Storia di ordinaria stranezza. Dolce consorte non ci voleva credere.Il professore di scuola superiore che al bar si mangia i tovagliolini di carta del dispenser.

Al mattino dolce consorte va in un bar vicino all’ ufficio.

Dopo tempo molti avventori sono diventati persone conosciute con cui fare anche due chiacchiere.

Il professore è uno di quelli

Uomo sui 60 anni , grosso di corporatura, capelli di quelli rimasti grigi, vestito sempre con giacca e cravatta è un abitudinario del bar.

Io non frequento bar, sono asociale, inoltre trovare un caffé buono è diventato impossibile. Infatti il caffé del bar che frequenta dolce consorte fa abbastanza anguscia.

Il professore potrebbe vivere di rendita, i suoi gli hanno lasciato immobili e denaro in abbondanza. Mai sposato vive una vita apparentemente tranquilla.

Per tenersi impegnato insegna due ore al giorno in un liceo vicino a casa sua e al bar

Un motivo per uscire di casa.

L’ ho conosciuto, qualche volta sono andati nel bar con dolce consorte e lì il professore passa parte della sua giornata.

Ho notato che gli piace dolce consorte. Sempre gentile anche più del dovuto. Per fortuna non è il prototipo di dolce consorte.

La barista che è entrata in confidenza con dolce consorte le ha detto “sai che si mangia i tovaglioli di carta” Per intenderci quelli con cui si prendono i cornetti o la focaccia.

Ora l’ uomo è in carne, si capisce che sopperisce molte sue frustrazioni col cibo, ma da qui a mangiare anche i tovaglioli di carta ce ne passa.

Dolce consorte ieri ha visto con i suoi occhi il professore mangiare il tovagliolo.

Non è che lo mangia intero, strappa dei pezzi li appallottola e se li lancia in bocca, fino a finire il tovagliolo.

Ora sicuramente così c’ è meno spreco.

Dolce consorte non riusciva a capire cosa spingesse l’ uomo a mangiare i tovaglioli e poi in presenza di persone.

Appurato che ormai la maggioranza delle persone sono dei disturbati mentali, forse pensa che mangiando carta non debba poi pulirsi il buco del culo, che tutto avvenga automaticamente.

Il picacismo è un disturbo del comportamento alimentare che consiste nell’ingestione persistente di sostanze non nutritive, come terra, sabbia, carta e altri oggetti insoliti. Questo fenomeno, chiamato anche pica, presenta caratteristiche peculiari che lo rendono difficile da diagnosticare e trattare.

E voi mangiate cose strane?

Battuta del giorno strana

Ognuno è lo strambo di qualcun altro.Arthur Bloch

Ho conosciuto tanta gente alquanto strana. La più strana di tutte non possedeva stranezze, era del tutto normale.Gianfranco Caputo Bisanzio

La vita è strana. E sapete cosa la rende strana? Le persone.Amy Dickinson

Siamo tutti un po’ strani. Alcuni di noi sono solo più bravi a nasconderlo, tutto qui.John Hughes

Quando sei da solo, un comportamento strano non è più strano per niente. Stephen King

Non sono io a essere strano, sono gli altri che sono troppo normali.Anonimo

Ricordo poco piacevole.Quando la madre finge di essere la donna delle pulizie e da del lei al figlio.

Qualche giorno fa ho visto il manifesto mortuario di uno che conoscevo. 53 anni.

Non era molto che l’ avevo visto.

Ho pensato che era una merda di uomo.

Avevo avuto da fare con lui per motivi riguardanti la casa.

In realtà tra noi non è successo nulla di grave, ma il suo comportamento mi aveva indispettito parecchio.

Ero andato nel suo studio per terminare definitivamente il rapporto.

In realtà non avrei dovuto dargli niente , visto che si era offerto di fare gratuitamente alcune verifiche.

Passato del tempo , aveva chiesto un compenso, pensando che ci fossimo rivolti ad altri.

In realtà avevamo rimandato , avevano cose più importanti d’affrontare.

Con dolce consorte avevamo deciso di pagarlo per il suo disturbo. Poche centinaia di euro.

Ero andato nel suo studio.

Avevano chiarito la cosa, gli avevo ricordato quello che aveva detto e che ora si stava rimangiando.Inoltre gli avevo spiegato che il lavoro era ancora da fare e sicuramente non l’ avrebbe fatto lui.

In ogni caso quello che aveva fatto era stato utile per il proseguo dei lavori.

Mentre eravamo lì a discutere, è entrata una donna anziana, non sapeva che eravamo lì.

Si è scusata, dando del lei al mio interlocutore e facendo finta di essere la donna delle pulizie.

Lui è arrossito , sapeva che sapevo che era sua madre.

Ha cercato di aggiustare la cosa, tra l’ imbarazzo generale.

Io ne ho approfittato per andarmene, felice di non aver più che a fare con un personaggio così.

Uno che fa fingere la madre di essere la sua donna delle pulizie e si fa dare del lei, deve essere proprio una brutta persona.

Qualche volta ci siamo incontrati e salutati educatamente,senza mai andare oltre.

Nel manifesto c’era per prima a dare la triste notizia la madre e donna delle pulizie.

Battuta del giorno finta

Ogni persona è migliore come è piuttosto che come finge di essere.Pino Caruso

Una delle cose più crudeli che puoi fare a un’altra persona è fingere che ti importa di lei più di quanto ti interessa veramente.Douglas Coupland

La sincerità è la chiave di una relazione. Se riesci a fingerla, ci sei dentro.Courteney Cox

Molti fingono di essere stupidi per nascondere che lo sono davvero.William Faulkner

Noi siamo quel che facciamo finta di essere, sicché dobbiamo stare molto attenti a quel che facciamo finta di essere. Kurt Vonnegut

Una finzione alla quale si riesce a credere è una realtà.Alessandro Morandotti

Guardacomeseigrasso (gatto) non vuole prendere l’ antibiotico e fare la flebo. Ogni volta una sceneggiata, con tentative di fuga. Ieri in tre per dargli l’ antibiotico.

