle.

Nulla sono valse le assicurazioni di cognato lontano.In casa ci sono sempre liti

Intanto il ragazzo per non perdere il favore del nonno e aspettando la burocrazia ha cominciato a dire che si chiama come lui per la gioia di cognato lontano.

Questo è patriarcato. Dove le donne non hanno voce in capitolo. Si fa come vuole lui fine delle discussioni.

Battuta del giorno col cognome

Tale, narrando fatterelli scandalosi diceva sempre il cognome del protagonista, osservando che è proibito di dire il nome del peccatore, ma non il cognome.
(Carlo Dossi)

So scrivere il mio nome e cognome in tutte le lingue europee.
(postofisso2012, Twitter)

“Il suo cognome?”. “Manganese”. “Ah, come l’elemento chimico!”. “Sì, dottò, e mi è andata bene!…”. “Perché?!”. “Ci sta pure lo STRONZIO!”
(Mario Basile).

Lei di cognome fa Grancassa? Ah sì… come trombone.
(Totò )

Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome.
(Fulvio Fiori)

La collega bipolare è stata morsa da un cane, ma non si capisce chi dei due ha preso la rabbia dall’ altro.

La collega bipolare ha un cane a sua immagine e somiglianza è bipolare anche lui.

Un attaccabrighe è sempre a fare risse con gli altri cani.

L’ultima volta si è presa una denuncia. Il suo cane si era attaccato con i denti al collo di un altro cane e quando la proprietaria dell’ altro cane è intervenuta in maniera decisa sul cane bipolare, si è sentita insultare dalla collega bipolare. In questo campo ha le idee di Alberto che il suo cane lo mena solo lui.

Tra le due è scoppiata una violenta lite verbale, finita con una denuncia, e il risarcimento danni per il cane morso..

Considerando che il cane era senza guinzaglio la vedo dura che l’ assicurazione paghi.

Qualche giorno fa è stata dal veterinario giudiziario, che ha dovuto valutare la pericolosità dei due

Il cane ha ricevuto un punto da uno a cinque, la collega cinque, quella pericolosa tra i due è lei.

L’altro giorno nuova rissa del cane.

Questa volta sembrava che la peggio l’ avesse il suo di cane e per essere coerente si è messa a dividere i cani e il cane avversario l’ ha morsa alla mano.

Quando è arrivata al delirio la mano non aveva un bell’aspetto.

Era mortificata , altri guai in vista. Le faranno mettere la museruola, non al cane ma alla collega.

Sta di fatto che ieri non è arrivata la mano le si è gonfiata e fa fatica ad usarla.

Speriamo che non abbia trasmesso al cane tutta la rabbia che ha addosso.

Comunque non è vero che can che abbia non morde, questa si che è una falsa notizia..

Guardate Netanyahu

Battuta del giorno arrabbiata

La rabbia non è mai senza una ragione, ma raramente ne ha una buona.
(Benjamin Franklin

A un saggio venne chiesto: “che cos’è la rabbia?”.
La rabbia è una punizione che noi diamo a noi stessi per l’errore di un altro.
(Anonimo)

Ciò che più mi fa arrabbiare è che mi arrabbio.
(Roberto Gervaso)

Curioso fatto, che il vivere arrabbiato piaccia tanto! Vi si pone una specie d’eroismo. Se l’oggetto contro cui ieri si fremeva è morto, se ne cerca subito un altro. “Di chi mi lamenterò oggi? chi odierò?
(Silvio Pellico)

Si passa metà del tempo in mezzo agli ostacoli, metà con la rabbia.
(Karl Kraus, Detti e contraddetti)

Chi s’arrabbia in fretta, in fretta si calma.
(Proverbio)

Articolo solo per adulti e vaccinati. Sesso e perversione.

Cronaca
25 Giugno 2025

Ultimo aggiornamento: 10:41 del 25 Giugno

“Hacker si introducevano nelle telecamere delle case per spiare la gente e vendevano le password sul mercato nero”: la scoperta choc nell’inchiesta del tribunale di Milano(fatto quotidiano)

Intanto un consiglio, se avete delle telecamere di sicurezza in casa cambiate immediatamente la password.

Miglia e miglia di persone sono spiate e la loro intimità venduta in rete.

La cosa pare sia facilissima da fare, come entrare in rete ed accedervi.

Ieri sera in TV un esperto mostrava alcune immagini rubate.

Dal ginecologo,al centro estetico,al bagno pubblico,oltre che dentro le case.

E’ un reato ma chi lo fa di solito la fa franca.

Case spiate con minori, resta il fatto che i genitori gli avevano piazzato la telecamera in camera per spiarli a loro volta. Spiati due volte

Ci sono dei malati mentali che pagano pur di spiare l’ intimità della gente.

