Quando scopri che il tuo fidanzato Brad Pitt non è malato e non è stato operato ai reni ma sta benissimo insieme alla sua nuova compagna e tu gli hai già dato 800 mila euro e lo guardi in televisione che sta passeggiando con la nuova fiamma che non sei tu e ti domandi quanto puoi essere pirla?

Divorzio e bonifico da 830mila euro: la donna truffata dal finto Brad Pitt

Una vicenda di truffa piuttosto sconvolgente sotto diversi aspetti, ha scosso la Francia. Un finto Brad Pitt ha ingannato una designer d’interni di 53 anni, Anne, la quale si è ritrovata invischiata in una finta relazione talmente coinvolgente da divorziare e fargli dono di un somma considerevole. Una vicenda che mette in luce i pericoli che il mondo virtuale non ha ancora risolto, e la fragilità umana di fronte a promesse, seppure di sconosciuti, di amore e fama. (Io donna)

Ora con tutta l’umana comprensione umana alla dabbenaggine della donna come fai a credere che Brad Pitt si sia fidanzato con te tramite rete?

Non voglio dire che sia giusto che sia stata truffata, ma se sei così boccalona e il minimo che ti possa accadere.

“Povera donna” dirà qualcuno “povera da quando ha fatto il bonifico al finto Brad.

Alla trasmissione di chi l’ha visto hanno fatto vedere vari casi di sprovveduti che hanno creduto a dei truffatori e alla fine gli hanno donato tutti i loro risparmi. Le modalità sono sempre le stesse, solo gli allocchi cambiano.

L’ultimo caso seguito dalla trasmissione è finito malissimo. Scoperto che era stato truffato un uomo che si era convinto di essersi fidanzato con una mega figa(Rubato il profilo della ragazza) lui non era certo Brad Pitt e qualche domanda era meglio farsela.

Si è suicidato per la vergogna di esserci cascato nella truffa.

Purtroppo qui non c’è niente da ridere.

Mi raccomando non donate soldi a nessuno soprattutto a chi non conoscete di persona e anche quelli state attenti il rischio di rimanere fregati è molto alto.

Battuta del giorno truffata

Ci sono truffe così evidenti e così mal architettate, che nel momento stesso in cui vengono sventate andrebbero subito denunciati coloro che ci sono caduti dentro.
Giovanni Soriano

Il mondo fu sempre composto di truffatori e di gente cui piace farsi truffare.
Voltaire

Cordialità. La capacità invidiabile di assumere un atteggiamento gentile nei riguardi di chi sta per godere del privilegio di essere raggirato.
Ambrose Bierce

Questa consuetudine di prendersela sempre coi truffatori e mai coi truffati, i quali passano sempre per vittime innocenti, anche quando è chiaro che per l’incredibile dabbenaggine dimostrata sono i veri responsabili della truffa perpetrata ai loro danni, la trovo ingiusta. Che paghino anche loro! Se non col carcere, almeno col pubblico ludibrio.
Giovanni Soriano

Lo so, dovrei lavorare invece di cercare dei fessi da imbrogliare, ma non posso, perché nella vita ci sono più fessi che datori di lavoro.
(Totò, nel film Totòtruffa)

Vi aggiorno sulla sostituzione del badante. Quello sposato con uomo ha scelto un altro posto. Domani arriva uno dell’Ecuador sposato con una donna, che fa tutto ma non taglia l’erba. (nessuno gli aveva chiesto niente) Segno del destino.

Partiamo dal badante gay che ha rinunciato al posto. Trovato un posto vicino a casa sua, così disse e così vi dico.

Lasciandoci nello sconforto

Ci siamo rimessi alla ricerca di un sostituto.

E’ difficilissimo trovare badanti uomini, nonostante pagati bene pochissimi lo vogliono fare. A tutto c’è un perché. E’ un lavoro di merda, soprattutto quella da pulire agli anziani.

Dopo vari “no mi dispiace” abbiamo trovato questo ecuadoregno che da 10 anni fa questo mestiere e a maggio sarebbe disponibile a venire. La cosa che ha fatto sorridere dolce consorte è che lui fa tutto ma non taglia l’erba. Ora dolce consorte gli ha detto che se è allergico a qualche pianta noi siamo pieni d’erba e quindi era inutile che venisse. Ha detto che è solo allergico a tagliarla, non come il badante ufficiale che abbiamo. Il famoso Attila che taglia tutto quello che incontra.

Mi era venuto il sospetto che le ferie fossero un pretesto per cercarsi un altro lavoro. Ci stava.

Mi ha giurato di no, che però è saturo ed ha bisogno di staccare per almeno due settimane.

La risposta ci sta, come la mia domanda.

Un conto è trovare uno per 15 giorni, un conto uno al posto suo gli ho ribadito.

“Ma secondo te me ne andrei via lasciando un posto dove ci sei tu?” Mi ha risposto sorridendo.

