Dolce consorte tra lavoro e suocero è fulminata, la sua parte irrazionale prende il sopravvento. Ci vuole tutta la mia tolleranza.

A difesa di dolce consorte che tra lavoro e suocero ha una vita difficile.

Ora in casa io e figlia siamo tolleranti la lasciamo dire e fare senza infierire troppo.

Ora per colpa di qualche balordo- a che ha incontrato si è fissata che l’insalata la valeriana non le fa male e le gonfiare la pancia. Quindi quella piantata nell’orto non va più bene.

Così mentre compravo gli ulivi e mi è venuto in mente di piantarne un po’ di valeriana e così ho preso due vaschette. (Seconda foto) che non si dica che non assecondo le sue malinconie.

Mentre ero a fare la spesa ho visto uno di quei sacchetti già pronti della stessa insalata e per assecondarla ancora di più l’ho comprata.

Bravo abbracci e baci ? Ma che

Non ho tenuto conto che dolce consorte è una donna ed è irrazionale

Guarda il pacchetto e mi dice che non va bene perché c’è scritto songino.

Freno la mia voglia di spedirla a quel paese.

Le chiedo se l’insalata non è quella che mangia ? Mi risponde di si ma quella si chiama valeriana e questa songino.

Ora sono uguali , hanno lo stesso gusto ma non va bene perché hanno un nome diverso.

Non le è neanche passato per la mente che fossero la stessa cosa ma che fossero diversi solo i nomi a seconda della regione di provenienza.

Niente non si è convinta con la mia spiegazione e così è andata in rete per controllare che non la buggerassi

La valeriana (Valerianella locusta) è una verdura appartenente alla famiglia delle Valerianaceae. È nota anche come valerianella, gallinella, songino e soncino. Si tratta di una specie originaria del bacino del Mediterraneo (probabilmente della Sicilia e della Sardegna) ora presente in mote aree dal clima temperato.

Su una cosa però aveva ragione

Il songino, oltre alle azioni disintossicanti, diuretiche e digestive, è un cibo ideale per chi soffre di fastidiosi coliti intestinali.

L’ insalata canasta bio certificata possiede grandi quantità di acqua e fibre. Ha un basso apporto in kcal, ma è ricca di vitamine del gruppo A e del gruppo C. Contiene, inoltre, malti sali minerali, come il potassio, calcio, fosforo, magnesio e zolfo.

Questa ce la mangiamo io e suoceri

Battuta del giorno irrazionale

Niente è perfetto. La vita è caotica. Le relazioni sono complesse. I risultati sono incerti. Le persone sono irrazionali.
(Hugh Mackay)

Esiste qualcosa di più enigmatico e irrazionale dei piccoli problemi di ciascuno?
(Alejandro Jodorowsky)

Il mondo in sé, non è ragionevole: è tutto ciò che si può dire.
(Albert Camus)

Gli esseri umani sono le sole creature capaci di comportarsi irrazionalmente in nome della ragione.
(Ashley Montagu)

Penso che sarebbe molto sciocco non prendere l’irrazionale sul serio.
(Jeanette Winterson)

Mentre aspettiamo fiduciosi l’invasione dei russi, secondo gli scemi sempre più scemi di guerra nostrani. Certa secondo i loro informatori, i famosi cazzari dell’intelligence europea, quelli che la Russia era fallita, che combattevano con le vanghe e potremmo andare avanti all’infinito. Così mentre la Germania da sola si arma per 500 miliardi diventando la potenza militare più forte della galassia ricordiamo che l’Italia non è mai stata invasa dai cosacchi, ma dai crucchi. Che a guerre mondiali sono dei fenomeni due solo nel secolo scorso. Il 100%

Italia medievale

Wikipedia
https://it.wikipedia.org › wiki › Italia_medievale
L’Italia bizantina, indebolita e impoverita, non ebbe la forza di opporsi a una nuova invasione germanica, quella dei Longobardi capeggiati da Alboino. ecc ecc

Ho guardato con attenzione, forse mi sarà sfuggito ma di invasioni russe in Italia tolte quelle dei turisti non se ne sono mai viste.

Invece come ricordavo, da quel poco che ho studiato a scuola, i popoli germanici ci hanno invaso e governati infinite volte.

L’Italia in realtà escluso il periodo romano è stata sempre sotto tutela di qualcuno.

Francesi, spagnoli, austriaci, tedeschi per finire con gli statunitensi che ci trattano come una loro colonia.

Nel secolo scorso abbiamo avuto due guerre mondiali, fatte dalla Germania.

Come è finita purtroppo lo sappiamo visto che abbiamo pensato bene di allearci con loro, per poi fare come sempre, cambiare bandiera a sconfitta avvenuta.

La Germania, l’Italia e il Giappone hanno perso la seconda guerra mondiale.

L’Italia, partigiani o no la guerra l’abbiamo persa su tutti i fronti.

Alla Germania oltre tutte le sanzioni gli era stato proibito di riamarsi, si è capito che appena hanno qualche carrarmato in più invadono gli altri paesi.

Quindi ora nella nostra lungimiranza si è deciso di riarmarci a debito per 800 miliardi tutti gli stati europei, la Germania da sola 500 miliardi dimenticandoci il passato.

Ora in Germania l’estrema destra sta crescendo notevolmente.

E ricordiamoci che la più moderata in Germania è la Von der Leyen che ha deciso per il riarmo dell’Europa per 800 miliardi e che vuole la sconfitta di Putin ad ogni costo.

Quindi mentre aspettiamo fiduciosi l’invasione dei russi nelle nostre spiagge, mi preoccupa di più il riarmo tedesco, perché se la storia si ripete, tornano in Italia e non solo nelle nostre spiagge. Comunque forse meglio loro che quegli incapaci che abbiamo adesso al governo o all’opposizione.