Ora io non farò il puritano , non sarei credibile, mi è capitato di vedere in rete immagini di sesso rubato o almeno affermavano quello.

D solito mariti traditi che mettevano in rete la moglie beccata con l’ amante.

Ormai viviamo tutti come in un grande fratello. Dimenticavo vi spiano anche dalle telecamere attaccate al PC.

Torniamo all’ antico.

Spotify ogni settimana mi manda due raccolte di canzoni secondo le mie preferenze.

La musica mi fa da sottofondo alla giornata.

Mentre ero al PC è partita una canzone anni 70, una bella voce femminile, la canzone sembrava romantica, quando la cantante dice ” aprimi il culo ” Sobbalzo e vado su Spotify per vedere

La canzone in effetti si intitolata ” Aprimi il culo”

Vado in rete per indagare

Viene racconto che era una canzone che era stata censurata e mai passata in radio o in TV.

Tutto falso a quanto pare, c’ entra l’ intelligenza artificiale

5 ago 2025 — Chi c’è dietro Cantoscena, il fenomeno social delle canzoni fatte con l’IA · Oltre 1,5 milioni di ascolti in 10 giorni

Ormai la tecnologia ci ha invaso e non si capisce più nulla.

Io la canzone la metto ma se siete puritani potete farne anche a meno di sentirla

Se piace poi ci sono le altre,una su tutte ” il sapore del tuo seme”

Ma questa semmai la metto per una storia successa al delirio, il collega accorpato mi ha fatto promettere di non raccontare nulla……

Zelensky e Unione europea e l’ultimatum di oggi a Putin. La tensione sul fronte ucraino continua a crescere, con Kiev che esercita una pressione serrata su Mosca per ottenere un incontro tra Volodymyr Zelensky e Vladimir Putin. Il presidente ucraino ha fissato un termine entro lunedì, avvertendo che, in caso di mancato accordo, chiederà agli alleati internazionali di fornire una risposta chiara e decisa nei confronti della Russia.( ANSA) Minchia che minaccia

Putin si è così spaventato che è andato in Cina

Vertice Sco a Tianjin, Xi: “Da Pechino prestiti e investimenti da oltre 1,4 miliardi”

La Sco riunisce 10 Paesi membri – Cina, Russia, India, Pakistan, Iran, Bielorussia, Kazakistan, Kirghizistan, Tagikistan e Uzbekistan – coprendo circa il 40% della popolazione mondiale, oltre a osservatori e partner di dialogo. Non prevede clausole di difesa collettiva e si propone come piattaforma di cooperazione politica, economica e di sicurezza.

Con le nazioni africane loro alleate superano di gran lunga la popolazione mondiale.

Chi non lo sa è l’ unione europea presa a fare il 224 pacchetto di sanzioni alla Russia. Come se l’Europa fosse il centro del mondo. Invece siamo diventati marginali, senza gli Stati Uniti contiamo meno di zero . Una combriccola di ridicoli presuntuosi.

Il più ridicolo Macron , che invece di ascoltare le offese dei suoi concittadini su di lui,sta per cadere l’ ennesimo governo voluto da lui, nelle preferenze è avanti solo alla peste bubbonica, ha pensato per rasserenare gli animi e favorire i negoziati con Putin

E, parlando del presidente russo, l’ha definito “un ipocrita”, “un orco alle porte dell’Europa”, che mostra una “deriva autocratica” e porta….

Fa di tutto per favorire il dialogo.

Pare che Putin entro stasera non risponda a Zelensky e all’ Unione europea ha troppo da fare col resto del mondo. Noi Europa, ormai non contiamo più un cazzo, come dice anche Trump.

Battuta del giorno da ultimatum

Fa più una minaccia all’assennato che cento percosse allo stolto.
(Libro dei Proverbi)

Tutte le persone timorose minacciano con facilità: sentono che le minacce avrebbero un grande effetto su di loro.
(Charles-Louis de Montesquieu)

Il nemico umiliato potrebbe un giorno rialzarsi ma quello riconciliato è una minaccia sventata per sempre.
(Johan Christoph Stiller)

Star fermo davanti a una minaccia era come star ritto, di notte, su uno strato di ghiaccio cedevole, in primavera, nel tempo del disgelo, al di sopra di un fiume profondo.
(Maksim Gor’kij)

La minaccia che pesa sull’umanità attuale non è tanto la sua potenza nel governare processi fisici quanto la sua impotenza nel dirigere ragionevolmente processi sociali.
(Konrad Lorenz)

Quand’è che il futuro è passato da essere una promessa a essere una minaccia?
(Chuck Palahniuk)

Al delirio tra ferie, malattie e scansafatiche siamo in fase delirante. Un capo capo è arrivato a sorpresa. Alla fine l’ unico problema era la ragnatela in un angolo del delirio. Con capi così siamo in una botte di ferro.

