Quando vi raccontavo del collega balordo che era esaurito e voi non ci credevate e pensavate che lo prendessi solo per il culo ( vero anche questo) Entrato nel limbo dell’esaurimento nervoso certificato dai dottori nonostante le cure non esce più.

Da notizie ufficiali certificate il collega balordo prende 90 gocce di tranquillanti al giorno per rimanere calmo, ma con scarsi risultati.

Hanno già cambiato tre tipi di medicinali, esaurito era esaurito è rimasto.

Ora qui però vorrei fare una mia considerazione.

Il collega balordo è stato sempre un esaurito cronico complottista anche quando stava bene e stava bene è veramente relativo, di quando erano accettabili le sue idee balorde mi sembra più giusto.

Ora se però i dottori non sanno che era già balordo di suo e cercano di farlo diventare normale è palese che non c’è farmaco che ci riesce.

Qualcuno dovrebbe informali che i ragionamenti alla cazzo senza capo e ne coda li ha sempre fatti.

Se prende i farmaci e risponde come avrebbe risposto a me nei tempi passati , i dottori pensano che i farmaci non fanno effetto.

Ma quella è la sua normalità non capire un cazzo.

Detto questo, ha continue crisi di panico e tende a svenire nonostante i farmaci presi.

Il figlio raccontava tutto preoccupato questo ad un amico in comune.

In famiglia sono preoccupatissimi, oltre per la malattia grave che va avanti, ora si è aggiunta questa che pare anche più grave della malattia grave, perché dopo due mesi di cure i risultati sono stati zero.

Esaurito era esaurito è rimasto, ma mentre prima veniva al delirio e si sfogava col sottoscritto (Sant’uomo 40 di sopportazione) ora stando a casa si sfoga solo con quei poveretti che ci stanno insieme. Chi sa se come per l’amianto ho diritto a qualche agevolazione per la pensione per esserci stato a contato per tanto tempo?

Umanamente la cosa mi dispiace, vero che gli ultimi anni di rotture di coglioni me ne ha date tante, sopportato solo perché è sempre stato un gran lavoratore, ma anche nel lavoro tutte le sue paranoie erano palesi a tutti.

Ora è scontato che per il momento non rientra, se mai rientrerà, e tra qualche settimana arrivano le mie ferie, e non vorrei che qualcuno si ammalasse nuovamente e al capo amico venisse l’idea di chiedermi di rinunciare di nuovo alle mie ferie.

In ogni caso ci vado se no finisce che mi viene anche a me l’esaurimento……

Visto che nel blog di esauriti ce ne sono tanti, (battuta prima che qualche esaurito si offenda ) avete qualche consiglio per il collega balordo ?

Battuta del giorno da esaurimento nervoso

– Mi urti il sistema nervoso.
– Tu mi urti pure quello calmo.
(MLicenza, Twitter)

Uno dei sintomi dell’arrivo di un esaurimento nervoso è la convinzione che il proprio lavoro sia tremendamente importante. Se fossi un medico, prescriverei una vacanza a tutti i pazienti che considerano importante il loro lavoro.
(Bertrand Russell)

Se mi chiedi “Sei nervoso?” io mi innervosisco
(Ty_il_nano, Twitter)

Esaurimento nervoso. Termine privo di un significato preciso, che serve a designare, in modo rassicurante e neutrale, qualsiasi disturbo psichico. Né il sistema nervoso in generale, né in particolare il cervello, sono sistemi ο organi che si “esauriscono”: questo modo di dire non ha quindi significato scientifico.
(Giovanni Jervis)

Vorrei capire come fa il sistema nervoso, ad essere anche simpatico.
(guidofruscoloni, Twitter)

Il nervosismo è un imitatore geniale. Non c’è malattia che non sappia contraffare a meraviglia. iproduce perfettamente la dilatazione dei dispeptici, le nausee della gravidanza, l’aritmia del cardiopatico, lo stato febbrile del tubercoloso.
(Marcel Proust, Alla ricerca del tempo perduto)

La vita è un compromesso tra ciò che il tuo ego vuole fare, ciò che l’esperienza ti dice di fare, e ciò che i tuoi nervi ti lasciano fare.
(Bruce Crampton)

Il collega bestemmiatore portatore di Cristi, dopo aver dato un danno da migliaia di euro ed essersi ferito è finito al pronto soccorso ed è stato punito dal supremo con 15 giorni d’infortunio da poter passare a scopare in giro, mentre i soliti pirla nel marasma totale ora dovranno fare anche il suo. Ci inchiniamo alla volontà divina.

Il collega bestemmiatore e portatore di Cristi ieri ha dato il meglio di se per quanto riguarda le imprecazioni verso il supremo.

Non si può neanche dire che l’ha innominato invano.

Il disastro era notevole e di un discreto valore un paio di migliaia di euro e soprattutto visibile a tutti.

A tutti può succedere di sbagliare, ma come si dice dalle mie parti ” ai furbi qualcheduna agli scemi sempre una”

Se dovessero trattenergli tutti i danni che ha fatto finisce che invece che prendere lo stipendio gliene deve dare dei soldi ancora lui.

Poteva finire malissimo, ma grazie a Dio si è solo fatto un taglio e portato al pronto soccorso gli sono stati dati 5 punti al braccio, ma soprattutto 15 giorni d’infortunio da poter passare andando a scopare in giro. Non ha nemmeno i controlli della malattia. Dio nella sua punizione per tutte le bestemmie dette dal collega è stato severissimo, non con lui ma con noi che ci dobbiamo accollare anche il suo di delirio (lavoro)

In 40 anni non ricordo un anno così pieno di gente malata o infortunata sembra che siamo stati colpiti da una maledizione,

In due mesi 8 dipendenti finiti all’ospedale per un motivo o per l’altro, neanche da dire che hanno fatto finta.

Dalla prossima settimana si riaprono le ferie per tutti e non solo per quelli che hanno la madre anziana a ferragosto. 5 in ferie più i malati si preannuncia una settima da incubo.

Intanto il collega ripreso dal capo che si era messo in malattia ci ha preso gusto e si è fatto dare un’altra settimana, siamo alla 4, guarire dal niente è quasi impossibile, ma per non farci preoccupare continua a postare suoi video al mare o alle sagre che si susseguono in zona.

