Il cofanetto regalo per un fine settimana romantico donatoci prima della pandemia è stato prorogato da figlia con 30 euro in più fino al 2027. E’ sicuro che se lo fa lei il fine settimana romantico.

Era prima della pandemia, un anno prima se non sbaglio, che dei clienti di dolce consorte le hanno fatto dono di un cofanetto viaggio . Un fine settimana romantico. E’ evidente che non mi conoscono.

Non che non sia romantico, ma dopo quasi 40 anni che la sopporto, diciamo che il romanticismo è andato a farsi benedire.

Ora i maligni e in malafede diranno che è lei che sopporta me. Povera donna…

Lasciamoli dire

Sta di fatto che il cofanetto che aveva una durata di due anni non è stato usato , poi arrivata la pandemia è stato giustamente prorogato di qualche anno.

Passata la pandemia il cofanetto è rimasto lì inutilizzato.

Ora ero andato a vedere ma le mete disponibili erano vergognose.

Chiaramente per fare i paragoni sono andato a vedere gli alberghi in posti vicino a dove abito.

In Liguria mi mandavano in albergo inculato nelle valli di La Spezia, meglio i centri per gli immigrati voluti dalla Meloni.

Sta di fatto che quando siamo andati via per qualche giorno abbiamo scelto un posto da vacanzieri e non da fuggiaschi che non volevano farsi più ritrovare.

Io avevo detto a figlia usalo tu, che in queste cose sei abbastanza balorda da farti piacere queste mete.

Ma dolce consorte è insorta. No ci andiamo noi.

Non sto a dire a tutte le ferie prese seguendo le sue raccomandazioni, alla fine però le scadenze avevano la priorità su tutto e per mia fortuna il suo da fare si prorogava sempre oltre e quindi potevo starmene tranquillamente a casa a fare quello che preferivo.

Si sa passa il tempo e anche la scadenza del cofanetto. Pace, avevamo perso questa meravigliosa opportunità romantica.

Incredibilmente Figlia e dolce consorte con 30 euro in più lo hanno prorogato fino al 2027.

E’ palese che il fine settimana romantico se lo fa figlia.

Se aspettiamo che dolce consorte sia libera dalle scadenze altro che 2027, per la pensione ci vogliono almeno altri 8 anni.

Battuta giorno regalata

Quando feci la Prima comunione mio padre mi regalò una fiammante bicicletta rossa. Io lo abbracciai forte forte e gli dissi: “Grazie papà!”. E lui rispose: “Niente, niente! Così magari, uno di questi giorni, pedali fuori dalle balle”.
Romano Bertola

L’orologio che mi avete regalato sarà per me eterna fonte di gioia. L’avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che ‘st’aggeggio funzionasse.
Groucho Marx [

Tutti gli uomini hanno un prezzo. Per le donne basta un regalo.
Marcello Marchesi

Chi regala qualcosa di grande non trova riconoscenza, perché chi lo riceve ha già troppo peso nell’accettarlo.
Friedrich Nietzsche

Non avrai riguardi personali e non accetterai regali, perché il regalo acceca gli occhi dei saggi e corrompe le parole dei giusti.
Deuteronomio

Quando non si capisce cosa sono le cose importanti nella vita. Eppure l’universo ha mandato un messaggio chiaro.

Scrivere di questa storia scherzandoci sopra è difficile anche per me.

Ma anche nei drammi c’è sempre un suo lato comico.

Anni fa cognato lontano mi aveva raccontato un fatto.

Rientrando a casa in auto aveva visto l’auto di un suo acerrimo nemico, avevano avuto da dire pesantemente che si era cappottata. Sceso aveva aiutato il malcapitato.

Il rancore tra i due è rimasto, ma in quel momento era prevalso il buon senso.

Messa da parte il loro dissidio era stato fatto quello che doveva essere fatto.

Credo che sia stato un bel insegnamento che nella mia vita ho sempre messo in atto.

Ci sono momenti dove si depongono le armi, dopo volendo si ricomincia a bisticciarsi.

C’è una ragazza poco più che ventenne, con mille sogni nel cassetto che è stata colpita da una malattia. Un tumore al cervello. Il tumore non è maligno ma s’ingrossa velocemente.

E’ già stata operata tre volte, non possono toglierlo tutto il tumore senza danneggiare il cervello. Quindi eliminano il più possibile la massa, ma che dopo poco tempo si riforma, con i mille problemi che provoca.

Ogni volta il tumore diventa più grosso.

Ora se io fossi i genitori credo che non penserei ad altro e non sicuramente penserei ai soldi da ereditare.

Il nonno della ragazza, si è risposato contro la volontà dei figli dopo essere rimasto vedevo. Il motivo era l’eredità.

La nuova moglie straniera, è arrivata come badante….

Vero che lei ha visto i soldi e si è fatta sposare, ma è vero che sono oltre dieci anni che se lo sopporta lei e lo tiene come Dio comanda. Per soldi o no lo fa e lo fa bene.

I figli non l’avevano voluto in casa con loro, o meglio le nuore. L’eredità si ma il suocero no.

In questi anni ci sono state molte discussioni sull’eredità alla sua dipartita.

Le nuore hanno fomentato i figli del ricco uomo, se fosse stato povero non ci sarebbero state discussioni.

Soprattutto la nuora con la figlia che si è ammalata.

Qualche giorno fa la ragazza a distanza di pochi mesi doveva essere nuovamente operata.

Non si sapeva come sarebbe andata…

Il nonno ha voluto giustamente andare a vedere la nipote a cui è molto legato ed ha voluto che anche la moglie andasse, per anni la nipote è stata d’estate con loro, nonostante i dissapori con la nuora-

Ora la scenata della nuora fuori dall’ospedale per mandare via la nuova moglie del suocero ha avuto dell’incredibile. Urla grida e insulti.

I due se ne sono andati via mortificati senza vedere la nipote.

Ora hai una figlia che sta per essere operata e non sai come va a finire ,potrebbe morire come rimanere danneggiata gravemente al cervello e la tua preoccupazione è di mandare via quella poveretta che è venuta a farle visita prima dell’operazione?

Ma l’universo non ti ha fatto già capire che i soldi alla fine te li puoi mettere su per il culo, idiota che non sei altro.