” Si ” chiaramente

Battuta del giorno bugiarda

Cammina con una persona integerrima per un chilometro e ti racconterà almeno sette bugie.
(Yamamoto Tsunetomo)

Una delle più vistose differenze tra un gatto e una bugia è che il gatto ha solo nove vite.
(Mark Twain)

Con le bugie si può andare avanti in tutto il mondo – ma non si può mai tornare indietro.
(Proverbio russo)

L’uomo si differenzia dal resto della natura soprattutto per una viscida gelatina di menzogne che lo avvolge e lo protegge.
(Hermann Hesse)

Mi racconti una fiaba? No, ti racconto una balla, così ti abitui.
(Altan)

È difficile credere che un uomo dica la verità quando sai bene che al suo posto tu mentiresti.
(Henry Louis Mencken)

Ora è il momento d’investire in borsa. Quando tutto crolla bisogna comprare, sempre che abbiate ancora dei soldi da investire e non li abbiate già tutti persi.

Forse seguendo i telegiornali, o letto i quotidiani avete sentito che le borse sono crollate dopo i dazi di Trump.

Volatilizzati miglia di miliardi secondo gli esperti del cazzo.

Non è vero chiaramente.

I soldi ci sono tutti. Solo gli sprovveduti sono rimasti in mutande.

Chi gestisce i soldi li sposta solamente in beni rifugio.

Quindi se siete rimasti in mutande in questi giorni è solo perché chi investe al posto vostro non vi ha avvisato di quello che sarebbe accaduto, e che tutti ormai sapevano che sarebbe accaduto, che Trump avrebbe messo i dazi.

A chi investe piacciono queste cose, le borse erano salite parecchio, erano ai massimi e bisognava incassare.

Ora si ricomincia.

Il consiglio è quello di mettervi un tetto realistico, e quindi incassare anche quando vi sembra più conveniente restare. Quando avete guadagnato il 5% vi consiglio di uscire.

Ora qualcuno dirà che cazzo ne capisce Allegro di queste cose? Giusto fa bene a pensarlo

Ci sono passato con le torri gemelle.

L’esperienza aiuta in queste cose. Non ho venduto ed ho aspettato ed ho recuperato tutto, di più ci ho guadagnato.

Mai farsi prendere dal panico, puntano su questo gli speculatori, la gente vende sotto la paura di perdere tutto e loro comprano a poco e poi li rivenderanno ad un prezzo alto.

Quindi se non avete investito in borsa è questo il momento di comprare, se avete perso tanto non vendete nemmeno morti. Saliranno di nuovo i vostri titoli prima o poi, certo meglio prima che poi.

Per i titoli da comprare telefonare al numero 324 553 732 consigli gratuiti personalizzati, non come quelli che si dicono esperti e si fanno pagare per farvi poi perdere i vostri soldi.

Battuta del giorno borsistica

Che differenza c’è tra il Lotto e la Borsa? Entrambi sono alimentati da numeri a caso. Solo a cose fatte gli esperti fanno finta di capirci qualcosa.
Gianni Monduzzi,

Se gli esperti della Borsa fossero veri esperti, comprerebbero azioni, invece che offrire consulenze.
Norman R. Augustine

Di tutti i misteri della borsa, il più imperscrutabile è il motivo per cui dovrebbe esserci un acquirente per tutti coloro che cercano di vendere.
John Kenneth Galbraith

Basta entrarci, in queste cazz* di Borse, e vedere questi psicopatici, che fanno i miliardari con i soldi degli altri.
Beppe Grillo

La Borsa dipende soltanto dal fatto che vi siano più azioni di idioti o viceversa.
André Kostolany

La borsa è qualcosa di molto particolare. Non c’è economia né produzione di beni e servizi, ci sono solo fantasie in cui alcune persone, da un’ora all’altra, decidono che questa o quella compagnia valga un certo numero di miliardi. Non ha nulla a che fare con la realtà.
Steig Larsson

Nonostante tutto, in Borsa, le possibilità di guadagno superano quelle dell’eventuale perdita. Si può, per esempio, guadagnare il mille per cento, ma perdere soltanto il cento per cento.
Markus M. Ronner

Il collega che grazie alla seconda moglie è passato dall’essere il più scemo del delirio al quinto posto. I miracoli che possono fare le donne giuste.

Quando la prima moglie l’ha lasciato, una zoccolona di prima scelta. Si era presa il primo cretino che passava per scappare da un padre e un fratello che la tenevano sotto controllo. Paese piccolo di montagnini, si sa esattamente la storia. Caso vuole che parenti di dolce consorte fossero di lì e mi avessero detto nel dettaglio i particolari.

Sposata ha cominciato a fare quello che voleva, soprattutto darla, ma non essendo scema come il marito, si era messa a fare la escort su internet.

Tutto procedeva bene, lui era felice, lei di più quando si è innamorata di un puttaniere.

Lasciato il collega abbandoniamo, la donna alla sua vita da film porno. L’ultima volta di cui ho avuto notizia era sui divanetti di una discoteca che limonava con un’altra donna.

Il collega che a quei tempi era il più scemo del delirio pianti e lacrime, invece di festeggiare.

Mesi e mesi di depressione per aver perso la moglie.

Poi la vita funziona così, ha incontrato una brava ragazza, incredibilmente anche bella e simpatica, che non si capisce perché se l’è preso. L’amore è cieco ma soprattutto sordo per non sentire le scemate che dice il collega.

Leghista, poi berlusconiano convinto.