Come si dice ” Sia fatta la volontà di Dio”

Battuta del giorno come castigo di Dio

Per fortuna i miei genitori erano persone intelligenti e illuminate che mi accettarono per quello che ero: un castigo di Dio!
David Steinburg

Forse siamo già risorti. Per punizione.
Alessandro Morandotti

La punizione dei non credenti consisterà in questo: essi risorgeranno per vivere in eterno, e per riconoscere in eterno il loro errore.
Mauro Parrini

Il Signore, Dio misericordioso e pietoso, lento all’ira e ricco di grazia e di fedeltà, che conserva il suo favore per mille generazioni, che perdona la colpa, la trasgressione e il peccato, ma non lascia senza punizione, che castiga la colpa dei padri nei figli e nei figli dei figli fino alla terza e alla quarta generazione.
Esodo

La terra è una colonia penitenziaria dove dobbiamo scontare la pena per i delitti commessi in un’esistenza anteriore.
(August Strindberg

La notizia veramente incredibile è che ci sono persone reali che leggono quello che scrive Alessandro Sallusti. Il complotto inesistente e due giorni a discutere se gli asini volano oltre che leggere il Giornale.

Lo riconosco Sallusti non lo sopporto, il solo vederlo mi infastidisce.

Quando espone il suo pensiero e dicendo pensiero ho scritto io una cazzata ,sono colto da improvvisi motti d’ira.

La fisiognomica non mente mai e basta guardarlo per capire con chi si ha da fare.

Rappresenta la stampa governativa e con questo ho detto tutto.

Fanno schifo come governano e hanno bisogno di persone come Sallusti per far credere che va tutto bene.

Ora non starò a dire che il giornale lo leggono in pochissimi, quei pochissimi sono sempre tanti considerando i giornalisti che ci scrivono, ma soprattutto per quello che scrivono

Io i giornalisti li conosco perché li vedo nei dibattiti in TV non certo perché leggo il Giornale.

In realtà ero convinto che nessuno leggesse veramente il Giornale, uno non deve proprio avere un cazzo da fare.

Ma passiamo alla non notizia che da due giorni infiamma i dibattiti in tv-

” Vogliono indagare Arianna Meloni ” Scrive convinto

Ora se ne parlassi anch’io sarei più pirla di lui.

Nei fatti non c’è atto della magistratura in quel senso, tra l’altro per un reato difficilmente perseguibile :traffico d’influenze. Che non è che passai volontariamente il raffreddore ad un altro. Ma che s’intromette in cose che non gli riguardano. Che minchia di reato è ?

Se consiglia la sorella uno per un incarico governativo fa reato .

“Tutte cose viste con Berlusconi” rincara la dose il famoso ex della Santaché,( immaginarli mentre si accoppiano è qualcosa di orripilante. )

Nei fatti non c’è nessun atto della magistratura che spinga a credere quello che scrive Sallusti.

Ora i suoi indizi sono delle interrogazioni parlamentari di Maria Elena Boschi e Raffaella Paita parlamentari di Renzi e qui finiamo la storia.

Battuta del giorno del niente

Persino i pensieri, per quanto possano essere privi di sostanza, necessitano di un punto d’appoggio, altrimenti cominciano a roteare e a girare senza senso su se stessi; anch’essi non riescono a sopportare il nulla.
(Stefan Zweig)

Tutto può accadere nella vita, soprattutto niente.
(Michel Houellebecq)

Tutto ha l’aria di esistere, e non c’è niente che esista.
(Emil Cioran)

Basta un “nonnulla” perché, in certe circostanze, si riveli, possentemente, il nulla.
(Stefano Lanuzza)

Niente è più reale del niente.
(Samuel Beckett)

Nulla, lo si dice di questo, di quello, lo si dice persino di tutto. Non lo si dice solo di nulla.
(Antonio Porchia)

Sorella lontana è certa di finire in purgatorio, quindi vale la pena augurare all’ex genero una brutta fine.

Era da tempo che non telefonavo a sorella lontana.

Non che non avessi sue notizie, grazie ai social le figlie ci tengono informati di tutto quello che succede in casa loro.

Chiaramente sono figlia e figlia di fratello che mi dicono le novità

Inoltre dolce consorte è perennemente in contatto con cognato lontano.

Fratello e sorella invece si telefonano tutte la settimane e così fratello quando viene la domenica ha qualcosa da raccontare.

Domenica ho telefonato, visto che va già tutto abbastanza male ho pensato perché non aggiungere qualche negatività di sorella lontana.

Infatti ha risposto nipote malatissima, sembrava che dovesse morire da un momento all’altro, la voce di una moribonda.

Vi tranquillizzo nulla di grave e che a lei piace drammatizzare, avrebbe dovuto fare l’attrice tragica, la faccia da perfetta infelice la rendeva perfetta per il ruolo.

Prima di defungere al telefono mi ha passato la madre ” tuo fratello quello intelligente e simpatico ” le ha detto con voce ironica.

A sorella fa piacere che le telefono, con fratello è costretta ad ascoltare le sue prediche, mentre con me può sfogarsi lei.

Più di un’ora al telefono.

Vero che facevo anche altro…

Ma arriviamo al punto .

Le ho chiesto dell’ex genero che fine avesse fatto.

Ora parlare dell’ex genero a sorella la fa andare in bestia, nonostante siano anni che sia andato via di casa o meglio cacciato via di casa.

Il solo parlarne le fa tirare fuori il peggio di lei.

Ora io lo so, ma mi piace provocarla per sentirla gridare.

Domenica ho esagerato quando le ho detto ” che alla fine lo doveva ringraziare perché se non era per lui non avrebbe avuto dei nipoti” Cosa vera per l’altro.

“Non è vero ” mi ha urlato ” li avrebbe fatti con un altro” ha finito di urlarmi.

Se c’è da provocare io sono un maestro indiscusso ” Non lo puoi sapere, magari prendeva uno che non ne poteva avere ” le ho detto ” lui è sicuro che i nipoti te li ha dati ” ho finito di dire.