Battuta del giorno tedesca

In fondo a un problema trovi sempre un tedesco.
(Voltaire)

24 anni fa di oggi crollava il muro di Berlino, poi non dite che i prodotti tedeschi sono indistruttibili.
(Rubinomauro, Twitter)

Non tutti i tedeschi credono in Dio, ma tutti i tedeschi credono alla Bundesbank.
(Jaques Delors)

Questo bisogna ammetterlo: che dove arrivano i Tedeschi mettono in ordine le loro cose. Anche se non sono sempre le cose loro, ma quelle degli altri.
(Karl Kraus)

Nessuno può vantarsi di comprendere i tedeschi.
(Primo Levi)

E’ chiaro: i tedeschi non vogliono ancorare la Germania all’Europa. Vogliono ancorare l’Europa alla Germania.
(Margaret Thatcher)

Amo talmente tanto la Germania che ne preferivo due.
(François Mauriac)

Quando per curare la depressione di essere rimasto solo ed hai quasi 70 anni e ti scopi la moglie dell’amico a cui racconti i tuoi problemi.

Conosco personalmente tutte le parti in causa.

Andrea sposato due volte e separato da entrambe le mogli per corna fatte da lui. Due figli uno da una e uno dall’altra. Ormai grandi e indipendenti.

Luca vicino ai 60 anni proprietario del locale dove Andrea passava varie ore a sfogarsi per la sua depressione da solitudine.

Giovanna moglie o meglio ex moglie di Luca che aiutava a volte il marito nel locale.

Andrea e Luca si conoscevano bene e la loro era un’amicizia di tanti anni.

Andrea ex bell’uomo, di donne ne ha avute parecchie anche da sposato, motivo delle sue separazioni.

L’ultima volta che l’ho visto era invecchiato soprattutto nel viso, dava l’idea di non stare bene.

Era tornato dalla prima moglie dopo la separazione dalla seconda, ma non è durata.

Come detto Andrea andava nel locale e spesso si sfogava con Luca di essere depresso, che gli consigliava di trovarsi un’altra donna. Che dopo una certa età è triste rimanere soli.

Luca era in giro e stava per andare al locale, quando si è accorto di essere senza le sigarette, era nei pressi di casa sua e ha pensato di andare a prendere il pacchetto comprato da poco.

Se fosse andato al tabacchino non potrei raccontarvi la storia.

Rientrato a casa ha visto un pacchetto di sigarette sul tavolo, va per prenderle e si accorge che non sono quelle che fuma lui. Sono quelle sottili, che fuma uno che conosce bene, lascio a voi indovinare da chi.

Cosa ci fanno in casa sua quelle sigarette si domanda.

Le sigarette sarebbe stato il meno, quando va a controllare scopre che l’amico si stava curando la depressione con sua moglie.

Aveva seguito il suo consiglio di trovarsi una donna. Magari se ne sceglieva un’altra era meglio.

La cosa è finita male, Luca c’è rimasto male molto male.

Separazione dalla moglie e amicizia finita e un cliente perso.

Quando dicono che il fumo fa male alla salute.

Il tradimento è sempre brutto, ma quello fatto dagli amici o amiche è il peggiore.

L’ho già raccontato, avevo un amico un famoso sciupafemmine. Meglio era uno dei migliori amici di fratello.

Lui raccontava che poi e poi mai sarebbe andato con la donna di un amico.

Per rafforzare questo concetto raccontava, che in un certo periodo aveva avuto un’amante polacca. Ma per uno strano destino aveva conosciuto il marito, ed erano diventati amici.

Sempre seguendo il suo racconto aveva smesso di fare sesso con la donna per quel motivo.

Se fosse vero che non andasse con le mogli degli amici c’era un gran dibattito, non tutti ne erano convinti.

Quando l’amico di fratello mi aveva raccontato l’episodio gli avevo detto ” Ecco perché hai tanti amici e per non farsi scopare la moglie da te” Aveva riso con gusto.

Comunque ora tornando alla storia iniziale abbiamo due uomini anziani e depressi che vivono da soli. Andrea e Luca.

Battuta del giorno cornuta

“Lei vuole denunciare una nascita? Mi dica, il padre è lei o un altro?”. “Altro un corno!”. “Appunto, è questo che volevo dire!”. (Toto’)

Poema Baggiano. Il giusto è giusto. Lo sbagliato è sbagliato. E se a rubare la vacca si fa abigeato, Il farle le corna non è ancora reato! (Bilbo Baggins)

Conosco una donna molto virtuosa. Ha avuto la sfortuna di sposare un cornuto. Da allora va a letto con tutti… (Sacha Guitry)

Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

Tradire : Ripagare per la fiducia accordata. (Ambrose Bierce)

L’adulterio e’ l’applicazione della democrazia all’amore. (Henry Louis Mencken)

Il badante di suocero si è offeso perché sul decespugliatore( taglia erba)ho scritto ” vietato l’uso al badante di suocero. Quando gli chiedo un favore non lo fa, vuole aiutarmi solo come vuole lui.

Ieri ho comprato gli ulivi nuovi da sostituire a quelli uccisi, assassinati, ammazzati involontariamente dal badante mentre tagliava l’erba.
Il badante era fuori con suocero sul piazzale, ho portato i tre ulivi (due anni di vita) davanti a lui e gli ho detto ” se si avvicina a voi gridate aiuto ” Gli ulivi l’hanno guardato bene e detto che se lo vedono dalle loro parti gridano subito.

Al badante sembra strano che parlo, con cani , gatti, galline e piante ( lo faccio veramente) a me sembra strano che parlo ancora con lui che non capisce un cazzo di quello che gli dico.