Guardacomeseigrasso non è ancora guarito e non si sa se guarirà.

Sta meglio sicuramente.

Inoltre mangiando meno è dimagrito, ora cammina e non rotala più.

Per la flebo l’amica di dolce consorte , famosa gattara, 13 in casa, più una trentina in un ricovero, cambia orario. Così Guardacomeseigrasso viene buggerato, e non può nascondersi, come le prime volte.

Per l’ antibiotico alla sera, suocera e dolce consorte.

Una lo tiene e l’ altra con la siringa gli apre la bocca e gli spruzza il medicinale in bocca.

Sono una comica da vedere. Si sono invertite le parti, ma l’ effetto comico rimane.

Guardacomeseigrasso si divincola e fa un sacco di scene

Dolce consorte cerca di spiegargli che è per il suo bene. Niente non ci vuol credere.

Io lascerei al suo destino, ma in casa non vogliono.

Quindi ieri sera che ero a casa sono stato arruolato per dare l’ antibiotico al gatto.

Le donne tenevano bloccato il gatto e io al ruolo più difficile aprire la bocca alla belva e dargli l’ antibiotico.

la prima volta il gatto è scappato, le due donne si davano la colpa a vicenda. C’ era da ridere.

Recuperato, me l’ hanno messo davanti, e incurante del pericolo, gli ho aperto la bocca ” non voglio” gridava” fa schifo “urlava cerando di scappare. Ma la mia velocità e precisione e stata tale da non lasciarli scampo.

L’ ultima volta gli aveva curato l’ occhio, suocera.

L’ orecchio dolce consorte.

Liberato “che schifo “continuava a lamentarsi quell’ ingrato.

Visto il successo stasera che sono a casa mi tocca di nuovo.

foto animali pedia.

Per farla noi ci sarebbe voluto un quarto e Nontirare era troppo impegnato a ridere per scattare foto.

Battuta del giorno da fuggiasco

Di tutti i meccanismi di fuga, la morte è il più efficiente.Henry Ward Beecher

A volte c’è del coraggio nel fuggire.Alphonse Daudet

Spesso penso che la vera saggezza sia di continuare a vivere dove si nasce. Una volta credevo soltanto nella fuga.Ennio Flaiano

Tutti hanno paura, ma questa non è una buona ragione per fuggire.Holly Hamilton

Dicono che fuggire non sia un gesto molto nobile. Peccato, è così piacevole. Amélie Nothomb

Trattenere qualcuno contro la sua volontà equivale ad incitarlo a fuggire.Publilio Siro

Gambe mie non è vergogna di fuggir quando bisogna.

In ricordo di Sandro Giacobbe. Una serata al karaoke. La sua gentilezza e disponibilità.

Ieri è morto Sandro Giacobbe cantante noto soprattutto negli anni 70 e 80.

Viveva qui nel levante ligure.

Ero conosciutissimo oltre che per la sua musica anche per la sua passione per il calcio. Aveva fatto l’ allenatore oltre che per la nazionale cantanti per una squadra del posto .

Un tempo con amici il sabato sera si andava in una pizzeria dove c’ era il karaoke.

Funziona così : il cantante invita amici che amano cantare come lui, gli amici invitano altri amici.

Il risultato è che la pizzeria si riempiva di persone in modo da pagare il cantante che conduceva la serata.

Dopo un po’ di tempo era divento un ritrovo di amici, dove passare una bella serata.

Dove si applaudiva i più bravi e si prendeva per il culo quelli negati che cantavano lo stesso solo per il piacere di cantare.

Un sabato è arrivato anche Sandro Giacobbe accompagnato dalla compagna .

Era stato invitato dal cantante, si erano conosciuti per motivi di lavoro che non avevamo nulla da fare con la musica. Doveva un favore al cantante del karaoke che per vivere fa ancora adesso un altro mestiere.

Quello che ricordo di una persona gentile, simpatica e disponibile.Si era messo in gioco e aveva anche cantato come tutti gli altri partecipanti alla serata. Nessun divismo e alla fine dopo qualche insistenze aveva cantato una delle sue canzoni più famose.

Molti non ricorderanno le sue canzoni.

Io ero ragazzino quando ho ascoltato la sua canzone più famosa.

La buonanima di cognata moglie di fratello gli aveva regalato il disco un 45 giri con dedica.

Ora il testo non era il più adatto, ma la canzone era bella

La seconda canzone la cantava continuamente un mio compagno nella squadra di calcio a cui giocavo a quei tempi. Si era fissato con quella canzone.

Un mio caro amico invece si era incaponito con questa,gli ricordava la sua di storia

Sta di fatto che nella prima canzone si fa la vicina di casa, nella seconda la madre della fidanzata e nella terza, anche la migliore amica della fidanzata .

La fidanzata si sa che ha cambiato città per no vederlo più.

Battuta del giorno cantata

La musica permette di vivere meglio, in modo particolare ai cantanti.Liomax D’Arrigo

Hai tutta l’aria di uno che dovrebbe fare il cantante sulle navi da crociera. Solo che vorrei che, a metà della canzone, la nave colasse a picco.Simon Cowell

Io sono un cantante che ha spaccato a metà la critica: quelli che mi volevano bene dicevano che ero il Ray Charles bianco, mentre quelli che mi volevano male dicevano che ero il Toto Cutugno nero.Gene Gnocchi

− È un cantante alle prime armi.− Capisco, ma perché le usa contro di noi?Anonimo

I contadini, i panettieri, i macellai, i muratori, i falegnami, risolvono 1 bisogni primari dell’uomo; gli artisti, gli attori, i cantanti quelli ricreativi, che non sono neppure bisogni, e infatti molte culture anche avanzate ne fanno a meno. Eppure là dove le attività ricreative esistono sono remunerate dieci o cento volte di più di quelle necessarie alla sopravvivenza della società I.’osservazione sarebbe stata priva di fondamento in passato: può essere avanzata oggi considerando che le professioni «necessarie» richiedono una sempre più severa preparazione, quelle «ricreative» sono diventate accessibili a chiunque senza esigenza di doti naturali né di esperienza.Francesco Burdin

I due cavi dell’antenna della televisione rotta(quando si dice sfiga). All’ inizio pensavo al ripetitore che quando fa burrasca spariscono alcuni programmi.