” Spero che faccia la fine di di Said morto solo come un cane ” mi ha detto

Ora Said è uno straniero a cui sorella ha fatto un sacco di bene soprattutto i primi tempi quando era arrivato in Italia , e che poi spinto da altri, soprattutto da una puttana di compagna, che è stato con lui finché ha avuto soldi,, alla fine le si è rivoltato contro scordandosi tutto il bene ricevuto. ” Così deve morire ” gridava sorella ” da solo con un cane in una baracca”

Ora sorella è molto cattolica e qui mi viene da ridere.

Tutti i santuari famosi e le Madonne sia in Italia che all’estero li ha visitati tutti.

Tutte le domeniche è a messa, ma capita anche durante la settimana che vada a messa, dove abita sorella non c’è veramente un cazzo da fare, la messa è il massimo di socializzazione che si può avere.

Mi sono permesso di dirle che i suoi non erano proprio pensieri cristiani ” me ne frego ” mi ha risposto ” tanto lo so che finisco in purgatorio, lo so che me lo merito” ha finito di dire.

Quindi tanto vale augurare all’ex genero di morire solo come un cane.

Io se esiste il paradiso ci vado diretto e lì mi aspetta la zia suora per insultarmi per le balle a fin di bene che le ho raccontato per farla contenta.

Comunque se sorella va in purgatorio ci trova tutta la famiglia di questo ne sono certo.

Battuta del giorno purgatoria

I buoni rideranno e i cattivi piangeranno, quelli del purgatorio un po’ ridono e un po’ piangono. I bambini del Limbo diventeranno farfalle. Io speriamo che me la cavo.
(Marcello D’Orta)

Purgatorio. Scomoda gattabuia dove le anime sono imprigionate finché un parente non le fa uscire pagando la cauzione.
(Ambrose Bierce)

La più grande pena del purgatorio è l’incertezza del giudizio.
(Blaise Pascal)

Un’ora nel Purgatorio è lunga cento anni.
(Enrico Suso)

Il purgatorio si basa sulla credenza di un doppio giudizio – spiega ancora Le Goff – il primo al momento della morte e il secondo alla fine dei tempi. Presuppone dunque la proiezione di un’idea di giustizia e di un sistema penale molto sofisticati.
(Jacques Le Goff)

È piuttosto strano che le Chiese protestanti siano state concordi nel dire che il purgatorio fu inventato dai monaci. È certamente vero che questi inventarono l’arte di spillare soldi dai vivi pregando Dio per i morti; ma il purgatorio esisteva prima di qualunque monaco.
Voltaire

Non bisogna farsi il purgatorio già in questo mondo.

L’universo continua a dirmi “smetti di fare il diversamente contadino.” Inoltre notizie sparse sull’orto.

Ieri mattina eravamo in allerta arancione, ha piovuto tanto, ma meno di quello che avevano previsto

Quando sono andato a controllare l’acqua e il vento avevano buttato giù tutta l’impalcatura di fagioli, fagiolini e vaianei che avevo fatto con amore e tanta cura,

Le canne si sono spezzate sotto il peso delle piante rigogliose alte oltre due metri, il vento e l’acqua.

Ormai non mi arrabbio più, non piango nemmeno e non m’incazzo nemmeno col badante che ridendo mi chiede cos’è successo e se ho bisogno di una mano.

Impossibile rialzare le piante senza danneggiarle ulteriormente. Meglio lasciarle così, quello che spunta prenderemo.

Zucchine lasciate crescere vanno bene solo per i maiali.

Ora ogni giorno suocera e badante raccolgono le zucchine e ti domandi come hanno fatto a non vedere le due zucchine grosse.

La forca magica aggiustata dal badante e nuovo manico (quello comprato dai cinesi) messo al contrario impossibile metterlo nel verso giusto ).

L’unica buona notizia che il badante si è messo d’impegno per togliere il manico rimasto dentro la zappa e messo quello nuovo.

“Con allegria e pazienza si risolve tutto ” mi ha scritto su un biglietto lasciato sulla zappa messa dove posteggio la moto.

Badante filosofo

Battuta del giorno accidentale

Più uno presta attenzione alle coincidenze, più queste si verificano.
(Vladimir Nabokov)

Chi non crede nelle coincidenze le perde.
(Alessandro Morandotti)

Fidati delle coincidenze.
Sono il sussurro che tradisce il legame tra il possibile e l’inevitabile.
(Anonimo)

Io credo che le sole cose sicure in questo mondo siano le coincidenze.
(Leonardo Sciascia)

Le coincidenze sono le cicatrici del destino. Le coincidenze non esistono, Daniel: siamo solo marionette mosse dalla nostra incoscienza.
(Carlos Ruiz Zafón)

Le coincidenze sono i lampioni che si accendono su quel viale alberato, oscuro e ombroso, che è il nostro destino.
(Marco Cesati Cassin)

Alla mia sinistra al campeggio nella collina di fronte alla mia casa una band di cani, alla mia destra al circolo che cazzo si fa stasera un’orchestra di disperati che cercava di suonare il liscio e il problema per dolce consorte ero io che ascoltavo e guardavo i video di radio Kiss kiss

D’estate in tv non fanno veramente un cazzo diciamoci la verità.

Repliche su repliche o prime visioni che saranno anche le ultime visto lo squallore dei film

Mentre leggevo gli articoli del blog ho messo sulla tv radio kiss kiss.

Perché radio kiss kiss?

Sulle altre radio Italia , deejay o 105 passano praticamente sempre le stesse canzoni del momento. Vengono pagati e giustamente fanno quello.

Radio kiss kiss mette invece va alla cazzo, mette video di ogni epoca e in generale ha una musica che mi piace.

Come detto alla mia sinistra c’era una band di cani che però avevano delle buone casse e la musica la sentivo come se fossi lì, allo stesso modo al circolo che cazzo si fa stasera un orchestra di disperati, soprattutto liscio.

Quindi tenevo il volume leggermente più alto

Non arriva dolce consorte che aveva deciso di andare a dormire, dormiamo con le finestre aperte per via del caldo, per cui la musica delle due band arrivava forte e chiara in camera, per dirmi di abbassare il volume che se no non riusciva a dormire.

Sarà fulminata ?