Ci sono momenti e momenti e quello non era certo il momento di fare scenate.

Ps Non so com’è andata l’operazione, speriamo bene per la ragazza.

Battuta del giorno rancorosa

Ci sono delle persone che per tutta la loro vita serbano rancore a un mendicante perché non gli hanno dato niente.
(Karl Kraus,)

Solo chi ha poco da fare ha il tempo di ricordarsi di portare rancore.
(Federico Mario Galli)

I maggiori rancori si serbano per quelle offese delle quali non ce la possiamo apertamente pigliare.
(Carlo Dossi)

La vita non è che un groviglio di rancori inestricabili. (Gao Xingjian,)

Io non porto rancore, solo odio di qualità.
Anonimo

La maledizione del dipendente che si ammala colpisce ancora delirio(lavoro). Altri due al pronto soccorso ed un dipendente è sparito, doveva rientrare una settimana fa ma non sia più niente di che fine ha fatto.

Ormai è sicuro che al delirio siamo stati colpiti da maledizione.

Ieri nel turno del mattino un collega è stato portato via dall’ autombulanza.

E’ l’ultimo caso che ha colpito i dipendenti del delirio.

Ormai noi sopravvissuti che ancora siamo stati risparmiati dalla maledizione ci guardano preoccupati chiedendoci che cosa si possa fare per salvarsi.

Da giugno che viviamo in costante emergenza.

Molti che si sono ammalati o infortunati in quel periodo non sono ancora rientrati e non si sa neanche se rientreranno. Tipo il collega balordo. Altro che esaurimento, va finire che lo rinchiudono in qualche struttura per malati mentali.

Un collega che era malato da giugno, si era fatto male cadendo, aveva deciso di rientrare settimana scorsa. Tutti felici , ha telefonato dicendo che aveva preso l’influenza e che restava a casa. Inoltre visto che aveva delle ferie da smaltire hanno deciso che poteva starsene a casa ancora un po’. Delirio è delirio.

Un collega sempre ieri ma di notte si è sentito male, si è piegato e non riusciva più ad alzarsi.

Lo devono operare e aspettava il momento giusto, qualcuno che rientrasse.

In realtà la settimana scorsa un altro collega è finito in ospedale non respirava più

Pare un problema al polmone ed ora è con la mascherina per l’ossigeno.

La collega giovane con due bambini piccoli sempre malti, si lamentava che il compagno si era già ammalato due volte e lei non prendeva niente. La maledizione delirante l’ha accontentata.

Sta malissimo e non riesce a riprendersi ( così dice) infatti è sparita doveva rientrare ma non si è più vista.

La collega caduta mentre si sedeva, si era rotta il braccio, rientrata è stata di nuovo male e l’hanno portata di nuovo in ospedale.

L’unico che sta bene stando male è quello che manda i video alle feste che partecipa. E’ ancora in malattia…..

In tutta questa baraonda di malattie ci sono anche le ferie da smaltire.

Dire che siamo pochi è un eufemismo.

Il massimo è stato il collega che saputo che non gli avrebbero rinnovato il contratto, un imbecille senza se e senza ma, ne avevo parlato si è messo in mutua e non si è fatto più vedere e sentire.

La prima domanda che faccio arrivando al delirio arrivando è “chi si è ammalato ?”

Comunque meglio loro che io….. Toccandomi con tutte e due le mani……

Si ritiene che la “forza vitale” dei testicoli possa allontanare gli influssi maligni. È da ricollegarsi al culto di Priapo ed all’uso già diffusissimo in epoca romana di amuleti di forma fallica per allontanare la sfortuna sia da portare indosso che da apporre all’ingresso delle abitazioni.

Battuta del giorno maledetta

Si dice che piuttosto che maledire l’oscurità, si dovrebbe accendere una candela. Nessuno dice qualcosa sul maledire la mancanza di candele.
George Carlin,

Non maledire il gradino dove inciampi col piede. Non ha altro torto se non d’essere lì.
Gesualdo Bufalino

A differenza di Giobbe non ho maledetto il giorno della mia nascita; gli altri giorni, in compenso, li ho coperti tutti di anatemi.
Emil Cioran

Non si sentiva mai così vicino a dio come quando lo malediva.
Giovanni Soriano

Il miglior modo di consolare uno sventurato è di assicurargli che una maledizione certa pesa su di lui. Questo genere di adulazione lo aiuta a sopportare meglio le sue prove, dato che l’idea di maledizione implica elezione, sciagura di qualità. Perfino nell’agonia un complimento ha effetto.
Emil Cioran,

La ricetta medica sparita. La farmacista afferma che è colpa della segretaria. Il dottore da la colpa alla rete ( ormai è andato). La segretaria da la colpa alla farmacista.

Il mio medico di famiglia ha messo una mail apposta per richiedere la prescrizione delle medicine.

Uno scrive cosa gli serve e lui fa la ricetta.

La ricetta la puoi ritirare in studio nell’orario di studio. Te la spedisce tramite mail al tuo cellulare, se hai il cellulare adatto. Il mio è un pezzo di antiquariato. Te la lascia nella farmacia sotto lo studio che fa il continuato, l’ideale per me.

Di solito mentre passo per andare al delirio mi fermo e ritiro le medicine.

Ora visto che da quando è arrivata la nuova segretaria, di buono ha che è buona nel senso gnocca. Per il resto i disservizi non si contano più.

Quindi visto che mi era già capitato di andare in farmacia e non trovare la ricetta, chiedo conferma che il mio messaggio stia stato letto.

“Buongiorno signor Allegro troverà la ricetta dopo le 12 in farmacia” La segretaria

Il giorno dopo per altri motivi dovevo andare in centro e così sono passato anche dalla farmacia.

Fatta la coda è sempre piena, sono andato dalla farmacista detto il mio cognome e nome del dottore, è andata alla ricerca.

Stavo per chiamare chi l’ha visto , quando è tornata e mi ha detto che non c’era nessuna ricetta a mio nome.

Le dico che ho avuto la risposta di conferma che la ricetta l’avrei trovata in farmacia.

Con mia grande sorpresa telefona alla segretaria.

La cosa ormai si vede che si ripete spesso.