Interista sfegatato e Vasco Rossi dipendente. 84 concerti è andato a vedere del suo mito.

Nulla valeva dirgli che Vasco non era berlusconiano o leghista.

Il collega era famoso al delirio per le cazzate che diceva. Il suo difetto preferito era quello di parlare, parlare, parlare, parlare dicendo solo cazzate.

Orari diversi in questi anni ci siamo visti poco (per mia fortuna)

Da qualche tempo me l’hanno spedito alla sera con me.

Ora non voglio dire che sia diventato furbo, di questi miracoli neanche Gesù è stato capace, ma è migliorato tantissimo.

Il nuovo matrimonio e la figlia piccolina l’hanno trasformato dal più scemo del delirio al quinto posto.

Parla sempre ma ha l’auricolare e rompe i coglioni a quelli al telefono, lasciando in pace gli altri.

Lavora e parla, parla, parla ad alta voce dicendo tutti i cazzi suoi, ma almeno così lavora.

Prima parlava, parlava, parlava e non faceva un cazzo lui e non faceva fare un cazzo a quello con cui parlava. Un grande miglioramento per il delirio.

Soprattutto per me alla sera, visto che parla al telefono e non rompe i coglioni a me con le sue cazzate.

Sarò sempre grato a quella santa donna.

Battuta del giorno che volta pagina

Ho voltato pagina e c’è scritto: “era ora”.
(CeciliaSeppia, Twitter)

Voltare pagina non serve a niente se non si è capito ciò che si è letto nelle pagine precedenti.
(postofisso2012, Twitter)

Se non puoi voltare pagina, riscrivila.
(Valemille, Twitter)

Quando decidi di cancellare tutti i suoi messaggi che leggevi ogni giorno, vuol dire che hai veramente deciso di voltare pagina.
(ValeSantaSubito, Twitter)

La peggior debolezza è strappare una pagina che non si ha il coraggio di voltare
(CleX71, Twitter)

Tu sei il tipo che volta pagina o chiude il libro?
Io ti faccio saltare la biblioteca.
(theflynet, Twitter)

Facciamo un gioco. Io adesso volto pagina e tu sparisci.
(GinevraCardinal, Twitter)

Dolce consorte organizza corsi per come far seccare la piante. Partecipate numerosi. Avete delle belle piante sane e le volete far seccare? Ascoltate i consigli di dolce consorte. Successo assicurato al 100%

Dolce consorte non è che non abbia il pollice verde e che ha un concetto tutto suo di come si curano le piante.

Curasse così suocero sarebbe già morto da qualche anno.

Sui ciclamini c’era già stata una grossa discussione, lei ne voleva solo uno più grande( per farlo morire meglio secondo me). Ne aveva chiesto uno ne avevo portato due ma non era contenta lo stesso.

Ora dolce consorte con le piante ha questo problema : che magari per 15 giorni le cura in maniera amorevole, poi per altri 15 giorni si scorda di averle. ( troppe cose da fare)

Ora io sono stato chiaro” se vuoi piante da curare giornalmente ci stai dietro tu”

Questa estate è riuscita a far morire i gerani per affogamento, si è presa troppa cura delle piante. Le bagnava come fossero alberi da frutta. Nulla erano valsi i miei consigli.

Le piante hanno bisogno di cure quotidiane appropriate e non di cure a sbalzi di umore e alla cazzo.

I ciclamini si è scordati di bagnarli ” passo sempre dall’altra parte per rientrare a casa” Ha detto come giustificazione. (Non è vero)

Quindi da ora in poi ha deciso che le piante devono rimanere tutte in bella vista, così è sicura di non scordarsene. ( di farle seccare ovviamente)

Battuta del giorno del fioraio

Qual è la differenza tra “Mi piaci” e “Ti amo”?
Buddha risponde: quando ti piace un fiore, lo prendi. Quando ami un fiore lo innaffi tutto il giorno.
Chi comprende questo, capisce la vita.
(Buddha)

L’amore e’ un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di raccogliere sul bordo di un terribile precipizio. (Stendhal)

Le rose profumano per mestiere. (Stanislaw Lec)

Tra un fiore colto e l’altro donato l’inesprimibile nulla.
(Giuseppe Ungaretti)

Che fai laggiù bambina
Con quei fiori appena colti
Che fai laggiù ragazza
Con quei fiori quei fiori seccati
Che fai laggiù bella donna
Con quei fiori che appassiscono
Che fai laggiù già vecchia
Con quei fiori che muoiono
Aspetto il vincitore.
(Jacques Prévert)

La violenza gratuita di alcune ragazze su una un’altra ragazzina. Lo specchio di questa società. Dementi che si fanno anche filmare e mettono in rete il video.

Nella trasmissione di Chi l’ha visto è stato trasmesso questo video.

Se siete anime sensibili non guardatelo.

Lo metto per far capire che nulla è inventato

Il fatto è avvenuto a Spinea in provincia di Venezia tanto per capirci.

Ora in TV passano immagini molto più forti, ma queste mi hanno lasciato un malessere incredibile.

Ero indeciso se scrivere questo pezzo, anche perché non c’è veramente niente che faccia sorridere.

Dopo la visione a Chi l’ha visto sono andato a vedere cosa era successo dopo .

