Questa idea che se vuoi fermarti a dormire ti devi portare il letto da casa mi sembra una buona trovata.
Un po’ come le sedie.
Una volta siamo stati invitati a cena da una amica di dolce consorte, aveva preso una casa nuova. ma ci siamo dovuti portare le sedie da casa nostra se non volevamo mangiare in piedi.
Avendo invitato più persone abbiamo portato sedie per tutti.
Ultimo piano(4) senza ascensore.
Il badante poi ha pensato che su un autobus pieno di gente non sarebbe stata una brillante idea portarsi dietro un letto.. Si capisce una sedia se uno non trova posto almeno si può sedere.
Visto che i parenti della moglie vivono imbriccati in un paese dell’entroterra dalle parti del delirio( lavoro) mi ha chiesto se lo accompagnavo basta fino dalla fermata dell’autobus più vicina al delirio, da lì avrebbe preso la corriera.
Ora le mie origini sono meridionali, non sono orso come i liguri, visto che sono 15 minuti dal delirio gli ho detto che portavo lui e il letto a destinazione.
Se chiedi un favore comunque chiedilo fino in fondo, ha più senso.
Ora è tre giorni che mi ringrazia continuamente e non sa come sdebitarsi.
Così come quando per tagliare l’erba mi ha tagliato le piante delle patate, ieri voleva tirare su le patate, sfracassandomele tutte con la zappa a due punte.
Il Gruppo PPE è il gruppo più numeroso e più vecchio nel Parlamento europeo. Come gruppo di centro-destra, siamo impegnati per la creazione di un’Europa più forte e sicura di sé, costruita al servizio dei suoi cittadini. Il nostro obiettivo è realizzare un’Europa più competitiva e democratica, dove le persone possano costruire la vita che vogliono.
L’unica cosa sicura che sono dei contamusse
Ora in teoria per i prossimi cinque anni ci dovremmo sorbire questa
In Italia questa
Si preannunciano anni difficilissimi.
Ma donna non doveva essere meglio ?
Se pensate che l’alternativa in Italia è questa
Capite come siamo messi male.
Tra l’altro la biondina di destra italica ha votato contro la biondina tedesca raccomandata, raccomandata se no una così non può essere lì a governare. Sulla tinta dei capelli però le due biondine vanno d’accordo. Quella che teoricamente dovrebbe essere di sinistra ha votato a favore , compreso bombardare la Russia con i nostri missili tramite l’Ucraina, in quello sono d’accordo tutti esclusa la Russia, che promette di vendicarsi bombardandoci.
Come detto in teoria dovrebbe governarci la biondina crucca per prossimi 5 anni, ma dubito fortemente che la cosa accadrà.
In questi anni la biondina mangia patate non ne ha azzeccata una . Una volta si diceva così crucchi mangia patate. Tra l’altro parliamo delle patate tedesche che fanno schifo in confronto alle patate italiane. Non c’è paragone. Costano meno ma fanno anguscia.
Ora tutto dipende da come finisce la guerra contro la Russia fatta per procura e se finisce male e finisce male, ormai è certo che finisce male , mi sa che la biondina bevi birra, si oltre che mangia patate sono bevitori di birra questo lo sanno tutti e si vede anche da come ha governato da sobria certe cazzate non le fai, di sicuro non rimarrà al suo posto.
Ma quello che mi preoccupa di più e che forse dopo la fine della guerra non servirà neanche più andare a votare ammesso che sia rimasto qualcosa dell’Europa.
Partiamo da un fatto sono senza uova. Le tre che covano e la quarta è quattro giorni che si nasconde per fare le uova.
Le ricerche mie e del badante di suocero sono risultate infruttuose. Di uova nessuna traccia.
Abbiamo guardato in tutti posti possibili e impossibili ma di uova neanche l’ombra.
Stamattina è arrivato il grande investigatore Ovalino Spialagallina, accertato che nel pollaio uova non ce n’erano, quando è uscita si è messo a spiare la gallina seguendola a distanza di sicurezza.
La gallina faceva l’indifferente controllando che nessuno la seguisse.
Quando dopo ben venti minuti sicura che nessuno la stesse controllando si è diretta esattamente nella zona dove pensavo che facesse le uova, ma nonostante il mio controllo non avevo trovato nulla.
Il grandissimo investigatore Spialagallina la vedeva entrare in un buco in mezzo all’erba dove c’erano accatastati rami da bruciare ,sotto l’infingarda si era costruita un nido all’ombra e al riparo da tutti, meno che dell’investigatore.
Avvisato, sono arrivavo con rastrello e zappa e ho cominciato a levare tutta l’erba tra le proteste della gallina ” Questa è violazione della privacy” urlava “Ce l’avete un mandato dalla procura? Chiedeva gridando.
Incurante del suo starnazzare mi facevo largo nell’erba ma con mia grande sorpresa di uova niente.
Nel frattempo la gallina spariva ma grazie all’investigatore Spialagallina trovava un secondo nido nelle vicinanze del caco.
Arrivavo di nuovo di corsa, ma anche stavolta di uova neanche l’ombra.
Il nido c’era ma di uova no.
Il finale della storia è questo.
Da domani tutte le galline rimangono dentro il pollaio così vediamo se le uova escono fuori.
Quando è stato il tempo di seminare zucche e meloni ho tirato fuori i semi che avevo conservato.
Sui meloni avevo dei dubbi, li avevo presi da dei meloni comprati buonissimi, non sapevo se venivano da qualità ibride. ( che seminate non si riproducono o comunque non danno lo stesso tipo di frutto)
Guardando in rete per vedere se i semi erano buoni, c’era scritto se immersi nell’acqua vengono a galla non sono buoni da seminare.
Fatta la prova sono venuti tutti a galla nemmeno uno ha provato a rimanere nel fondo.
Cosa fare ?
Sono un diversamente contadino agnostico, ho fatto la prova con i semi di zucca che è anni che semino. Anche loro tutti a galla.
Tutto era pronto per la semina e così ho deciso che li avrei messi lo stesso, se dopo una settimana non spuntava niente avrei comprato le piantine.
Nella mia pirlaggine per ogni buca ho messo sei sette semi convinto che non sarebbe spuntato nulla. Ma nella mia più grande pirlaggine l’ho fatto anche sulle zucche.
Sono nate tutte, suocera mi consigliava di diradarle, cioè eliminare le piantine meno belle.
Chi mi segue sa che io non sono razzista e sono e per aiutare i più deboli e quindi ho lasciato in mano tutto alla natura. Sono veramente pirla
Questa è il risultato una giungla di zucche e meloni
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Ora sotto è pieno di zucche e i fiorellini gialli che vedete sono potenziali meloni ce ne sono centinaia e centinaia
Il problema è come arrivare a prenderli se mai cresceranno.
La storia è iniziata quasi 15 giorni fa, quando quella scema di Nontirare annusando qualcosa nella nostra passeggiata mattutina ha cominciato a starnutire in modo compulsivo.
C’era da pisciarsi addosso dal ridere per le facce che faceva.
“Pirla cos’hai da ridere? Mi prude il naso, mi dev’essere entrato qualcosa” mi ha detto ” se ti entrava qualcosa nel cervello era meglio” Le ho risposto
Dopo aver starnutito per più di un ora sembrava che la cosa fosse passata.
Nei giorni seguenti, ogni tanto starnutiva in maniera compulsiva ma poi di solito passava tutto in pochi minuti-
Così sono passati giorni i giorni quando un’amica di dolce consorte in visita sentendo starnutire il cane ha messo in allarme tutta la famiglia.
“Il mio cane è morto per una spina nel naso” ha sostenuto. Un cane più pirla del mio ho pensato.
La la spighetta o forasacco è l’arista delle graminacee. Ha una struttura particolare, una specie di cuticola, dei gancetti disseminati sul suo stelo che le consente di aggrapparsi a qualunque cosa le si avvicini e di arrampicarvisi sopra, riuscendo così ad arrivare alla cute, attraverso il pelo.
Grazie alla sua struttura appuntita fora la pelle integra penetrandola.
