Dolce consorte sta invecchiando e dopo oltre un trentennio ha preteso la lavatrice in casa ma ha dovuto rinunciare al bidè. Tutto non si può avere.

Vi tranquillizzo abbiamo altri tre bidè che possiamo usare.

Premetto che dobbiamo finire di ristrutturare casa e abbiamo tutto lo spazio che vogliamo, volendo anche troppo.

Ora direte perché con tutto lo spazio che avete siete finiti col togliere il bidè?

Domanda legittima , era la soluzione più veloce e praticabile.

Altri si domanderanno ma prima dove la tenevate la lavatrice ?

Anche questa è una domanda legittima, appena fuori da casa in uno spazio esterno al coperto.

Dopo siamo finiti in un appartamento sotto il nostro.

Ora col badante che vive in casa coi suoceri questi spazi sono diventati in comune con lui ed è diventato necessario trovare una soluzione.

Dolce consorte fa le lavatrici quando gli garba a lei , possono essere le sei del mattino come le 24 è il suo passatempo preferito.

Dolce consorte sta invecchiando e la soluzione intelligente esterna non gli garbava più, il dover uscire di casa anche se per pochi metri non era secondo lei più praticabile.

” Se mi attacca un ragno o un geco e tu sei al delirio? (lavoro)

Quindi il via libera alla lavatrice in bagno al posto del bidè.

Obbiettivamente viene più comodo anche a me avere la lavatrice sotto mano senza dover scendere giù.

Ora io faccio parte di quegli uomini che sanno fare tutto in casa, compreso usare perfettamente la lavatrice.

Dolce consorte però lo considera un lavoro da donna e vorrete che mi metta a discutere su questo ? So che ci tiene e gliele lascio fare a lei.

Poi non c’è paragone un mio capo 10 suoi o di figlia da lavare. Che se li lavino.

Bene ieri è arrivato l’idraulico per gli attacchi e stamattina alle sette la lavatrice è arrivata.

Le sette perché il proprietario del negozio è venuta a montarla. Aveva poi altre cose da fare.

Noi scegliamo le piccole attività che sono in zona, le preferiamo ai grandi gruppi. Quello che paghi in più ti ritorna in servizi. Se ci sono problemi non parli con servizio clienti telefonico.

Ora la lavatrice è di quelle moderne che sa fare di tutto, senza neanche bisogno d’impostarla.

Sa riconoscere i tessuti, mette l’acqua a secondo del peso degli indumenti. Tutta elettronica e volendo con una ventina di programmi.

Ora io sono per le cose semplici e 4 programmi mi sembrano più che sufficienti

Ma dovevate vedere la gioia negli occhi di dolce consorte a tutte quelle possibilità

E voi avete lavatrici vecchie o quelle nuove come questa senza cinghie che non fa rumore ?

Battuta del giorno in lavatrice

Una donna che conosco ha stroncato sul nascere la faccenda della biancheria. All’inizio del suo matrimonio infilò una delle sue magliette rosse in mezzo alle mutande bianche del marito, poi avviò la lavatrice selezionando la temperatura massima e così pose un bel sigillo sulla questione. Le uniche mutande che rimasero al marito furono quelle che aveva addosso. Nessun maschio eterosessuale con un minimo di rispetto di se indosserebbe mai mutande rosa. Nel vedere gli indumenti rovinati, il marito la apostrofò esattamente con le parole che lei voleva sentire: «Tu non devi mai, mai più lavare la mia roba!».( Shrry Argov)

Io non ho niente contro la TV, ma non starei mai due ore a fissare la lavatrice. (Alessandro Bergonzoni)

Nella mia famiglia eravamo soliti effettuare esercitazioni antincendio. Ognuno aveva un suo compito specifico: mio padre si occupava degli animali domestici, mia madre dei gioielli, mentre mio fratello correva a chiedere aiuto. A me era affidato il compito di portare in salvo la lavatrice. (Ellen GeGeneres)

Non c’è da stupirsi che gli uomini abbiano oppresso le donne così a lungo, rimugino mentre sono in bagno a raschiare le mutande con uno spazzolino per le unghie e del sapone al catrame. Togliere il sangue secco dal cotone è una fatica da bestia! Prima che fosse inventata la lavatrice eravamo troppo impegnate a raschiare macchie per mobilitarci per la questione del voto.(Catalin Moran)

Lo scimpanzé moribondo e l’ultimo saluto. Storia che fa bene al cuore e insegna molto sulle nostre convinzioni sbagliate.

Lo spunto nasce dalla trasmissione d’inchiesta su rai Tre Indovina chi viene a cena di domenica scorsa

Ci sono anche amici del blog che sono convinti che l’uomo non sia parentato con le scimmie nonostante il 99% dei nostro DNA sia uguale al loro.

Io personalmente faccio parte di quelli che credono nell’evoluzione della specie.

Certo ora siamo arrivati all’involuzione e stiamo regredendo abbastanza velocemente. Basta guardare chi ci governa.

Ora questa è una storia di amicizia tra due esseri viventi.

La scimpanzé sta per morire e l’uomo che la conosce da 40 anni le va dare l’ultimo saluto.

Le immagini valgono più di mille parole. Ho preso il video più corto e con delle spiegazioni in italiano.

Io non faccio testo perché parlo con gli animali e gli animali mi parlano.

Secondo me hanno intelligenza e pensieri molto più evoluti di Benjamin Netanyahu , Trump o Biden e Putin. Di Zelensky qualunque animale con due neuroni funzionanti.

Credo l’uomo dovrebbe abbondonare molto dei suoi pregiudizi e atteggiamenti di superiorità

Ora è vero che ci sono persone intelligentissime 1% della popolazione il 99% dell’umanità sono dei pirloni Figli di un Dio minore.

Battuta del giorno scimmiesca

A un certo punto le scimmie invasero il pianeta Terra, ed erano di due specie: conservatrici e progressiste. Le scimmie conservatrici si sono conservate, e ancora oggi sono scimmie. Le progressiste invece sono diventate uomini. (Enzo Bianco)

Ride all’altro capo del filo, crede a una celia, il giornalista che mi chiede cosa penso dell’uomo scimmia, quando si sente rispondere che, essendo l’uomo di per sé creatura tanto mostruosa, ogni incrocio con altra bestia non potrebbe che migliorarlo. (Gesualdo Bufalino)

Per molte scimmie le teorie di Darwin sono una diffamazione. (Valeriu Butulescu)

Era un progressista-religioso, concordava sul fatto che l’uomo discenda dalle scimmie, ma da quelle dell’arca di Noè. (Stanislaw Jerzy Lec)

L’anello mancante tra la scimmia e l’uomo civilizzato esiste: siamo noi.( Konrad Lorenz)

L’uomo discende dalla scimmia, io no perché sono raccomandato.
(Totò)

A grandissima richiesta( nessuna) aggiornamenti su come va il mio orto e alcune considerazioni su questo aprile agostiano.