Mi ha preso il telecomando e mi ha abbassato il volume. ” Fanno già rumore gli altri ci ti vuoi mettere pure tu?”

Cosa gli rispondi ? La lasci perdere ormai è andata.

Verso mezzanotte sono andato a letto anch’io.

Di solito a mezzanotte e mezza smettono è per legge, cani com’erano in realtà non avrebbero dovuto neanche iniziare, ma i soldi sono pochi e si va a prendere quelli che costano meno ma che cantano e suonano anche peggio.

Ora ma quelli che sono rimasti fino alla fine, ma che di disturbi devono soffrire?

Per colpa di questi sono andati avanti entrambi i gruppi musicali fino all’una rovinando tutte le canzoni che proponevano.

Al circolo che cazzo facciamo stasera hanno finito: con i migliori anni della nostra vita a distruggere canzoni.

Al campeggio : Bellissima idea di finirla lì

Quest’ultima a dire il vero non l’hanno cantata malaccio, ora se la cantante era e carina come Annalisa e cantava in mutande come fa Annalisa da molto tempo a questa parte capisco perché sono rimasti fino alla fine.

Battuta del giorno cantata

Di notte, più del canto dei grilli, mi impressiona il silenzio di milioni di formiche che ascoltano. (Tudor Vasiliu)

Oggi, quel che non vale più la pena di dire, lo si canta.
(Pierre-Augustin Caron de Beaumarchais)

Mia moglie ha cantato in chiesa domenica, e almeno duecento persone hanno cambiato religione.
(Leopold Fechtner)

− Perché canti?
− Tanto per ammazzare il tempo.− Certo possiedi un’arma micidiale!
(Groucho Marx)

Io ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, mio papà e mia mamma uscivano subito sul balcone, per far vedere ai vicini che non mi stavano torturando.
(Francesco Salvi

Il collega portatore di Cristi bestemmiatore professionista e il camionista per che per 40 minuti ha bestemmiato ininterrottamente.

Qualche giorno fa una ragazzotta mi ha chiesto se c’era un mio collega, non ricordandosi il nome ha detto ” quello che porta i Cristi”

E’ usanza in Liguria portare i cristi ed è una tradizione che si tramanda da una generazione all’altra soprattutto nei piccoli paesi e nelle vallate.

Improvvisamente le è venuto in mente il nome

Ora il collega lo conoscevo per uno che lancia cristi all’impazzata, per ogni cosa tutta la sacra famiglia viene nominata.

Alla ragazza ho risposto “sapevo che lanciava cristi non che li portasse”

Mi ha sorriso, pare che le due cose possono coesistere tranquillamente.

Immagino il collega bestemmiare a tutto spiano mentre va a spasso con il Cristo, mentre dall’altra parte i fedeli pregano Cristo e cantano le sue lodi.

La cosa mi fa ridere da matti.

Ieri è arrivato un camionista doveva cambiare i container della differenziata, meglio doveva cambiare l’ultimo in fondo.

Ora la manovra non è facile e richiede abilità, ma neanche così difficile visto che i camionisti che si alternano la fanno abitualmente. I più bravi alla prima o alla seconda, i meno bravi magari qualche manovra in più, quello di ieri non c’è stato verso.

Per quaranta minuti ha provato e riprovato, senza successo e per 40 minuti ha bestemmiato in maniera addirittura imbarazzante anche per un uomo di mondo come me.

Pensavo che andasse via di testa a un certo punto, mentre Dio la Madonna e Cristo venivano maledetti in maniera pesante.

Lui dava la colpa al tipo di camion che aveva.

Sta di fatto che non faceva che tentare la manovra e sbagliarla e bestemmiare ad alta voce,

All’ennesima manovra sbagliata, gli ho detto ” Lascialo lì che ci penso io”

Ho fatto una cosa che non si fa, col muletto ho posteggiato io correttamente il container e in due manovre , due minuti esatti di orologio, Dio volendo è andato a posto , si vede che si era stufato di essere nominato in vano.

Non bestemmiate è veramente brutto, da agnostico convinto.

Battuta del giorno in Cristo

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
(Fabio Di Iorio)

A che serve che qualcuno possa camminare sulle acque, se non si seguono le sue orme?
(Anonimo)

Gesù amava gli ignoranti. Sapeva che nell’anima di un ignorante c’è sempre posto per una grande idea.
(Oscar Wilde)

Gesù oggi, in un mondo superaffollato ed in continuo movimento, avrebbe una sola speranza di essere ascoltato e cioè quella di comparire in televisione tra le 20.30 e le 21 di una sera qualsiasi.
(Luciano De Crescenzo)

Se Cristo fosse qui, c’è una cosa che non vorrebbe mai essere: un cristiano.
(Mark Twain)

Gesù disse: “Ti amo per come sei. E ti amo troppo per lasciarti come sei”.
(Chris Lyons)

In un momento di sconforto ho dato fuoco alla zappa magica. Ferragosto giornata da dimenticare.

Se l’universo mi sta mandando dei messaggi sono “piantala di fare il diversamente contadino, meglio, smetti proprio”

Ora chi mi segue sa che alla viglia di ferragosto mi si è rotto un dente appena rifatto non una ma ben tre volte è chiaro che l’universo si diverte particolarmente con me.

Figlia mi ha comprato in rete un forcone zappatore della Tornadica meglio conosciuta come vanga russa.

Chi mi segue sa delle maledette patate che ho piantato e delle disavventure per raccogliere fino a questo momento.

In rete ho visto il video di questa zappa magica ed ho pensato che era la soluzione ai miei problemi.

Il costo contenuto meno di 80 euro, si poteva rischiare.

Maledetto quel giorno che ho avuto questa pensata.

Dopo tre giorni è arrivata, mancava il manico che non era compreso nel prezzo.

Tra tutti i manici a mia disposizione nessuno che andasse bene.

Per ferragosto che ero a casa e volevo provarla , decido di andare il giorno prima di ferragosto nel negozio dei cinesi, vendono di tutto, infatti ci sono anche i manici per le zappe.

Il dente si è rotto lì, era un segno del destino.

Preso un bastone bello resistente ( avevo la misura) acquistato sono andato al delirio mentre imprecavo per il dente appena rotto.