Mentre piantavo gli ulivi, ha abbandonato suocero per guardare il mio lavoro, e in modo risentito che anche tra vent’anni se ci rincontrassimo, gli rinfaccerei le piante tagliate.

Gli ho fatto la lista

Fila di patate due volte. 4 ulivi, sedano, cipolle appena messe e ultimo i lupini che erano rinati da soli. avevano già fatto i fiori poi è passato l’Attila di casa mia. Anche tra trent’anni anche in punto di morte glielo ricorderei.

Ho arato i terreni, e bisogna pareggiare il terreno col rastrello , gli ho detto se vuoi aiutarmi di farlo lui . Mi ha guardato dubbioso e detto che non gli piaceva come lavoro, che preferiva tagliare l’erba.

Ora se mi devi aiutare fai quello che ti chiedo, non quello che vuoi tu.

Risultato che gli ho risposto di aiutare cognato io io io che anche lui ha tanta erba e tante piante da tagliare.

Stamattina ero io a pareggiare col rastrello il terreno, col badante lì a rompere le balle solamente.

Forse oggi pomeriggio ha detto che finisce lui, vediamo , con questo lavoro danno non ne può fare neanche volendo.

Appena esce il sole, patate e lupini da piantare .Ma per ora hanno messo acqua.

Battuta del giorno favorita

Incontro un tale e vorrei domandargli un favore. «Sono perfettamente felice, credimi!» esclama prima che io parli. Me ne vado senza avanzare la mia richiesta: non si disturba qualcuno che è perfettamente felice.
Francesco Burdin

Per farvi un nemico, fategli un favore.
Arthur Bloch

Contate più su chi vi promette un servigio per odio verso un altro, che su chi ve lo promette per amicizia verso di voi.
Charles Chincholle

Se aspirate a un piccolo favore, chiedetene prima uno impossibile, senza però mostrare di ritenerlo tale.
Roberto Gervaso

Troppa fretta nello sdebitarsi di un favore, è una forma di ingratitudine.

François de La Rochefoucauld

Prima di fare un favore a qualcuno, assicuratevi che non sia un imbecille.
Eugène Labiche

Al mattino invece che guardare quelle facce da culo dei politici è molto meglio guardare il culo delle spogliarelliste sui canali televisivi

Stamattina mi sono alzato alle 4 e 30 dovevo portare figlia in stazione.

Io dopo 5 minuti ero pronto figlia era ben lontano dall’esserlo. Donna è, treno o non treno.

Così ho acceso la tv su canale 48 le notizie della RAI .
C’era la faccia di Tyani di Salvini, della Meloni ed ho pensato di cambiare canale.

Canale 170 andando in giù . Anche lì c’erano delle facce di culi ma sicuramente più belli di quelli sul canale della Rai

Ora oltre i maghi anche questi programmi mi attraggono.

Sono molto educativi. Cosa non si fa per campare senza lavorare.

Ora non entro nel merito della faccenda, c’è veramente di tutto, dalla ragazza disinibita, a quella timida, a quella guai se lo sanno i miei, a signore giovani e meno giovani. C’è tutto il campionario possibile.

Tutte che si spogliano rimanendo come Dio l’ha fatte.

Se guardate le foto ci sono i numeri telefonici a cui telefonare.

Ora anche lì c’è di tutto e per tutti i gusti.

Paghi una per sentirti dire delle porcate e per dirgliele , altro non puoi fare.

Al telefono chiaramente c’è la stessa telefonista, una donna di 120 kg brutta come il peccato con una bella voce erotica che soddisfa tutte le voglie dei disperati che telefonano. Per telefonare a questi numeri devi essere altro che disperato.

Al deliro (lavoro) quando erano iniziate queste pratiche telefoniche, costavano un botto, andavano a consumo, un collega che restava fino a tardi, ha pensato bene di telefonare dal posto di lavoro col telefono della ditta.

E’ arrivata una bolletta da far paura, dalla direzione giustamente si sono incazzati e volevano sapere il colpevole.

Il capo di allora non se l’è sentita di farlo licenziare, sarebbe bastato fargli pagare le telefonate, tre mesi di stipendio. Ed ha fatto in modo che non ci fosse nessun colpevole.

Per una vita il collega l’abbiamo preso per il culo, ma non ha mai voluto dire che cazzo gli dicessero e lui dicesse a loro.

Comunque meglio questi culi che le facce da culo dei politici

Indovinello

Di chi è la faccia di questo politico ?

Battuta del giorno spogliata

Certe spogliarelliste ricordano le cipolle: più si spogliano, più ti vengono le lacrime.
Robert Lembke

Signora, ma come, lei si spoglia così davanti a un uomo maschile?
Totò

− Hai trovato un lavoro? − Sì, in un locale di striptease, io aiuto le ragazze a spogliarsi e vestirsi. − Simpatico. − Venti franchi a settimana. − Non sono molti. − È quanto posso spendere!
Woody Allen

Pioveva sui nostri due corpi spogliati, un vero nudifragio
Alessandro Bergonzoni

Secondo un recente sondaggio, le donne dicono di sentirsi più a loro agio a spogliarsi di fronte agli uomini che di fronte alle altre donne. Dicono che le donne sono troppo giudicanti, mentre gli uomini, ovviamente, sono solo grati.
Robert De Niro

Da come una donna si veste indoviniamo la sua disponibilità a spogliarsi.
Roberto Gervaso

Figlia “Per essere brutto è bello” riferendosi al figlio appena nato di una sua amica.

Figlia voleva essere figlia unica e non ne ha mai fatto mistero.

Per essere sicura che avessimo capito non ha mai giocato con le bambole e da piccola schifava i i neonati. Non li guardava nemmeno.