Siamo a metà aprile e si cominciano a fare i primi bilanci ortolani.

Per me che sono un diversamente contadino, due braccia rubate al mare è il momento di qualche bilancio.

I miei piselli come vedete sono già quasi pronti.

Ma anche le fave sono ormai quasi pronte

Ora sono già state piantate le patate, lupini e ceci.

Inoltre sedano e cipolle.

Iniziato preparazione e tra una settimana pomodori, zucchine, melanzane, fagioli e fagioloni verranno piantati.

E’ durissima la vita del contadino.

Piantare è niente è la preparazione dove ti fai un culo grosso come un paniere.

Taglia l’erba, zappa, concima rizappa, riconcimi. Poi metti le canne ecc ecc… e solo alla fine metti a dimora le piantine.

Lo so ha un altro gusto quello che si coltiva da quello che si compra nei negozi e poi io di veleni non ne metto come nella frutta e verdura che si trova in giro.

Tra le altre cose sto preparando il macerato di ortica. Ma di questo ve ne riparlerò.

Ora se facessi solo il diversamente contadino a tempo perso sarebbe un passatempo, ma al pomeriggio vado al delirio( lavoro) e le due fatiche si sommano, metteteci che sono quasi anziano, ma non abbastanza per andare in pensione, come ribadiva ieri il ministro della lega, “niente più pensioni anticipate”. Gli stessi che promettevano quota 100, ora pare che siano gli anni che devi avere per andarci.

Il tempo è già agostiano e siamo a metà aprile, domenica le spiagge erano piene e gli stabilimenti balneari aperti. Se non eravamo a 30 gradi al sole erano 29.

Mi fa paura pensare ad agosto e al caldo che potrebbe arrivare.

Tutta la produzione è a uso familiare se dovessi coltivare anche per vendere mi trovereste dopo qualche tempo morto tra le piane.

Battuta del giorno aprilesca

Se marzo è pazzo, aprile è bipolare.
(cicciogia, Twitter)

Dio! È aprile – esclamai, preso da non so quale spavento, e scrissi a grandi lettere: Fine. Fine dell’inverno.
(Michail Bulgàkov)

Il sole era caldo ma il vento era freddo. Sapete com’è con un giorno di aprile.
(Robert Frost)

Escono allegri i bambini
dalla scuola,
lanciando nell’aria tiepida
d’aprile, tenere canzoni.
Quanta allegria nel profondo
silenzio della stradina!
Un silenzio fatto a pezzi
da risa d’argento nuovo.
(Federico Garcia Lorca)

Maggio scottava e inaridiva, marzo era irrequieto, e poteva essere freddo e rigido nel suo splendore, ma aprile arrivava dolce, come una benedizione, e quando il tempo era favorevole, era così bello che diventava impossibile non sentirsi diversi, non sentirsi emozionati e commossi.
(Elizabeth von Arnim)

Quando per fare solo facciata ti ritrovi dai suoceri quella faccia di merda di cognata voce di tuono, ma solo quando c’è la parente che viene a tenere compagnia ai suoceri.

Tra le tante trovate di dolce consorte per i suoi genitori c’è stata quella di assumere una parente simpatica a suocero. Viene onestamente per poco ma giustamente o no quel poco lo vuole.

Gli parla in genovese, il peruviano parla spagnolo, gli ricorda i vecchi avvenimenti e in ogni caso fa compagnia a suocera che così può parlare con qualcuno oltre che il rimbambito di suocero.

Dopo due settimane che veniva ha chiesto a cognato io io io notizie della moglie non avendola mai vista neanche per sbaglio.

Lo stesso aveva fatto il badante precedente che era convinto che la moglie vivesse in meridione visto le sue origini e non avendola mai vista in un mese che è stato a curare suocero.

Colpito nell’orgoglio e soprattutto chi sa cosa dirà la gente? Ha costretto cognata voce di tuono a venire 5 minuti dai suoceri quando c’è la parente.

Ora cognata voce di tuono dista da casa dei suoceri la bellezza di 62 passi, misurati stamattina.

Ora i suoceri a lei, al figlio e nipoti hanno fatto solo del bene e il motivo di tale comportamento è difficile da spiegare, oltre l’imbecillità, quella sicura visto che si è sposata cognato io io io.

Ora cognato io io io ha avuto tantissime donne, è bello (ancora adesso) è falsamente simpatico (ma a molti piace essere presi per il culo) e pare che di famiglia ce l’abbiano tutti grosso.

Ma il quoziente intellettivo delle donne con cui è stato (ne ho conosciuto qualcheduna ) vicino al celebroleso, o meglio una scema più dell’altra esattamente come lui.

La prima moglie dopo meno di un anno di matrimonio, rinsavita, l’aveva lasciato per uno brutto come il peccato e lui non si capacitava di questa cosa. Era preoccupato di cosa potesse pensare la gente che si fosse preso uno brutto.

Cognata voce di tuono è falsa ma proprio falsa come una banconota da due euro e cinquanta.

Ora tolta la voce insopportabile, l’ho beccata l’altra sera che se ne stava andando via dai suoceri, anche la parente se ne stava andando.

” Ciao nonni ” stava dicendo ” Ma va a fanculo” ho pensato.

La parente con cui siamo in ottimi rapporti e sa dei miei giudizi su cognato io io io e famiglia deve aver visto la faccia che ho fatto e mi ha fatto un bel sorriso.

Ora la domenica la parente non viene e infatti cognata voce di tuono ieri che era domenica non si è vista, io dico per fortuna, mi basta vedere e sentire cognato io io io con tutte le minchiate che dice.

Conoscete persone false ? E voi per quieto vivere siete falsi?

5 anni che non metto piede in casa di cognato io io io parenti o no. Secondo voi si capisce che mi stanno sul cazzo ( non ce l’ho grosso come cognato io io io) ?