Le sei bulle sono state tutte rintracciate. ( chi sa che sforzo) ci mancava anche che non le trovassero, in un cazzo di paese così era difficile non scovarle.

Ora vi dico cosa mi ha lasciato dentro quel malessere che mi permane dopo giorni e giorni.

L’atteggiamento della ragazzina picchiata. Le prende senza mai reagire, senza mai neanche a provare a non prendere le sberle che quelle merde gli tirano.

Gli rinfaccia una la più grossa e il doppio dell’altra e la più stronza di aver sparlato di lei.

Ora uno si domanda come fa a essergli venuto in mente di parlare male di una così.

Ma come dicevo, la ragazzina non tenta di scappare, potrebbe, niente rimane lì a prendersele tutte. Sei contro una, in realtà bastava quella grossa. Nulla non fa nulla per evitare gli schiaffi che gli arrivano numerosi.

Mi ha destabilizzato la sua rassegnazione a subire tutto senza mai opporre nessuna reazione.

Le dementi queste sono dementi si sono fatte filmare mentre la pestavano e hanno messo anche il video nelle loro chat, finché il padre di qualcuno a cui era arrivato il video, non ha deciso di pubblicarlo su YouTube, ormai funziona così, non vai dai carabinieri metti il video in rete.

Tutto il resto è cronaca.

Resta il fatto che la ragazzina non le avrebbe mai denunciate.

Ora l’ultima parola per il sindaco, che si è affrettato a dire che Spinea non è il Bronx . Grazie Graziella grazie al cazzo dell’informazione. Che questo è l’unico caso di cui sappia.

Se il genitore non metteva il video su YouTube non avrebbe saputo niente neanche di questo.

Comunque il sindaco farà la sua parte, inviterà tutte le famiglie coinvolte in comune per vedere di far pace. Se le famiglie sono come le figlie che hanno allevato e facile che la famiglia della ragazzina venga mazziata, per colpa della figlia che le ha prese, per colpa sua sono finiti su giornali e telegiornali e spero anche in tribunale.

Battuta del giorno schiaffeggiata

Se ti do uno schiaffo, porgi l’altra guancia, se no pure la stessa che cambio io la mano.
(Corrado Guzzanti)

Sempre, quando esiste la prospettiva di ricevere uno schiaffo, il vero masochista porge la guancia.
(Sigmund Freud)

Quante maschere deve mettersi l’uomo per non sentire gli schiaffi in faccia!
(Stanisław Jerzy Lec)

In spiaggia vedo ragazzini bestemmiare davanti ai genitori quando io se solo dicevo MERDA, con uno schiaffo camminavo sulle acque come Gesù.
(Vladinho77, Twitter)

S. ha ancora la gota calda per lo schiaffo di P. e la fa sentire a tutti.
(Leo Longanesi)

E alla fine lo colpii anch’io. Gli diedi uno schiaffo per far cessare quel parossismo. Gli diedi uno schiaffo per cattiveria. E per rabbia. Quella rabbia che ti prende quando sei di fronte alla debolezza, alla vigliaccheria di qualcuno e riconosci, o hai paura di riconoscere, la tua debolezza, la tua vigliaccheria. Quando sei di fronte al fallimento di qualcuno e cerchi di distruggere la paura, che quello stesso fallimento prima o poi tocchi a te.
(Gianrico Carofiglio)

E’ peccato essere senza peccati. E’ sicuro, sta arrivando finalmente la fine dl mondo. Sorella lontana ha detto che mi avvisa tre giorni prima per aver il tempo di pentirmi.

Sono almeno 15 anni che sorella lontana sostiene che sta arrivando l’apocalisse.

Più o meno da quando segue padre Livio su radio Maria.

Al mattino la prima cosa che fa è accendere la radio su radio Maria, che l’accompagna per tutta la giornata. Anche in auto ha radio Maria e guai a provare a cambiare stazione

Tutte le sere va a messa e la domenica al mattino. Capito il tipo.

Domenica sera ci siamo sentiti ed ha voluto avvisarmi della imminente fine del mondo.

La cosa mi ha lasciato stupito visto che era appena arrivata dall’acquisto di pantaloni per la figlia.

Se finisce il mondo cosa serviva che gli comprasse delle braghe nuove?

Comunque questa volta è certa che la fine è prossima. Dalle sue informazioni personali è questione di mesi, non arriviamo alla fine dell’anno.

Per affetto fraterno ha detto che mi avvisa tre giorni prima, lei ha informazioni di prima mano, per darmi il tempo di pentirmi dei miei peccati.

Le ho detto che poteva telefonare anche il giorno prima visto che non ho peccati di cui pentirmi.

Sorella lontana ha detto ” che è un peccato credersi senza peccati, che tutti abbiamo peccato”

Ora lei è certo e tutta la sua di famiglia, partendo da figlia indemoniata a cognato lontano, non gli bastano tre giorni per pentirsi di tutti i peccati che hanno fatto, almeno tre anni.

Allora le ho detto di avvisarmi prima, così ho il tempo per peccare e poi negli ultimi tre giorni posso pentirmi.