Ferragosto di pioggia nonostante le previsioni fossero sole, meglio ho pensato, ha bagnato il terreno.

Quando vado a mettere il bastone con mia grande, grandissima sorpresa scopro che nonostante la misura scritta sia quella giusta nella realtà è troppo grande ma molto più grande del buco a disposizione.

Sconforto è dir poco

Decido che voglio provare la zappa lo stesso.

Prendo da un’altra vanga il suo bastone che è leggermente più piccolo di quello che ci vorrebbe.

Inizio il mio esperimento.

Funzionare funziona ed anche bene, in effetti non c’è fatica soprattutto sulla schiena il sistema consente di andare in profondità nel terreno senza fare particolari sforzi e mi permette di tirare su le patate senza danneggiarle, almeno non tutte.

Non mi arriva alle spalle il badante di suocero, che non vedeva l’ora di vedermi all’opera con il nuovo attrezzo.

Comincia a parlare la sua lingua che si capisce poco o nulla, ride e mentre mi parla il manico appena messo non avendo altro da fare non si spezza.

Ora già il manico rotto sarebbe bastato a farmi incazzare all’inverosimile, metteteci il dente rotto, e il badante che ride come uno scemo vi lascio immaginare il mio stato d’animo.

Ora chi ha progettato sta cazzo di zappa non ha tenuto conto che se rompe il manico e sotto non c’è un buco da poter spingere fuori il pezzo rimasto, così come in tutte le nostre zappe, la questione diventa un dramma.

Come cazzo lo tiri fuori ?

Ora non bastava la situazione di suo già irritante, ci mancava anche il badante che mi diceva ” ci penso io ”

I tentativi da parte di entrambi sono stati centinaia ed hanno solo peggiorato se possibile la situazione, rendendo impossibile togliere il pezzo di legno rimasto dentro la vanga.

Preso da sconforto, ho impregnato di benzina il legno dentro la zappa e con un giornale gli ho dato fuoco, tra le risate fastidiosissime del badante di suocero. (come da foto)

Ha continuato a bruciare per oltre 15 minuti ma con zero risultati.

Sconfortato ho detto “dico a fratello di venire domenica e portare il trapano ” cornuto e mazziato peggio non si può.

Lasciata la vanga fuori, il buio era quasi arrivato sono rientrato in casa per farmi la doccia.

Mentre guardavo la televisione dopo circa un’ora non sento trafficare in cantina, vado a vedere e non c’era il badante che tutto sorridente mi diceva ” ci penso io “

Stamattina sono andato a vedere, col cazzo che c’è riuscito a toglierlo…

Aspettando fratello sicuramente continua….

Battuta del giorno bastonata

Bisognerebbe tutti cominciare la giornata con una bastonata fra i denti. Tutto quello che verrebbe dopo lo supereremmo agevolmente.
Antonio Manfreda

− Dica… Quando ha cominciato a sospettare che suo marito non l’amava più?
− Oh, da quando si è messo a bastonarmi.
Katherine Hepburn e Judy Holliday, in George Cukor, La costola di Adamo, 1949

La frusta per il cavallo, la cavezza per l’asino e il bastone per la schiena degli stolti.
(Libro dei proverbi, Antico Testamento)

Parla a bassa voce e porta con te un grosso bastone; andrai lontano. (Theodore Roosevelt)

Usare il bastone e la diplomazia è meglio che usare soltanto l’uno o l’altra. (Giovanni Soriano)

Ore 13 e 51 del 14 agosto 2024 si rompe il dente rifatto una settimana fa dopo altri due tentativi andati male. La dentista è in ferie… Buon ferragosto

Una settimana fa ero andato per un’altra vecchia otturazione saltata, un lavoro di pochi minuti.

Facevo presente alla dentista, ho una bellissima dentista, con un sorriso da pubblicità e soprattutto amica di dolce consorte, che il dente rifatto un anno fa dava dei problemi. Niente di grave, non l’avessi mai fatto.

Invece di aggiustarmi l’otturazione saltata e salutarci e auguraci buon ferragosto non si è messa a rifare il dente rifatto un anno fa.

Chi mi segue sa che normalmente non mi faccio fare l’anestesia, io mi fido, lei si fida e facciamo tutto basandoci sulla mia soglia del dolore alto.

Questa volta tra anelli infilati e via dicendo ho patito leggermente, la dentista lo sapeva e mi avvisava quando il suo lavoro mi avrebbe provocato più dolore.

Alle donne piace provocare sofferenza a noi uomini, lo si vedeva nella luce dei suoi occhi il sottile piacere che provava a farmi patire.

Dopo aver trafficato per una buona ventina di minuti e tutto sembrava risolto, quando ho infilato la lingua nel dente che doveva essere stato riparato con stupore scopro che c’era un grosso buco.

” Non mi piaceva com’era venuto ” mi dice la dentista. Incredulo la guardo, ho patito per venti minuti inutilmente.

“Riapriamo l’altro e poi ci riproviamo” mi dice sorridendo

Dieci minuti ci sono voluti per l’altro dente.

Al secondo tentativo il dolore era insopportabile, eroe si ma pirla no.

Anestetico per rendere possibile il lavoro.

Dopo venti minuti finalmente la tortura era finita.

“Mi sa che dobbiamo trovare un’altra soluzione ” mi diceva poco soddisfatta del lavoro fatto.

Ora una soluzione tra un po’ di tempo ci stava, ma che dopo una settimana si rompesse non era previsto.

Soprattutto perché la dentista è in ferie per tutto agosto.

Ferragosto col dente rotto e pioggia non prevista.

Ps1 nel farsi pagare obbiettivamente si era tenuta molto bassa considerando materiali e tempo e il fatto che il dente era stato riparato da appena un anno.

Ps 2 Domani le mando un messaggio e vediamo se risponde.

Ps 3 La lingua batte dove c’è il buco….

Buon ferragosto a tutti.