Battuta del giorno falsa

La falsità di alcune persone si sente anche quando stanno zitte.
(Anonimo)

Puoi nascondere il tuo volto dietro ad un sorriso.
Ma c’è una cosa che non puoi nascondere.
È quando tu sei marcio dentro.
(John Lennon)

Il vero sta bene con tutto. Il falso, con tutti.
(alfcolella, Twitter)

Noi siamo ciò che fingiamo di essere, quindi dobbiamo essere attenti a ciò che fingiamo di essere.
(Kurt Vonnegut)

Ci sono individui composti unicamente di facciata, come case non finite per mancanza di quattrini. Hanno l’ingresso degno d’un gran palazzo, ma le stanze interne paragonabili a squallide capanne.
(Baltasar Gracián)

Ci sono persone che, sulle prime, ti sembrano false, subdole, opportuniste e stronze. Poi le conosci meglio e niente. Ci avevi preso subito.
(Valemille, Twitter)

Tanto rumore per nulla. Analisi del più grande esperto mondiale di guerre David Tibombardo “Ti mando un centinaio di droni e qualche missile ma ti avviso nove ore prima, ce la fai ad abbatterli?” “Manda che ci danno una mano gli statunitensi gli inglesi e i francesi e i giordani, ma mi raccomando avvisa non fare scherzi” Il 99% dei droni e missili sono stati abbattuti. Che pagliacciata.

Era tutto concordato. Gli iraniani se non avessero reagito avrebbero perso la faccia. Ma un conto è perdere la faccia è un conto è perdere una guerra.

Israele ha dalla sua parte gli Stati Uniti , gli inglesi e i francesi non c’è partita e lo sanno tutti.

Ma a nessuno conveniva che gli Iraniani perdessero la faccia e quindi potessero diventare veramente pericolosi e quindi si sono messi d’accordo per questa pagliacciata.

Un drone dall’Iran ad Israele ci mette nove ore ad arrivare, quasi come i treni in Sicilia da Palermo a Catania. Se ti avviso il gioco è fatto.

Infatti ieri sera anche il TG1 alle 22 dava la notizia ” sono partiti i droni arriveranno verso le tre del mattino rimanete sintonizzati con le nostre notizie” Minchia che attacco a sorpresa ho pensato.

Tutto preoccupato sono andato a letto.

Stamattina ho saputo che il 99% di quello lanciato è stato abbattuto 1% si è abbattuto da solo dallo sconforto.

La maggioranza di droni e missili non sono neanche arrivati in Israele caccia americani, inglesi, francesi hanno giocato ad abbatterli, tipo i video giochi.

Si sa che il più bravo è stato un pilota statunitense Frank Teliabbattotutti di origini italiane.

Per gli iraniani” per noi è finita qui. Abbiamo raggiunto il nostro obbiettivo” Si farvi abbattere tutto quello lanciato.

Alla fine è meglio così

Tanto rumore per nulla.

PS Stamattina un vero esperto militare sulla sette ha detto più o meno le stesse cose.

Battuta del giorno guerriera

A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c’e’ sempre qualcuno che la ritrova. (Barbara Siliquini)

Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: “Caro… tu cosa ne pensi della posizione ucraina?”. “Boh! Comunque girati che la proviamo!”

La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?

Noi non ci stiamo ritirando… noi stiamo avanzando in un’altra direzione. (Generale Douglas MacArthur)

Pace: Nel diritto internazionale, si definissce così un periodo di inganni reciproci compreso fra due fasi di combattimento aperto. (Ambrose Bierce)

Di solito quando parecchia gente si raduna negli stessi posti si tratta di guerra. (Mel Brooks)

Secondo gli operai che mi hanno montato il nuovo piano di cottura l’unione europea fa fare i piani ma non i coperchi esattamente come il diavolo con le pentole.

Molti ( si fa per dire) avranno pensato che avrei scritto della nuova follia di questi dementi che in Europa vogliono che tra 20 anni tutte le case siano ad emissione 0 senza però spiegare chi cazzo paga il conto.

No, non vi parlo della nuova follia dell’unione europea ma del mio nuovo piano di cottura.

Dolce consorte ha rotto una a una tutte le manopole che davano gas.

Lei vi direbbe che sono pirla e che il piano di cottura aveva oltre 31 anni ed è naturale che si sia rotto.

Credetemi è colpa sua solo sua.

Mentre i due simpatici operai montavano il nuovo piano, non è cosa semplice, ho notato la mancanza del coperchio.

” La comunità europea li ha proibiti ” mi ha detto uno dei due.

“Proibiti? ” Ho chiesto curioso.

” Sono pericolosi ” Ha ribadito uno dei due.

Ora in tutta la mia vita non mi è mai capitato di sentire di questo grande pericolo, ma si sa vivendo in provincia ci sono meno pericoli che nelle grandi città.

I due erano simpatici ma avevano idee poco chiare su quale fosse il reale pericolo dei coperchi.

Gli facevo notare che le cucine complete le vendono con i coperchi.

“Vero ” Mi rispondeva uno dei due “è solo nei piani di cottura che è vietato, vietato per modo di dire, volendo si possono comprare negli accessori”

Tra me ho pensato il solito sistema per spillare soldi alla gente, tipo la ruota di scorta nelle auto.

Nel pomeriggio al delirio stavo scaricando un camion e raccontavo al camionista del mio piano cottura e del coperchio ” A me è saltato in aria” mi ha detto

“Come saltato in aria? ” Ho chiesto curioso ” In mille pezzi, un cazzo di spavento meno male che non ci siamo fatti niente” Ha finito di dire.

Tornato a casa sono andato a vedere in rete e non c’era nessuna norma europea…

Ho trovato solo che oggi i piani di cottura sono belli anche esteticamente e quindi non ha più senso di coprirli e che il coperchio soprattutto nelle cerniere diventava ricettacolo di unto e schifezze difficili da pulire.

Sapete niente voi di norme europee in questo senso? Vi è mai saltato in aria il coperchio del piano cottura?

Così col coperchio e 100 euro in più da dare, altro che l’unione europea.

Battuta del giorno con norme europee

L’Europa? Una tragedia greca.
(Jean Paul Fitoussi)

Tutto è stato trasferito a Bruxelles.
Anche Canossa.
(Fritz P. Rinnhofer)

Non è più colpa di Voltaire, Rousseau, Mosca, gli ebrei, i massoni, il papa, Dio. E’ sempre colpa di Bruxelles
(Bernard Pivot)

L’Europa diventerà quello che in realtà è, cioè un piccolo promontorio del continente asiatico?
(Paul Valéry)

L’Euro è una splendida idea, ma lo era anche il comunismo.
(Anonimo)

A volte cercano di ritornare. Fulminato ha telefonato per sapere se lo riprendevamo per la stagione estiva, ma a una condizione: che nessuno lo prendesse più per il culo. Stiamo ancora ridendo tutti da dopo la telefonata.