Dall’altra parte la segretaria afferma che non c’era stata nessuna mia richiesta di ricette.

La farmacista sorride mentre me lo dice.

” Le conviene andare in studio ” mi dice ridendo.

M’incazzo, ho da fare….

Salgo è a dieci passi sa lì.

Mentre salgo vedo la segretaria scendere precipitosamente giù per le scale, non ho neanche il tempo per fermarla.

Entro e lo studio è pieno. Aspetto che la segretaria torni su. Scommetterei che è corsa in farmacia dopo essersi accorta della cazzata detta al telefono-

Infatti avrei vinto.

La pirlona mi ha visto una sola volta e per quello che non ha capito che ero io Allegro.

Giura e spergiura che lei la ricetta l’ha consegnata alla farmacia. Si vede che il dottore deve averla cazziata per le sue dimenticanze. La ragazza da la colpa alla farmacista. “L’avrà persa” sostiene incredibilmente.

Ho fretta tutto voglia meno che discutere.

Chiedo di avere la ricetta per finirla lì.

La scrive e va dal dottore che la deve firmare.

Vuole parlarmi.

Minchia ho da fare.

Entro e mi mostra sul video che la ricetta era stata prescritta, sostiene che quel giorno c’erano problemi di linea. Cazzo c’entra lo sa solo lui. Visto che le stampa e le firma subito.

Gli voglio bene e quando andrà in pensione sarà difficile trovarne uno come lui.

” Dovrei andare” dico supplicando.

” Era solo per farti vedere che la ricetta l’avevo prescritta”

Finalmente con la ricetta in mano vado dalla farmacia, rifaccio la coda.

Una nuova farmacista mi serve. Racconto il fatto, dicendole che la colpa è loro.

Mi sorride e mi dice ” da quando è arrivata la nuova segretaria la colpa è sempre la nostra”

Gnocca è gnocca ma come segretaria è un vero disastro.

Battuta del giorno in segreteria

L’eccellenza di una segretaria sta nel fare le cose ordinarie straordinariamente bene.
Anonimo

Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. “Dovevate essere in ufficio alle 09:00!”. E lei: “Perché? È successo qualcosa?”.
Anonimo

“Capo, c’è uno che ti vuole al telefono”. “Non chiamarmi capo”. “Ok: Testa, c’è uno che ti vuole al telefono”.

“Quello che mi serve e’ una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare”. “Bene; se mi assume le daro’ una mano a cercarla!”.
(Dudley Moore)

L’altro giorno, la mia segretaria mi ha chiesto come si scrivesse “pallottola”. Io le ho risposto che si scrive esattamente come suona. Lei allora ha scritto: “Pum!”. (Mauroemme)

La capisco senza capirla. Perle di saggezza di dolce consorte.

L’altra sera appena arrivato dal delirio, dolce consorte mi metteva al corrente di alcuni fatti accaduti durante la giornata.

Normalmente sono cose di cui non mi frega nulla, ma dolce consorte ci tiene a tenermi informato.

Più che altro sono sempre le stesse cose e il 90% si tratta dei suoceri e il badante che già frequento la mattina.

Invece l’altra sera mi ha parlato di una sua amica che era andata in ufficio a chiederle aiuto.

Ora il perché per motivi di privacy non ne parlo.

Non è vero chiaramente, e che la cosa è poco interessante.

Comunque la sua amica ha portato in tribunale l’ex marito. Consigliata alla cazzo dal suo avvocato.

Ma come detto non ce ne frega un cazzo, fatti loro.

Ma dolce consorte è uscita con la sua perla ” La capisco senza capirla”

Ho fatto un salto sulla sedia, davanti a tanta saggezza ed ho chiesto una spiegazione, perché a differenza sua non ho capito cosa volesse dire.

La capisci o non la capisci ? Non è che puoi fare entrambe le cose contemporaneamente.

Ma si sa noi uomini siamo basilari.

Le menti delle donne sono ben più complicate.

Ora dolce consorte va scissa in due. Una la professionista bravissima nel suo lavoro e l’altra la l’amica della sua amica.( si può dire?)

La capisco era l’amica. Si conoscono da quando erano ragazzine. Che sa tutta la sua storia sentimentale e capisce la rabbia e la delusione per come sono finite le cose.

La capisco senza capirla era la professionista che non condivideva la piega giudiziaria che stava prendendo tutta la faccenda. Oltre che inutile dannosa, come darsi una zappa sui piedi.

E a voi capita di capire qualcuno senza capirlo ?

Battuta del giorno compresa

Non sopporto le persone che fanno finta di non capire, la trovo una mancanza di rispetto verso quelli come me che non capiscono davvero.
(DBitterstock, Twitter)

Solo perché non si capisce una cosa non vuol dire che non è così.
(Lemony Snicket)

L’uomo comprende tutto, salvo ciò che è perfettamente semplice.
(Hugo von Hofmannsthal)

Molte persone non riescono a capire come gli altri possano soffiarsi il naso in maniera diversa da loro.
(Ivan Turgenev)

Comprensione. Secrezione cerebrale che mette in grado chi ne sia provvisto di distinguere una casa da un cavallo mediante l’esame del tetto. La sua natura e le sue leggi sono state esaurientemente spiegate da Locke, che cavalcava una casa, e da Kant, che abitava in un cavallo.
(Ambrose Bierce)

Chi fa la spia non è figlio di Maria non è figlio di Gesù quando muore va laggiù. Il caso della ragazzina di 12 anni che ha accoltellato il compagno di classe che aveva fatto la spia all’insegnante dicendole che la ragazza aveva copiato il compito usando il cellulare.

Ora da uno che ha spesso copiato a scuola: accoltellare uno perché fa la spia riconosco che è esagerato. Due randellate in testa erano più che sufficienti.

Non è che copiassi tutto, solo due materie: Geometria e la lingua straniera. Francese alle medie e inglese alle superiori.

Ora perché uno alle medie debba sapere come si calcola l’ipotenusa è ancora un mistero.

Arrivato oltre i 60 anni non ho mai avuto il bisogno di calcolarla

Come calcolare il raggio. Sapere l’aria del cubo, a chi cazzo fregava sapere l’aria del cubo a 12 anni?

Infatti ancora oggi si dice non “capisce un cubo” poi tramutato in tubo.