Battuta del giorno dentale

Siamo tutti eguali dinanzi al dentista, ma non tutti i dentisti sono uguali tra loro.
(Giulio Andreotti)

La vita è come l’anticamera di un dentista. C’è sempre uno che sta peggio di te.
(Stefano Benni)

Un dentista ha installato nella sua sala d’attesa un acquario in cui nuota un piranha, con il seguente cartello: “Mettete un dito nell’acqua e constatate la gioia di mangiare coi vostri denti.
(Anonimo)

Sorridi, e (supponendo che tu abbia ancora tutti i denti originali) il mondo sorriderà a te.
(Drew Byrne)

C’è gente i cui denti sono spade e i cui molari sono coltelli, per divorare gli umili eliminandoli dalla terra e i poveri in mezzo agli uomini.
(Libro dei Proverbi, Antico Testamento)

Quando la fortuna gira contro, anche la molle gelatina rompe i tuoi denti.
(Proverbio)

Mi ero scordato di raccontarvi del mio nuovo sottoposto, che conosco da quando è nato. La follia allo stato puro. Lavorare lavora con i suoi tempi ma lavora.

Nel momento peggiore del delirio (lavoro) tra malati e ferie si è presentato Follemen e per fare bella impressione ha detto che era un mio amico.

Cosa vera nella sostanza, ma era almeno dieci anni che non lo vedevo.

Notizie si visto quello che combinava in giro.

In realtà sono stato molto amico dei genitori, il padre è morto giovanissimo quando Follemen era ancora un bambino.

La sorella più vicina alla mia età ha sposato un amico della compagnia e per anni siamo usciti spesso insieme con gli altri.

Molte cose le so da parte di lei e onestamente non ne ha mai parlato bene del fratello, anzi….

Ora io ero rimasto a tre figli con tre donne diverse.

I primi due con due relazioni finite malissimo.

La seconda l’avevo raccontata nel blog, quando lui usciva di casa per andare a lavorare, il suo migliore amico, oltre che testimone di nozze s’infilava in casa sua e nel suo letto con la moglie.

Evitare queste cose nei paesi piccolini…. gli era stato riferito e sia il matrimonio che l’amicizia era finita male. Poco male se non ci fosse stato un figlio di un anno di mezzo.

Poi si sa che si era arruolato nei legionari per farsi ammazzare, pare ci sia andato vicino, visto che mostra con orgoglio la ferita della pallottola che l’ha colpito.

Tornato a casa ha scoperto di essere ammalato come il padre e che c’erano grosse possibilità di fare la stessa fine, ma si sa ,si vede che non era destino che morisse e com’è arrivato e sparito il male che l’aveva colpito.

Per festeggiare ha fatto un terzo figlio e ora ne aspetta una quarta ed ha già più di 50 anni e dal covid è disoccupato.( lavora quando trova) tra la disperazione della madre che ha sempre dovuto aiutarlo nel mantenimento della prole.

Ora delira con me.

Il mio esatto opposto, io sono un logico lui un folle, infatti andiamo per il momento d’accordo.

Beve (tanto tantissimo alcolici) fuma di tutto, mangia da paura, ha una pancia da tre gemelli e qui mi fermo.

Ma continua….

Battuta del giorno peccaminosa

Il peccato sta solo nel far male agli altri senza necessità. Tutti gli altri “peccati” sono sciocchezze inventate. (Far del male a sé stessi non è peccaminoso… è solo stupido.)
(Robert Anson Heinlein)

Ho commesso il peggior peccato che uno possa commettere: non sono stato felice.
(Jorge Luis Borges)

Ama, ama follemente, ama più che puoi, e se ti dicono che è peccato, ama il tuo peccato e sarai innocente.
(William Shakespeare)

Il piacere è peccato, e qualche volta il peccato è un piacere.
(George Gordon Byron)

Certi peccati sono così belli che sarebbe un peccato non peccare.
(Jan Sobotka)

La coscienza non ti impedisce di commettere peccati, però, sfortunatamente, ti nega il piacere di goderteli.
(Anonimo)

Il collega in malattia ha prolungato di un’altra settimana il rientro, ma per non farci preoccupare pubblica foto di lui a tutte le sagre a cui partecipa e le foto al mare mentre nuota o va sul pedalò o quando prende il sole.

Chi mi segue sa del collega ripreso ingiustamente da un capo capo che per vendetta si è messo in malattia per due settimane.

Ha prolungato di un’altra settimana il suo rientro, vuole essere sicuro di essere guarito completamente. Guarire completamente dal niente non è cosa facile.

Comunque per non farci preoccupare troppo per la sua salute mette sui social delle sue foto.

Nel levante ligure questo è il periodo delle sagre, c’è una sagra in ogni paesino.

Dalla sagra del totano fritto a quella delle lumache al minestrone, ai ravioli, dall’asado ai testaieu evia dicendo ed ognuna con la sua bella orchestra per ballare il liscio.

Ogni giorno il collega aggiorna sui social a quale sagra ha partecipato, con foto che lo ritraggono a mangiare, a ballare a brindare. Lo fa per non farci preoccupare per la sua salute, anche se soffre.

Al giorno va al mare, escluse le ore del controllo.

Anche dal mare mette foto sui social. Lui che nuota, lui sul pedalò, lui che sdraiato si mangia il gelato tutto questo per noi colleghi così non ci preoccupiamo per lui.

Chiaramente io non seguo i social ma la collega(incazzata) ieri mi faceva vedere il tutto.

A lei tocca fare anche 10 ore al giorno per coprire il collega malato. Dire che è furibonda è dir poco-

Ma per non farci mancare niente, visto che eravamo già in tanti a un collega gli è stato permesso di andare in ferie nelle settimane bloccate.

Il capo amico “ha la madre anziana” mi ha detto per giustificarsi

La madre è anziana ed abita molto lontano da qui , ma non è sola ci sono gli altri figli.

Gli ho fatto presente che anche a settembre la madre sarebbe rimasta anziana e non solo in queste due settimane.

Delirio è delirio se eravamo nella merda ora ci sguazziamo felicemente dentro.

La verità è che ad agosto tornano al paese natio tutti i suoi amici quelli emigrati per lavoro e in zona organizzano molte feste, a settembre c’è solo la madre anziana, una gran bella differenza.

Così ora il collega è a far mangiate con gli amici e con la famiglia, mentre dei pirla che hanno rinunciato alle ferie, secondo il capo amico dovrebbero fare anche dello straordinario per coprire i turni di quelli che stanno con le balle all’aria a divertirsi. In compenso il collega non pubblica foto sui social.