Le era bastato sopportare nipote figlio di cognato io io io, più che un cugino un fratello rompicoglioni. E’ cresciuto con lei, era fisso da noi come la sorella.

Ma si sa le persone dimenticano tutto.

Comunque figlia con i neonati ha continuato ad avere un rapporto distaccato.

Ma ora le amiche della sua età cominciano a figliare.

E diciamo che anche lei comincia ad entrare nell’ottica che forse un nipotino-a è disposta a farlo, come condizione messa da me per rimanere figlia unica.

“Poi te lo cresci tu ” mi rispondeva. Ora si accontenta che glielo teniamo spesso.

Nel frattempo che si laurei siamo quasi alla fine, trovi un lavoro che la soddisfi, e uno che la insemini, c’è il rischio che io sia già morto.

Nell’ultimo mese sono nati ben tre bebè nelle sue conoscenze.

L’altro giorno è andata da una sua carissima amica che aveva da qualche giorno partorito un bimbetto.

Tornata dalla visita ha detto ” Per essere brutto è bello”

Per lei i bambini appena nati sono tutti brutti. Non si capacita come le persone facciano a dire “che bello”. Comunque non ha tutti i torti.

Mi ha raccontato dell’apprensione che hanno i genitori e delle mille paure che li attanagliano.

“Ma è sicuro che se ho bisogno ve lo posso mollare ? ” Mi ha chiesto.

Comincia ad entrare nella fase che forse avere un figlio non è una cosa così grave, basta avere qualcuno a cui sbolognarlo in caso di necessità.

Questo però presuppone che abiti qui in zona…

Staremo a vedere, certo che io il nipotino-a lo vorrei proprio.

“Nonno , nonno ” Che bel suono

Un grazie a tutti per i numerosi commenti in merito al mio pezzo su il tasto del non mi piace dell’altro giorno. Ma visto che sono quasi un centinaio, non sono attrezzato mentalmente per così tanti commenti, mi ci vuole mezza giornata a rispondere a tutti. E avrete notato che non sono il massimo nel rispondere ai vostri commenti ai miei pezzi. Spesso mi limito a un buonanotte, come sostiene qualcuno. Quindi vi ribadisco un mio grazie cumulativo per la numerosa partecipazione alla discussione.

Battuta del giorno neonata

Il taglio del cordone ombelicale, nastro di tutte le partenze e inizio della vita
(Alessandro Bergonzoni)

Nel momento in cui nasce un bambino, nasce anche la madre. Lei non è mai esistita prima. Esisteva la donna, ma la madre mai. Una madre è qualcosa di assolutamente nuovo.
(Osho)

Mi sono sempre chiesto perché i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati.
(Robert Orben)

Il neonato è quella cosa che piange disperato, poi si ferma di botto e si guarda attorno come a dire “Chi è che fa tutto sto casino?
(Robgere, Twitter

Ho dialogato un po’ con un bebè.
Ha sentenziato: be be be..gu gu gu..aaah…be bu oh oh.
E’ la cosa più sensata che mi dicono da tempo.
(ChiaraBottini, Twitter)

Per capire un neonato, bisogna mettersi nei suoi pannolini.
(Ernesto Carletti)

Il solo momento in cui una donna riesce a cambiare un uomo, è quando è ancora bebè.
(Natalie Wood)

Muore la nonna e la tengono15 giorni in casa prima prima di farle il funerale, in attesa che torni la nipote che era evidentemente molto ma molto lontano.

Dolce consorte mi ha raccontato che era morta la madre di una nostra conoscente, verso l’otto di marzo e che avevano fatto il funerale ieri, perché avevano aspettato che tornasse la nipote a cui era molto legata.

Ora quello che non mi quadrava che dolce consorte sosteneva che la defunta fosse rimasta a casa ad attendere di essere seppellita.

So che in casa un defunto può rimanere solo 48 ore.

Ma dolce consorte non fa mai domande, e quindi non si capiva come potesse essere successo.

Ora se avevano denunciato la morte il funerale andava fatto, nipote o non nipote.

A meno che non l’abbiano messa dentro il surgelatore in attesa che tornasse la nipote.

15 giorni per tornare, se sei sulla luna o nella foresta amazzonica o sperduto sul Tibet.

Sta di fatto che ieri hanno fatto i funerali. La nipote tanto amata era tornata.

Ora ricordo un altro fatto alquanto bizzarro.

Due giorni prima delle nozze era morto il nonno, anche lui molto amato dalla nipote e che ci teneva a partecipare alle nozze della ragazza.

Ci hanno pensato bene e hanno trovato la soluzione.

Hanno fatto il matrimonio col nonno dentro la cassa.

Salvato capre e cavoli.

Non so se prima hanno fatto il funerale e poi matrimonio o viceversa o insieme.

Ora immagino la scena della bara accanto agli sposi e alla famosa frase ” Finché la morte non vi separi” Mai frase fu più vera.

Battuta del giorno funeraria

Dovevo andare a un funerale e fu un vero casino. Era la terza volta che lo rinviavano. La prima volta mancava la bara. La seconda volta pioveva. La terza non poteva lui.
(Gene Gnocchi)

Lionel Rinocerate è spirato all’età di 75 anni. Il signor Rinocerate era proprietario di una catena di cinema qui a New York. Il funerale si terrà giovedì alle ore 15, 17.30, 20.10 e 22.30.
(David Letterman)

La salute è tutto nella vita. Quando c’è la salute si affronta meglio anche il proprio funerale.
(Flavio Oreglio)

L’idea del mio funerale mi mette un’ansia tremenda. Mi hanno sempre imbarazzato le cerimonie.
(Paolo Burini)

Ho una gran voglia di vedere il mio funerale prima di morire.
(Maria Edgeworth)

Su WordPress manca il tasto del non mi piace. Per evitare commenti inutili e inutili discussioni. La stellina del mi piace significa sono passato a leggere ma non ho nulla da dire.