Chi mi segue forse si ricorderà di Fulminato. L’anno scorso ho fatto più pezzi su questo pazzo furioso.

Chi non sa chi sia è un demente con ottomila problemi personali, paranoico e rancoroso, che ha angustiato la vita a tutti quelli con cui ha collaborato l’anno scorso al delirio,(lavoro) tra i tanti anche il sottoscritto con cui aveva avuto una lite molto accesa.

Il finale era stato che nessuno gli parlava più e nessuno lo voleva come aiuto.

Aveva passato gli ultimi due mesi a fare un cazzo, l’azienda aveva paura che se lo avesse licenziato, cosa che poteva fare benissimo, fulminato avrebbe potuto fare causa per stalking.

Aveva scritto più volte alla direzione e all’ufficio personale che tutti ce l’avevano con lui, quando la verità era lui che ce l’aveva con tutti.

Varie volte si era messo in mutua per esaurimento, l’ultima settimana di lavoro non si era neanche degnato di venire, nella sua pazzia aveva chiesto se gli veniva rinnovato il contratto, al “no” dal giorno dopo non si era più visto e sentito per la gioia di tutti.

Ieri il capo (è un amico ) mi ha detto ” Sai chi ha telefonato per sapere se lo riprendiamo per la stagione estiva?” Al mio “No ” Si è messo a ridere “Fulminato ” L’ho guardato sbalordito e incredulo. ” Ha detto che è disposto a tornare a una condizione, che nessuno lo prenda più per il culo” ha finito di dire il capo cominciando a ridere.

Ora il capo si era trovato a rispondere al telefono a fulminato alle 5 del mattino, o alle due di notte quando Fulminato nei suoi pensieri paranoici pensava di doverlo informare delle sue traversie mentali e problemi personali. Anche la madre di fulminato gli aveva telefonato per dire che il figlio non era cattivo ma solo scemo.

Fulminato aveva anche denunciato il capo in direzione perché sosteneva che non lo tutelasse abbastanza.

Chiaramente il capo in modo gentile gli ha detto che come scemi siamo già apposto, anzi che abbondano e non ne abbiamo bisogno di altri.

A volte cercano di ritornare

Battuta del giorno folle

Il folle è uno come noi. Ha semplicemente buttato via la maschera.
(lucyinthesky_83, Twitter)

“Ma io non voglio andare in mezzo ai matti” protestò Alice.
“Oh, non puoi evitarlo” disse il gatto “Qui tutti sono matti. Io sono matto. Tu sei matta”.
(Lewis Carroll, Alice nel paese delle meraviglie)

Non ci vuole niente, sa, signora mia, non s’allarmi! Niente ci vuole a far la pazza, creda a me! Gliel’insegno io come si fa. Basta che Lei si metta a gridare in faccia a tutti la verità. Nessuno ci crede, e tutti la prendono per pazza!
(Luigi Pirandello)

Non sentitevi sani solo perché la vostra malattia mentale non è ancora stata scoperta.
(AndreaSaccomani, Twitter)

Io non soffro di disturbi mentali… me li sto godendo tutti.
(Anonimo)

Il mistero irrisolto degli occhiali da vista persi dalla collega. Dopo lunga ricerca ne abbiamo trovato un paio ma non lei dice che non è il suo.

La collega è venuta a darmi una mano. Non quella dell’altra volta.

La chiamerò per comodità Claudia.

E’ una della vecchia guardia, ai più sta antipatica con me i rapporti sono buoni, ha le sue manie ma se ben presa ( come tutte le donne) sa essere simpatica e collaborativa.

Ora mi tocca descriverla fisicamente se no non si capiscono certe cose successe nella ricerca dei suoi occhiali.

Ha quasi 50 anni e due tette almeno oltre la settima, il viso è gradevole. Bene dai fianchi in giù le cose peggiorano dopo i due figli avuti in tarda età si è ulteriormente allargata e di suo era già abbastanza larga.

Detto questo per spiegare che quando si piega in avanti ha grandissime difficoltà a mantenere l’equilibrio, vuoi il peso del seno che la fanno sbilanciare pesantemente, vuoi la poca mobilità delle gambe sta di fatto che nella ricerca degli occhiali ci voleva uno che si mettesse in ginocchio e guardasse sotto le scaffalature, chiaramente il pirla ero io.

Quindi chi fosse stato al delirio ( lavoro) e avesse visto un uomo anziano inginocchiato ai piedi della collega avrebbe potuto pensare che le stesse facendo una dichiarazione d’amore, niente di più falso.

Il pirla stava cercando gli occhiali della collega dove pensava di averli persi. Solo che lei non era in grado di piegarsi per guardare sotto le scaffalature.

” Neanche tuo marito s’inginocchia ai tuoi piedi ” Le ho detto ” Mio marito mi ama farebbe questo e altro per me ” mi ha risposto ed ha aggiunto ” poverino” Sul poverino mi sono trovato d’accordo. In ogni caso lui qualcosa prende o meglio la moglie gli da, io ero inginocchiato solo per amicizia e fa una bella differenza.

Sta di fatto che degli occhiali non c’era nessuna traccia. Lei non li vedeva e si poteva anche capire visto che aveva perso gli occhiali da vista, ma neanch’io li vedevo.

La collega aveva finito il turno e doveva andare e si è raccomandata di continuare le ricerche.

Le ricerche sono andate avanti senza apprezzabili risultati, fino a quando collega strampalato, chi mi segue sa chi è, è arrivato con un paio di occhiali da vista che aveva appena trovato. ” Non mi vanno bene” mi ha detto ” se no me li sarei tenuti, sai chi li ha persi ? ” finisce di dirmi.

“Claudia, li abbiamo cercati per due ore ” gli rispondo

Prendo gli occhiali e li porto a una collega che ha il numero di Claudia e le manda una foto con l’oggetto ritrovato.

” Non sono i miei ” risponde subito.

Minchia, al delirio lo stesso giorno due persone perdono gli occhiali da vista?

Niente in confronto a quella donna che aveva perso la dentiera. Diceva che l’aveva appoggiata che le faceva male e non ricordava dove. Rido ancora adesso.

Sta di fatto che gli occhiali della collega non si trovano, mentre abbiamo trovato un altro paio di occhiali da vista che nessuno ha ancora cercato.

Non è che avrà fatto cambio, questi in effetti sono brutti forti ?