In alcuni casi possono arrivare a provocare dei veri e propri percorsi interni all’organismo dell’animale, creando ovviamente danni gravissimi, fino a portare la morte dell’animale, nei casi più gravi.
Il cane viene in contatto con questo vegetale (soprattutto) quando è secco, anche solo camminando in mezzo ad esso e, peggio ancora se, annusando per terra, li raccoglie con la testa.
Quella macchia bianca nella palla di mezzo è la spiga che quella pirla di un cane è riuscita a infilarsi nel naso
“Portatelo subito dal veterinario prima che vi muoia anche a voi” ha detto tutto preoccupata.
Non aveva fatto in tempo a dirlo che dolce consorte era in contatto col veterinario.
” Ma quanto costa levarla?” Ho chiesto io
Ad operazione fatta 500 euro compreso di tutto, medicinali compresi 80 euro e anestesia 120 euro, io avevo proposto di fare l’operazione senza.
Alla cifra ho proposto di aspettare qualche giorno per vedere se non si risolveva da sola la faccenda. ” Mi vuoi far morire oltre che di fame anche con la spiga nel naso tirchiaccio che non sei altro” Mi ha gridato Nontirare. ” Mi sento morire portatemi veloci dal veterinario” ha finito di dire ” Ma se stavi benissimo fino a 5 minuti fa” Le ho detto.
Dolce consorte ha prenotato tutto per il giorno dopo. ” Ci penso tutto a io ” Ha dichiarato.
Infatti il giorno dopo Nontirare l’ho portata io, quando doveva entrare dal veterinario con dolce consorte ” Pirla mica mi vuoi lasciare sola, e se muoio durante l’operazione?” Ha preteso che l’accompagnassi io.
Così dolce consorte ha preso la palla al volo per sparire.
Il tutto è durato un ora o poco meno direi meno.
Nel frattempo ero tornato a casa, quando dolce consorte mi avvertiva che potevo andare a riprendere Nontirare. ” Ma non dovevi riprenderla tu? ” Le ho chiesto. ” Ho un appuntamento di lavoro ” “Ma non ci dovevi pensare te?” Infatti ti ho avvisato di andare a prenderla” Inutile discutere.
Tutto è bene ciò che finisce bene
” Sono salva per miracolo ” mi ha detto ” La spina era già andata in profondità, se aspettavamo qualche giorno ero morta “diceva questo mentre si buttava tra le mie braccia leccandomi tutto.
” Lo so che fai il pirla per divertimento ma che mi vuoi bene e non mi avresti lasciata morire” “Aspetta di tornare a casa e iniziare la dieta, 27 kg sei arrivata a pesare”
Ieri abbiamo portato Nontirare dal veterinario era in pericolo la sua vita.
Ma di questo ne parlerò domani.
Per l’anestesia volevano il suo peso. ” 24 Kg ” ho detto ” 15 kg ” ha detto Nontirare
La dottoressa è andata via ” Vedrai che una denuncia per maltrattamenti non te la toglie nessuno. Mi fai morire di fame ” ha finito di dire.
Visto che dovevo deciderla se operarla ha rischiato tantissimo, potevo decidere di non farla operare e risparmiare 500 euro. Ma di questo ne parleremo domani.
La dottoressa torna e la porta a pesare
La bilancia è chiara 27 kg altro che 24 Kg detti da me e 15 kg da quella mangiatrice a tradimento.
“E’ troppo grassa ” dice la dottoressa ” E’ sbagliata la bilancia” sostiene Nontirare” Non vede che sono tutta pelle e ossa?” Le dice sperando che dica qualcosa a suo favore. Infatti “E’ necessario metterla a dieta” dice convinta la dottoressa.
“Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo muoio già di fame così, che dieta e dieta” urla Nontirare.
Ora tralasciamo tutto il resto l’operazione è andata bene, soprattutto alla dottoressa 500 euro per meno di venti minuti. Vero che se non l’operavamo rischiava di morire e non di fame come sostiene Nontirare.
Tornati a casa ho preso suocera e badante di suocero e li ho cazziati tutte e due.
Suocera perché è lei che di nascosto le da da mangiare e badante perché non la ferma e mi avvisa.
” 27 kg la vuole fare diventare grassa come lei ? ” Le ho chiesto poco educatamente ” Ma non capisce che così me la fa morire e con quello che ho speso oggi deve campare almeno ancora dieci anni per recuperare le spese sostenute ”
Il badante sorrideva ” Ti ritengo corresponsabile ” gli ho detto-
Sono andato in casa e sono tornato con la bilancia per pesare il cibo.
“80 grammi a testa per voi e per Nontirare 20 grammi finché non dimagrisce”
Nessuno ha detto niente, solo Guardacomeseigrasso rideva sotto i baffi……” Grida quanto vuoi tanto suocera fa quello che vuole” ha pensato.
Ora il ragazzo giovanissimo 24 anni è arrivato al delirio da poco tempo, un contratto a tre mesi.
Si era appena licenziato, troppe ore e non era fisso.
Dopo dieci giorni la sua vecchia azienda gli ha chiesto di tornare e che l’avrebbe assunto a tempo indeterminato.
Il lavoro si svolge dalle 21 alle 4-5 del mattino.
La donna non era d’accordo,
Sera lavora, notte lavora, mattino dorme, pomeriggio lavora lei un amore destinato a durare in eterno se non fossero giovani entrambi e lei avesse la strampalata idea di passare del tempo con lui oltre fare del sesso.
Quindi gli ha detto o il lavoro o me.
Ora il ragazzo nonostante l’età è pieno di debiti, fatti sulla base del vecchio stipendio, al delirio ha visto più o meno quanto avrebbe preso, circa 800 euro, preso a 4 ore al giorno, intanto siamo in tanti basta uno a 4 ore.
Risultato che accettato subito il lavoro, di donne in giro c’è pieno, di lavoro a tempo indeterminato e che pagano bene no.
La donna l’ha presa male, e l’ha sbattuto fuori di casa ed è dovuto andare dai nonni. Santi nonni.
Rimane ancora una settimana per darci modo di trovare uno.
Dubito che prenderanno qualcuno al suo posto.
PS I colleghi del pomeriggio sono ancora ammalatissimi e sotto cura e non si sa se rientrano per luglio.
Il collega balordo ha visioni mistiche e parla con l’aldilà.
Si prevede un estate caldissima per il sottoscritto.
Ero nella serra, una volta suocero la usava come serra ,io per le galline dove possono muoversi in grande libertà, soprattutto d’inverno quando è brutto.
Le galline ci fanno anche le uova hanno lì il nido.
Ora due delle tre galline sceme che non covano niente visto che non ci sono uova stanno sempre lì in serra.
Io vado e due volte al giorno le metto il ghiaccio nel culo, e poi le sbatto giù dal nido.
Quella del ghiacciarle il culo non serve a niente, continuano a covare.
Nel fare l’operazione ho scontrato con un bastone che tiene aperta una finestra per far entrare aria. Nel rimetterlo ho dato una botta forte dalle parti della finestra, non mi parte una vespa, in un buco lì avevano il nido e cerca di pungermi nell’orecchio.
Non ho più sentito ragioni , sono andato e recuperato l’insetticida per vespe quello a getto lungo fino a sei metri ed è stata strage-
La vespa idiota che aveva provato a pungermi è stata eliminata per prima e poi tutte le altre.
La serra è un covo di vespe, lo so e dovrei eliminarle prima che diventi pericolosissimo entrarci.
Come gli Israeliani ho fatto la caccia a tutti i nidi eliminando tutti comprese le vespine piccole che poi diventano grandi e poi pungono, esattamente come i bambini palestinesi che poi diventano cresciuti tutti terroristi.
Nido per nido ho sparato l’insetticida. Le vedevi cadere a terra una a una senza scampo.
Le vespe che non sono intelligentissime, esattamente come chi governa Israele adesso, non capivano da dove arrivava il pericolo visto che rimanevo a distanza di sicurezza. Comunque c’ero solo io 1 + 1 fa 2. Ma si sa le vespe non sanno nulla di matematica.