Ieri mi è stato fatto notare che una blogger che non seguo, più, in realtà ero stato bannato, o forse era stato WordPress che mi aveva cancellato come fa spesso anche con altri blog che seguo. Sta di fatto che da quel momento non l’ ho più letta. Era tornata dopo tanto tempo, sul motivo che ci aveva spinto a discutere e che ormai sembrava sorpassato.

Infatti nell’articolo di ieri si faceva riferimento al vecchio episodio.

La blogger in questione chiedeva a quei tempi di fare una scelta tra lei e un’altra blogger.

Ora a me era sembrata allora una richiesta alquanto balorda.

Al di là di chi fosse la colpa era una loro questione. Premetto che la blogger aveva i suoi buoni motivi per avercela con l’altra blogger e che nessuno aveva mai messo in discussione che avesse ragione, neanche l’altra blogger che aveva chiesto scusa. Ma ripeto erano questioni personali loro, dove gli altri non c’entravano nulla.

Ora essendo blog pubblici sarò libero di seguire chi cazzo voglio e mettere mi piace dove mi pare e commentare come voglio. Certo senza insultare nessuno.

Alcuni blog sono privati e per poter leggere devi chiedere il permesso.

In questo caso è il proprietario che fa la scelta da chi vuol farsi leggere.

Mi è capotato di essere stato rifiutato, ma giuro che non ho fatto nessun dramma. Alcuni so che mi seguono e li ringrazio

Ma ora torniamo al punto della questione, il vero punto che ieri metteva ieri in ballo la blogger.

I commenti e i mi piace alla cazzo.

Ora alla blogger la infastidiva particolarmente che le persone mettessero mi piace senza leggere e peggio commentassero senza aver letto. Ha una fissa, e chiedeva a queste persone di non seguirla più. Ma fregatene, ma che cazzo te ne frega. Niente in questo è intransigente.

” Se mi seguite dovete leggere con attenzione quello che scrivo e il mi piace solo dopo aver letto” A me la cosa fa ridere, anche se capisco quello che vuol dire.

Tutto sta quanto ti prendi sul serio ( io poco) lo ripeto il blog per me è un ritrovo di amici, dove ognuno dice la sua. Così come nella vita reale. Non è che uno sta sempre a sindacare, al massimo prendi per il culo se l’altro ha detto una cazzata, o discuti se la pensi diversamente.

Ma arriviamo al mio punto

Ora quando leggo sul blog spesso ci sono cose che non condivido. Le alternative sono tre: commento, metto mi piace anche se non condivido per far sapere che sono passato, a quello serve il mi piace, diciamocelo chiaro, o non faccio nulla. Ecco manca il tasto del non mi piace.

Ho letto ma non mi piace o non condivido quello che hai scritto. Sarebbe un tasto utile per evitare inutili commenti e soprattutto inutili discussioni.

Su YouTube esiste , anche su Spotify esisteva, ma l’hanno tolta.

E voi cosa ne pensate?

Avete letto attentamente quello che ho scritto? Che poi v’interrogo

Ps nessuna polemica con la blogger, che tra l’altro scrive cose molto interessanti e intelligenti, non mette fiori e gattini per capirci, anche se però a volte avrei messo ai suoi pezzi un non mi piace convinto.

Battuta del giorno del dissenso

Il segreto per andare d’accordo con certe persone sarebbe avere sempre torto.
(LesFleursDuMal, Twitter)

Troviamo conforto grazie a coloro che sono d’accordo con noi e cresciamo grazie a coloro che non lo sono.
(Frank A. Clark)

Non sono d’accordo con ciò che dici, ma difenderò il tuo diritto di renderti ridicolo.
(robgere, Twitter)

C’è l’ho con tutto il mondo, ma per il resto vado d’accordo con tutti.
(Anonimo)

Il dissenso non è sacro; il diritto al dissenso lo è.
Thurman Arnold

Il disaccordo produce dibattito, ma il dissenso produce dissenso. Daniel J. Boorstin

Se gli uomini dicono le bugie non va bene, se dicono la verità sono degli stronzi. Alle donne non va mai bene niente.

L’amica universitaria di figlia, ne abbiamo già raccontato quella senza esperienza sessuali e che si è messa con uno peggio di lei, ora hanno trovato una buona intesa e scopano come e con quale intensità non si sa.

Bene direte voi. No

Lui non è italiano ed è qui solo per prendere la laurea.

Lei si è innamorata, lui no e non ha fatto niente per farglielo credere. Anzi… tant’è che le amiche l’avevano avvertita.

Ma si sa quando le donne si fissano…..

Quindi l’amica di figlia ha voluto vedere cosa diceva il tipo e gli ha detto del suo amore e cosa ne pensava lui e quali erano i suoi sentimenti.

Premesso che questo è un disadattato e si capisce perché è arrivato a oltre 26 anni vergine. Fisicamente molto bello, ma con la faccia da cretino ( detto da figlia) è incapace di esternare sentimenti e di preoccuparsi della persona accanto. Uno che andrebbe lasciato subito a meno che non vuoi uno da scopare senza impegno.

Il ragazzo nel massimo della sincerità ( forse anche troppa) le ha detto che frega un cazzo di lei, che ci sta bene insieme solo quando gli fa fa fare sesso. Non l’ama e le vuole bene come a un criceto.

L’amica di figlia non l’ha presa bene. Pianti e lacrime con le amiche.

Tutte le hanno detto lascialo.

Cosa fa la balorda se lo tiene sperando che cambi idea nei pochi mesi che mancano alla laurea.