Battuta del giorno occhialuta

Mi tolse gli occhiali e disse: “Uh, senza occhiali sei bellissima!”.
Gli risposi: “Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male”.
(Kit Hollerbach)

Non posso pensare senza i miei occhiali.
(Vivienne Westwood)

No… Quand’ero piccola soffrivo di mal di testa, così sono andata da un medico e mi ha detto che dovevo mettermi gli occhiali. Io non lo capivo, non aveva senso per me, perché io ci vedevo bene. Poi ho preso gli occhiali, me li sono messi e mentre tornavo a casa in macchina, io, io… all’improvviso ho urlato. Perché le grandi macchie verdi che avevo fissato per tutta la mia vita non erano grandi macchie verdi, erano foglie! Sugli alberi! E riuscivo a vedere le foglie! E non sapevo neanche che mi stessi perdendo le foglie!
(Dal film Grey’s Anatomy)

Vorrei poter ricordare dove ho messo le cose. Ho trascorso metà della mia vita a cercare le chiavi. L’altra metà a cercare i miei occhiali.(Sara Paretsky)

– Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine!
– E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?
– Uhm… certo non con quella montatura.
(Woody Allen)

Frenchie: Sono nuovi quegli occhiali, Marty?
Marty: Sì, li ho comprati per la scuola. Non mi danno un’aria più intelligente?
Rizzo: No, ti si vede ancora la faccia!
(Dal film Grease)

Con le galline coccodè abbiamo fatto un patto. Io chiudo il cancelletto in modo che se loro insistono a spingere questo si apre e loro ottengono la libertà. Loro hanno promesso di non scagazzare intorno a casa.

Chi dice che gli animali non pensano o non hanno emozioni come noi umani è semplicemente perché non hanno o non hanno mai avuto animali.

Le galline coccodè sono rimaste in 4 ne avevo comprato 5 una era morta improvvisamente senza spiegazioni. Il giorno prima era in forma e il giorno dopo era defunta.

Le galline vecchie una per una ci hanno lasciato e per il momento non sono state rimpiazzate. Sto studiando un nuovo pollaio.

Il bello delle 4 galline coccodè che si muovono in gruppo e sono molto unite.

Chi mi conosce sa che se fosse per me le lascerei libere di gironzolare per l’orto e nei dintorni della casa, ma dolce consorte si oppone dice che scagazzono ovunque. ( cosa vera).

Ora con le galline abbiamo fatto un patto. Io chiudo il cancelletto con una zappa appoggiata, ma se loro spingono piano piano la zappa si sposta ed ottengono la libertà. Loro mi hanno promesso di non scagazzare sui marciapiedi di casa.

Da sola una gallina non ci riuscirebbe a spostare la zappa ci vuole un lavoro di gruppo.

Quindi le galline coccodè all’alba appena svegliate si mettono al lavoro ed ottengono la libertà.

Dolce consorte appena esce di casa ” Le tue galline sono fuori” mi dice con tono di rimprovero.

Ieri ” Le tue galline sono sul terrazzo ” mi ha detto abbastanza irritata.

Ora con tutti i posti che hanno dove stare perché sul terrazzo me lo domando anch’io e poi il patto prevede che stiano solo nell’orto e non scagazzino nei dintorni di casa

La verità è che mi aspettano con Nontirare fuori dalla porta.

Nontirare ormai si è rassegnata a stare con le galline, l’unica cosa che la infastidisce che sostiene che do molto più cibo a loro che a lei. Io le rispondo ” appena inizi a fare uova anche tu ti do più cibo anche a te.” Mi guarda con muso torvo. ” I cani da guardia devono mettere paura alle persone e se sono scheletrica non metto paura a nessuno, se i ladri mi portano qualcosa da mangiare non abbaio e li accompagno anche ” mi minaccia.

Appena esco le galline mi vengono incontro tutte felici. Dopo averle salutate vado in cantina e le preparo il pastone, chiaro prima chiudo la porta se no entrano anche loro e scagazzano anche dentro la cantina e poi chi la sente dolce consorte.

Quando esco col secchio pieno di cibo mi seguono e rientrano nel pollaio aspettando che lo versi per poi iniziare a mangiare.

Chiudo il cancelletto e passo all’altra entrata quella da dove escono, lascio il secchio con qualcosa per Nontirare se no rompe per tutto il giorno e vado a recuperare le uova.

Quando esco rimetto la zappa in modo che spingendo si possa aprire il cancelletto.

Se vogliono la libertà è giusto che un po’ se la devono sudare.

Mica come noi italiani che siamo convinti che la libertà sia un diritto acquisito e che nessuno ce la possa più togliere.

Quindi con Nontirare si va a fare la nostra passeggiata.

Al mattino presto faccio la vita da pensionato per la mia libertà dal delirio (lavoro) devo ancora aspettare.

Vecchia foto con le 5 galline coccodè

Battuta del giorno ingabbiata

Ma a volte non è concesso scegliere, nella vita. L’unica cosa concessa è quella di decidere con chi spartire la gabbia.
(Giorgio Faletti)

Anche se uno riesce a fuggire da una gabbia, non finirà col ritrovarsi in un’altra, solo piú grande?
(Haruki Murakami)

Più libertà? Allarghiamo la gabbia.
(Jan Sobotka)

La gabbia perfetta è quella che neanche vedi.
(LesFleursDuMar, Twitter)

Circondato dai gatti, il canarino inizia a credere nell’utilità della sua gabbia.
(Valeriu Butulescu)

Il gatto ha aperto la gabbia, e poi ha mangiato l’uccellino. Beh, anche i liberatori devono mangiare qualcosa!
(Ninus Nestorović)

In mancanza delle recensioni di Raffa Non solo cinema( torna presto), ci penso io a farvi una straordinaria recensione su un film. Titolo del film non lo ricordo. Attori ancora meno. La trama si e riguarda una scelta da cui non si può tornare più indietro.

Chiunque conosca il titolo è pregato di farcelo sapere.

Trama

C’è un uomo adulto sui 30 40 anni che ha il cervello di un bambino poco intelligente.

Dei medici tra cui una dottoressa gnocca fanno un esperimento col nostro protagonista.

Ora cosa gli fanno non lo ricordo ma alla fine della storia conta un cazzo. Certo Raffa non avrebbe mai scritto un cazzo.

Il protagonista da scemo diventa intelligentissimo di più un genio assoluto e la dottoressa gliela da anche. Lo so lo so che Raffa non avrebbe mai scritto neanche sotto tortura che la dottoressa gliela da. Avrebbe scritto di relazione di sentimenti e altre balle varie.