Ala fine ho eliminato ben 12 nidi di vespa, per fortuna che dolce consorte non entra ami in serra, sono convinto che a lei l’avrebbero punta subito. E’ per via della pelle bianca bianca che le attira e le spinge a pungerla.
Comunque alla fine di vespe non c’era più nessuna traccia, non vorrei che fosse così anche a Gaza con i palestinesi.
Tutto è nato perché quella vespa scema ha provato a pungermi……
Ora il mio problema che tutti i colleghi che fanno il mio delirio(lavoro) nel pomeriggio sono o per un motivo o per l’altro ricoverati in ospedale. Era già complicato così ,ora diventa impossibile.
Chi mi segue sa che avevo raccontato che il collega balordo aveva dei problemi mentali in essere. Parlava da solo, si faceva domande e si rispondeva, si dava torto da solo e come Biden a volte aveva discussioni con un suo amico immaginario. Di nascosto l’avevo spiato quando rimanevamo soli e vi giuro che discuteva da solo.
L’altro girono un nuovo delirio aziendale, una cosa va detta senza senso che ci hanno costretto a fare. Il collega balordo l’ha presa malissimo.
Va a carattere. Lui è il tipo che si taglia il belino per fare dispetto alla moglie. Quindi si è messo a fare il compito in maniera maniacale.
Ora com’è come non è ad un certo punto ha avuto un mancamento ed ha perso i sensi, ammesso che ci li abbia mai avuti.
Io non c’ero mi è stato raccontato solo il giorno dopo.
Invece che andarsene a casa, ha preso un caffè con il capo che lo stava monitorando, ed ha deciso di restare.
Nessuno mi ha avvertito della cosa.
Io lo sentivo dire ” oh come sto male” ” Oh mi sento morire” “Oh non ce la posso fare”
Ma visto che ci parliamo solo per motivi di lavoro non ho chiesto niente.
Verso le 20 arriva e mi dice ” devo uscire prima” Visto che ho il collega strampalato con cui chiudo ultimamente gli ho detto “va bene” Lui non mi ha detto “sto male”
Forse immaginava tra le tante cose che s’immagina che sapessi del suo svenimento.
Uscito dal delirio è andato al pronto soccorso, dove l’hanno ricoverato immediatamente.
Esaurimento nervoso in atto.
Ora va detto che il collega balordo ha una malattia grave, diciamo che il massimo dell’aspettativa di vita è 20 anni da quando te la trovano e ne sono già passati 8 e tutti i risultati degli ultimi esami erano sballati. Certo che un po’ di nervoso ti viene, mettiamoci delirio dove di nervoso te ne fai tanto, così ora si ritrova ricoverato.
Partiamo dalle chiavi a pappagallo che cognato io io io si è portato via. Suocero ne aveva di varie misure tutte sparite.
Ora l’ha ammesso di avercele lui, un giorno ne cercava una e l’ha chiesta a me, poi si è ricordato di averla presa lui e portata via. Non si è ricordato di riportarla indietro.
Io tra le varie professioni in cui sono negato c’è l’idraulica non ci capisco un tubo.
Quando ho un problema chiamo un professionista.
Per cui la mancanza delle chiavi a pappagallo non mi è mai pesata.
Da quando c’è il badante di suocero per 5 volte mi ha chiesto la chiave, per 5 volte gli ho detto di chiederla a cognato io io io.
Poi è successo che ho dovuto svuotare la vasca dell’acqua era messa in un posto che non andava bene, e mai lo avessi fatto gli ho spiegato che il tubo in fondo da dove dovrebbe uscire l’acqua era bloccato e per sbloccarlo ci sarebbe voluta una chiave a pappagallo.
Un incubo è diventato.
Lo so che il badante lo fa per aiutarmi ma se per aiutarmi mi deve rompere la balle grazie ne faccio a meno.
Mi sono ritrovato un mattino la vasca svuotata e lui che trafficava dal tubo bloccato.
Vuoi che andava anche stretto un tubo della lavatrice di suocera, così sosteneva il badante per far smettere che l’acqua uscisse , impietosito ho comprato la chiave a pappagallo.
Era palese che a cognato io io io non avrebbe chiesto la chiave.
Comprata dai cinesi la meno cara ho scritto sopra alla chiave ” se si usa rimetterla poi a posto” chi vuol intendere intende.
Il giorno dopo il badante ne ha comprata un altra più grande 15 euro più 9 della mia siamo già a 24. ” Una chiave a pappagallo serve sempre ” Ha sostenuto. Io a dire il vero ero vissuto bene anche senza.
La cosa semplice per svitare il tubo era diventata complicata e secondo lui ci voleva una terza chiave a pappagallo più piccola.
Gli ho detto di non rompere più le balle di lasciare la vasca così che andava bene lo stesso.
Ma quando mai la gente ti ascolta.
Intanto la lavatrice perde ancora .
L’altra mattina arriva con l’idea di tagliare il tubo della vasca.
Gli faccio presente che una vasca nuova costa 110 euro e gli faccio vedere quella di cognato io io io che ha comprato da tre anni ma che non usa, l’avrà presa per bellezza anche quella.
Se devo cambiare tutti i tubi gli ho spiegato che non ne vale la pena.
Ieri mentre badava suocero ha tagliato il tubo e mi ha messo i pezzi sul muretto da comprare
” Vai alla ferramenta e comprali ” Mi ha detto sorridendo ”
” Ma vai a rompere le balle da un’altra parte ” gli ho risposto.
Ora è sicuro che una mattina di queste mi ritrovo tutti i tubi nuovi comprati.
Intanto la lavatrice perde ancora nonostante le due chiavi a pappagallo.
Cognato io io io non ha preso delle galline normali ma quelle piccole tipo padovane . Tre galline e un gallo scemo come come cognato io io io.
Ora le galline padovane sono più da ornamento che per le uova, ve lo dico che è un cretino cognato io io io
6 cavalli solo per bellezza senza mai montarci su e ora le galline.
Ora sono cazzi suoi, ma il gallo sono cazzi di tutti il vicinato.
Sto gallo scemo alle 4 e 50 ha cominciato a fare il suo lavoro, avvertire che la luce era prossima.
Siamo d’estate e le finestre sono aperte e il suo chicchirichì in dialetto padovano stretto, infatti non si capiva nemmeno che fosse un gallo a fare quel verso è arrivato potente in casa.
Guardo l’orologio 4 e 50.
Un contadino vero si sarebbe alzato, non per andare a far fuori il gallo ma per iniziare la giornata di lavoro. Al mattino c’è fresco dopo le 10 diventa troppo caldo.
Il gallo che non ha visto nessuno alzarsi al suo avviso, ha continuato senza sosta ad avvisare che la luce era arrivata ” Svegliatevi è mattino ” padovano “réveille-toi c’est le matin” infatti nessuno l’ha capito il primo giorno.
Le alternative erano due farlo fuori, tanto so che da cognato io io io il pollo sulla ciappa piace tantissimo, o seguire il consiglio del gallo e tirarmi su e fare come i contadini veri e mettermi al lavoro con il fresco.
Ringrazio Allegro per questo spazio, ultimo baluardo della libertà di espressione dove anche i Torfreno di turno possono dire quello che vogliono nonostante la poca competenza in materia.
Ieri in Francia si è svolto il secondo turno delle elezioni del parlamento e nonostante molti alla fine festeggiassero in realtà non avevano un cassò come dicono i francesi da festeggiare.
Nessuno ha la maggioranza e nessuno può governare, l’unica cosa ottenuta è che La Le Pen ha perso mentre pensava di vincere grazie sempre ai sondaggi, mai sbagliato di così tanto, record mondiale di minchiatè prevista ,come dicono sempre i francesi,
Dovranno fare un governo tecnico e Draghi è stato subito proposto dall’italiano più famoso in Francia, Enrico Letta che dopo aver distrutto il PD in Italia è tornato a vivere in Francia e tutti gli italiani uniti senza nessuna distinzione politica gliene sono grati.