Discutere di religione con sorella lontana è complicato

“Ridi ridi ” mi ha detto ” ma questa volta tutti i segni che preannunciano l’apocalisse ci sono tutti” ” Ride bene chi ride per ultimo” ha finito di dire.

Molti di questi segni si stanno adempiendo. La malvagità è dappertutto. Le nazioni sono costantemente in guerra. Ci sono terremoti e altre calamità. Molte persone ora soffrono le conseguenze di tempeste devastatrici, siccità, fame e malattie. Possiamo stare certi che queste calamità diventeranno più gravi sino prima della venuta del Signore.

Minchia mi sa che questa volta ci azzecca

Comunque cari amici del blog è chiaro che vi avviso se arriva la fine del mondo, così avete il tempo per pentirvi, voi che sicuramente avete peccato.

Ma se finisse il mondo cosa vorreste fare come ultima cosa prima che tutto finisca ?

Battuta del giorno da fine del mondo

Il clero medievale annunziava la fine del mondo. Figurarsi la delusione generale quando invece arrivò lunedì e si dovette tornare al lavoro.
(Woody Allen)

Anche se sapessi che la fine del mondo è per domani, io andrei ancora oggi a piantare un albero di mele.
(Martin Lutero)

La terra sta degenerando; la disonestà e la corruzione abbondano; i figli non rispettano i genitori; ogni uomo vuole scrivere un libro ed è perciò evidente che la fine del mondo si approssima a grandi passi.
(Dalle Tavole Assire, 2800 AC

Abbiamo fatto un calendario che è la fine del mondo!
(I Maya)

Ma il giorno della fine del mondo moriremo tutti assieme o saremo divisi per fusi orari?

L’amica di figlia universitaria che doveva fare un’esperimento per psicologia si è ritrovata psicologicamente scossa.

Quando figlia è arrivata dalle sue amiche per presiedere al conferimento della laurea della persona carissima, stava ancora ridendo per l’episodio raccontato ieri ( fossi capace vi metterei il link ) Due ragazzi (maschi) avevano avuto un rapporto sessuale nel bagno senza accorgersi che lei era nel bagno a fianco.

Arrivata ha cominciato a raccontare l’episodio suscitando l’ilarità delle sue amiche.

” Ma non sapete cos’è successo a me ” ha detto una

Prende il cellulare e mostra una foto, figlia e l’altra ragazza rimangono incredule.

Anche se fanno economia, hanno degli esami di psicologia. Si saranno accorti che gli economisti hanno dei problemi mentali, sicuramente quelli che passano in tv.

La ragazza doveva fare un esperimento su un centinaio di persone, facendo domande e usando elettrodi da mettere in testa. Non chiedetemi perché cosi è.

La ragazza aveva attinto alle sue amicizie soprattutto femminili, quando il prof le aveva fatto notare che essendo un esperimento statistico necessitava che ci fossero il 50% di donne e il restante 50% di uomini. Non considerando i vari generi alternativi.

La ragazza ha messo nella bacheca dell’università e degli annunci e anche nella chat universitaria.

A chi partecipa l’università da un contributo in denaro, per incentivare le persone se no niente sperimentazione.

La ragazza grazie a questo ha cominciato a ricevere chiamate e messaggi da maschietti pronti alla sperimentazione.

Il giorno prima si era fatto sentire anche un certo Giulio.

Il giorno dopo si erano risentiti mandandosi dei messaggi, per mettersi d’accordo sul quando vedersi.

Giulio ha chiesto anche qualche delucidazione su cosa consisteva l’esperimento.

L’amica gli ha detto che sarebbero stati messi degli elettrodi in testa e fatte delle domande.

Quindi Giulio ha mandato una foto

Il primo piano del suo cazzo ” Me lo metti anche qui l’elettrodo?”

Di scemi in giro ce ne sono veramente tanti.

La ragazza per prima cosa ha bloccato il contatto.

Premesso che tutte e tre le amiche erano d’accordo che come cazzo non era un gran che, ma mandi la foto del tuo cazzo ad una che non conosci, tra l’altro in ambito universitario, sarai un malato mentale.

Le ragazze hanno cominciato a ridere tra di loro.

Ora chiaramente la cosa non è finita così.

La ragazza è andata dai carabinieri a fare la denuncia, questi scemi vanno fermati.

Il tipo è già conosciuto alle forze dell’ordine. Ha vari precedenti, uno per induzione alla prostituzione. (minchia) Un cretino pericoloso.

Ora ha un’altra denuncia speriamo che non cerchi di vendicarsi, visto che è ancora a piede libero o meglio col cazzo libero da mostrare in giro.

Se volete partecipare all’esperimento e siete dei maschietti potete telefonare al 332 654 347 astenersi le teste di cazzo.

Battuta del giorno sperimentata

La vita umana è un esperimento di esito incerto.
(Carl Gustav Jung)

La vita è breve, l’arte vasta, l’occasione istantanea, l’esperimento pericoloso, il giudizio difficile.
(Ippocrate)

Non importa quanto sia bella la tua teoria, non importa quanto tu sia intelligente. Se non è in accordo con l’esperimento, è sbagliata.
(Richard Feynman)

Lo sperimentatore che non sa cosa sta cercando non comprenderà ciò che trova.
(Claude Bernard)

L’America è il più gigantesco esperimento che il mondo abbia mai visto, ma temo non sia destinato al successo.
(Sigmund Freud)

Internet è la prima cosa che l’umanità ha costruito che l’umanità non capisce, è il più grande esperimento di anarchia che abbiamo mai avuto.
(Eric Schmidt)

Figlia è rimasta intrappolata nel bagno universitario dopo che due uomini (ragazzi) si erano sodomizzati dentro il cesso.