L’uomo diventato un genio fa una scoperta sconvolgente, nel mezzo del film ci sono cose inutili tanto per fare almeno un’ora e venti circa di film.

Scopre che quello che gli è stato fatto per farlo diventare intelligente ha una durata limitata nel tempo e arriva alla conclusione che nelle 24 ore successive tornerà allo stato iniziale, un cervello di un bambino poco intelligente.

La scelta è cosa fare: accettare di ritornare deficiente o ammazzarsi ?

Il film finisce malissimo ve lo dico subito.

Il nostro protagonista sceglie di ritornare deficiente e nella scena finale c’è lui che va sull’altalena che ride e la dottoressa sconsolata che lo guarda di nascosto.

Grandissima recensione, chiaramente niente di paragonabile a quelle di Raffa.

Sono però sicuro che tutti ora vorrete vedere almeno una volta questo film chiaramente se solo sapeste il titolo.

Ma arriviamo al finale.

Chi mi segue sa di suocero che si è completamente rimbambito la demenza ha fatto il suo corso, ora non è più in grado di gestire neanche i suoi bisogni e si caga e si piscia addosso senza neanche accorgersene se non dopo il misfatto con tutte le conseguenze del caso. Pianti, bestemmie e maledizioni per come si è ridotto.

Lo stesso era successo a mio padre per non dire del mio migliore amico.

Tutti avevano detto prima che non avrebbero mai voluto trovarsi in quelle condizioni.

Certo nel film il protagonista sa che la scelta da fare tra vita o demenza dev’essere immediata senza nessun altra possibilità.

Nella realtà pensano che ci sia ancora tempo per decidere per poi trovarsi in balia degli eventi e senza più possibilità di scelta se non quella di patire fino in fondo la natura umana col decadimento del corpo e della mente e tutte la sue miserie.

Suocero ripete sempre ” voglio morire” il mio amico si rammaricava di non aver avuto il coraggio di essersi buttato giù dal terrazzo quando ne aveva ancora la capacità. Mio padre mai avrebbe voluto trovarsi nelle condizioni finali.

La domanda e d’obbligo se sapeste di avere 24 ore per decidere per la vostra vita, come nel film tra demenza o morte cosa scegliereste ?

Io senza dubbio la morte e voi ?

Lo so che il finale di questo pezzo non fa tanto ridere ma neanche suocero tutto pieno di merda fa ridere.

PS Chiedo scusa a Raffaella per averla usata come pretesto per questo pezzo.

TORNAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Battuta del giorno decisionale

L’unica maniera di prendere la decisione giusta è sapere quale sia quella sbagliata.
(Paulo Coelho)

Vivi o muori, ma per amor di Dio non avvelenarti con l’indecisione.
(Erica Jong)

In un minuto c’è il tempo per decisioni e scelte che il minuto successivo rovescerà.
(Thomas Stearns Eliot)

Quando ti trovi davanti a due decisioni, lancia in aria una moneta. Non perché farà la scelta giusta al posto tuo, ma perché nell’esatto momento in cui la moneta è in aria, saprai improvvisamente in cosa stai sperando.
(Bob Marley)

Non è una buona decisione quella che non può essere cambiata.
(Publilio Siro)

Si dice spesso che una decisione sbagliata presa al momento giusto è migliore di una decisione giusta presa al momento sbagliato.
(Pearl Zhu)

La collega brava ma tendenzialmente tonta che gli capita spesso quando parla di fare figuracce. A una che aveva fatto la chemio e perso tutti i capelli le ha detto ” Hai fatto bene a tagliarteli corti stai bene”

La collega è brava, una ragazza di cuore e sempre disponibile non in quel senso, anche perché potrebbe essere mia figlia o meglio due mie figlie come peso.

Ma qualsiasi cosa gli chiedi è sempre disponibile, sorride sempre ed è anche simpatica.

Poi tra tutte le sue doti c’è che parla sempre bene di me ed ha chiesto espressamente di poter delirare con me.

Difetto a volte parla senza collegare il cervello, tanto per dover dire qualcosa anche lei, provocando spesso brutte figuracce.

Se la fai riflettere ci arriva il problema è che parla senza riflettere.

Ora sembra me a sei anni.

Sabato l’hanno accontentata e me l’hanno data per un’oretta il tempo giusto di più non era il caso.

Passa una esterna al delirio che da mesi girava col berrettino da chemio sulla testa di minchia che si ritrova.

Ora una così antipatica che le ho augurato di tutto e quando l’ho vista col berrettino, ho pensato che forse qualcosa dall’universo gli era arrivato come segnale. Sta sul cazzo a tutti indistintamente dal sesso e dall’età. Ex insegnante elementare deve aver rovinato la vita a molti scolari con quella faccia di merda che si ritrova. Iggggnnnnorante con 4gn e maleducata, vorrei sapere che cazzo insegnava ai poveri alunni caduti nelle sue grinfie.

Ieri era lì e dopo mesi si è tolta il berretto aveva i capelli corti, se stava meglio o peggio di quando li aveva lunghi è difficile di dire quando ti ritrovi un viso da stronza come il suo.

La collega che l’ha vista e non ha collegato il cervello, quindi non ha pensato ai mesi col berrettino le è venuto spontaneo dire ” Hai fatto bene a tagliarti i capelli corti stai bene”

La signora l’ha guardata male, cioè peggio di come guarda solitamente.

“Non li ho tagliati” ci ha tenuto a precisare” comunque finalmente hanno riiniziato a crescere” Col tono che sembrava che colpa dei suoi guai fossero dovuti alla collega tonta.

La collega che poteva starsene zitta ha provato a metterci una pezza ” scusa non lo sapevo comunque meno male che ricrescono ”

“Certo ti ricrescono se non muori prima per via del tumore, pirlona che non sei altro” E’ quello che le ho detto quando la signora è andata via.

Ora dire se è guarita non lo so, migliorata di carattere sicuramente no, stronza era è stronza è rimasta.

Non vi racconto di quando ad un collega con me presente gli ha detto che guardo il culo di sua moglie. Menomale che ne era perfettamente a conoscenza.