Se vinci e festeggi ma non hai la maggioranza e ti devi alleare con i tuoi peggiori nemici, oltre la Le Pen. E’ sicuro che tra qualche mese avranno poco da ridere, tutti compreso Macron che sta consegnando seriamente il paese alla destra estrema.
Tra sei mesi alle prossime elezioni anticipate che cassò racconteranno per non far vincere la destra ?
Per chi segue la trasmissione Chi l’ha visto, sa che questo è un caso che se non avessero insistito, o meglio rotto le scatole a tutti sarebbe probabilmente uno dei tanti casi irrisolti.
Trasmissione su trasmissione hanno costretto le autorità ad indagare.
La fuga di Giacomo Bozzoli potrebbe essere iniziata almeno 8 giorni prima la sentenza della Cassazione, che ha reso definitiva la condanna all’ergastolo per l’omicidio dello zio Mario. I carabinieri hanno ricostruito l’ultimo percorso di Bozzoli prima di sparire. Con un passaggio della sua Maserati Levante rilevato alle 5.51 del 23 giugno da Manerba, in provincia di Brescia. E due minuti più tardi da Desenzano. E poi un altro passaggio alle 6.03. E poi c’è l’ultimo accesso a Whatsapp, che risale alle 3.30 del mattino fra il 23 e il 24 giugno, come riporta il Corriere. Una notte insonne per il 39enne che si è poi messo al volante della sua auto.(Open)
Le polemiche dopo la fuga
Il 1 luglio i carabinieri non lo hanno trovato Bozzoli all’appuntamento per il trasferimento in carcere. Il nipote dell’imprenditore bresciano ucciso l’8 ottobre 2015 nel forno della sua fonderia non aveva restrizioni nella sua libertà di movimento. Una misura mai presa e che oggi scatena dure polemiche. Nel 2018 l’allora capo della procura di Brescia, Pier Luigi Maria Dell’Osso avocò a sé l’inchiesta sulla scomparsa dell’imprenditore bresciano. E due anni dopo chiese il rinvio a giudizio per il nipote. Al Corriere ha spiegato che «Bozzoli è sempre stato disponibile e reperibile». (Open)
Certo prima di finire a 40 anni all’ergastolo, coglioni che non siete altro.
Ora immagino che la fuga sia stata preparata nei minimi dettagli e come dargli torto.
Chi avendo disponibilità economiche non si preparerebbe un fuga dall’ergastolo.
Tanto se ti riprendono di più non ti possono dare. Non è che ti danno l’ergastolo più due anni per la fuga.
Che tipo di fuga si sia preparato non si sa, la compagna e il figlio tornati a casa hanno sostenuto di averlo lasciato in Francia dopo aver cercato di convincerlo a tornare, ” Torna l’ergastolo passa in un attimo, non fare cazzate. ” Gli avrebbero detto.
Ma a 40 anni ha pensato bene che in ogni caso valeva la pena a provare la fuga, magari in un paese dove non esiste l’estradizione verso l’Italia. I soldi per ricominciare una vita all’estero di sicuro non gli mancano e certamente sono in qualche conto in qualche paradiso fiscale.
E’ evidente che andava bloccato prima che andasse in vacanza all’estero con compagna e figlio.
L’ultima vacanza insieme alla famiglia prima di lasciarli. Avrebbe detto al figlio ” Fai il bravo e non fare cazzate come tuo padre che poi c’è il rischio che ti mettano in galera “
Vuoi le difficoltà per fare analisi e visite in questi anni ho saltato tutto quelle che erano le visite di controllo. Il mio medico di famiglia credo di averlo visto tre volte in 5 anni . Non è che non sono stato male, ma il mio dottore ha l’abitudine a darti delle inutili medicine quando non ti senti bene e mandarti da qualche suo amico specialista per quello che gli sto raccontando.
Ora il sistema che seguo è questo, nato da quando ho iniziato ad andare dal mio fisioterapista di fiducia. “Prima di toccarti devo sapere cosa hai ” mi aveva detto , ci voleva una risonanza ” Costa sui 130 euro ma te la fanno subito anche senza ricetta” Un centro privato a poca distanza.
Con la sanità pubblica sarebbe costato 60 euro ora 40 e dovevo passare prima dal mio medico di famiglia e avrei avuto la prestazione tra dieci anni.
Ormai prima di farti qualcosa gli specialisti ti mandano a a fare esami diagnostici che normalmente dal privato ti fanno subito e non costano molto di più di quelli della sanità pubblica dove devi aspettare mesi.
Se è grave sei spacciato, ma se non è nulla di grave ti puoi curare anche solo con l’aiuto del tuo medico di famiglia basta non prendere tutte le medicine che ti ordina.
Dolce consorte non fa in tempo ad avere un fastidio che il giorno dopo è già dello specialista di turno.
Credo che in questi anni abbia incontrato una serie infinita di medici nel 90% inutilmente.
Spesso lo fa a mia insaputa per non farsi prendere in giro.
Qualche giorno fa è andata da uno specialista per l’alimentazione per lei e suocero.
Suocero per farlo mettere di scagazzare continuamente come le galline e lei per via che diceva di sentirsi la pancia gonfia.
Anche cognato io io io ha sentito un luminare in scagazzamenti.
Risultato che uno diceva l’opposto dell’altro.
Uno sosteneva che erano i fermenti lattici la causa, l’altro l’opposto e ne ordinava di un altro tipo.
Ma lo specialista di dolce consorte le ha ordinato una dieta per 20 giorni . Niente pasta, pane, salumi latte e via dicendo cioè tutto quello che mangiava abitualmente.
Dopo tre giorni forse ha la pancia è più sgonfia ma il carattere è diventato intrattabile.
Una volta si diceva ” Piove governo ladro” considerando gli alluvioni che si stanno verificando c’è da preoccuparsi moltissimo.
A proposito, la procura comunista di Milano ha mandato a giudizio la santa Santanché.
Ma non vogliamo parlare di questa catastrofe naturale fatta ministra del turismo.
Quando accadeva un disastro naturale ogni 10 anni lo stato poteva intervenire e dare una mano.
Ma oggi come oggi che accadono 10 disastri ambientali all’anno che cazzo volete che lo stato risarcisca tutti?
Il grandissimo e inimitabile ministro della protezione civile, Nello Musumeci ha fatto la sua intelligentissima proposta ” Assicuratevi e non rompete più il cazzo allo stato”
Retroscena che voi non sapete.
Quando l’hanno fatto ministro a Nello Musumeci gli hanno chiesto” che cos’è una cosa di cui non capisci proprio niente e di cui non sai proprio un cazzo?”
Il buon Nello ci ha pensato, erano tanti le cose di cui non sapeva niente , ma poi ha pensato alle catastrofi ambientali. Neanche detto l’avevano fatto Ministro della protezione civile.
Ora prendersela con lui per le catastrofi che stanno accadendo sarebbe ingiusto.
Toscana , Emilia Romagna le più famose di quelle recenti . Adesso quelle che hanno colpito la Val d’Aosta, Piemonte, Veneto e via dicendo. Ogni volta che piove frana tutto.
L’idea geniale de ministro è stata ” Assicuratevi contro gli eventi catastrofici”
Ora vorrei ricordare al ministro che le assicurazioni non sono enti benefici e che regalano soldi ai cittadini.
Se danno 100 euro ne devono aver incassato almeno 150.
Per intenderci non basta fare un assicurazione di 100 euro per essere risarciti di migliaia di euro.
La mia controproposta: perché non è lo stato che si assicura per gli eventi catastrofici, tipo ministri come lui?
Diamoci la verità come vestito per entrare al parlamento europeo non è il massimo.
Dolce consorte vestita così ci va al mare.
Ma torniamo al nocciolo della questione.
Feltri il più grande comico italiano, dopo c’è Crozza che però lo imita solamente. .
Nella sostanza Feltri aveva ragione.
Ma arriviamo al punto, se avesse detto come una cameriera, forse la cosa sarebbe passata senza polemiche. Obbiettivamente ho visto cameriere d’estate vestite così soprattutto nei locali vicino al mare. Ma ha dovuto aggiungere di Catanzaro, e poi “la cosa più bassa che si possa immaginare.”