Ieri l’ ometto delle pulizie ha passato la giornata a togliere ragnatele lasciando delirio sporco

O le ragnatele o il resto, ma il capo capo era stato chiaro ” prendetelo per le orecchie e fategli toglierle le ragnatele” Ero presente quando ordinava ai mezzi capi l’ ordine. Per il resto tutto bene tra lo stupore di tutti.

Come se dopo un terremoto che ha buttato giù tutto ti preoccupassi della polvere sul tavolo.

Così ieri abbiamo passato il pomeriggio a menare i belino all’ ometto delle pulizie che era alla ricerca delle ragnatele, come se i ragni il giorno dopo non le rifacessero.

Mettete che al pomeriggio l’ ometto delle pulizie è tendenzialmente brillo e vede doppio, era uno spettacolo vederlo col togli ragnatele alto almeno 6 metri cercare di togliere le ragnatele.

C’era da pisciarsi addosso dal ridere.

Per aiutarlo, gli davano le indicazioni di dove erano le ragnatele, tra i suoi ringraziamenti.

Non vorremmo mai che tornasse il capo capo e vedesse ancora delle ragnatele e se la prendesse ancora con lui.

Per il resto tutto a posto. Non so se piangere o ridere.

Così conciati male non lo siamo mai stati, ma come dice il mezzo capo i numeri ci danno ragione e se i numeri ci danno ragione vuol dire che va tutto bene escluso le ragnatele.

Tutto sulle novità sulle pensioni.

Il recente Messaggio INPS n. 2491 del 25 agosto 2025 conferma che, a seguito dell’innalzamento del limite ordinamentale a 67 anni stabilito dalla Legge di Bilancio 2025 (L. 207/2024), tutte le pensioni anticipate erogate prima di tale età subiranno i tagli alle aliquote di rendimento. Si tratta di una misura retroattiva, che interviene sull’importo delle pensioni future in violazione dei principi di certezza del diritto e con evidenti profili di incostituzionalità. Per la prima volta, non era mai accaduto neanche con la Legge Monti-Fornero, si interviene sulle posizioni contributive già maturate, con un provvedimento a forte rischio di incostituzionalità.

Altro che la prova vivente che Dio non esiste la Fornero. Esiste solo il demonio.

Nel biennio 2027-2028 dovrebbe scattare un nuovo incremento di età, stimato in circa tre mesi.

Il blocco dell’adeguamento automatico sarebbe incluso nella prossima Legge di bilancio, come misura transitoria e non strutturale, dal costo stimato di circa un miliardo di euro. (Al mese, all’anno,nel secoli a venire? Non lo dice)

Il 5 per cento per le armi da spendere per la NATO i soldi ci sono ,basta non mandare in pensione le persone e se ci vogliono proprio andare ( teste di cazze) che pagano di tasca propria un contributo per le bombe.

Mi sa che non ci andrò mai in pensione….

Quando fai le cattiverie e le telecamere ti riprendono. L’ amico negoziante che piscia sul muro e saracinesca del suo concorrente.

Chi mi segue sa di un mio amico che ha un negozio vecchio tipo. Vende di tutto dai pantaloni, ai materassi, ai tappeti, reggiseni, bottoni ,qualsiasi cosa vi viene in mente di questo genere da lui la trovate. I prezzi sono buoni, ma quello che fa la differenza nell’ andare nel suo negozio è come andare al teatro. Un divertimento unico. Ha un metodo tutto suo di vendita. Serve 4 clienti contemporaneamente ( è solo) creando il caos più assoluto. Inoltre ha sempre qualcuno che gli fa compagnia a lui e ai clienti che aspettano di essere serviti, di solito gente più fuori di testa di lui.

I clienti abituali sanno a cosa vanno in contro, uno di passaggio pensa di essere entrato in un covo di matti.

Anni fa gli hanno aperto un negozio simile proprio davanti alla sua attività.

Una coppia di sposini.

Mi è capitato di andarci, troppo professionali. Niente da vedere col caos del negozio dell’ amico, tutto in ordine. Non c’è divertimento ad andare in un negozio così.

Quello che non sapevo che il mio amico l’ avesse presa male quell’ apertura.

Tutte le notti andava in compagnia di alcuni suoi amici a pisciare sui muri esterni dove i suoi concorrenti appendevano la loro merce.

Quanto è scemo

Dopo 50 pisciate, i suoi concorrenti hanno fatto installare delle telecamere per capire chi era il pisciatore seriale che aveva preso i loro muri per una latrina.