Veramente tonta

Battuta del giorno a sproposito

La stupidità ama parlare; l’intelligenza tace. (Mirko Badiale)

Ci sono due tipi di fessi: quello che parla troppo e quello che preferisce tacere. Il primo non dice nulla; il secondo non ha nulla da dire. Meglio questo. (Roberto Gervaso)

Ci sono persone che parlano, parlano… sinché finalmente trovano qualcosa da dire.(Sacha Guitry)

Il cretino parla sempre quando se ne dovrebbe stare zitto e se ne sta zitto quando sarebbe necessario parlare. (Massimo Roberto Modenese)

È uno che parla come mangia: tanto. (Giovanni Soriano)

Due sono le occasioni in cui, di solito, si finisce per parlare troppo o a sproposito: una, è quella in cui non si sa bene cosa dire; l’altra, quella in cui non si ha assolutamente nulla da dire.( Giovanni Soriano)

Il montagnino che doveva fare da badante a suocero( ha rinunciato) Tra le tante cose di cui si occupa oltre che essere laureato in filosofia è un astrologo professionista. In provincia si sa alla fine si ci conosce tutti. Ad una amica gli aveva detto che nella sua congiunzione astrale si vedeva perfettamente che era una zoccola.

Aggiornamenti suocero da domani inizia un peruviano che sostituisce l’altro peruviano.

Si conoscevano ma l’ultimo è arrivato per altre vie.

Tre lettere di referenze, dolce consorte ha contattato le famiglie dov’era stato tutti ne hanno parlato benissimo. Il mio unico dubbio dopo oltre un anno che è qui non parla italiano, ma tanto suocero è sordo e rimbambito quindi non fa molta differenza.

Un omone di sicuro alza suocero quando cade.

Vi aggiornerò

Il montagnino piaceva a tutti ma ha rinunciato troppo impegnativo per lui. Fa altri lavori e questo l’avrebbe impegnato troppo e poi non sapeva che cazzo fare tutto il giorno con uno che non sente e non parla.

Il caso vuole, in provincia alla fine si ci conosce tutti che scoprissimo che tra le sue tante attività fosse anche astrologo di professione. Su YouTube ci sono vari suoi video.

Persona cara da cui ero invitato a Pasquetta lo conosce bene e mi ha raccontato di una nostra amica in comune che si era fatta fare il quadro astrologo dal nostro montagnino.

Nipote ha cominciato a ridere e non la finiva più.

Alla fine tra una risata e l’altra ci ha raccontato che le aveva detto che si vedeva perfettamente che era zoccola.” Una donna infedele” in realtà le ha detto

Ora l’amica in questione probabilmente lo vorrebbe forse anche essere, ma non trova nessuno che voglia scoparla. Ci sono buoni motivi soprattutto fisici.

L’unico ragazzo avuto, oltre che spennarle dei soldi ha preteso che non dicesse a nessuno che uscivano insieme come fidanzati ma che uscivano insieme solo come amici. ( Magari fatti una domanda e e poi ti dai anche una risposta)

L’ha lasciato quando ha scoperto che usciva con un’altra di cui non si vergognava.

Ora persona cara anche lei esperta in questi ambiti confermava che nel quadro astrale c’era l’infedeltà ma che il montagnino ne aveva data una erronea interpretazione. Troppo letterale.

Ora la nostra amica in comune c’è rimasta male nel sentirsi dire che è infedele o zoccola anche perché non sa con chi tradire visto che nessuno la vuole.

Peccato che il montagnino abbia rinunciato a seguire suocero sicuramente avremmo avuto discussioni interessanti, col peruviano si fa fatica a capire anche quando ti dice buongiorno.

Ma era destino, era scritto negli astri che finisse così.

Come finisce poi ve lo faccio sapere, il rischio che anche il peruviano rinunci è molto alto visto suocero che oltre che bestemmiare ha iniziato a tirare pugni a tutti.

Un buon quadro astrale a tutti

Battuta del giorno astrologa

I nati di questo mese sono un po’ mammoni, ma anche un po’ papponi. (Alessandro Bergonzoni)

Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)

Il Toro entra nella Vergine ed escono i Gemelli. (Danilo Arlenghi)

Io non credo nell’astrologia. Se ci credessi, sarei un Acquario, e gli Acquari non credono nell’astrologia. (James R. F. Quirk)

Non vi è nessuna barca migliore di un oroscopo per aiutare un uomo ad attraversare l’oceano della vita.
(Varāhamihira, VI sec)

Un astrologo di un giornale popolare londinese una volta fu licenziato dal direttore con una lettera che cominciava così: «Come lei avrà senza dubbio previsto…».(Christopher Hitchens)

Visto che la gente non va a votare da Bari l’idea giusta: 50 euro ad ogni votante per andare alle urne. Metodo infallibile per sconfiggere l’astensionismo. Voi quanto volete per dare il vostro voto?

Ora i pignoli diranno che è vietato comprare i voti.

Sarebbe vietato anche raccontare palle in campagna elettorale.

Ora se tutti i partiti seguissero questa idea di pagare i propri elettori avremmo molti vantaggi.

Intanto l’astensionismo scomparirebbe.

Poi ci sarebbe il rialzo al prezzo del voto da 50 euro si potrebbe tranquillamente arrivare anche a 100 che uno non se ne accorge nemmeno.

Certo uno dice i valori dove li metti? In banca.

Sicuramente con 50 euro non è che ci fai molto. Con 0 euro ancora meno.

Ora visto che come dicono i qualunquisti, che tanto sono tutti uguali. Tutti i partiti di destra e PD sicuramente è anni e anni che lo diciamo. Di merda schietta si tratta.

Infatti a Bari una di destra è passata ad appoggiare il PD nonostante che si sapesse già di questa storia dei voti comprati, ma per vincere questi sono disposti a tutti anche mettersi in casa il peggio.

Ora il caso è su tutti i telegiornali e quotidiani e non sto a spiegarvelo certo io.

Ma la mia domanda è : quanto volete( in contanti) per dare il vostro voto ?

Io lo dividerei

Comunali

regionali

nazionali

europee.

Facciamo un tariffario da proporgli e poi vediamo come va.

Battuta del giorno votata

Elettori! Elettrici! Elettrauto! (Giorgio Faletti, “Drive In”)

Schierarsi dalla parte della legge… dico: ma è legale questa cosa? (Cetto La Qualunque)

Elezioni: Di male in seggio. (Sacchi e Rustichelli)

Le elezioni non sono mai buone o giuste, servono solo a dare un po’ di potere agli stupidi.
Carl William Brown

Occorre convincere i meno intelligenti a votarci. (Silvio Berlusconi)

C’è un’azione peggiore che quella di togliere il diritto di voto al cittadino, e consiste nel togliergli la voglia di votare.
(Robert Sabatier)

Quando gli uccelli mettono nei guai una moglie traditrice. I pappagalli di casa avvertono il marito dei tradimenti della moglie. Storia pare vera. Il giudice deve decidere sull’attendibilità dei pappagalli.