La geometria richiedeva di sapere le formule a memoria. Quindi era obbligatorio studiarle. Sarò sincero avevo altro da fare….

L’area di un cerchio si ottiene moltiplicando il quadrato della misura del raggio per π. Non dico che non sia importante saperlo, ma sono vissuto fino adesso bene lo stesso senza ricordarmelo.

Al delirio sicuramente non è mai servito saperlo.

Quindi copiavo dal mio vicino di banco. Un tipo taciturno, introverso, ma studioso, gli dava fastidio che copiassi ma mi ha sempre aiutato.

Morto giovane a 50 anni. Ora dentro la bara calcola l’area per passare il tempo.

Per calcolare l’area complessiva di un oggetto tridimensionale ottagonale moltiplica la superficie di una faccia per 8. Pertanto, se il lato del tuo ottagono ha una lunghezza di 10 cm e una larghezza di 5 cm, la sua area sarà uguale a 50 cm (10 x 5). Mi rifiuto di saperlo infatti mi faccio cremare.

A parte gli scherzi, bravissimo ragazzo, gli, devo molto per i voti alti presi a scuola.

Con le lingue straniere è stato un incubo, dovrebbero renderlo solo facoltativo come la religione.

A differenza della geometria però sapere l’inglese aiuta se vuoi rimorchiare una. Vero che uno si arrangia ma riconosco che in certe situazioni sarebbe stato utile.

Tornando al caso in questione non si fa la spia, ma fatti i cazzi tuoi. Tanto io che sono notoriamente ignorante e un po’ pirla alla fine ho fatto un lavoro manuale dove non era necessario sapere come si calcola l’area di un triangolo scaleno. Di sicuro non avrei mai fatto il geometra o l’ingegnere.

Continuando, specifichiamo che il triangolo scaleno è quella figura che ha i tre lati tutti diversi tra loro. Per calcolare l’area, viene usata la classica formula valida per tutti i tipi triangoli: b x h / 2 ovvero la misura della base moltiplicata per la misura dell’altezza diviso 2.

Ancora un grazie al mio compagno di banco, che non solo non ha mai fatto la spia, ma mi ha sempre lasciato copiare. Sicuramente è andato in paradiso non come quello della filastrocca o il ragazzo accoltellato. ( niente di grave è sicuro che però da ora in poi non fa più la spia)

Battuta del giorno copiata

Io ho un pessimo ricordo dell’università. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell’anima del compagno accanto a me. (Woody Allen)

Dormire fra le lenzuola di carta carbone per fare una copia dei sogni più belli.
(Romano Bertola)

Quando uno studente non sa più nemmeno copiare, la scuola ha definitivamente fallito il suo compito.(Ermanno Ferretti)

Se è vero che uno studente che non fa copiare è uno studente che (almeno a mio modo di vedere) mostra più difetti che qualità, è pur vero che a copiare i compiti degli altri non si va lontano. (Giovanni Floris)

Quando una cosa è stata detta bene, non abbiate scrupoli: prendetela e copiatela.
(Anatole France)

Da quando ha cominciato a diffondersi l’idea che soltanto i mediocri imitano, mentre i geni rubano, i mediocri si son messi a rubare con la speranza di passare per geni. Ma anche per rubare ci vuole destrezza.
(Giovanni Soriano)

Pierino al compagno alla fine del compito in classe: “Come è andata?”. “Male, ho consegnato il foglio in bianco!”. “Maledizione anch’io; la maestra penserà che abbiamo copiato!”.
Anonimo

Quella venduta di Nontirare(cane) si vende al badante di suocero per un osso.

Il badante di suocero dovrebbe dimagrire, aveva iniziato la dieta….

Nontirare grazie a suocera è sempre a mangiare e sta ingrassando sempre più.

Ci mancava che anche il badante cominciasse a darle i suo avanzi.

Ogni tanto capita , quando il badante esagera di dire a Nontirare di morderlo nei polpacci.

” Mordilo” le ordino. Lei mi guarda e ride, poi guarda il badante e ride anche a lui. ” Ma che razza di cane di guardia sei, se quando ti ordino di mordere qualcuno non lo mordi?” Le chiedo.

Per tutta risposta va dal badante che la chiama e si fa accarezzare, questa venduta di cane.

Ieri ho scoperto il motivo. Il badante, che mangia carne a volontà, invece che verdure dona a Nontirare i suo avanzi. Ieri era un pezzo di osso di pollo con attaccata ancora della carne.

” Vieni qui Nontirare” le diceva. Lei accorreva ” Mangia qualcosa, che Allegro ti fa patire la fame” Le diceva.

Quella vigliacca si prendeva l’osso. ” Meno male che ci siete te e suocera ser no sarei già morta di fame da mesi”

Al mio arrivo a sorpresa, erano convinti che fossi già andato al delirio. Nontirare scappava con l’osso prima che glielo portassi via.

“Ecco perché non ti morde, te la compri col cibo” Lo accusavo ” Grasso tu, grassa lei, grassa suocera” Finivo di dire.

Provava a dire che era dimagrito ” Nella tua fantasia ” controbattevo ” Sei oltre il quintale , altro che dimagrito” Finivo di dire.

Nontirare a distanza di sicurezza ” Lascialo stare che è perfetto così, bello in carne , che deve alzare suocero e deve essere in forza. Mica come te che non riesci a tirarlo su suocero”
Premesso che non è vero. E’ successo quando avevo problemi ai tendini del braccio sinistro che non riuscivo a tiralo su. Comunque è meglio che lo tiri su lui visto che morde, e tira calci e pugni.

Niente, non c’è verso di far dimagrire nessuno giù dai suoceri. Gatto grasso, cane grasso, badante grasso, per non parlare dei suoceri che ormai l’unica attività che hanno è quella di mangiare.

Altro che mordere il badante, quella venduta di Nontirare c’è il rischio piuttosto che morda me.

Battuta del giorno venduta.