La televisione è appoggiata a quei ripiani girevoli dove sotto c’è il CD DVD che da anni nessuno usa più. Gira gira di qui gira d qua il filo dell’ antenna si è rotto ma in maniera strana.

Alcuni programmi si continuavano a vedere e solo alcuni erano spariti.

All’ inizio davo la colpa al ripetitore quando fa burrasca spariscono molti canali. Non chiedetemi perché , ma vale per tutti quelli della zona.

Ma il bel tempo era tornato da qualche giorno.

Abbiamo un altro televisore che accendiamo raramente. Sono andato a controllare se anche lì erano spariti i canali.

Minchia c’ erano tutti.

Comincio a cercare il motivo perché solo alcuni canali fossero spariti

Faccio più volte ricerca dei programmi . Una volta 200, un’altra volta 240. La volta successiva 190. La televisione dava i numeri. Ma dei programmi che m’interessavano neanche l’ ombra.

Comincio a tocchignare il il filo dell’ antenna e si nota che a seconda del tocchigno i programmi si vedono meglio o peggio.

Metti dentro,tira fuori, sembrava un amplesso, finché una parte del filo dell’ antenna è rimasto nel televisore e l’ altro nella mia mano.

Cerco un’ altro filo per l’ antenna che so di avere.

Dopo infruttuose ricerche lo trovo.

Non potevo chiedere a dolce consorte stava dormendo. E’ quasi mezzanotte.

Cambio il filo , e cerco i programmi 290 . Minchia tutti quelli che interessano a me.

Torno a tocchignare , metto dentro e fuori. Un’ altro amplesso e come prima resto col filo in mano.Anche quella era rotta nello stesso punto. Infatti mi ricordo solo in quel momento di averla sostituita apposta.

E’ quasi l’ una,vado a letto sconfitto.

Dolce consorte ronfa ignara della mia battaglia persa.

Stamattina cinesi, hanno tutto, dite quello che cazzo volete ma hanno tutto

Messo filo nuovo,360 canali trovati, compresi quelli che cercavo.

Inoltre ho comprato due pezzi per aggiustare i due fili dell’ antenna rotti.

Ora chiedo ad Alberto (fuga da polis)come si fa.

Battuta del giorno televisiva

La televisione è la prima cultura genuinamente democratica, la prima cultura disponibile a tutti e completamente fatta da ciò che la gente vuole. La cosa più terrificante è ciò che la gente vuole.Clive Barnes

Una volta i bambini parlavano come i genitori. Oggi parlano come la televisione.Alain de Benoist

La TV tiene unite molte più coppie di quanto non facciano i bambini o la chiesa.Charles Bukowski

Si fa un gran parlare della violenza in televisione che genera a sua volta violenza nelle strade. Beh!, i programmi comici si sprecano in TV: il che provoca forse un aumento della comicità per le strade?George Carlin

La televisione è più interessante delle persone. Non fosse così, avremmo delle persone nell’angolo del nostro soggiorno.Alan Coren

La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali.Fabrizio De André

Ebbene sì: ormai siamo tutti dipendenti dalla TV. Consoliamoci, perché in fondo anche lei non può più fare a meno di noi…Fulvio Fiori

Francesca Albanese dalle stelle alle stalle. Quando a dire la verità si diventa degli appestati. Si ripete lo stesso copione come Alessandro Orsini. E quando quelli che girano in giacca e cravatta spacciati per grandi giornalisti e analisti al Massimo sarò Franco,( questa per chi segue i dibattiti) invece di vergognarsi dell’ Albanese si vergognino delle loro cazzate che sparano. Non basta la faccia seria per dire cose serie.

Quello che sta succedendo a Francesca Albanese è incredibile.

Francesca Paola Albanese, 46 anni, è una giurista italiana con alle spalle anni di lavoro per l’Alto Commissariato Onu per i Rifugiati e una lunga carriera accademica. Dal 2022 è relatrice speciale delle Nazioni Unite sulla situazione dei diritti umani nei Territori palestinesi occupati, un incarico indipendente, non retribuito dai governi e fondato sul mandato di osservazione, documentazione e denuncia delle violazioni.( Osservatorio dei diritti)

Per aver denunciato Israele per il genocidio a Gaza è diventata lei il nemico degli Stati Uniti.

Francesca Albanese, quando difendere i diritti umani diventa reato Il 9 luglio 2025 gli Stati Uniti hanno inserito Francesca Albanese, relatrice speciale dell’Onu sui Territori palestinesi occupati, nell’elenco Sdn dell’Ofac: la stessa lista riservata a soggetti accusati di terrorismo, traffico e riciclaggio. Una misura che ha effetti devastanti per chi ne è oggetto.( Osservatorio dei diritti)

Quindi come ordinato dagli Stati Uniti ,la stampa spazzatura Italica ( praticamente tutta) ha cominciato ad attaccarla.

E’ stato un crescendo di offese. Dei quaquaraquà , delle merde di uomini e donne hanno attaccato questa poveretta, che aveva avuto solo la colpa di dire la verità.

Tutte le immagini lo dimostravano. Vero, una giornalista mezza deficiente l’altra mezza demente, che non ricordo il nome , era di destra, ha negato che fossero vere. Ma vere e proprie produzioni fatte da Hamas per mettere in cattiva luce gli israeliani.

Francesca Albanese dopo l’ attacco alla sede della Stampa ha detto delle ovvietà, ma dire il vero in questo paese è diventato pericoloso.

E’ partito un attacco senza precedenti alla poveretta

Niente sono valse le sue precisazioni .

E’ diventata un’ appestati da evitare ad ogni costo.