Davanti al Tribunale di Istanbul, in Turchia, si è svolta una scena insolita: due pappagalli, protagonisti di una causa di divorzio. Chiamati a testimoniare dal marito tradito, i volatili ripetevano la frase “Mio marito non è in casa, vieni”, smascherando l’infedeltà della moglie.

Ad onor del vero va detto che i pappagalli imparano una frase a furia di sentirla dire. Quindi il marito è molto cornuto ammesso che sia tutto vero.

In Turchia, il tradimento è una delle cause previste dal Codice Civile per richiedere il divorzio.

In Italia come sapete il tradimento è stato sdoganato completamente e non è più causa di addebito se non in particolarissimi casi. Ma ormai veramente rari. Si può tranquilla mente dire cornuti e mazziati. Fatto con garbo non è più motivo di separazione.

La vicenda dei pappagalli di Istanbul apre un dibattito sull’ammissibilità di animali come testimoni in tribunale. La loro capacità di imitare la voce umana e di ricordare frasi specifiche può essere considerata una prova attendibile. (Radiolina)

Secondo me sono più attendibili dei deputati di destra che hanno salvato la Santachè che pare che di uccelli se ne intenda anche lei soprattutto di tordi. Quelli che l’hanno votata.

Perché si dice sei un tordo?

Fig.: essere ingenui e creduloni, essere facili da raggirare, esattamente come i deputati che hanno votato a suo favore contro la sua sfiducia.

Battuta del giorno pappagallata

Vivi in modo tale da non doverti vergognare di vendere il tuo pappagallo ai pettegoli della città.
(Will Rogers)

Ho comprato un pappagallo femmina, e invece di ripetere, contesta tutto quello che dico.
(Zziagenio78, Twitter)

I pappagalli parlano finché non li impagliano.
(Proverbio)

A casa ho tre bestiole che assolvono la funzione di un marito: un cane che brontola tutte le mattine, un pappagallo che impreca tutto il pomeriggio, e un gatto che rincasa sempre tardi la sera. (Anonima)

Pappagallo ermeticoUn Pappagallo recitava Dante:“Pape Satan, pape Satan aleppe..”.Ammalappena un critico lo seppecorse a sentillo e disse: – È impressionante!Oggiggiorno, chi esprime er su’ pensierosenza spiegasse bene, è un genio vero:un genio ch’è rimasto per modestianascosto ner cervello d’una bestia.Se vôi l’ammirazzione de l’amichinun faje capì mai quelo che dichi.(Trilussa)

Articolo solo per depravati sessuali astenersi perditempo. Chi ha la faccia di chi fa sesso e chi no.

Questo pezzo nasce dall’attenta osservazione delle persone, soprattutto quelle che passano al delirio ( lavoro)

Ora non so se è capitato anche a voi, suppongo di no, d’immaginarsi le coppie, non quelle giovanissime ma anzianotte fare sesso tra loro. Lo so è una malattia mentale, ma a me ogni tanto capita.

Ora partiamo dal fatto che almeno del 90% delle persone adulte ha fatto sesso e quelle con figli almeno il 98% almeno una della coppia.

Ora l’altro giorno è passata una coppia di coniugi sulla settantina, lui aveva la faccia nonostante l’età di uno che piace parecchio fare ancora sesso . Era facile immaginarselo in atti sessuali non solo con la consorte, che a sua volta nonostante l’età sembrava ancora apprezzare ancora due colpi dati bene. Molto semplice immaginarseli nudi avvinghiati mentre fornicavano.

Dopo poco è passata un’altra coppia di coniugi più o meno della stessa età e lì mi è nato questo delirio di articolo.

Sicuramente nella loro vita avevano fornicato so che hanno due figli sicuramente del marito. Hanno la stessa faccia per loro sfortuna o fortuna considerando la madre.

Ora per quanti sforzi facessi immaginarli che si accoppiavano era cosa insormontabile.

Lui sicuramente non aveva la faccia da uno di sesso e per lei ci voleva uno provvisto di molta fantasia, sul reale sarebbe stato quasi impossibile eccitarsi.

Lo so è il periodo duro che sto attraversando, ogni tanto la mente ha bisogno di svagarsi con pensieri divertenti.

Ora la signora anche da giovane carina non lo era mai stata, avrà avuto sicuramente altre qualità, non la simpatia di questo ne sono sicuro al 100%, antipatica e cagazzi professionista. Lui bello neanche ma si sa nell’uomo non è una dote indispensabile.

Ora ho immaginato che ogni tanto fornicassero, il sesso è un bisogno primario….

Da qui sono passato ad un altro pensiero.

Ora ci sono dei siti porno amatoriali dove dei comuni cittadini senza particolari doti oltre la demenza amano riprendersi mentre fanno sesso.

Gente che senza nessuna vergogna delle proprie condizioni fisiche si mette in bella mostra e si filma mentre compie atti sessuali non di certo di grande qualità.

Ma ricordo una sezione particolare di depravati assoluti

Faccio scopare la mia moglie brutta agli amici.

La moglie era veramente brutta, ma si che gli amici servono nel momento del bisogno e incredibilmente si davano da fare con la signora che pareva apprezzare.

Ora nessuno di questi aveva la faccia da persone di sesso, smentendo molte delle mie convinzioni in questo campo.

Immaginare la signora davanti a me e il marito che chiedeva aiuto agli amici è stato un attimo.

Sono molto stanco abbiate pazienza.

Sarei tentato di fare una domanda…

Ma mi sembra già abbastanza delirante questo articolo.

Battuta del giorno sessuale

Comunque, fare del buon sesso, risolve il 60% dei problemi di una coppia.
Non farlo, provoca il 99% dei problemi.
(TizziRadrizzani, Twitter)

Subito dopo essere vivi, la fatica più grossa è fare del sesso.
(Andy Warhol)

A volte è l’uomo sbagliato, nel posto sbagliato e al momento sbagliato. Peccato che poi ti scopa nel modo giusto
(TizziRadrizzani, Twitter)

Le donne recriminano sul sesso più degli uomini. Le loro lamentele si dividono in due grandi categorie:
1) Non abbastanza
2) Troppo.
(Ann Landers)

Nella vita non importa con chi vai, ma con chi vieni.
(Anonimo)

Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, meglio che tu abbia una buona mano.
(Charles Pierce)

Il sesso è tutto nella testa. Battiti del polso e secrezioni non hanno niente a che fare col sesso. È per questo che tutti i best-seller sul sesso non valgono un cazzo. Insegnano alla gente a scopare con i genitali, non con la testa.
(Erica Jong)