Si vendette per una somma talmente bassa che poté passare tranquillamente per un idealista.
Wiesław Brudziński,

Peggiore del venditore di fumo? Il venditore di se stesso!
Liomax D’Arrigo

C’è un’altra cosa nell’uomo che lo rende superiore alla macchina: sa vendersi da solo.(Stanisław Jerzy Lec,)

Vedo in giro sempre di più gente che pagherebbe per vendersi.
(Anonimo)

Peggio di chi si vende per tutto,
chi si fa comprare con niente.
(io_animor, Twitter)

Dagli ultimi sondaggi in Italia la Harris è in netto vantaggio su Trump. Hanno chiesto a un campione di italiani imbecilli, imbecilli era fondamentale per il sondaggio, se fossero stati Statunitensi e avessero potuto votare chi avrebbero votato tra i due.

Io spero che non vinca nessuno dei due e scoppi una rivoluzione civile, così per vedere l’effetto che fa.

Trump l’ha già detto o vinco io o vinco io, se no è truffa.

Aspettando fiduciosi che si scannino da soli, mi diverte come la stampa e i telegiornali nazionali abbiano preso parte a queste elezioni.

La maggior parte è per la Harris. Invotabile neanche per sbaglio. La fisiognomica non lascia dubbi non capisce un cazzo.

D’altronde votare Trump è da dementi è tipo un Salvini al cubo.

I sondaggi negli Stati Uniti li danno vincenti uno o l’altro a seconda da che parte stanno chi ha commissionato il sondaggio.

I sondaggi più onesti ammettono che non lo sanno chi vincerà.

In Italia volevate che non facevamo anche noi il sondaggio per vedere chi vince?

Quindi i sondaggisti hanno interpellato un campione di imbecilli per chiedergli cosa avrebbero votato. Gli stessi che alle ultime elezioni nostrane non erano andati a votare.

La casalinga di Voghera senza esitazione ha scelto la Harris, per via di come si veste, elegante ma sobria. Sul sobria quando parla avrei dei dubbi.

Ci sono due guerre in atto e guarda caso c’erano i democratici alla Casa bianca. Vero che Biden è un rimbambito ma è lo stesso che ha proposto la Harris al suo posto e questo non depone a suo favore.

Ora chi mi segue sa la mia avversione per gli Stati Uniti, i più grandi guerrafondai di tutti le costellazioni. I più grandi cazzari della via Lattea.

Se la suonano e se la cantano, in realtà l’unica cosa che gli interessa sono i soldi e il potere.

Comunque ormai ci siamo al verdetto e io spero vivamente che non vinca nessuno dei due e che scoppi la guerra civile. Tanto loro sono pieni di armi, tutti hanno almeno due fucili in casa.

Se volete votare anche voi, andate sul sito SUDDITI STATUNITENSI.LIBERI COL CAZZO.IT Potete dare la vostra preferenza, che non vale niente, ma si sa l’importante è partecipare.

Battuta del giorno sondaggista

Secondo un recente sondaggio, l’ottantaquattro per cento delle donne vorrebbe fare sesso non appena smette di farlo con il marito.
(Jay Leno)

Da un sondaggio è emerso che un italiano u tre non sa per chi votare, e che gli altri due che lo sanno farebbero bene a non votare.
(Gabriele Moneta)

Avete mai avuto la sensazione che l’unico motivo per cui si fanno le elezioni è per scoprire se i sondaggi erano giusti?

(Robert Orben)

Non mi fido dei sondaggi. Statisticamente la statistica mente.
Anonimo

I sondaggi di opinione regnano sovrani. Cinquecento americani vengono continuamente interrogati per dire a noi, cioè agli altri 250 milioni di americani, quello che dobbiamo pensare.
(Según Herstgaard)

La domanda del nostro sondaggio è: “Ha torto la sinistra o ha ragione la destra?”.
(Corrado Guzzanti)

Dei sondaggi si fidano solo i sondaggisti e quelli che tengono per la parte data vincente.
(Carmine Colella)

Perdere la memoria a 68 anni per un incidente e ritrovarsi con la memoria a 24 anni e non ricordarsi più niente dei 40 anni passati. Dramma o fortuna ?

Alla trasmissione Chi l’ha visto di mercoledì scorso c’era il caso Luciano D’Adamo che ha perso la memoria e si è rivolto alla trasmissione si sa mai che qualcuno l’avesse trovata.

Luciano D’Adamo è entrato in coma dopo un incidente d’auto nel 2019, ma quando si risveglia non ricorda nulla: è convinto di trovarsi nel 1980.

Quando si è svegliato dal coma dopo l’incidente d’auto, nel 2019, non ricordava gli ultimi quattro decenni. Convinto di trovarsi nel 1980, Luciano D’Adamo non ha riconosciuto la moglie e i figli. E, dopo essersi visto allo specchio, non ha riconosciuto neppure sé stesso. Quello che si aspettava di trovare nello specchio era un ragazzo di 24 anni, invece ha dovuto fare i conti con l’immagine di un uomo di 68 anni (Fanpage.it)

Com’è e come si ricordava di essere.

La sindrome va sotto il nome di amnesia debilitante ed è rarissima.

Tutto quello successo e non solo nella sua vita privata ma nel mondo era sparito dalla sua memoria.

Non ricorda nemmeno Berlusconi, minchia che fortuna.

Ora lasciamo Adamo ai suoi problemi e passiamo a noi.

Cazzo facevo a 24 anni ?

Ho dovuto fare uno sforzo per ricordare.

Sicuramente c’era delirio (lavoro) già da qualche anno.

I miei genitori stavano bene e mia madre rompeva le balle ancora alla grande, questa è l’unica certezza.

Dolce consorte sarebbe arrivata in quel periodo, bisogna vedere se prima o dopo aver perso la memoria.

Di memorabile è sicuro che non avevo fatto niente, non che dopo abbia fatto qualcosa di straordinario se si esclude figlia, vera meraviglia se si pensa tra l’altro che è un opera del cazzo.

Siamo solo i nostri ricordi e quando svaniscono non siamo più nulla.

E voi a 24 anni (chiaramente a chi ha più 24 anni ) cosa facevate ? Avevate già fatto cose memorabili?

Battuta del giorno smemorata

Con anni di studio, e l’uso d’ingenti capitali pubblici, ho messo a punto un metodo innovativo e infallibile per migliorare la memoria. Il bello della mia idea è che può essere usata da tutti, è sufficiente avere un fazzoletto e la capacità di farci un nodo! (Bilbo Baggins

Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le diro’ anche un’altra cosa: soffro di vuoti di memoria.