Molte città avevano deciso di darle la cittadinanza onoraria, ma ora c’ è il contro ordine

Napoli, Firenze , Torino ci hanno ripensato,prima grande personalità, ora una rietta da tenere lontano.

Per quanto possa valere, visto che mi seguono in pochi, il mio blog è un circolo ristretto, per me di amici.

TUTTA LA MIA SOLIDARIETÀ A FRANCESCA ALBANESE

Battuta del giorno Albanese

“È quando il mondo dorme che si generano i mostri. Di mostri ne abbiamo già parecchi, tra noi. Prima di tutto, la nostra indifferenza.”

“l’imparzialità è un nome pomposo per l’indifferenza e un nome elegante per l’ignoranza.”

“Il valore della democrazia si evince da come si trattano le minoranze, in genere più fragili e vulnerabili.”

“A cosa serve vedere, se non ad agire?”

“È il sistema che decide al posto nostro su questioni determinanti della vita di tutti noi, senza necessariamente ascoltarci e rappresentarci; quello che trasforma il lavoro in precariato e i diritti in privilegi, che fa in modo di alienarci gli uni dagli altri, rendendoci tutti più fragili e insicuri; che considera la solidarietà un atto sovversivo e l’empatia una forma di disfunzione mentale e sociale.”

“L’umanesimo è un appello all’empatia, alla compassione, alla ragione e alla creatività. È la risposta più appropriata al momento attuale.”

Francesca Albanese

Quando ti viene voglia di tifare per il truffatore. Mentre i politici tramite amici si fregano milioni e milioni di euro ( servizi di Report) tutti a prendere per il culo quello che si è vestito da donna per continuare a prendere la pensione della madre.

Venerdì mentre guardavo Crozza , il conduttore faceva notare questa cosa : tutto la stampa mondiale ha scritto dell’ uomo che h tentato di rinnovare la carta d’identità della madre morta da tre anni per continuare a percepirne la pensione.

Vogliamo parlare di banche, assicurazioni e dello stato con balzelli ci fregano un sacco di denaro?

No parliamo di quello che si è vestito e truccato come la madre.

Guardando il filmato mi è venuta voglia di tifare per lui.

Mi sono chiesto se l’ impiegata poteva chiudere un occhio? In questo caso tutte e due e anche le orecchie.

Visto l’ intervista all’ impiegata, che raccontava che era partito bene, con un discreto falsetto, ma dopo un po’ la voce maschile era uscita fuori.

Ora l’ impiegata ha denunciato il tutto all’ autorità. Se impietosa avesse rinnovato la carta d’identità sarebbe finita nei guai lei.

L’ alternativa era dirgli: ” Pirla che non sei altro, trova un’ altra soluzione oltre al camuffarti da donna”

Niente guai per lei e lasciava all’ uomo trovare un’ altra soluzione alla sua disperata soluzione.

Avendo mummificata la madre era difficile anche dire a quelli delle pompe funebri e al dottore che ne doveva constatare il decesso che era morta all’ improvviso. . Forse poteva dichiarare che era scomparsa da tre anni, ma pensava che tornasse, alla fine si era deciso a denunciarne la scomparsa.

La sua sfortuna è stata di trovare un’ impiegata, magari se trovava un impiegato anziano, con qualche sacrificio… Era fatta.

Battuta del giorno ingannata

Per ingannare una donna c’è voluto un serpente, ma per ingannare un uomo basta una donna. Sant’Ambrogio

In un inganno, perché riesca compiutamente, anche il gabbato dovrà mettere la propria porzione di disonestà. Amedeo Ansaldi

Ci sono degli inganni così ben congegnati che sarebbe stupido non cascarvi. Charles Caleb Colton

Il mondo vuol essere ingannato, dunque lo si inganni. Carlo Carafa

Le apparenze ingannano chi vuol farsi ingannare.Roberto Gervaso

L’inganno non scoperto ci toglie un po’ il piacere dell’inganno.Roberto Gervaso,

«Dobbiamo essere pronti a perdere i nostri figli»: in Francia è bufera sul capo di Stato maggiore. L’ammiraglio Dragone: “La Nato valuta un attacco preventivo alla Russia”Crosetto e la leva volontaria, il ddl ai ministri Il ministro: ‘Penso al modello tedesco’. In caso di necessità 10 mila riservisti. Altro che pace, preparativi alla pace eterna.

Ormai è sicuro il tempo di prepararci e poi Nato ed Europa scateneranno un attacco preventivo contro la Russia.

Un attacco che li lascia di stucco e senza possibilità di reazione se no poi sono cazzi per tutti.

Ora i vari generali e ammiragli stanno valutando cosa è meglio fare. Si pensava a un barbatrucco .

Sicuro che alla fine dovremo perdere qualche figlio per la patria con questi scemi di guerra in giro.

Battuta del giorno di leva

Archimede ha scoperto la leva e per colpa sua ho fatto un anno di militare. (Claudio Fois)

“… e ricordatevi bene una cosa: nessun bastardo ha mai vinto una guerra morendo per la propria patria, ma facendo morire il bastardo dall’altra parte per la sua”. (Gen. George Patton)

In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: “CHI E’ CHE SA COS’E’ LA PATRIA??”. Nessuna risposta. Il sergente: “TU… COME TI CHIAMI?”. “Rossi”. Il sergente: “SECONDO TE COS’E’ LA PATRIA?”. “Non saprei…”. E il sergente: “IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E’ TUA MADRE!”. Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: “TU COME TI CHIAMI?”. “Bianchi”. Il sergente: “COS’E’ SECONDO TE LA PATRIA?”. Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: “La patria e’ la madre del soldato Rossi…”

L’ufficiale alla recluta: “Quanto fa due per otto?”. La recluta pronta: “Sedici, signor capitano!” – “Bravo, ti do sedici giorni di licenza!” – “Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di piu’!”

Se Dio avesse voluto che noi andassimo nell’Esercito, ci avrebbe fatti nascere con la pelle mimetica.

L’esercito? Il braccio armato della stupidita’. (Anonimo)

Il falò. Pezzo filosofico. Bruciare residui vegetali come stoppie, potature, ramaglie e sfalci.