Anche se avesse detto come una cameriera di Catanzaro, la cosa poteva passare, la Salis è una discreta donna due belle gambotte, un discreto seno, anche il fondoschiena non è male il viso è carino, non poteva essere certo un offesa per le cameriere di Catanzaro essere paragonate alla Salis.
” La cosa più bassa che si possa immaginare” è la frase incriminata.
Ora chiaramente non c’è una spiegazione, razionale a quello detto, Feltri ama dire le cazzate che gli passano nella mente. Avrebbe potuto dire tranquillamente Crotone, Cosenza e via dicendo certo non Bergamo.
Ha fatto la sua fortuna giornalistica a sparare minchiate e volete che ora anziano smetta?
Ora qualcuno si chiederà che cosa ha fatto di cosa grave da dargli dello stupido, assolutamente niente, anzi dirò di più una cosa che avevo intenzione di fare anch’io.
Allora sempre qualcuno si domanderà perché lo offendo?
Intanto ogni offesa a cognato io io io è sempre giusta e non si rischia mai di sbagliarsi.
Antefatto
Cognato io io io e anni che scassa la minchia col pollaio vicino alla sua abitazione. Dice che fa puzza e pretendeva che lo spostassi da un’altra parte.
Premesso che il pollaio c’era prima che lui costruisse la sua casa ,poi detta un rincoglionito che ha messo sei cavalli accanto all’abitazione di un amico di famiglia la cosa fa ridere.
Di merda i cavalli ne fanno in quantità industriali.
Ma arriviamo al fatto
Domenica era indaffarato, non dietro suocero, ma a montare e non ci crederete un pollaio nuovo di zecca.
Ma qui vi ribalterete dalla sedia, alla notizia di dove l’ha montato a sei metri dalla sua cucina e otto dalla sua camera da letto. Un demente
Ha rotto le ovaie a dolce consorte un giorno si e un giorno anche, per spostare il pollaio e solo il mio categorico “no, le galline sono e lì stanno, che non scassi la minchia” ha impedito che la cosa succedesse.
Ora sto lusco patentato ha deciso di mettersi su un suo pollaio, cosa giusta, visto che con me nulla deve avere da fare.
Ma davanti alla sua cucina la cosa ha dell’incredibile. Ha comprato galline che fanno merda profumata?
Il pirlone che soffre di stati mentali confusionali ha detto che lo fa per il nipote, è diventato nonno da un mese. Speriamo che il bimbo o bimba, lo so cos’è mi è stato detto e anche il nome, ma ora non mi viene in mente. Non l’ho ancora visto a , patisco ormai tutta la famiglia, abbia preso dalla parte paterna, brave e normali persone.
Ora che a un bambino a di un mese si possa interessare a delle galline solo nella sua testa malata può passare per la mente e soprattutto come motivazione per fare un pollaio.
La cosa buona che non romperà più col spostare il pollaio che fa puzza, ma imbecille com’è è facile che continui.
Entrambe le sconfitte erano ampiamente previste dagli esperti. L’Italia era una squadra più che scarsa e Macron un arrogante rimbecillito giovane, almeno Biden ha più di 80 anni.
Prendersela con Spalletti è inutile se corri con degli asini non e che vinci il Palio di Siena.
La sua colpa è come tutti gli arroganti vincenti è di non capire che a seconda dei giocatori che hai puoi o no fare certi schemi.
La bollata di giocatori di quest’anno era già tanto se sapevano di essere in campo.
Se gli fai fare schemi e contro schemi e cazzate varie e normale che vadano in confusione e quel poco che sanno fare alla fine non siano più in grado di farlo.
Non hanno i tempi come nelle squadre di club di apprendere a memoria le varie tattiche.
Ora quando succedono queste cose penso sempre al buon Ventura un signore per bene finito a fare l’allenatore della nazionale.
Ora chi si ricorda i motivi della sua ingloriosa uscita dalla nazionale sono gli stessi di oggi, visto che nessuno ha mai pensato di risolverli.
Ora c’è seriamente il rischio di rimanere fuori per la terza volta di fila dal mondiale, a settembre iniziano le partite di qualificazioni e da qui a settembre trovare fenomeni da far giocare sarà durissima.
Il bello di questo paese che si parla sempre di cambiamento ma non cambia mai un cazzo.
Macron ha preso una scoppola da far paura.
La sconfitta era prevista, solo nella sua arroganza e demenza giovanile c’era la possibilità che i francesi lo votassero ancora. Comunque un 20% d’imbecilli è sicuro che ci sono ancora in Francia, quelli che l’hanno votato ancora.
Ora dopo la sconfitta alle europee solo un arrogante presuntuoso e fuori dalla realtà, noi abbiamo Renzi poteva rischiare un tale azzardo.
I risultati sono davanti a tutti.
Ci sono sconfitte e sconfitte alcune impreviste alcune scontate come quella dell’Italia e quella di Macron
In Francia forse cambia qualcosa in Italia è certo che non cambia nulla.
Era già successo l’anno scorso che fossero andate in cova ed era stato un disastro-
Disperato mi ero fatto dare una decina di uova da covare ma neanche un pulcino era nato.
Quest’anno speravo che non succedesse, invece in contemporanea tre su quattro da un giorno all’altro si sono messe a covare il niente visto che le uova sono state portate via e la quarta ha deciso di fare l’ovetto in un altro posto.
Quindi ste sceme covano il nulla ma si può essere più cretine?
Discutere con delle galline rimbambite non serve niente.” Fatti i fatti tuoi” mi dicono ste sceme. “Siamo galline sapremo come si cova?” continuano le dementi ” Stupide galline per covare c’è bisogno di almeno un uovo e voi non avete nessun uovo ” ho provato a dire a quelle due, la terza si è infilata in una buca e va a finire che ce l’ha sotterro.
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Ho messo anche il bidone per rendergli la vita difficile niente si sono rimesse a covare il niente.
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Guardate dove si è messa per non essere disturbata a covare il nulla. Scema di una gallina.
Il risultato che ora che mi servirebbero più uova tre su quattro non ne fanno e bisognerà aspettare che gli passi.
Nel frattempo ogni giorno gli butto del ghiaccio nel culo tra le loro proteste indignate.
Non perdetevi in quello che sto per dirvi, anche se la cosa è facile che accada.
Ieri il collega balordo nonostante siamo in lite e quindi non ci parliamo se non per necessità, arriva e mi offre le sue ferie per la prossima settimana.
“Ho visto l’orario per la prossima settimana, sono in ferie, ma se vuoi puoi andarci tu” mi dice.
Io lo guardo incredulo, non perché mi ha offerto le ferie è balordo, ma perché Broncatil il collega malato per cui ho dovuto rinunciare alle feria ha telefonato che è di nuovo ricoverato forse diventa Pleuritol quindi che rientri a breve è impossibile.
Quindi automaticamente visto che non è stato assunto nessuno io e lui non possiamo andare in ferie. Siamo conciati malissimo se uno rimane solo la cosa non è più gestibile.
Intanto lo ringrazio per il pensiero, ma gli faccio presente la situazione.
Intanto ci rimane male che nessuno lo abbia informato di Broncatil , mentre a me è stato detto “io sono l’ultimo scemo” mi dice. “Ultimo no, ma scemo sicuramente si” Penso ma evito di dirlo.
Quindi non è che rifiuto le ferie anzi, ma dubito che uno dei due ci possa andare.
Il collega balordo a quel punto dice ” L’hanno scritto quindi ci vado”
Me le hai appena offerte, se ti dico che Broncatil è peggiorato, ora ci vuoi andare per forza?
Antefatto. Queste ferie le doveva farle tre settimane fa, ma si erano accorti solo a due giorni dalle ferie che c’era un altro collega che aveva avuto la stessa settimana e si era prenotato una crociera. Broncatil era impegnato in altre mansioni, quindi gli hanno chiesto per favore di rinunciare che nel breve gliele avrebbero ridate.
Infatti …
Ora com’è potuto succedere?
Semplice chi ha avuto la notizia che Broncatil stava peggio non ha avvisato il capo che lui si è in ferie, non le ha rimandate.