La felicità non è nient’altro che essere in salute e avere poca memoria. (Albert Schweitzer)

Se hai perso la memoria non pensarci.

Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: “Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto…”. Fa il secondo: “Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa…”. E il terzo: “Questo non e’ niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre”.

La memoria è il diario che ciascuno porta sempre con se’. (Oscar Wilde)

Torniamo a grande richiesta a parlare del caso Boccia Sangiuliano. Bocchino va in difesa dell’amico. Chi meglio di uno che aveva dichiarato in tv di avere una relazione extra coniugale con la parlamentare sempre di destra Mara Carfagna.

A piazza pulita sulla sette è andata in onda il nuovo capitolo della telenovela Boccia Sangiuliano.

Ora a difendere l’onore di Sangiuliano c’era un suo amico intimo di gioventù, Italo Bocchino

Entrambi oltre alle idee politiche condividono la passione per andare in tv ad ammettere i propri tradimenti coniugali.

Bocchino aveva confessato di avere avuto una relazione con la deputata Mara Carfagna.(Beato lui)

“Io e Mara Carfagna? Ho sbagliato”Bocchino si scusa con la moglie in tv.

Fanno così prima vanno a letto con le altre e poi si scusano in tv con le mogli.

Lungi da me fare il bacchettone che non sono.

Può capitare d’innamorarsi di un’altra persona. Ma quello di andare a raccontare i cazzi propri in tv no.

Ora Bocchino è andato in tv ad attaccare la Boccia ed offenderla pesantemente, prendendo le difese del povero Sangiuliano martire.

Ora chi meglio di lui poteva farlo visto che c’era già passato ?

Non entro nella storia, ci sono dei giudici di mezzo che decideranno chi ha ragione.

Io tifo Boccia.

Tra l’altro ho notato che piace molto a gli uomini ed ha poca solidarietà dalle donne.

Ma che persone come Bocchino vadano a fare la morale a gli altri mi fa ridere.

Premesso che non condivido nulla del pensiero di Bocchino sia politico che sul doppio peso sulla morale. Sangiuliano poverino, lei donna di malaffare.

Comunque la parte più divertente è stato quando hanno mostrato la foto della ferita in testa.

11 punti al pronto soccorso ci sono voluti. Non è basata la scorta che aveva a proteggerlo dall’incazzatura della Boccia sosteneva Bocchino.

Dopo la ferita i due hanno continuato a frequentarsi e solo dopo molto tempo è andato a denunciarla per le percosse ricevute. Un uomo ridicolo senza dignità.

Un’altra bastonata in testa secondo me se la meritava.

Battuta del giorno dell’amante

– Sai amore, da oggi siamo in tre.
– Sei incinta?
– No, ho l’amante.
(MixMic76, Twitter)

“Quando penso a lei, sento l’odore della pipa di suo marito”, dice L.
(Leo Longanesi)

Questa mattina mi preme farvi sapere che, per il mio collega, durante le telefonate, sua moglie si chiama “oh” e la sua amante “pulcina”.
(Pupitto, Twitter)

Egli era consapevole di un grande segreto della vita: le donne non cercano uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto donne belle. Avere un’amante brutta è quindi un errore fatale.
(Milan Kundera)

Amore e odio spesso coincidono, infatti io l’amante di mia moglie lo odio.
(Maurizio Sangalli)

È molto difficile far felice il proprio marito; è più facile far felice il marito di un’altra.
(Zsa Zsa Gabor)

Dopo tanto penare alla fine olio fu. Una quarta (12kg) ha reso kg 1,40. 1 litro 916 grammi. Come complicare le cose.

Non ha prezzo l’olio che si fa in casa. Certo il mio olio non teme confronti con nessun olio.

Olive senza veleni, raccolte sane, acidità vicino allo zero.

Dopo c’è stata la pulitura dalle foglie. Questo trabiccolo è stato costruito da suocero. Certo li vendono nuovi e più efficienti , ma questo funziona ancora.

Una ventola manda le foglie da una parte mentre le olive cadono nella cesta.

Anche questo lavoro richiede un sacco di tempo.

Avevo lasciato una cesta (15 kg) da finire per il badante di suocero, che invece colto da passone per questo lavoro si è rifatto tutti gli oltre cento kg raccolti. Sarà un pirlone.

Sosteneva che quelli del frantoio sarebbero rimasti ammirati dal fatto che non ci fosse una foglia.

Chiaramente non sa come funziona un frantoio e di quanto se ne sbattono, soprattutto quest’anno che lavorano a ciclo continuo giorno e notte domenica compresa.

L’olio fatto verrà usato con parsimonia, non certo per cucinare, come faceva suocera.

Cognato io io io è andato oggi in collina dove ci sono tanti olivi, una volta me ne prendevo cura io.

Ma questa è un altra storia.

Raccolto da solo una volta oltre 600 kg di olive….Prendevo una settimana di ferie apposta. Altro che andare in ferie.

Battuta del giorno extra oleata

Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici.
(Alfredo Accatino)

Se Dante vivesse ai nostri giorni, scriverebbe slogan per l’olio d’oliva.
(Gianni Monduzzi)

Una buona casa olearia passa i primi anni a spremere buone olive per farsi un buon nome. Poi trova più vantaggioso spremere il buon nome.
(Gianni Monduzzi)

Nella vita siamo tutti destinati ad incontrare un qualcuno che ha scoperto un olio d’oliva migliore del nostro.
(Ftzj, Twitter)

Il marito è come il vino che migliora col tempo e la moglie è come l’olio che col tempo inacidisce.

Quando le siringhe sterilizzate sono scadute da 11 anni si possono utilizzare o no ? E’ il problema che ci siamo posti con dolce consorte dovendo fare la puntura a suocero.

Suocera si è accorta di aver finito le siringhe alle 22 e 20 dell’altro giorno e non quando ha usato l’ultima qualche giorno prima.

Dolce consorte è venuta su in casa chiedendomi se avevamo delle siringhe. ” Certo ho risposto” Ho aperto l’armadietto dove teniamo i vari medicinali e le ho dato ben due scatole di siringhe.