Ieri vista l giornata uggiosa ho deciso di dare fuoco alla montagna di residui del contadinaggio.

Prima di poter bruciare bisogna dargli il tempo di seccare.

La cenere serve nell’orto come fertilizzante naturale per fornire potassio, fosforo e calcio, e come repellente per insetti e lumache.

Dare fuoco sembra facile in realtà non lo è.

Solo dopo anni di tentativi andati male, ora riesco a fa partire il fuoco al primo tentativo.

La cosa riconoscono mi da’ molta soddisfazione.

Ricordo i primi tempi quando non c’ era verso che partisse e ti domandavi come facevamo i piromani a dare fuoco tanto facilmente ai boschi.

Il falò con quelle fiamme alte e quel calore che sprigiona è sempre affascinante.

Certo bisogna stare attenti, il rischio di bruciarsi è sempre presente.

Come quando si piscia all’ aperto è fondamentale controllare il vento per non avere spiacevoli inconvenienti.

Non si può bruciare tutto in una volta, devi man mano aggiungere il materiale da bruciare, stando attento a non bruciare anche tu quando lanci i rami.

Fondamentale il forcone per rimpinguare il centro del fuoco. Anche qui la possibilità di bruciarsi è alta.

Ci sono volute quasi due ore per dare fuoco a tutto.

Di tutta quella montagna di materiale da bruciare non è rimasto che qualche cariola di cenere.

Ora come già detto è mia intenzione dopo la mia dipartita farmi cremare. Diventare cenere come quella davanti a me ieri. Il pensiero non è stato proprio entusiasmante.

Polvere siamo e polvere torneremo, nel mio caso cenere da spargere da qualche parte.

Battuta del giorno truffata

Siamo schiavi dell’informazione superficiale. Tutti ti dicono quanto siano facili le truffe online, ma nessuno che ti spiega come farle.Teo Guadalupi

In Italia se manipoli fatti per avere dei soldi sei un truffatore se lo fai per avere potere sei un politico.Simone Noli

Ci sono truffe così evidenti e così mal architettate, che nel momento stesso in cui vengono sventate andrebbero subito denunciati coloro che ci sono caduti dentro.Giovanni Soriano

Cordialità. La capacità invidiabile di assumere un atteggiamento gentile nei riguardi di chi sta per godere del privilegio di essere raggirato.Ambrose Bierce

Chi potrebbe enumerare le truffe? È più facile dire – il mondo è un’unica truffa.Carlo Dossi

Una pizza da urlo. Come rovinarsi una serata in pizzeria.

Il locale era stato scelto dietro consiglio di una amica di dolce consorte, vedendolo da fuori non prometteva niente di buono. Ma si sa a volte l’ apparenza inganna.

Eravamo in quattro, dei nostri cari amici avevano espresso il desiderio di vederci. Erano in zona non abitano qui.

Entrati siamo stati accolti da una ragazza gentilissima, che però sembrava passata di lì per caso. Avevamo prenotato.

Il locale era semi vuoto ma c’ erano tavolate grandi già pronte. Sia quelle fianco a noi che quella dietro a noi.

La cameriera gentilissima, che sembrava sempre lì per caso ci ha chiesto cosa volevano da bere e lasciandoci i menù è sparita .

Improvvisamente il locale si è riempito di bambini, era finito il film nel cinema a poca distanza dal locale.

Una tavolata con almeno 15 bambini urlanti sotto i dieci anni. L’ altra tavolata erano solo con otto bambini indemoniati

Dietro a noi son arrivati una tavolata di ragazzi che non si sono fatti intimorire dai bambini per fare a loro volta chiasso. Eravamo circondati.

Un fracasso incredibile intorno a noi.

Tutti che urlavano, compresi i genitori che urlavano .ai bambini di non urlare.

Ora se mi fossi messo a gridare anch’io li avrei sovrastati tutti, ma non mi è sembrato il caso.

Per finire la serata , in bellezza, le pizze non ci sono state portate dalla cameriera gentile passata lì per caso. Ma da un robot cameriere. Ma vista la confusione, i tavoli e le sedie messe alla cazzo, non poteva arrivare da noi. ” Devo girare” aveva scritto sulla faccia da video.

Chiaramente nessuno lo faceva passare e rimaneva lì con le nostre pizze. Quando finalmente la cameriera che passava sempre lì per caso, ci ha dato lei le pizze.

Ad un un altro tavolo, hanno dovuto inseguirlo, si era girato improvvisamente portandosi via due pizze che non erano state ancora prese.

Com’ era la pizza?

Da urlo, come tutta la serata, quella va detto era proprio buona .

Appena finito di mangiare siamo scappati da quel frastuono,

Siamo finiti a fare due passi al freddo e al gelo ma in santa pace.

Battuta del giorno rumorosa

In un’epoca rumorosa come la nostra, il non poter chiudere le orecchie così come ci è possibile chiudere gli occhi, diventa un non trascurabile difetto.Giovanni Soriano

Definire il rumore un fastidio è come definire lo smog un inconveniente. Il rumore deve essere considerato un pericolo per la salute delle persone.William H. Stewart

L’uomo è un essere che fa rumore, cattiva musica e lascia abbaiare il cane. Solo qualche rara volta sta zitto, ma allora è morto.Tucholsk

Molto rumore e poca lana, disse quello che tosava il porco.

Il suono non rompe il silenzio, anzi lo protegge. Il martello del fabbro, gli zoccoli di un cavallo, il rintocco della campana custodivano il silenzio come una reliquia sacra, preziosa: oggi tutto è rumore, anche la musica.Mauro Parrini

L’inquinamento acustico è una cosa relativa. In una città, è il decollo di un aereo a reazione, in un monastero, è una penna che stride.Robert Orben

Dolce consorte è gelosa di Crozza e fa di tutto per disturbarmi quando guardo la sua trasmissione.

Dolce consorte sostiene che non c’ è pericolo che io l’ ascolti con la stessa attenzione che ci metto con Crozza.