Quindi nel compilare l’orario ignaro della cosa ha messo il collega balordo in ferie.
Ora per la ventesima volta, (era già successo più volte, sempre per malattie colleghi) dovrà chiedere al collega balordo di rinunciare.
Ma rimane il fatto di averle offerte a me, cosa che ha detto che avrebbe negato, la sua parola contro la mia. Ha confermato che lunedì come scritto nell’orario sarebbe andato in ferie, che questa volta non avrebbe rinunciato cascasse il mondo” sono io il più scemo del delirio? ” Il più scemo forse no ma tra i primi sicuramente.
Cognato io io io si è ricreduto sul badante peruviano ed ora gli è molto simpatico.
Gli è tanto simpatico che gli ha offerto di andare a spalare merda dai suoi cavalli, chiaramente pagandolo.
Il badante peruviano invece che andare al mare ad annoiarsi ha pensato bene di accettare, cosa c’è di più rilassante nelle due ore di pausa che spalare merda?
Così sono rimasti d’accordo che nel suo tempo libero decide lui quando, mattina, pomeriggio, sera, notte va e spala la merda che i cavalli hanno lasciato in giro.
Ora se le galline che scagazzano da tutte le parti i cavalli non sono da meno e al giorno sono carriolate e carriolate di merda. Visto il gran numero di cavalli che ci sono.
Ora perché cognato io io io abbia tanti cavalli è un mistero, visto che sarà trent’anni che non ne monta uno.
Ha sempre amato i cavalli, dice, meno spalare merda. Infatti i figli erano stati addestrati a pulirla al posto suo, ma appena potuto hanno preferito fare altro.
Ora c’era uno che andava e amava spalare merda, ma incredibilmente avrebbe trovato di meglio da fare e quindi cognato io io io ha pensato al badante di suocero.
Il badante di suocero è molto felice del suo nuovo passatempo, finalmente qualcosa di bello da potersi distrarre dal pulire il culo a suocero.
La più piccola delle figlie di sorella lontana è stato l’ultimo tentativo infruttuoso per dare un figlio maschio a cognato lontano.
Diciamo pure che ne avrebbero potuto fare a meno. Anche delle altre nipoti a essere sincero.
Nella mia graduatoria viene prima delle galline ma non si avvicina neanche lontanamente a Nontirare. Da quando hanno castrato Guardacomeseigrasso sono alla pari.
Bugiardi si nasce è lei ne è la prova vivente.
Ha preso da mia madre uguale identica.
Ora ci sono vari tipi di bugiardi, lei dice menzogne solo per il piacere di dire cose false, senza nessun vantaggio, anzi sono spesso fonti di guai soprattutto per lei le bugie che dice.
Oltre che bugiarda è una che non sa mantenere nessun segreto, dire una cosa a lei e come averla detta a tutto il mondo.
Anche le cose più segrete non è in grado di tacere.
Se si sa, la cosa è facile da gestire, e inoltre è facile da usare a proprio vantaggio.
Oltre che essere bugiarda e non saper mantenere segreti è anche abbastanza tonta da fargli credere quello che si vuole.
Doti particolari nessuna a mia conoscenza.
“Ziiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooooooooo” mi dice quando si accorge che la sto prendendo in giro. E’ quella che risponde al telefono a casa di sorella lontana ed è inevitabile farci due chiacchere.
Al suo “pronto” mi fingo altre persone e cominciamo discussioni surreali finché non capisce che sono io e parte con “Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooooooooooooooo”
Sarebbe falso dire che non le voglio bene.
La natura le ha dato un viso da angioletto. Questo è il suo ritratto
Ora quello di dire bugie è una sua specialità esattamente come mia madre.
Come detto non c’è interesse personale ma solo il piacere di mischiare realtà a fantasia.
Il problema è che che quando ti dice una cosa non si sa mai cosa sia vero o falso visto che tutto viene messo nella storia. Mischiando il tutto in una miscela perfetta.
Ora non c’è modo di sapere subito il falso o il vero, bisogna fare opera d’investigazione e gettare l’esca alle altri nipoti o a sorella lontana. Poi fare assemblaggio delle notizie e capire il vero o falso, considerando che anche sorella lontana non mente ma omette e le altri nipoti due mentono per loro interessi e un’altra nipote è troppo sincera e viene esclusa da notizie troppo rilevanti.
Non sa mai cosa succede in casa sua. devono dirglielo gli estranei.
Molti mi chiedono ( non del blog) perché non vado a trovare sorella lontana
In tutta sincerità ma chi cazzo me lo fa fare.
Ps E’ lei che ha telefonato l’altro giorno ( pezzo di ieri)
Dolce consorte sostiene sempre di avere un miliardo di cose da fare e poi riesce a perdere tempo ore e ore con i miei parenti.
La cosa se ci pensate è stranissima visto che io mi bado bene di sentirli per mesi e mesi.
Figlia ha fatto la mia stessa scelta ha bannato le cugine lontane da tutte le sue attività sui social.
Figlia di fratello e dolce consorte che sono molto credenti e sono convinte che esistono i miracoli e continuano a dargli ciocco.
Figlia e io abbiamo chiesto espressamente di essere esentati dall’essere informati delle loro vicissitudini. Il blog ne risente, avrei storie all’infinito, ma ci guadagna la mia salute.
Qualche giorno fa una delle nipoti lontane ha prima telefonato alla cugina e poi a dolce consorte, era una questione pare di vita o di morte.
Poi dolce consorte e nipote di qua a sua volta si sono a loro volta sentite per almeno un ora c’era da predisporre un piano.
Se gli chiedo una cosa io ha sempre da fare ma…….
Ora fino a qua tutto nella normalità, quello che non è stato normale è quando dolce consorte pretendeva di farmi sapere cos’era successo.
Al mio cortese ” Non me ne frega niente” mi ha guardato con sguardo accusatorio e mi ha detto con tono di rimprovero ” ma sono tuoi parenti ” “me ne fotte un cazzo lo stesso” ho risposto sempre gentilmente.
Ora uno dice la discussione finisce qui.
Ma che. Dolce consorte insiste sul fatto che sono miei parenti. ” Non è colpa mia ” sostengo convintamente.
” Ma sono figlie di tua sorella” insiste. Si sa come sono le donne quando si fissano su una cosa.
“Brava sono figlie di sorella mica le mie” rispondo ” Visto che cognato lontano e sorella lontana sono scienze pure lasciamo a loro risolvere il problema” sostengo convintamente.” Poi la gente quando scopa per figliare dovrebbe stare attenta a cosa fa uscire fuori” Finisco di dire ironicamente-
Ora dolce consorte se ci mette diventa fastidiosa, come tutte le donne d’altronde quando vuole per forza che le si ascolti.
” Ma il problema non può risolvere il problema ” Continua imperterrita.
In poche parole mi sta dicendo che la questione di vita o di morte dipende dai genitori e le nipoti hanno bisogno del nostro intervento ( mio no di sicuro)
Ora qualche esperto esperto di matematica mi sa dire se l’affermazione di dolce consorte è giusta ?
In mio soccorso arriva delirio (lavoro) devo andare.
Finita lì ?
Ma avete idea di come sono le donne quando si mettono in testa una cosa ?
L’hanno scorso ho comprato 300 metri di tubo per irrigare tutti gli alberi da frutta.
Avremmo dovuto fare questo lavoro con figlia, vuoi per un motivo o per l’altro non è stato fatto
Ora arriva l’estate e non mi posso sempre svegliare alle 5 per bagnare quindi….
Preso i trecento metri di tubo mi sono messo all’opera.
La difficoltà sta che il tubo deve bagnare tutte le piante, ma deve essere messo da permettermi da usare tutte le macchine per tenere in ordine il terreno.
Quindi devo posizionare il tubo ma avendo sempre delle entrate libere da potermi muovere liberamente.
Mai e poi mai credevo che figlia avesse comprato in rete un tubo che si potesse attorcigliare.