Si sa che dolce consorte è pignola e si è messa a guardare la scadenza.

Giuro non pensavo che le siringhe avessero una scadenza. Se sono sigliate non si capisce in cosa dovrebbero scadere.

“Questa è scaduta nel 2013” mi dice. Quindi è almeno 12 anni che ci fa compagnia nell’armadio.

L’altra scatola è più recente è scaduta solo nel 2016 “Si può rischiare ” dico.

Dolce consorte mi guarda male.

Vado in rete e guardo

Non utilizzare se la confezione è rotta, sporca, danneggiata o altrimenti compromessa. Non utilizzare dopo la data di scadenza (riportata sulla confezione). Prodotto destinato all’uso di personale medico qualificato. Durata sterilità: 3 anni dalla produzione Il prodotto è monouso; non riutilizzare o risterilizzare.

Ho cercato di ricordare perché le avessimo comprate.

Un periodo doloroso della mia vita. Visto che dolce consorte si rifiuta di farsi fare delle punture.

La punturatrice della casa è suocera, ancora adesso a quasi 90 anni se c’è bisogno si adopera con professionalità.

Comunque ho scoperto che scadono anche i cerotti, ma che cazzo può succedere se ti metti un cerotto scaduto ?

E voi vi siete mai fatti punturare con una siringa scaduta ?

Battuta del giorno scaduta

– Se mi ammazzi chi lo pilota poi l’aereo?
– Non faccio programmi a lunga scadenza!
(Dal film Con Air)

Tutto sarebbe tanto più semplice se nascessimo con le istruzioni per l’uso e la data di scadenza.
(Alessandro Morandotti)

Mi piace la filosofia del frigo. Ha un modo tutto suo di ricordarti sempre che tutto ha una scadenza.
(MarcoSalvati, Twitter)

– La sua società ha degli obiettivi a lunga scadenza?
– Sì.
– Come si collocano nel tempo?
– A duecentocinquanta anni.
– Cosa sarà necessario per raggiungerli?
– Pazienza.
(Intervista a Kunio Nakamura, presidente della Matsushita Electric Industrial Company, giapponese)

Gli alimenti hanno una scadenza. Le persone, no. Quelle scadono in un istante.
(MHeathcliff, Twitter)

Disavventura per il povero Allegro. Quando ti metti le chiavi della moto in bocca e ti prende fuoco la lingua.

Partiamo da quello successo ieri.

Partito ieri in moto per delirio (lavoro) mi accorgo dopo un km di non aver preso il portafoglio.

Ero già in ritardo. Inoltre lungo il tragitto ci sono lavori di asfaltatura, se prendi il momento sbagliato ti tocca stare lì fermo per lungo tempo.

Torno indietro, al massimo perdo la mezz’ora penso, recupero il giorno dopo.

Posteggio la moto fuori dal cancello, tiro via le chiavi e le metto in bocca mentre corro verso casa. Dopo un secondo mi scoppia un incendio in bocca, un bruciore sulla lingua da far paura.

Comincio a lacrimare. Chiaramente ho tolto le chiavi dalla bocca e comincio a sputare. Pensavo di aver mangiato qualche insetto velenoso..

Il giorno prima un collega mi aveva fatto dono di un peperoncino piccantissimo secondo il suo parere. Mi serviva per i semi. Il badante di suocero che è peruviano sostiene che i peperoncini nostrani non sono abbastanza piccanti.

Non sapendolo dove mettere l’ho messo nella tasca superiore dove tengo le chiavi della moto.

Il collega mi aveva avvisato di stare attento, soprattutto a non strofinarmi gli occhi se non volevo finire al pronto soccorso. Il solito esagerato avevo pensato.

Tornato a casa avevo trovato il badante di suocero in cantina a svolgere un favore che gli avevo chiesto.

Come al solito aveva fatto di testa sua senza attenersi alle mie istruzioni, facendomi irritare.

Aveva perso ore a fare una cosa inutile, ma questo ve lo racconterò un’altra volta.

Lui ride quando lo insulto. Visto che ride l’insulto spesso.

Mi viene in mente il peperoncino. Lo tiro fuori ( il peperoncino) e gli dico di provarlo che è piccante.

” Lo conosco ” mi dice e dopo averlo pulito sommariamente comincia a mangiarlo.

Mi aspettavo che gridasse dal bruciore. Niente ” buono quasi piccante come i nostri del Perù” mi dice mentre se lo mangia tutto.

Ci rimango male ed ho pensato male del collega. Altro che piccantissimo.

Mentre corro in casa per il portafoglio con la bocca in fiamme, un bruciore da non credere mi viene in mente che la chiave della moto era stata a contatto col peperoncino.

Solo il contatto delle chiavi e un secondo in bocca mi era scoppiato un incendio nella bocca. Il badante davanti a me se l’era mangiato tutto senza battere ciglio, anzi dicendo che ne mangiava di più piccanti.

Io sono di origini meridionali e il peperoncino lo coltivo e lo uso, solo per me, dolce consorte e suoceri sentono il bruciore anche quando non lo metto. Sono esagerati dall’altra parte.

Il collega ha detto che mi da altri peperoncini. Pianto i semi il prossimo anno e poi faccio degli scherzi a tavola a quelli che dicono che gli piace un po’ piccante….

A voi piace il piccante ? Vi siete mai ustionati il palato con un peperoncino piccante?

Ps Sono arrivato in orario al delirio per un minuto ma in orario. Dopo quasi mezz’ora la bocca bruciava ancora.

Battuta del giorno al peperoncino

Si dice che abbiano proprietà afrodisiache anche spezie come pepe e peperoncino, che da noi sono molto usati. Il motivo per cui non funzionano forse dipende dal fatto che li usiamo come condimento anziché come impacco sulle parti interessate.
(Giobbe Covatta)

Cosa c’è di più emozionante del peperoncino se non il peperoncino stesso? Ci fa arrossire, lacrimare, tossire, spasimare, appassionare, l’afrodisiaco del popolo, a portata di tutti.
(Marina Donnarumma)

Non basta aggiungere il sale nella vita. È necessario anche un pizzico di peperoncino.
(Olivia Gobetti)

Sul peperoncino ci sono pareri diversi. Farebbe bene alla digestione, ma irrita l’intestino. Chiarifica il sangue, ma brucia nel deretano. Più o meno come la vita.
(Gianni Monduzzi)

Hai presente quando tocchi il peperoncino e poi per sbaglio ti sfreghi gli occhi?
Ecco, la vita è così.
Basta un attimo e sei sfregato.
(sonopazzaio, Twitter)

Liguria non è vero che ha vinto Bucci. Ma ha vinto il candidato presidente della regione che non si è presentato. Voti alla mano.