Ora lei può fare quello che vuole, ma non può tediare le amiche con pianti e lamentele.

Ora lui avrebbe potuto dirle che l’amava e finito l’università lasciarla, ma bisogna apprezzare che le ha detto la verità, l’ha detta perché è un affettivo e infondo forse di scopare non gliene frega più di tanto visto che il 99% delle donne l’avrebbero mandato a cagare altro che continuare a fare sesso.

Comunque l’amica di figlia piange spesso per come si è messa la sua storia d’amore, ma le amiche si sono stufate di sentirla lamentare del disadattato

Voi lo lascereste o sperereste che cambi idea?

Battuta del giorno veritiera

– Vuoi il mio parere?
– Mi piacerà?
– Ma certo che no: è basato sulla verità!
(dal film Sliding Doors)

La verità non consiste di belle parole;
le belle parole non sono verità.
(Lao Tzu)

Le persone non vogliono ascoltare la verità perché non vogliono vedere le proprie illusioni distrutte.
(Friedrich Nietzsche)

Ogni persona deve scegliere quanta verità può sopportare.
(Irvin D. Yalom)

Questa è la verità sulla verità: la verità fa male. Per questo mentiamo.
(Meredith Grey nella serie tv Grey’s Anatomy)

La verità è una cosa dolorosissima da ascoltare e dolorosissima da dire.
(Oscar Wilde, De Profundis)

Quando gli immorali sono gli altri. Storie di vallata.

Al delirio (lavoro) molti dipendenti sono di vallata.

Ho dovuto smettere di parlare di cretinismo di vallata, su Google uscivo per primo. Ho dovuto cancellare tutto. Anonimo sono e anonimo è meglio che rimanga.

Nelle vallate una volta si sposavano tra consanguinei e questo non faceva bene al loro quoziente intellettivo. Da qui cretini di vallata.

Ora chiaramente le cose sono cambiate ma i cretini rimangono ancora.

Ora nelle vallate e nei paesini si sa tutto di tutti, e vige il pettegolezzo ( che io adoro) e tutti fanno la morale a quello che fanno gli altri, scordandosi quello che hanno combinato loro.

Racconto questo perché l’altro giorno che ero con tre colleghe di vallata, ognuna col suo bel pettegolezzo sul groppone.

La loro valle è piena di puttanieri e di storie di corna come solo in provincia esistono.

Tutte e tre avevano la loro bella storia di corna fatte o subite.

Ora la cosa che mi ha colpito era che ognuna parlasse con moralismo delle corna delle altre, scordandosi delle proprie.

La collega giovane con due figli, la più cretinetta di vallata che abbiamo , lei viene da una famiglia di consanguinei, mi ha detto di nascosto , se sapevo delle corna che aveva l’altra collega.

Lo sanno tutti lo sa anche lei. Ma sopporta pazientemente. E’ innamorata e non ha nessuna intenzione di lasciare il marito. L’unica spiegazione che scopa da Dio, visto tutte le relazioni che ha in giro.

“Immorale, ci ha provato anche con Marta” mi ha detto.

Lei si scorda che il suo compagno l’ha tradita con la sua migliore amica, e lei prima di tornare col compagno conviveva con un altro e per non sapere ne leggere e scrivere ad un certo punto manteneva una relazione con entrambi, per poi decidere per il traditore.

Mi sa tanto del bue del bue che da del cornuto all’asino.

La terza collega sorrideva, tra lei e il compagno ci sarebbe da scrivere un libro.

Secondo me nelle vallate non c’è un cazzo da fare e per quello che alla fine non resta che scopare e spettegolare.

Battuta del giorno moralistica

Tutto e’ peggiorato. Una cosa sola e’ migliorata: la moralita’ delle donne sta calando.
Stanislaw Lec

In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita’ del nipote: “Smettetela di dire malignita’ su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!”. Dal fondo della chiesa: “Cavolo, che mira!”.

L’atteggiamento morale e’ semplicemente quello che adottiamo verso chi ci sta antipatico.
Oscar Wilde

Mi sono sposata otto volte perché la mia moralita’ mi impedisce di avere delle avventure.
Elizabeth Taylor

Penso che la verita’ nuda sia immorale.
Valeriu Butulescu

Se la morale non urtasse non verrebbe lesa.
Karl Kraus

Il figlio dei nostri amici ha confessato di non essere omosessuale come temevano i genitori, ma di essere essere genderfluid e quindi di essere dei giorni Stefano e dei giorni Stefania. Ora i genitori sono entrati in paranoia. “Forse era meglio che era gay” Hanno detto.

Qualcuno ( dubito) avevo raccontato già del ragazzo che si pittava le unghie e altre atteggiamenti strani. I genitori si erano convinti che fosse gay, al padre dal dolore era venuta una mezza paresi.

Bene il figlio (unico) tornato dall’università fatta all’estero, dopo mesi di discussioni ha confessato che non è gay ma genderfluid, quindi a seconda dei giorni di chiamarlo Stefano o Stefania.

Ai genitori è venuto ad entrambi un mezzo coccolone e fanno fatica a riprendersi.

Abbiamo cercato di fargli capire i vantaggi.

Intanto hai la coppia un maschio e una femmina. Che sarebbe l’ideale. Si sa il padre preferisce la figlia femmina e la madre il maschio.

Ma hai la metà delle spese per crescerli.

Finiti i vantaggi.

Ora immagino i giorni che si sente maschio che gli porta a casa la fidanzata, e i giorni che si sente donna che gli porta a casa il fidanzato. Con Entrambi se andrà a convivere vorrà fare dei figli, con la prima sicuramente sarà più semplice, nel secondo caso non so se anche il corpo si senta donna e sia pronto a una gravidanza intermittente. Ne dubito fortemente.