Quindi boicotta la trasmissione in tutte le maniere.

Nel bel mezzo del monologo iniziale si mette davanti alla TV e dice “ha telefonato la Francesca”

Ora normalmente che ha telefonato Francesca frega un cazzo, se poi me lo dice nel bel mezzo del monologo frega ancora meno.

La guardo malissimo ” ah c’ è Crozza, non si può mai parlare” dice per colpevolizzarmi .

Ora che c’ era Crozza lo sapeva, visto che glielo avevo appena detto, come di non parlare durante l’ esibizione.

Va via, lamentandosi.

Appena riparte il nuovo personaggio rientra e si mette davanti alla TV e mi dice cosa ha detto Francesca.

La guardo sempre male ” ah c’ è sempre Crozza” mi dice e se ne va.

Ora cosa ha detto Francesca non lo so ma so cosa vorrei dire io a dolce consorte.

Rientra nel bel mezzo del nuovo personaggio che sta interpretando Crozza ” non è giusto che io non posso mai parlare” Mi dice
Premesso che può parlare quanto vuole, basta che vada in un altra stanza, non è vero che non può parlare, basta che aspetti la pubblicità.

Tutta la trasmissione così. Appena finita ” me ne vado a letto, abbassa il volume della TV e non fare rumore quando vieni a letto ” mi dice.

Ora che può parlare se va ?

Le donne sono un vero mistero

Battuta del giorno parlata

Meno si ha da dire, più si parla.Mirko Badiale

Parlano poco per essere amici, troppo per essere innamorati.Dino Basili

Parlare come se fosse l’ultima frase che ci è concessa.Elias Canetti

C’è un tempo per tacere ed un tempo per parlare, ed ambedue, se usati a proposito, indicano saggezza.Giuseppe D’Oria

È bene parlare solo quando si deve dire qualcosa che valga più del silenzio.Joseph Antoine Dinouart

Meno parli, più ti ascoltano. Abigail Van Buren

Non è un pezzo porno. La pompa di calore che fa rumore.

Arrivato il freddo si riaccende il riscaldamento.

Ora come si fa ad amare l’ inverno o meglio il freddo a me rimane un mistero.

Fatto manutenzione calderina, sembrava tutto apposto.

Ma quando abbiamo cominciato ad accendere i termosifoni la pompa di calore esterna alla calderina ha cominciato a muggire.

Il termosifoni si riscaldano, ma hai questo suono straziante che ti accompagna.

Sono andato a vedere, è la pompa di calore esterna che manda con più potenza, immagino l’ acqua ai caloriferi.

Ho provato, dandogli due o tre colpi per vederla di intimorirla. Niente, non si intimorisce.

Ho chiamato il manutentore della calderina, che ha detto che non è affare suo.

Però mi ha detto che di solito hanno due velocità, di metterla in quella più bassa. Fatto. Muggisce con meno intensità.

Chiamato un idraulico in pensione. Uno bravo. Mai guadagnato tanto da quando si è pensionato.

Lo chiamano in tanti. Fa solo lavori di riparazione. Da noi detti tappulli. Piccoli lavori.

E’ già venuto varie volte risolvendo i nostri problemi.

Mi ha detto che non era pratico di pompe. La cosa non mi ha stupito., nonostante faccia l’ idraulico.

“Vieni di mattina che il pomeriggio lavoro” gli ho detto ” guardi e poi mi sai dire se rivolgermi ad altri o ci pensi tu”

Ha capito tutto ed infatti è arrivato di pomeriggio. Si sta rimbambendo.

Ha detto a suocera che sarebbe passato l’ indomani mattina.

Sono passati tre giorni ed è sparito.

In compenso la pompa di calore muggisce di meno.A volte non muggisce nemmeno.

Motivo perché non l’ ho ancora richiamato.

Qualcuno di voi ne sa qualcosa di pompe?

Ammesso che sia una pompa di calore . Di queste non sono pratico. (E’ una battuta )

Battuta del giorno riscaldata

Il ragazzo di una mia ex collega le ha chiesto di sposarlo dicendole “voglio che sia tu a mettermi il pigiama sul termosifone per tutti gli inverni della mia vita” e io non riesco a smettere di piangere ok.(noncentroniente, Twitter)

Ho acceso il riscaldamento ma i termosifoni continuavano a guardarmi con freddezza. Il caldaista mi ha detto che non sono freddi, sono tristi.(art_yuks, Twitter)

Ora spiegatemi perché se fuori sono 40 gradi, non posso accendere il termosifone e tenerlo a 30 gradi per stare più fresco.(matteograndi, Twitter)

Sto abbracciando il termosifone acceso e un po’ mi sento in colpa perché negli ultimi mesi l’ho trascurato e invece lui per me c’è sempre(Ty_il_nano, Twitter)

Stamattina nella casa non si parla d’altro: l’amministratore del condominio si è fatto frate. È vero che frequentava molto la chiesa, regalava ai bambini immagini sacre… tuttavia il suo gesto ha sorpreso tutti. Lo rimpiangeremo perché era un buon amministratore, mite, accomodante… L’ho visto solo una volta irrigidirsi: quando qualcuno propose all’assemblea di riscaldare i termosifoni con una normale caldaia al posto del Bue e dell’Asinello che abbiamo sempre usato.Romano Bertola

Io a casa ho il riscaldamento autonomo… nel senso che decide di funzionare quando vuole lui.

Lo ammetto ieri sera ho odorato il collega dai capelli rossi per capire se è vero che puzza, come sostengono una decina di colleghi.

La cosa lo ammetto è stata abbastanza imbarazzante, ma bisogna che capissi se era vero che il collega puzzasse non perché non si lavi , ma per via che è rosso di capelli con pelle chiara e lentigginosa, come sostenevano i colleghi.

Ora di rossi in casa ho la sorella vicina e non ha mai puzzato. Ma era una rossa contaminata. Aveva preso dalla nonna.

L’unica rossa che ricordo era una compagna di scuola, ma la ricordo soprattutto per le tette.