Voti ufficiali della regione Liguria

Sezioni presidente: 1.785 / 1.785

Sezioni liste circoscrizionali: 1.785 / 1.785 (Tutte)

Elettori: 1.341.693

Dato aggiornato al: 29/10/2024

Gli elettori erano 1 341693 meno un migliaio di persone che era morti nel frattempo. Si sa che la Liguria è piena di anziani.

Sto cazzo di Bucci con la sua coalizione ha preso 291 093 voti.

Se la matematica non è un opinione 1 050 600 persone si sono guardate bene di votarlo.

Quindi dire che i liguri hanno votato Bucci è una cazzata.

Orlando del PD e coalizione se è possibile è riuscito a fare anche peggio, per 8000 voti ma c’è riuscito.

Se pensate che quelli che come me che sono andati a votare nonostante tutto, sono stati, praticamente 20 000 tra schede bianche o annullate, più i voti senza speranza oltre 25 000 arriviamo a oltre 45 000 voti.

Sta di fatto che il voto di protesta, starsene a casa o votare in bianco o alla cazzo non serve a niente, visto che a questi balordi basta prendere anche un voto per dire che hanno stravinto e che la gente ha capito la bontà del loro programma.

Vale per lo sciopero che così come è fatto non ha più nessuna utilità, oltre che far incazzare chi dovrebbe essere solidale.

Quindi o c’inventiamo nuove forme di protesta o questi se ne strafottono che non andiamo a votare o che annulliamo il voto.

Elezioni, Meloni: “In Liguria segnale di fiducia che ci rafforza” ed ha perso quasi 100 mila voti dalle ultime elezioni Europe di qualche mese fa.

Fate voi di quanto gliene frega una minchia del fatto che non siamo andati a votare o abbiamo annullato la scheda, basta vincere anche di un solo voto.

Battuta del giorno astenuta

Come contrastare la malavita organizzata? Cominciando a non votarla alle elezioni…
(Daniele Luttazzi)

Vota con saggezza, anche se ciò significa non votare affatto. (Ashleigh Brilliant)

Votare? Cosa c’è di così piacevole nel votare? Non si dovrebbe mai votare, lo sanno tutti. Se voti e il tuo candidato vince, in seguito non puoi lamentarti perché hai contribuito ad eleggerlo. Ecco perché non voto mai, così dopo posso lamentarmi.
(Sergio De La Pava)

In politica la viltà si manifesta sotto specie di astensione.
(Alessandro Morandotti)

I cattivi politici vengono [mandati al potere] da brave persone che non votano.
(William E. Simon )

Con la caduta libera della partecipazione al voto la maggioranza dei votanti diventa ormai una minoranza degli elettori, o quasi.
(Piergiorgio Odifreddi)

La collega fuori peso che fa la dieta a base di paste ripiene di creme, marmellata e cioccolato.

Qualche tempo fa avevo raccontato di due colleghe sotto i trent’anni sulla quintalata ognuna.

Una ha fatto l’operazione per perdere peso. Dopo 4 mesi due o tre kg li ha persi, oltre molti soldi per l’intervento.

La seconda si è rivolta ad nutrizionista che le aveva dato una dieta da seguire.

Io sono contrario alle diete, bisogna cambiare stile di vita. Se no finita la dieta si ritorna al punto di partenza.

Alla ragazza le piace mangiare e sa cucinare anche molto bene. Era impossibile che seguisse i consigli del nutrizionista, infatti di kg non ha mai dato l’idea di averne perso neanche uno.

Avevo provato a chiedere come andava la dieta ” Bene ” mi aveva risposto mentendo spudoratamente.

Ieri domenica mattina eravamo entrambi al delirio.

Io sono entrato prima, lei è arrivata dopo.

Ad un certo punto mi è venuta incontro con un vassoio di brioche.

” Cosa festeggi? ” Ingenuamente ho chiesto ” Niente tutte le domeniche porto le brioche ” mi ha risposto sorridendo.

Eravamo solo in 5 in tutto il delirio

Enormi e piene di ripieno.

Io fino a quel momento avevo preso solo due caffè. Tra galline e Nontirare mi ero alzato prestissimo, in realtà come al solito visto il cambio d’orario e non avevo avuto tempo per la colazione.

Erano bellissime da vedere. Ho preso quella alla crema pasticcera, c’era anche con la marmellata o al cioccolato.

Mamma che buona , erano state appena sfornate in una pasticceria di vallata.

La domenica con le paste dolci era un usanza che si faceva una volta.

Premesso che oggi non ci sono più i pasticceri di una volta, quasi la totalità usa dei preparati per sveltire il lavoro.

L’ho ringraziata e mentre andava al suo posto di delirio l’ho guardata bene, la dieta a paste dolci non sta facendo nessun effetto, è sicuro che non ha perso neanche un grammo, forse ha preso due o tre kg.

Quindi se vi propongono una dieta di paste con crema, marmellate e cioccolato lasciate perdere.

Battuta del giorno dolce

I dolci sono la risposta. Che ce ne importa di ciò che è la domanda.
(Anonimo)

– Cosa stai facendo?
– Cerco la mia anima gemella.
– Ma quella è una teglia di tiramisù!
– Potrebbe essere ovunque!
(Anonimo)

Non amo entrare in competizione, preferisco entrare in pasticceria!
(DBittercoocks, Twitter)

Non pensate che i dolci siano un sostituto dell’amore… L’amore è un sostituto dei dolci.
(Miranda Ingram)

Sono una donna di facili dolciumi!
(Anonimo)

Per una dieta bilanciata tenere il dolce con entrambe le mani.
(Anonimo)

Se nessuno ti vede mentre lo mangi, quel dolce non ha calorie.
(Dlavolo, Twitter)