Mettiamo pure che io non capisca un tubo, ma rimanerci attorcigliato è stato avvilente e solo l’aiuto del badante di suocero mi ha salvato.
Tutto è nato dal fatto che non c’era scritto alto o basso sulla confezione, quindi avevo il 50% d’indovinare il lato giusto.
Chiaramente visto che sto sulle balle all’universo l’ho messo dalla parte sbagliata la parte da tirare era dall’altra parte.
Ora girare un tubo di trecento metri dopo averlo liberato dalla confezione è cosa impossibile per una persona sola. Lo dico perché ora lo so.
Qui ha cominciato ad aggrovigliarsi già tutto. Il tubo è sottile e si piega.
Ora mi era chiaro che non avrei messo trecento metri di tubo continuativi ma il tubo sarebbe stato diviso in più pezzi.
Comincio a tirare il tubo per fare il primo pezzo ma comincia a intortigliarsi, e si blocca.
A questo punto uno intelligente si ferma e capisce che è un lavoro che va fatto in due.
Uno intelligente e non è il mio caso.
Continuo a tirare e a sbrogliare e nel frattempo ad offendere e a maledire il tubo. Il quale non ci crederete non mi risponde nemmeno.
Dopo venti minuti il tubo tirato erano poche decine di metri e per lo più tutto pieno di pieghe che ne avrebbero impedito il funzionamento.
Cerco di toglierle e comincio ad aggrovigliarmi dentro il tubo che piano piano mi avvolge per stritolarmi. Si vede che si era offeso per le offese subite.
Solo l’intervento provvidenziale del badante di suocero mi ha salvato da morte sicura.
In due la cosa è stata più semplice e se il badante capisse anche quello che cazzo gli dico sarebbe stato anche più semplice-
E’ un indisciplinato è fa i cazzi che vuole.
Il tubo e stato tagliato in 6 parti da circa 50 metri sparso alla cazzo su tutto il terreno. Spesso pieno di pieghe.
Una faticaccia tirare e insultare il badante che mi stava dando una mano.
Di buono che il badante mentre lo insulto ride ” Sono un cittadino mica un contadino moderno come te” mi risponde per giustificare le minchiate che fa.
Comunque alla fine il grosso è stato fatto grazie al badante.
Ora non resta che posizionare i tubi in modo da bagnare tutte le piante cosa già parzialmente fatta.
Ora se non mi avessero richiamato per necessità dalle mie meritate ferie al delirio(lavoro) Collega ricoverato in ospedale non si sa se ne esce vivo, comunque nel dubbio fino ai primi di luglio è in malattia.
I lavori vanno al rilento anche perché il badante deve badare al suocero e non ai miei tubi.
Come tutti saprete che in questi giorni si è svolta una conferenza di pace organizzata dal comico Zelensky e la compagnia buffa Lanato.
Un successone si è riso da morire.
Più che altro morire in Ucraina ma per le bombe lanciate dai russi.
Ora l’esperto pacifista Chelapacesiaconvoi ci spiegherà le due proposte contrapposte e i punti d’incontro.
Il fine umorista Putin ha proposto: Che gli ucraini si ritirino dall’Ucraina e di non rompere più il cazzo con la storia di diventare membro Nato. In poche parole quello che è stato è stato e scurdammece il passato. Quello che era tuo ora è mio e finiamola qua e cominciamo a trattare.
Il comico Zelensky e la compagnia buffa Lanato hanno rilanciato la loro proposta.
Putin deve ritirarsi a sua volta da tutta l’Ucraina restituire tutto compresa la Crimea e ricostruire tutto a sua spese. E risarcire i danni ad ogni ucraino che ha subito un danno. La finiamo qui e cominciamo a trattare.
Ora i punti d’incontro come noterete sono parecchi.
Ora di solito le trattative di pace si fanno tra le due forze in guerra ma nel mondo moderno ognuno le fa con chi cazzo vuole.
Zelensky ha invitato un centinaio di nazioni alla sua trattativa, solo una è stata esclusa la Russia con cui è in guerra. I comici veri si contraddistinguono per queste trovate particolarmente ridicole.
Certo Putin ha fatto ancora prima ha deciso da solo tutto, senza perdere tempo con queste pagliacciate di conferenze di pace fasulle.
Ha votato per la pace la nuova Patagonia si è astenuta l’India.
Hanno votato per la pace San Marino la Cina non è andata.
Anche il Lussemburgo ha votato convintamente per la pace proposta dal comico Zelensky mentre il Brasile si è astenuto.
Ora da quando mondo è mondo è difficile che le condizioni le dettino chi la guerra la sta perdendo. Ora è sotto gli occhi di tutti che la guerra l’Ucraina e la Nato la stanno perdendo alla grande. La Russia non vincerà ma è sicuro che l’Ucraina e la Nato hanno perso.
Ora la menzione per le battuta migliore fatta è di un grandissimo attore comico francese Macron quando si era lanciato in un ” Bisogna vincere la guerra senza umiliare troppo Putin “
Ps Biden ha dormito per quasi tutta la conferenza e stretto la mano a tre uomini invisibili suoi amici.
Ha ragione il tassista, ma come ti viene in mente di fare a due bolognesi nel levante ligure le tagliatelle col ragù alla bolognese. Ma fagli i pansotti alla salsa di noce, le trofie al pesto, il coniglio alla ligure , la torta pasqualina ma non le tagliatelle al ragù alla bolognese.
Da quella volta il tassista ha sostenuto che hanno perso i contatti.
Il tassista ce l’aveva col cugino perché la prima volta che erano venuti a trovarli, lo aveva portato in un paesino sul mare e portato nel ritrovo di alcuni pescatori e si era messo a parlare con i suoi amici di pesca e caccia dimenticandosi di lui che non sapeva un cazzo do pesca e caccia.
” Un vero cretino ” secondo lui.
Ora all’amica di dolce consorte l’onere di avvisare i suoi clienti del pensiero del cugino.
Lasciamo perdere la polemica sulle auto elettriche e facciamo finta, ripeto facciamo finta che questa sia la soluzione giusta. E’ ovvio che non lo è ma facciamo finta che lo sia.
Il problema nasce che questa tecnologia costa parecchio. Infatti nonostante la pubblicità col cazzo che le persone le comprano.
Ora con gli incentivi qualcuno le comprava, tipo Germania, ma ora che li hanno tolti con sta minchia che le continuano a comprare. Gli incentivi sono debito per lo stato tanto per capirci.
L’Italia ha fatto degli incentivi per l’auto elettrica finiti in nove ore. Anche qui fatti alla cazzo pare presi da chi noleggia auto
Nelle ore successive alla comunicazione della fine degli incentivi in molti hanno sollevato dubbi, parlando di anomalie o irregolarità. Nelle chat fra gli addetti ai lavori e le stesse concessionarie c’è chi sta accusando le società di noleggio come principali “colpevoli” per la vaporizzazione dei fondi e chi gli stessi Costruttori, rei di essersi “organizzati” per accaparrarsi quante più possibili prenotazioni.(Motor1 )
Ma arriviamo al punto: esistono auto elettriche a basso prezzo e che funzionano ?
Si sono quelle cinesi dicevano l’altro giorno in una trasmissione televisiva e costano quasi la metà di quelle europee.
Chi lo diceva era un esperto con i tripli coglioni. I cinesi sono avanti luce sulle auto elettriche.
Su quelle italiane se così si possono chiamare ancora, la vecchia Fiat non esiste più come quasi tutte le fabbriche, la sede è all’estero. Sulla ex fiat secoli di anni luce grazie a Marchionni diceva l’esperto che non voleva parlare male dei morti.
Quindi in teoria si possono comprare auto elettriche a prezzi abbordabili, quelle cinesi costano la metà a parità di cilindrata e cazzi vari.
Cosa succede? Se devo proprio comprare l’auto compro quella cinese, dice il cittadino europeo. (me la posso permettere)
Allora l’Europa cosa fa ? Mette i dazi per difendere le nostre fabbriche, nostre si fa per dire, visto che hanno le sedi dove non si pagano tasse.