Rossa con tette spettacolari è stata il sogno erotico per molti.

L’ ho rivista qualche tempo fa, le tette sono rimaste spettacolari, i capelli mi sembravano tinti.

Odore o no da ragazzo non so cosa avrei dato per poterla odorare un po’

Ma torniamo al collega. Anche il fratello è rosso come lui. Sono una famiglia di rossi naturali.

E’ giovane e piacente e di gnocca ne prende. Ora esce con una collega.

Perchè l’ ho odorato ?

Tutti questi colleghi che sostenevano che puzzava per via che era rosso e sono rimasto incuriosito.

Secondo me sono dei cretini

Io non ho sentito nessun odore particolare.

Loro sostenevano che anche la collega fidanzata, una volta avesse detto ” che odore c’ è in questo ufficio” E un collega le avrebbe risposto ” dovresti conoscerlo bene” riferendosi al fidanzato.

Ora il collega che ha parlato è uno che scoreggia rumorosamente anche in mezzo alla gente. E il tipo che ti dice ” senti” e poi parte con lo scoreggione e una bella risata.

Quindi propendo più che l’ odore provenisse dal collega che scoreggia rumorosamente.

Chiaramente sono andato a controllare in rete, sono solo dicerie e superstizioni.

Comunque a me le rosse piacciono tanto. In generale a prescindere mi piacciono le donne. Ma credo che si sia capito.

Battuta del giorno puzzolente

Peggio del non sopportare il profumo degli altri, è l’ andare orgogliosi del proprio puzzo. Mirko Badiale

“Ti ricordi di me ?” “Vagamente, solo la puzza” Non ho sonno Dario Argento

Il profumo della compagnia è fatto anche di cattivi odori. Roberto Gervaso

Lei puzza con P maiuscola. Totò

C’ è chi ha un fiuto straordinario. All’ occasione non sente la puzza. Stanislaw Jerzy Lec

“Partendo dalla premessa che:” La Russia ha perso la guerra. Come evitare che la perda anche l’Ucraina.” (Nathalie Tocci è una politologa e editorialista italiana, direttrice dell’Istituto Affari Internazionali di Roma.) Chi minchia glielo dice ora a Putin che ha perso la guerra e deve accettare le condizioni poste dagli scemi di guerra europei?

La Tocci imperversa nelle trasmissioni televisive dove si discute di politica. E’ considerata una delle maggiori esperte di politica internazionale.

Il motivo a me rimane oscuro visto che non ne ha indovinata una dall’ inizio della guerra tra Ucraina e Russia.

Sostenitrice della guerra ad oltranza non ha nascosto il suo disprezzo per i pacifinti.

Dorme non col marito ma con un kalashnikov accanto. E’ una delle maggiori sostenitrice della guerra ad oltranza fino alla sconfitta della Russia.

La Russia ha perso comunque la guerra, perché non ha vinto in tre giorni.

Come è scritto in tutti i manuali di guerra o si vince in tre giorni o si è perso, anche se dopo raggiungi i tuoi scopi. Dopo non vale più.

Quindi nella trattativa di pace Putin deve prendere atto che ha perso e deve sottostare alle condizioni degli scemi di guerra europei.

Il problema è che Putin non ha letto il manuale di guerra della Tocci.

Quindi mentre continua ad avanzare vincendo le battaglie, incurante che la guerra doveva vincerla in tre giorni, pensa di poter dettare lui le condizioni. Ma può un capo di stato non sapere queste cose?

Io di mio gli spedirei la Tocci e la Picerno per far capire a Putin che è inutile che si affanni a distruggere l’ Ucraina, come sta sistematicamente facendo, perché ormai i tre giorni sono passati , ormai siano a tre anni e la guerra è persa a prescindere che sta vincendo. Il manuale della guerra della Tocci su questo punto è chiarissimo e non lascia spazi a dubbi.

Sperando che l’ Ucraina nel frattempo non perda anche lei guerra come la Russia ci auguriamo che trovino un accordo che non umili troppo Putin, come disse l’ altro scemo di guerra francese Macron.

GIURO CHE PUTIN NON MI DA’ UN CENTESIMO PER SCRIVERE QUESTE COSE.

Battuta del giorno da trattiva

Il mondo procede soltanto per mezzo del Malinteso. È per mezzo del Malinteso universale che tutti si mettono d’accordo. Perché se, sfortunatamente, ci si comprendesse, non ci si potrebbe mai mettere d’accordo.Charles Baudelaire

Un compromesso è un accordo in cui si rinuncia magnanimamente ai diritti dell’altro.Tage Erlander

Tutti i governanti e tutti i politici di tutti i partiti e di tutte le tendenze non si trovano d’accordo che su un solo punto: senza di essi, sarebbe peggio!Laurent Gouze

La vita è, di fatto, una lotta. Su questo punto pessimisti e ottimisti si trovano d’accordo.Henry James

Gli uomini faticano tanto a mettersi d’accordo negli affari, sono così puntigliosi nelle minuzie, così irti di difficoltà, così vogliosi d’ingannare e così maldisposti a essere ingannati; pongono tanto in alto quanto appartiene loro e così in basso quanto appartiene agli altri che confesso d’ignorare tramite cosa e in che modo si possano concludere i matrimoni, i contratti, le compere, la pace, la tregua, i trattati, le alleanze.Jean de La Bruyère

Intelligente è solo colui che non teme di essere d’accordo con degli stupidi.Nicolás Gómez Dávila

Basta parlare di argomenti frivoli : La depilazione intima femminile.

Il delirio (lavoro) è un posto dove si discute di tutto senza tabù.

Esattamente come è nata la discussione non ricordo, ma si è arrivati a discutere di depilazione intima.

La collega giovane e carina ha detto che lei si depila tutto anche le parti intime e che i peli le fanno schifo.

Ora io sono un tradizionalista è un po’ di pelo lì mi piace.

Quindi ho ribattuto l’ ovvio che se la natura ce l’ ha messo il pelo un motivo ci sarà.