Figlia è tornata a Trento doveva esserci obbligatoriamente alla laurea di una persona a lei carissima.

Nell’università al piano terra ci sono i bagni aperti a tutti senza distinzione di sesso.

Uomini, donne e generi vari possono usufruirne liberamente.

Figlia doveva finire di mettersi a posto per presenziare alla laurea della persona cara.

Entrata nel bagno non c’era dove mettere la borsa e così è entrata nel cesso ed ha appoggiato la borsa e tirato fuori tutto l’occorrente.

Mentre trafficava ha sentito entrare qualcuno e bussare alla porta del cesso a fianco. “Occupato” ha detto il ragazzo che c’era dentro. ” Apri sono io” ha risposto l’altro ragazzo.

Figlia ha pensato non succederà mica che questi due si mettono a fare sesso nel cesso?”

E’ successo Uno ha sodomizzato l’altro. Una sveltina

Figlia trattenendo le risate ha continuato a prepararsi. Sperando che facessero presto per poi poter uscire senza problemi.

I due in effetti nell’amplesso sono stati velocissimi, il problema è nato quando uno dei due è uscito ed ha chiuso la porta principale per fare con calma. Figlia era bloccata e in ritardo.

Mentre uno diceva di quanto fosse bello un inculata, l’altro dentro il cesso mentre si rimetteva a posto confermava la cosa.

I due cominciavano a parlare del più del meno senza decidersi ad uscire.

Figlia ha aspettato qualche minuto, poi visto che era in ritardo ha deciso di prendere il coraggio ed uscire.

Si è preparata, preso un bel respiro ed uscita andando diritta alla porta evitando lo sguardo dei due, che increduli e stupiti (erano sicuri di essere da soli) l’hanno vista uscire dal cesso e dirigersi a passo veloce verso la porta chiusa.

Ha dovuto aprire in tutta fretta senza mai cercare lo sguardo dei due sodomiti.

Uscita ha cominciato a camminare a passo svelto cominciando a ridere come una matta verso alcune amiche che l’aspettavano.

Una con una storia incredibile riguardante il sesso da raccontare.

Quella domani

Battuta del giorno imbarazzante

L’imbarazzo induce ad assumere atteggiamenti imbarazzati per tentare di celare l’imbarazzo!
Liomax D’Arrigo

Un uomo intelligente si troverebbe spesso in imbarazzo senza la compagnia di qualche sciocco.
François de La Rochefoucauld

Essere imbarazzato sta bene al genere femminile, male al maschile.
Paul Rée

In passato le ragazze arrossivano se erano in imbarazzo; oggi sono in imbarazzo se arrossiscono.
Anonimo

Per me, provare imbarazzo è un pregio. Provarlo al posto degli altri è una maledizione.
(Iblulady, Twitter)

L’ intuito della amica di dolce consorte che non si sbaglia quasi mai. “Il mio intuito mi dice che è gay”

Siamo alla ricerca di un badante di riserva per suocero.

Badante 1 ha detto che ha bisogno di ferie.

Legittimo, peccato non ci avesse avvisato con qualche mese di anticipo.

L’amica di dolce consorte ci ha consigliato badante 2

L’amica lavora in una struttura per anziani e badante 2 ha lavorato fianco a fianco con lei per sei mesi. Bravissimo secondo il suo giudizio.

Cerca lavoro ed è perfetto per suocero secondo il suo giudizio.

Così ieri dolce consorte avuto nome e numero telefonico, ha pensato prima di telefonare di guardare in rete.

C’erano le foto del badante 2 col marito abbracciati.

Premesso che sono fatti loro, però a dolce consorte sembrava strano conoscendo le idee in proposito dell’amica.

Quindi le ha mandato un messaggio dicendole di guardare nel profilo del tipo.

Dopo qualche tempo è arrivata la sua risposta.

“Mi sembrava tutto perfetto per essere vero”

E già qui ha cominciato a sbilanciarsi.

Dopo un po’ manda un altro messaggio, dopo aver visto un’altra foto del badante 2 col marito

“Il mio intuito mi dice che è gay ” ” Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ma come ti viene in mente un’idea così?”

E’ sposato con uomo, sono abbracciati,, certo che ci vuole un grande intuito per capirlo. Sei mesi di lavoro insieme non erano bastati

L’aveva tratto inganno il fatto che dicesse di essere sposato, senza specificare con chi.

“Non che ce l’abbia con i gay” ci ha tenuto a precisare. “ma se uno è etero è meglio” ha pensato.

Com’è finita ?

Mercoledì viene a vedere se accettare o no il lavoro.

In questo momento abbiamo bisogno di aiuto e non abbiamo tempo di discutere dei gusti sessuali delle persone.

Di sicuro suocero avrebbe preferito che a pulirgli l’uccello ci fosse stata una bella donna, ma la vita va così, ad intuito.