Conclusione
Quindi Europa, vuoi, o meglio mi obblighi a comprare l’auto elettrica e quando la compro mi ci metti i dazi. I dazi chiaramente alla fine li paga chi compra l’auto.
Bene al mio paese questo si chiama fare il buliccio col culo dei cittadini.
Chiaramente spiegava l’esperto che col cazzo che arriveremo all’elettrico con queste condizioni.
Spazzare via questa classe politica europea sarebbe stato buono e giusto e non andando a votare come hanno fatto in tanti oltre il 50 % ha avuto l’effetto che tra qualche mese ci ritroveremo questa che di danno ne ha dato tanto ed è sicuro che eletta di nuovo ne darà ancora di più della prima volta.
La fisiognomica non lascia dubbi su cos’è questo personaggio.
Ieri abbiamo lasciato dolce consorte e la sua amica sul treno per Bologna per il convegno.
Arrivate nella ridente località di Bologna hanno scoperto che l’albergo non era proprio a Bologna, ma in un posto sperduto dove per arrivarci bisognava averci necessariamente un auto, una corriera personale o un taxi. Nessun mezzo pubblico lo raggiungeva.
Il problema nasce che ieri a Bologna c’era lo sciopero dei taxi. Non ridete
Telefonano all’albergo per vedere se c’era qualcuno disponibile ad andarle a prendere.
La risposta è un cortese “sono cazzi vostri, non abbiamo il servizio taxi” Tra l’altro erano in sciopero.
Le due chiedono ai passanti una soluzione, uno di quelli furbi che passava di lì, le informa che se prendono un treno arrivano a un paesino e da lì sono tre km a piedi.
Le due sprovvedute credono al balordo di passaggio e senza fare altre domande e prendono il treno. “Cosa sono tre km a piedi? Si dicono le due
Arrivate in questo paesino sperduto dove l’unica cosa d’interesse da vedere è la stazione, scoprono: intanto che anche lì c’è sciopero dei taxi (se mai ci fosse stato un taxi lo avrebbe fatto anche lui sicuramente). Nessun mezzo pubblico per l’albergo. Vero i tre km per l’albergo ma in tangenziale e senza neanche un marciapiede. Il primo che ride m’incazzo.
Telefonano all’albergo, ora la distanza è minima. Niente da fare.
Tornano a Bologna. Non ridete mi offendo.
Le due sprovvedute pensano a questo punto di soggiornare lì.
Fanculo l’albergo sperduto nel nulla.
Ora a bologna ridente località non sul mare per qualche strano motivo ha tutti gli alberghi pieni.
L’unica camera che riescono a trovare costa 350 euro a persona. Vi proibisco di ridere.
Le due si guardano perplesse sul da fare.
Tornare a casa sarebbe l’idea migliore.
Ma arriva in loro soccorso una notizia che le due sprovvedute, tra l’altro note professioniste della nostra zona, non due campagnole mai uscite di casa avrebbero dovuto subito chiedere prima di prendere treni alla cazzo e cercare altri alberghi.
La fine dello sciopero è alle 20. Sono arrivate alle 16 sarebbe bastato aspettare 4 ore facendosi una passeggiata e andando a cena nella ridente località di Bologna.
Così alle 20 sono salite sul taxi e arrivate nello sperduto albergo dove sono state accolte con calore e rifocillate. (almeno questo)
Mentirei se dicessi che solo adesso dolce consorte ha iniziato a complicarsi la vita e a complicarla a quelli che ha accanto. E’ stata sempre una sua specialità, ma invecchiando sembra essere diventato il suo unico scopo della vita.
Anche la cosa più semplice riesce a complicare.
Ora personalmente se lei ama complicarsi la vita, io da buon democratico non avrei nulla da dire a patto che non complichi la vita a me.
Esempio: fisioterapista per suocero.
L’ultimo prima dell’ultimo ha detto che non veniva più ” Mi sembra di rubare i soldi ” suocero non collaborava e oltre che maledirlo non faceva altro.
Fine della storia direte, no, dolce consorte ha conosciuto un nuovo fisioterapista che le ha detto che avrebbe visto volentieri suocero.
Infatti è venuto e l’ha visto.
La grande idea. Invece che venire lui a casa sarebbe andato suocero nel suo studio.
Uno che non fa più di 5 passi di seguito, che si piscia e si caga addosso senza preavviso, anche a me è sembrata una genialata.
Perché non averci pensato prima ?
Concordato che poteva fare quello che voleva a patto di lasciarmi fuori da questa balordata.
Dolce consorte è sempre piena d’impegni per il suo lavoro e fa fatica a trovare dello spazio per qualsiasi cosa.
Al primo appuntamento col fisioterapista al mattino mi chiede ” Non è che porteresti mio padre e il badante dal fisioterapista a portarli indietro ci penso io?”
In modo amorevole le ho risposto ” non ci penso nemmeno”
Al secondo appuntamento ha messo un messaggio sul gruppo di famiglia se c’era qualcuno disponibile a portare suocero e badante dal fisioterapista.
Cognato io io io ha mandato cognata voce di tuono.
Ora non l’avesse mai fatto.
Ora stare 5 minuti ( di più non è a memoria d’uomo) a fare visita è una cosa, portarlo in giro è un altro paio di maniche.
Ora cognata voce di tuono si vergogna delle malattie. Già con i suoi genitori era successo.
Perché si vergogni non lo so e a essere sincero non ho mai indagato.
Sta di fatto che sono state due ore da incubo per lei.
Il badante peruviano mi ha raccontato di una telefonata molto accesa tra lei e cognato io io io dove pare gli dicesse di non essere mai più tirata in mezzo.
Terza volta, ha messo di mezzo il marito di una sua amica che per sua sfortuna era passato dall’ufficio di dolce consorte. ” Cosa fai oggi pomeriggio?” gli ha chiesto. Lo sprovveduto ha detto niente di particolare…
Il badante mi ha raccontato che uno così fulminato non l’aveva mai incontrato.
Aveva fretta e a suocero tutto gli puoi chiedere ma non la fretta. Solo convincerlo a scendere dall’auto ci vuole tutta la pazienza di questo mondo.
Sempre dal racconto del badante pare che per il marito della sua amica abbia detto che questa era la prima e l’ultima volta che si prestava per questo favore.
Oggi è il quarto appuntamento e dolce consorte è in treno per Bologna con una sua amica per un convegno. Nonostante avesse un milione di scadenze per lunedì ha deciso di andare lo stesso.
Il suocero ?
Ha pagato uno che lo fa di mestiere di accompagnare le persone con problemi….
Allegro ha perso sicuramente, lui e la lista che ha votato. Santoro ha raggiunto a fatica il 2% dei voti. Era un movimento velleitario basato sulla pace. Pace eterna ormai al movimento che come improvvisamente è nato così è morto.
Calenda che continua a sostenere che lui sia il migliore e che chi non capisce un cazzo siano i cittadini, la sua era la lista migliore, solo dei coglioni come gli italiani potevano non votarla.
Il suo migliore amico, Renzi che a sua volta sostiene di essere lui il migliore e non quel pirla di Calenda, Insieme però hanno raggiunto il non trascurabile risultato di non essere eletti, unico risultato positivo della tornata elettorale.
Conte e il movimento 5 stelle. Anche se lascia noi esperti sbalorditi che abbiano preso solo il 10% di voti. Proponevano il 110 % per ristrutturare tutte le case in Europa. Pace perenne in Europa e reddito di cittadinanza universale.
Conte vuole lasciare il movimento e tornare a fare l’avvocato e secondo noi esperti è la scelta giusta.
Chi non è andato a votare la maggioranza degli italiani, pensando di mandare un segnale alla classe politica.
Infatti abbiamo visto i vincitori preoccuparsi della cosa. ” Abbiamo vinto” dicevano mentre si abbracciavano.
A chi prendeva per il culo Vannacci, gli hanno fatto il più grande spot possibile. Oltre 500 mila preferenze.
Intanto pare che in Europa non conteremo un cazzo esattamente come prima.
Racconti brevi di vita quotidiana ( spero allegri ed umoristici) aforismi pensieri idee di un allegro pessimista 