A parte gli scherzi, la cosa ha mandato nello sconforto assoluto i genitori che non sanno come affrontare la faccenda.

Siamo tutti moderni coi figli degli altri.

Ora sono sincero non so come reagirei alla cosa, di sicuro capisco lo smarrimento dei due e le preoccupazioni per il figlio figlia a seconda del momento.

Sarà anche natura ma a me sa tanto di disturbo mentale. Puoi avere il fisico di un uomo e sentirti donna, puoi avere il fisico di una donna e sentirti uomo, ci sta e lo capisco, ne ho scritto anche sul blog. Ma un giorno uomo e un giorno donna ma va a fanculo.

Battuta del giorno indecisa

Tutte le strade dell’indecisione portano all’infelicità.
(BuiOscuro, Twitter)

Tutto in me è ondeggiante, indeciso, incerto, vago e mobile. Io temo di concludere, di affermare, di volere, e anche di vivere. Non sono che esitazione, dubbio, apprensione, sospensione.
(Henri-Frédéric Amiel)

L’indecisione è debilitante: si autoalimenta; in un certo senso crea un’abitudine. Ma è anche contagiosa; si trasmette ad altri.
(Harry A. Hopf)

L’indeciso è uno che teme di volere il contrario di ciò che vuole.
(Roberto Gervaso)

L’indecisione può o può non essere il mio problema.
(Jimmy Buffett)

Indecisa se fare un passo avanti o uno indietro, ho optato per una piroetta.
(ChiaraBottini, Twitter)

Che botta di culo: si assicura sulla morte e muore un mese dopo. La famiglia piange ma ringrazia per il cospicuo premio.

Dopo tante insistenze si è fatto convincere a sottoscrivere una assicurazione sulla morte

” Si sa mai ” gli aveva detto l’assicuratore. L’uomo si è toccato le palle in segno di scaramanzia.

Alla fine si è fatto convincere.

Pagato il premio a continuato a vivere tranquillamente (per poco) la sua vita. Un incidente gli è costato la vita.

Ben voluto da tutti è stato un dramma sia che familiare che per gli amici.

La famiglia non sapeva neanche che avesse stipulato la polizza

Dopo qualche tempo, mettendo in ordine le carte è uscita fuori l’assicurazione.

Ora non è che la famiglia è improvvisamente diventata contenta della morte del congiunto, ma visto che aveva pagato tanto valeva farsi dare il premio. Una gran bella cifra.

L’assicurazione gli hanno risposto che non era bello chiedere tutti quei soldi dopo neanche un anno dalla stipula della polizza, che ci rimettevano troppo.

Chiaramente hanno cercato di non pagare cercando appigli ovunque, ma alla fine si sono dovuti attaccare al cazzo e gli è stato intimato di pagare.

Tu scommetti che la gente campi e paghi inutilmente , ma ogni tanto devi perdere se no non avrebbe senso assicurarsi. Certo dopo un mese sa di beffa, ma pensa al morto che avrebbe preferito pagare per altri 100 anni piuttosto che morire in salute per via di un incidente.

Altro che beffa per il morto ha preso un sacco di soldi che non può neanche spendere.

E voi vi siete assicurati sulla morte? O preferite che i vostri cari piangano al vostro funerale ?

Battuta del giorno assicurata

Oggi l’assicurazione contro la grandine è uno dei cento e un modi per perdere la fiducia in Dio.
Riccardo Bacchelli

Il progresso alle volte ci porta per mano lungo sentieri sconosciuti, fino a lasciarci a un bivio tra futuro e passato, tra certo e incerto, tra capo e cabana, tra bene e male, tra vita e morte: ed è proprio a questo incrocio storico che io desidero avere un incidente con Dio, se non altro per sapere i rischi che copre la sua assicurazione sulla vita.
Alessandro Bergonzoni

L’insistenza degli assicuratori ha reso la vita delle vedove molto comoda.
William Feather

Non posso morire: devo ancora pagare la prima rata della mia assicurazione sulla vita.
Groucho

Dicono che dovrei farmi un’assicurazione sulla vita. E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?
Carlo Landini

In alcuni stati è legale considerare la cosiddetta “malattia preesistente della persona prudente”. È una definizione contorta, lo so, ma quello che significa è che se prima di sottoscrivere l’assicurazione avevi un qualunque sintomo che avrebbe indotto una persona definibile “normalmente prudente” a richiedere delle cure mediche, allora la malattia di cui quel sintomo era un sintomo viene esclusa. Lo so… è sibillina, non è vero? Ma è così che funziona.
Lee

L’obitorio è pieno di gente a cui non serviva l’assicurazione.
Lester Nygaard

Dolce consorte “Parliamone” e sono le 4 di notte. Argomento cognato io io io e badante di suocero. Ho fatto l’errore di vedere che ora era.

Chi mi segue sa che io dormo 4 ore a notte. Quando mi sveglio guardo quante ore ho dormito per sapere se basta quelle ore le ho dormite.

Ero andato a letto verso mezzanotte, ma ero rimasto sveglio aspettando figlia, era in giro col maltempo, andata a Genova per una cena con le sue amiche di lì, ora che è tornata sta riallacciando tutti i rapporti.

Alle due è tornata, e così mi sono addormentato. Alle 4 mi sono svegliato, ma mi pareva di aver dormito poco, guardo la sveglia, sono le 4 ” Bene visto che sei sveglio parliamone ” Secondo me mi ha svegliato dolce consorte.

Nel mio ottimismo più sfrenato ho pensato che volesse fare sesso e dettare qualche condizione pur di concedersi, purtroppo no. L’idea non le era neanche passata per la mente.