“

Battuta del giorno intuitiva

Fidarsi è bene, ma ringrazio il mio sesto senso.
(Anonimo)

Ho allenato così bene il mio sesto senso da farlo arrivare primo.
(marcosalvati, Twitter)

Il sesto senso pur essendo numerato per ultimo percepisce sempre prima degli altri
(alemarsia, Twitter)

Non proprio un sesto senso, diciamo un quinto e mezzo…
(Dylan Dog)

Ho un sesto senso che è quasi un settimo.
(rosafantasia, Twitter)

I miei cinque sensi: Senso di nausea. Senso unico. Senso di vuoto. Senso di colpa. Sesto senso.
(orporick, Twitter)

Gli scienziati: “Il sesto senso non esiste”.
Me lo sentivo.
(egyzia, Twitter)

Uno scherzo ben riuscito. Un ricordo ripescato ieri dai meandri della memoria. Si parlava di barchette a remi.

A mia insaputa ho avuto una giovinezza felice. Fatta di belle amicizie e di bei ricordi.

Da ragazzi con la mia compagnia ci eravamo presi una lancetta, che tenevamo in spiaggia.

E’ stata fonti anche di liti, ma non è di questo che voglio raccontare.

Spesso la si usava per andare a pescare. Avrei decine di ricordi divertenti ma vorrei arrivare al racconto di oggi.

Eravamo d’estate e si era deciso o meglio l’amico pescatore, io ero l’addetto ai remi di andare a palamiti per gronchi.

I gronchi vivono nei pennelli che erano stai messi per proteggere la costa dalle mareggiate. Una volta erano km di spiagge senza nulla in mezzo.

Chi mi segue sa che sono vegetariano da anni , ma il pesce non l’ho mai mangiato mi fa anguscia.

Però a pescare ci andavo lo stesso. Era un divertimento. Oggi non lo fare più.

Quella sera era verso le 20, avevamo aspettato che tutti i bagnanti fossero andati via per andare a gettare i palamati

Quando pronti per partire, stranamente tutti quelli della compagnia, anche gli amici dell’estate si erano trovati in passeggiata a salutarci ed augurarci buona pesca, cosa che è vietato fare.

Messa la lancetta in acqua avevo iniziato a remare, ( ero bravissimo) verso i vari pennelli dove buttare le lenze.

Dalla passeggiata gli amici continuavano a salutarci alcuni anche col fazzoletto.

Ora è palese che dietro quel comportamento c’era qualcosa di strano, ma col mio amico pescatore non riuscivamo a capire cosa.

Ma dopo qualche minuto abbiamo capito….

La lancetta imbarcava acqua, avevano tolto il tappo che serve per togliere l’acqua quando entra, o quando la si lava.

Quindi in tutta fretta, ho cominciato a remare verso riva prima che la lancetta si riempisse d’acqua.

Immaginatevi il divertimento delle merde in passeggiata, a vederci ritornare in tutta fretta a riva.

Ora tornati a riva, l’amico pescatore era incazzatissimo, io meno in effetti lo scherzo era stato divertente soprattutto la sceneggiata dei saluti.

Abbiamo dovuto svuotare tutto il materiale per la pesca e quindi svuotare l’acqua dalla barchetta, con quelle merde che ci chiedevano cosa mai fosse successo per farci tornare a riva così precipitosamente.

Ora l’amico pescatore non riusciva a vedere il lato divertente, anche se lui era artefice di scherzi ben più pesanti, ma a volte è così, ci sono persone che piace fare gli scherzi, ma meno riceverli.

Ora la cosa poteva finire lì, svuotata la barchetta dall’acqua e ricarata col materiale da pesca saremmo potuti ripartire, infondo avevamo perso dieci minuti.

Il problema era il tappo che nessuno di quei pirla aveva con se.

Nessuno sapeva dove fosse finito ( non facevano finta non lo sapevano proprio) ed hanno cominciato a darsi la colpa uno con l’altro,

All’amico pescatore dalla rabbia cominciava a fumare la testa.

Ha cominciato ad insultarli anche pesantemente.

Era un misto di risate a momenti di tensioni e insulti.

Sta di fatto che il tappo non si trovava.

Dopo oltre venti minuti di ricerche e recriminazioni il tappo è uscito fuori.

L’amico pescatore era matto, minacciava tutti di ritorsioni dopo aver concluso la pesca

Finalmente dopo quasi mezz’ora eravamo di nuovo in mare.

Messi i lami nell’acqua, saremmo tornati al mattino presto a tirarli su.

Tornati a riva non c’era più nessuno ad aspettarci.

Il mattino dopo alle sei eravamo già in mare a recuperare i palamiti.

E’ finita che con i pesci pescati si è fatta una cena dove tutti gli amici dello scherzo erano stati invitati. E’ ovvio che io ho mangiato altro.

Eravamo felici senza saperlo.