Ora chi mi ha raccontato l’episodio , un negoziante di altro genere a fianco dell’ amico dice che l’ hanno cazziato di brutto.

Che figura di merda, rimanendo in tema.

Sta di fatto che ha smesso di pisciare sul muro dei concorrenti.
La prossima volta che vado gli chiedo se è vero e se è anche vero che riga le auto che posteggiano davanti alla sua attività.

Non si conosce mai abbastanza le persone.

E voi avete mai pisciato sul muro di uno che vi stava antipatico?

Battuta del giorno di cattiveria

Non sottovalutare mai la cattiveria d’animo delle persone, anche quando sono gentili… soprattutto quando sono gentili.
(Alice Munro)

Non sono mai sorpreso nel vedere uomini malvagi, ma spesso mi meraviglio nel vederli privi di vergogna.
(Jonathan Swift)

Tutti riconosciamo volentieri la nostra infelicità; nessuno, la propria malvagità.
(Luigi Pirandello)

In equilibrio tra mediocrità e cattiveria.
E alcuni riescono anche a chiamarla personalità.
(schivami, Twitter)

Se gli uomini fossero così cattivi come si dipingono, sarebbe facile regolarsi. Invece sono peggio.
(Alessandro Morandotti)

La cattiveria è una forma di stupidità.
(Pino Caruso)

Lite tra colleghi e quello che ti sta più sul cazzo ha ragione e chiede il tuo intervento.

Collega A finché c’ è stato collega balordo ha sempre fatto Il suo. Non che ci capisse il verso, ma guidato delirava.

In questo anno che il collega balordo è in malattia è sempre più fuori di testa, ormai l’ abbiamo perso. Il collega A invece che migliorare ha cominciato a dare il peggio di sé.

Aveva i suoi motivi, ma così non dava danno alla azienda ma a noi colleghi.

In questo periodo le cose sono peggiorate.

Esattamente cosa accada nella testa delle persone è difficile capire.

Mi sono rotto il cazzo anch’io dei suoi atteggiamenti.

Parlato con chi di dovere, ho smesso di litigare per fatti non personali, l’ ho abbandonato al suo destino. Ho smesso di coprire le sue mancanze.

Ripreso, invece che migliorare è peggiorato.

Il danno peggiore lo riceve collega B . Con cui ho avuto liti memorabili per gli stessi motivi.

Ora lui è dall’ altra parte della barricata, prima era un fanculista, ora dedito al delirio, ma solo quando fa comodo a lui.

Comunque nel contendere ha ragione al 100 per cento.

Mi ha chiesto di intervenire, memore delle nostre liti per lo stesso motivo.

COL CAZZO CHE MI BISTICCIO PER LUI E I SUOI SOCI.

E’ andato dal capo giustamente.

Il capo mi ha chiamato sul da farsi.

Spiegato il mio punto di vista ho detto di parlarci.

Ieri sera la lite tra collega A e collega B

CAZZI LORO SONO STATO BEN LONTANO.

Ora quello che mi ha dato fastidio è stata la collega bipolare che a perdere tempo è un fenomeno, tra sigarette, caffè e cellulare. Sentirle dirle che il collega A non fa un cazzo (falso) mi ha costretto a ricordarle che per poco che fa fa sempre più di lei.

Essere di parte ci sta, ma dire minchiate senza senso no.

[Gesù] disse loro anche una parabola: «Può forse un cieco guidare un altro cieco? Non cadranno tutti e due in un fosso? Un discepolo non è più del maestro; ma ognuno, che sia ben preparato, sarà come il suo maestro. Perché guardi la pagliuzza che è nell’occhio del tuo fratello e non ti accorgi della trave che è nel tuo occhio? Come puoi dire al tuo fratello: “Fratello, lascia che tolga la pagliuzza che è nel tuo occhio”, mentre tu stesso non vedi la trave che è nel tuo occhio? Ipocrita! Togli prima la trave dal tuo occhio e allora ci vedrai bene per togliere la pagliuzza dall’occhio del tuo fratello. Non vi è albero buono che produca un frutto cattivo, né vi è d’altronde albero cattivo che produca un frutto buono. Ogni albero infatti si riconosce dal suo frutto: non si raccolgono fichi dagli spini, né si vendemmia uva da un rovo. L’uomo buono dal buon tesoro del suo cuore trae fuori il bene; l’uomo cattivo dal suo cattivo tesoro trae fuori il male: la sua bocca infatti esprime ciò che dal cuore sovrabbonda

Io non sono Gesù ma dopo oltre 40 ann di delirio santo e martire sicuramente.