Visto che tra noi non avevamo discusso, il problema non riguardava me.

Infatti ce l’aveva con cognato io io io e badante di suocero.

Ora non sto qui a spiegare il motivo, sono sempre i soliti.

Aveva avuto da dire nel pomeriggio per motivi diversi con entrambi.

Quindi alle 4 del mattino ha pensato bene di rendermene partecipe.

Poteva farlo prima direte voi. Lo dico anch’io.

No, durante la cena ha preferito covare il rancore, inoltre rivedevo Crozza e sapeva che tra i due avrei ascoltato Crozza.

Quando è tornata su dalla visita ai genitori, ero impegnato a guardare un programma che consiglio a tutti. Però se siete troppo sensibili lasciate perdere. Indovina chi viene a cena Programma di vera inchiesta sul cibo e animali.

Ha capito che non l’avrei ascoltata con la giusta attenzione ed ha aspettato il momento giusto.

Le 4 di notte. Non avevo scuse per non ascoltarla.

Si è sfogata contro i due, facendo una filippica molto accalorata contro di loro.

Ora che altro potevo fare se non che ascoltarla ? Infatti è quello che fatto senza aprire bocca.

Almeno 15 minuti di lamentele contro i due.

Sfogata, si è girata e si è addormentata seduta stante.

Io che avevo perso il sonno sono rimasto sveglio, certamente non a pensare a quei due balordi………

Battuta del giorno lamentosa

Quando sento la sirena di un’autoambulanza mi si stringe il cuore pensando a quel disgraziato che attraversa la città indifferente e lui lì, a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta.
Romano Bertola

La lamentela è il cemento sociale.
Antonio Castronuovo

Le persone che si lamentano sono dei bravi, umani seccatori: non ho nulla contro di loro. Ma le persone che si lamentano di non lamentarsi, sono diaboliche.
Gilbert Keith Chesterton

Quanti coccodrilli, che fingono di lamentarsi per divorare chi si lascia commuovere dal loro lamento!
François de La Rochefoucauld

Personalmente penso che abbiamo sviluppato il linguaggio per soddisfare il nostro insostenibile bisogno di lamentarci.
Lily Tomlin

Eh già… e sono ancora qua

In tanti si domandavano dove fosse finito Guardacomeseigrasso. Eccolo lì beato e pacifico

Pensando a lui è venuto un paragone con me al delirio (lavoro), è anni che dico che vorrei andare via ma sono ancora lì.

In questi mesi è successo di tutto e tutti i vecchi stanno andando via per un motivo o per l’altro, l’ultimo pirla degli anziani che andrà via sono io, non vi sto adesso a spigare il motivo ma va così

E mentre pensavo a questo e a Guardacomeseigrasso mi è suonata nella mente questo capolavoro di canzone.

Vasco è Vasco, un grande perché le parole delle sue canzoni diventano citazioni nella vita quotidiana, privilegio solo dei grandissimi

Eh… già io sono ancora qua

Godetevela a tutto volume

Battuta del giorno del sono ancora qua

Per cambiare il mondo bisogna esserci.
Tina Anselmi

Bisogna esserci senza chiedersi nulla.
Vittorino Andreoli

Nonostante una rassicurante quotidianità un attimo prima puoi esserci e un attimo dopo puoi non esserci più.
Davide Morelli

Vivi in modo che la tua presenza non sia notata, ma che la tua assenza sia sentita.
(Anonimo)

Ci sono persone che lasciano la loro presenza in un luogo anche quando non ci sono più.
(Andy Goldsworthy)

lo mi accorgo che ci sei / proprio quando non ci sei / ed allora ti vorrei.
Franco Califano,

Uomini non sposatevi. Ora è ufficiale il 33% diventa obeso dopo il matrimonio e soprattutto non fa più sesso.

Il matrimonio fa ingrassare, soprattutto lui: uno studio che sarà presentato al Congresso europeo sull’obesità a Malaga mostra che essere sposati triplica il rischio di convivere con l’obesità per gli uomini (ma non aumenta il rischio per le donne), mentre aumenta il rischio di sovrappeso del 62% negli uomini e del 39% nelle donne.

Ebbene è emerso che essere sposati si associa al sovrappeso in entrambi i sessi, con un rischio aumentato del 62% rispetto agli uomini non sposati e del 39% rispetto alle donne non sposate. Una relazione molto più forte è stata riscontrata tra matrimonio e obesità negli uomini: quelli sposati avevano una probabilità 3,2 volte maggiore di essere obesi rispetto agli uomini non sposati. (Ansa)

La risposta è semplice

Chi ha una relazione fissa o partner occasionali fa sesso molto più spesso rispetto a chi è sposato. Il 50 percento di chi è in coppia lo fa più volte nell’arco di una settimana. Gli sposati invece lo fanno solo una volta al mese e solo il 26% ha dichiarato di farlo settimanalmente.

Le cifre corrispondono, invece di scopare la gente mangia

Circa il 30% delle coppie sposate non fa più sesso … Mangia solamente

Certo con la pancia enorme non ci arrivano neanche più.

Che dire: uomini non sposatevi. Dopo sposati dopo qualche tempo non c’è verso di fare sesso per un motivo o per l’altro non ve la danno più e finisce che vi sfogate sul cibo e diventate obesi e così non c’è più verso di prenderne anche fuori dal matrimonio.

L’unica soluzione è di non sposarsi. Si sa il matrimonio è la tomba dell’amore e il miglior metodo per far morire la sessualità-

Poi ci si domanda perché la gente non si sposa più. Non è perché non ci sono i soldi, la verità e che s’ingrassa e non si più più sesso.

E voi dopo sposati siete ingrassati? E qualche volta vi capita ancora di …..? ( Sono pirla lo so)