Ora secondo me è anche molto eccitante, e che andare con una senza pelo è un po’ da pedofili.

Le bambine sono senza peli, appena diventano adolescenti la natura provvede a farglielo capire con alcuni segnali, tra cui la crescita dei peli nella parte intima, la crescita delle tette, oltre le mestruazioni, condanna femminile.

All’a collega la natura si è scordata delle tette, ma i peli e le mestruazioni invece sono arrivate.

Fare sesso con una senza tette e completamente depilata le ho detto che mi sarebbe un rapporto da pedofilo.

Toccata sul vivo ha cominciato a chiedere alle colleghe se loro si depilavano la parte intima oltre le ascelle, anche qui altra discussione e le gambe.

Ora con mia grande sorpresa anche molte colleghe adulte hanno risposto di si.

Lo so che qualcuno dirà che il delirio è un posto strano. Dove si discute di argomenti improponibili in altri posti.

Ora è uscita fuori questa avversione verso il pelo che non avrei mai immaginato.

La collega giovane ha raccontato delle donne contro il patriarcato che si lasciano crescere i peli dappertutto per protesta.Da un’ eccesso all’ altro. Così sembra un rapporto omosessuale le ho detto. Peli sulle gambe, sulle braccia e ascelle oltre che nelle parti intime diceva schifata.

Attività divulgativa > Oggi 2022 > Depilazione intima: perché è nemica della salute sessuale
Depilazione intima: perché è nemica della salute sessuale
Depilazione intima: perché è nemica della salute sessuale
01/06/2022
Prof.ssa Alessandra Graziottin
Direttore del Centro di Ginecologia e Sessuologia Medica
H. San Raffaele Resnati, Milano

«Mia figlia è fissata con la depilazione totale, anche genitale, a 17 anni! Ho provato a dissuaderla, ma mi risponde che vivo nel Medioevo e che è una scelta più igienica. Ci sono dei rischi?».
Silvana T. (Vicenza)
Gentile signora, sì, i rischi ci sono. Purtroppo minimizzati perché l’effetto moda & business, legato alla depilazione laser, ha creato un’aura di “normalità” nei confronti di un gesto – la depilazione –innaturale e negativo per la salute della vulva.
«L’essenziale è invisibile agli occhi», diceva Saint-Exupéry nel “Piccolo Principe”. Togliendo i peli, con varie modalità, temporanee o definitive, togliamo solo la parte più visibile dello scudo biologico, raffinato, dinamico, e invisibile, che protegge i genitali esterni femminili, la vulva. Lo strato sottile e invisibile che protegge la vulva contiene miliardi di cellule desquamate, disposte a strati come tanti mattoncini. Interposti, come nella millefoglie, troviamo minime quantità di acqua, che dà il senso di idratazione, e sebo, fondamentale perché contiene feromoni. Sono sostanze sessualmente attraenti, uniche per ciascuna di noi come le impronte digitali, perché sono codificate dal nostro “sistema maggiore di istocompatibilità”. Il sistema immunitario codifica infatti i componenti chimici di quella nuvola invisibile di feromoni da cui dipende gran parte della nostra “visibilità” e attrattività erotica, finalizzata nei millenni a garantire il maggior successo riproduttivo, ossia l’avere bimbi vitali. Interposti sono anche miliardi di microrganismi amici, che costituiscono il microbiota vulvare, vere truppe alleate preposte a svolgere funzioni preziose, tra cui la nostra difesa da germi invasori.Quando depiliamo la vulva, o la laviamo troppo, la priviamo del suo scudo protettivo biologico, superdinamico. Le conseguenze? Gli studi scientifici ci dicono che questa pratica aumenta la secchezza vulvare, ora lamentata anche da molte giovani depilate, raddoppia le infezioni da virus sessualmente trasmessi, come il Papillomavirus e l’Herpes, e da germi a provenienza intestinale, come l’Escherichia coli, che causano vaginiti e cistiti, e raddoppia la probabilità di dolore vulvare, la vulvodinia. Inoltre, togliendo i feromoni specifici, si privano i genitali del profumo e dell’attrattività “unica” di quella donna. Il sesso può essere più divertente per lui, se la vulva è glabra, ma il prezzo è alto: una vulva vale l’altra, o quasi. Questa distruzione in nome dell’igiene merita una riflessione non conformista, giusto?( Alessandra Graziottin)

Battuta del giorno depilata

Chiede alla sua donna di depilarsi perché si dica di lui che è un uomo senza peli sulla lingua.
Guido Rojetti

Una donna, quando ha in programma un weekend con un uomo, passa prima dal parrucchiere, poi si fa la ceretta dappertutto, chiede in prestito una gonna alla sua migliore amica, acquista un nuovo top, si sistema le sopracciglia, si mette a dieta, si porta dietro quindici confezioni di lozioni varie, prova tutti i suoi vestiti, li stira e mette in valigia qualcosa di «sexy». Un: uomo si chiede soltanto se ha dei preservativi in macchina.Deborah McKinlay

Che cos’è una donna elegante? È una donna che vi disprezza e che non ha peli sotto le ascelle.(Salvador Dalí)

“Donna: partorirai con dolore, farai la ceretta, camminerai sui tacchi a spillo e nonostante ciò ti chiameranno il sesso debole” Genesi 3:15(BarbyeTurica, Twitter)

Oggi i peli devono essere limitati a un’area molto ristretta, oppure (e capita sempre più di frequente) vanno completamente rimossi. L’inguine delle ragazze in bikini inquadrate nella stragrande maggioranza dei video di musica pop chiarisce benissimo il messaggio: lì sotto non deve esserci nulla. Liscia. Vuota. Pelliccia in via di estinzione. Se un solo pelo fuoriuscisse dal bordo delle mutandine tutti correrebbero a chiedere alla diretta interessata: «È un PELO quello che vedo?(Caitlin Moran)

Sintomo inequivocabile che la società ha fallito è che i ragazzi quando li senti dire ‘pelo’ stanno parlando di depilazione e non di figa.(Dbric511, Twitter)