Devo andarmene dal delirio…..

Battuta del giorno fotografata

L’alunno T. alla richiesta di vedere i suoi genitori risponde con arroganza «Le porto una foto».” (Nota disciplinare)

Era cosi’ brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. (Milton Berle)

Questa foto è decisamente brutta: sono venuti male tutti. Anche il fotografo. (Paolo Burini)

Non si esiste che quando si è fotografati.
(Jorge Luis Borges)

A mio avviso, non puoi affermare di aver visto qualcosa finché non l’hai fotografato.
(Emile Zola)

La fotografia, come tutti sappiamo, non è affatto reale. E’ un’illusione della realtà con cui creiamo il nostro mondo privato.
(Arnold Newman)

Una foto non scattata è un ricordo che non c’è! Ricordati di ricordare!
(Vecchia pubblicità Kodak)

Si erano scordati di mettere i bagnini nelle professioni a rischio di colpi di sole e cognato io io io che però è già di suo abbastanza stordito.

Antefatto

Ieri domenica bollino rosso per le temperature qui nel levante , tra umidità e caldo si schiattava stando all’ombra. Al sole c’erano più di 40 gradi.

Ore 14 orario legale 13 orario solare, un pazzo sotto una calura incredibile comincia a tagliare l’erba.

Ora se c’è uno che ti punta una pistola contro e ti obbliga posso capire, se è il tuo lavoro forse riesco a capire, se lo fai di tua scelta puoi essere solo un imbecille.

Guardo, mi ero appena sdraiato all’ombra sulla terrazza, è cognato io io io che tutto bardato taglia l’erba.

Piuttosto che stare a casa con cognata voce di tuono o con suo padre, suocero per capirci meglio, preferisce tagliare l’erba a 40 gradi, che potrebbe essere una pena alternativa al carcere.

Ora capisco che voce di tuono ti romperà le balle con l’erba alta, ma una volta tanto fai l’uomo e mandala a spigolare. Rompi i coglioni all’universo intero e poi con voce di tuono zitto e muto…

Certo poteva anche tagliare l’erba dopo le 17, ma visto che gli piace dire che ha una vita di merda le 14 sono sicuramente meglio.

Ora di mio fregherebbe un cazzo se taglia l’erba o no, ma con quel rumore è fastidioso stare sul terrazzo.

Dirgli qualcosa è inutile, l’unica speranza era in un colpo di sole che lo facesse svenire lì nel prato.

Ieri al tg3 regionale non avendo un cazzo da dire hanno fatto un servizio di almeno 10 minuti per dire che incredibilmente i bagnini non erano stati messi nelle categorie a rischio di colpi di sole.

Contadini, muratori quelli che lavorano chiaramente fuori, quelli che asfaltano le strade, cavatori, tagliatori d’erba e via dicendo ma dei bagnini nessuno si era ricordato.

Forse perché se non sono pirla come cognato io io io stanno sotto l’ombrellone d’ordinanza all’ombra e non certo sotto il sole a rimbambirsi del tutto .

Battuta del giorno accaldata

Immagino che Dio ci stia dicendo: “Vedete? Se continuate a peccare finirete all’inferno e le temperature saranno come queste ma in eterno”.
(Diodeglizilla, Twitter)

Se pensate che il caldo andrà diminuendo allora state freschi.
(diegoilmaestro, Twitter)

ODDIO CHE CALDO ahh che ariaa ODDIO CHE CALDO ahh che ariaa ODDIO CHE CALDO ahh che ariaa.
Scusate, c’è il ventilatore che sta girando
(Zziagenio78, Twitter)

Ho comprato un libro “10 modi per combattere il caldo” e niente, al 3 muore.
(PierPirla, Twitter)

Se mi muovo sudo.
Se respiro sudo.
Se sudo sudo.
(MaxMangione, Twitter)

Dire “fa caldo” ogni due minuti non farà diminuire la temperatura.
(Postofisso2012, Twitter)

“Non ti ci mettere pure tu che già fa caldo” come risposta a tutto…
(Anonimo)

Scherzi da gabbiani, quando si divertono a scagazzare sui passanti

L’altro giorno eravamo a passeggio con Nontirare. La via è abbastanza stretta e senza marciapiedi, io cammino a destra è abitudine.

Ma molti camminano a sinistra, ognuno fa quello che vuole se si è a piedi, anche se credo ci sia la regola di camminare a sinistra per vedere la morte in faccia quando l’auto ti mette sotto.

Non conosco persone multate per aver camminato sulla sua destra.

Mentre passeggiavamo con Nontirare ci è arrivato incontro un signore che visto Nontirare con quella sua faccia feroce che sa intimorire chiunque, ( una faccia da scemelan ) ha pensato bene di spostarsi a sinistra impaurito dalla belva di Nontirare.

Mentre passavamo il signore ha detto una bestemmia, che chiaramente non riporteremo.

Ci siamo girati il signore era stato colpito in pieno da una scagazzata del gabbiano messo in cima al lampione.

I gabbiani cagano quantità megagalattiche di merda tendenzialmente liquida.

Testa e spalle erano state colpite, a tiro a segno sarebbe stato un 9

La vera difficoltà è stata non ridere, mentre il signore malediceva i due gabbiani sul lampione che ridevano come due matti ” Centrato in pieno” diceva uno all’altro. ” Ora tocca a me provare”

Aspettato che il signore si allontanasse ho cercato di fotografare i due gabbiani.

Quando uno si è accorto della cosa, il colpevole della scagazzata è volato via, l’altro è rimasto al suo posto in attesa della prossima vittima.

Chiaramente al ritorno in quel punto siamo andati a sinistra visto che il gabbiano era ancora lì in attesa della prossima vittima-

Attenti ai gabbiani

Battuta del giorno ingabbianata

Di mattina presto non era male, specie i giorni feriali. Tutto apparteneva a me, e ai bruttissimi gabbiani, che più brutti si facevano via via che gli avanzi delle merende al sacco cominciavano a finire verso giovedì, perché era la fine della Vita, per loro. Non sapevano mica che, sabato e domenica, la folla sarebbe tornata, con i loro panini imbottiti, le loro patatine e salsicciotti. Bah, pensavo, forse i gabbiani se la passavano anche peggio di me. Chissà.
Charles Bukowski,

I gabbiani pescano nel mare dei rifiuti umani.
Pasquale Cacchio

I gabbiani, lo sapete anche voi, non vacillano, non stallano mai. Stallare, scomporsi in volo, per loro è una vergogna, è un disonore
(Richard Bach)

La maggior parte dei gabbiani non si danno la pena di apprendere, del volo, altro che le nozioni elementari: gli basta arrivare dalla costa a dov’è il cibo e poi tornare a casa. Per la maggior parte dei gabbiani, volare non conta, conta mangiare. A quel gabbiano lì, invece, non importava tanto procurarsi il cibo, quanto volare. Più d’ogni altra cosa al mondo, a Jonathan Livingston piaceva librarsi nel cielo
(Richard Bach)

Non so dove i gabbiani abbiano il nido, / ove trovino pace. / Io son come loro, / in perpetuo volo. / La vita la sfioro / com’essi l’acqua ad acciuffare il cibo.
Vincenzo Cardarelli

In moltissimi (nessuno) si è domandato come sono andate le analisi del sangue e delle urine di Allegro ? (così per cazzeggiare di qualcosa per i pochi rimasti sul blog)

Come raccontato è da prima della pandemia che non facevo più gli esami, prima ogni anno era abitudine.

5 anni sono passati.

Ora per il mio tipo di vita vicino alla santità, non bevo alcolici, non fumo, vegetariano convinto, alimentazione sana, vita sana le analisi a prescindere dovrebbero essere perfette.

Anche se le analisi perfette , donatore di sangue non mi hanno evitato di finire in ospedale d’urgenza per cose che capitano ai bevitori, ai fumatori e chi mangia alla cazzo. Tutto questo per la loro gioia per dire “vedi che non serve un cazzo avere una vita sana”

Ma torniamo alle mie analisi, sono andato a ritirale con un po’ di apprensione.

Ora ce ne sono altre tutti i valori sono perfetti.

L’infermiera mi ha abbracciato e fatto i complimenti ” Era anni ” da quando non faccio più le analisi evidentemente” che non vedevo dei risultati così perfetti”

Bene, le analisi sono a posto, se muoio è per altro.

Buon fine settimana ai pochi del blog che resistono.

Battuta del giorno in salute

− Quando c’è l’amore c’è tutto. − No, chell’ è ‘a salute!
(Massimo Troisi, in Ricomincio da tre)

Quello che mi ha sorpreso di più negli uomini dell’Occidente è che perdono la salute per fare i soldi e poi perdono i soldi per recuperare la salute.
(Dalai Lama)

Abbi buona cura del tuo corpo, è l’unico posto in cui devi vivere.
(Jim Rohn)

Se stai bene di stomaco e di petto, se non sei tormentato dalla gotta, tutte le ricchezze del re non potrebbero aggiungere nulla alla tua felicità.
(Quinto Orazio Flacco)

Ci sono due grazie, di cui è priva la maggioranza degli uomini e di cui essi non apprezzano il valore: la salute e il tempo libero.
(Maometto)

La salute non è tutto ma senza salute tutto è niente
(Arthur Schopenhauer)

La vecchiaia nuoce gravemente alla salute.
(Pino Caruso)

Finalmente uno sciopero che cambierà le sorti di questo paese. I balneari hanno tenuto chiuso gli ombrelloni dalle 7 e 30 alle 9 e 30 di questa mattina. Avevano pensato dalle 5 e 30 alle 7 e 30 ma poi dopo lunga riflessione e acceso dibattito hanno deciso che dopo nessuno li avrebbe più presi sul serio.

Ora se non fosse vero uno stenterebbe a crederci. Che cazzo di sciopero è ?

Stamattina sono andato a controllare, lo sciopero è riuscito ma nessuno se ne è accorto.

Chi cazzo apre l’ombrellone alle 9 ?

Ora c’è stato un solo caso di litigio, un bagnante se lo voleva aprire da solo, non è che ci voglia un patentino ad aprire un ombrellone, per il salvataggio si ma per aprire ombrelloni no, anche un cretino se lo apre da solo.

La discussione è stata se era un atto di crumiraggio o no.

Ora per solidarietà con i balneari, categoria disagiata, nelle dichiarazioni non guadagnano niente Ma poi andate a provare a comprare la licenza di uno stabilimento per sapere cosa chiedono. Un mio amico gli ha detto che se ci avesse avuto tutti quei soldi avrebbe vissuto di rendita altro che lavorare. Comunque per solidarietà coi balneari uno avrebbe potuto resistere fino alle 9 e 30

Ora dopo aver creato tutto questo disagio ai propri clienti, siamo veramente un paese di leggere, il governo sicuramente tornerà su i suoi passi ( manco per il cazzo)

La prossima mossa dei balneari se non otterranno quanto sperato sarà lo sciopero della doccia calda sempre e rigorosamente dalle 7 e 30 alle 9 e 30 del mattino.

In questo caso immagino la rivolta dei bagnanti.

Battuta del giorno in sciopero

L’Itaglia
Sciopero dell’Assitalia in Via Po. Gli impiegati con i fischietti.
Sciopero degli artigiani in Via Veneto. Gli impiegati coi campanacci.
Tutti come alla festa delle matricole o come prima della partita Italia-Brasile.
Lo scopo è il rumore, la carnevalata.
E non lavorare.
Molto rumore per tutto.
(Ennio Flaiano)

Quando gli spazzini fanno sciopero, gli sporcaccioni s’indignano
(Jacques Prevert)

In tutta Italia sciopero dei treni. Poi i disagi sono ripresi regolarmente.
(Anonimo)

Il salmone non ha aderito allo sciopero indetto dal sindacato dei pesci.
Ma si sa, lui è uno che va sempre controcorrente.
(egizya, Twitter)

L’unione fa lo sciopero.
(Marcello Marchesi)

Comunicato sindacale. Lo sciopero di oggi ha avuto un clamoroso successo: perfino gli scioperanti hanno scioperato, andando tutti a lavorare!
(Guido Clericetti)