Battuta del giorno scherzosa

Datemi o Signore un’anima che non conosca la noia, i brontolamenti, i sospiri e i lamenti, e non permettete che io mi crucci eccessivamente per quella cosa troppo invadente che si chiama io. Datemi, o Signore, il senso del ridicolo. Concedetemi la grazia di comprendere uno scherzo, affinché conosca nella vita un po’ di gioia e possa farne parte anche ad altri.
(Tommaso Moro)

“Sai una cosa? Presto avremo un bambino”.
“Scherzi?”.
“No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”.
“Ma a me bastava una cravatta!”.
(Woody Allen)

Quando se scherza, bisogna esse’ seri!
(Marchese del Grillo)

Quelli che sono seri in questioni ridicole saranno ridicoli in questioni serie.
(Catone il Censore)

Il bacio è un dolce scherzo che la natura ha inventato per fermare i discorsi quando le parole diventano inutili.
(Ingrid Bergman)

Al di là di chi ha preso per il culo Franceschini per la sua proposta di dare il cognome delle madri ai loro figli. Bisogna ricordargli che il nome delle madri è quello del padre e quindi non va bene e neanche quello della nonna e e via dicendo sono tutti i cognomi dei loro padri. Bisogna trovare una soluzione prima che le donne non facciano più figli nel dubbio di che cognome dargli.

Premesso che la Meloni con questi del PD rimane al governo finché campa, ma entriamo nel merito del problema.

Se figlia facesse un figlio e tenesse il suo cognome, sarebbe il mio, suo padre, che proviene da mio padre e via dicendo. Una cosa maschilista e patriarcale.

Se prendesse quello di sua madre sarebbe uguale identico. Anche uno del PD lo può capire.

Ora la soluzione è semplice, due cognomi sono improponibili , troppo lungo e fastidioso scriverli

Di due cognomi ne fai uno

Esempio

Franceschini, Picerno Fracerno o Piceschini

Prodi Moretti Proretti o Moredi

Così non c’è più il rischio che il figli di un padre e due madri abbiano lo stesso cognome.

Ognuno avrà il suo cognome personalizzato niente più confusioni tra parenti con lo stesso nome e cognome.

Meno male che ci sono quelli de PD che in questo momento complicato ci fanno ridere con le loro cazzate di genere-

Battuta del giorno cognomistica

Ho tanti conoscenti che fanno Coso di nome e Quello là di cognome ma non chiedetemi come sono in viso che non posso ricordarmi tutto.
(Pao_Lost, Twitter)

Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome.
(Fulvio Fiori)

[Al telefono] Il mio cognome è difficile: glielo dico IN STAMPATELLO!
(Anonimo)

Cara, di cognome ti chiami Ranocchia? Vieni, andiamo a fare un girino.
(Totò nel film Totòtarzan)

So scrivere il mio nome e cognome in tutte le lingue europee.
(postofisso2012, Twitter)

Dolce consorte tra lavoro e suocero è fulminata, la sua parte irrazionale prende il sopravvento. Ci vuole tutta la mia tolleranza.

A difesa di dolce consorte che tra lavoro e suocero ha una vita difficile.

Ora in casa io e figlia siamo tolleranti la lasciamo dire e fare senza infierire troppo.

Ora per colpa di qualche balordo- a che ha incontrato si è fissata che l’insalata la valeriana non le fa male e le gonfiare la pancia. Quindi quella piantata nell’orto non va più bene.

Così mentre compravo gli ulivi e mi è venuto in mente di piantarne un po’ di valeriana e così ho preso due vaschette. (Seconda foto) che non si dica che non assecondo le sue malinconie.

Mentre ero a fare la spesa ho visto uno di quei sacchetti già pronti della stessa insalata e per assecondarla ancora di più l’ho comprata.

Bravo abbracci e baci ? Ma che

Non ho tenuto conto che dolce consorte è una donna ed è irrazionale

Guarda il pacchetto e mi dice che non va bene perché c’è scritto songino.

Freno la mia voglia di spedirla a quel paese.

Le chiedo se l’insalata non è quella che mangia ? Mi risponde di si ma quella si chiama valeriana e questa songino.

Ora sono uguali , hanno lo stesso gusto ma non va bene perché hanno un nome diverso.

Non le è neanche passato per la mente che fossero la stessa cosa ma che fossero diversi solo i nomi a seconda della regione di provenienza.

Niente non si è convinta con la mia spiegazione e così è andata in rete per controllare che non la buggerassi

La valeriana (Valerianella locusta) è una verdura appartenente alla famiglia delle Valerianaceae. È nota anche come valerianella, gallinella, songino e soncino. Si tratta di una specie originaria del bacino del Mediterraneo (probabilmente della Sicilia e della Sardegna) ora presente in mote aree dal clima temperato.

Su una cosa però aveva ragione

Il songino, oltre alle azioni disintossicanti, diuretiche e digestive, è un cibo ideale per chi soffre di fastidiosi coliti intestinali.

L’ insalata canasta bio certificata possiede grandi quantità di acqua e fibre. Ha un basso apporto in kcal, ma è ricca di vitamine del gruppo A e del gruppo C. Contiene, inoltre, malti sali minerali, come il potassio, calcio, fosforo, magnesio e zolfo.

Questa ce la mangiamo io e suoceri

Battuta del giorno irrazionale

Niente è perfetto. La vita è caotica. Le relazioni sono complesse. I risultati sono incerti. Le persone sono irrazionali.
(Hugh Mackay)

Esiste qualcosa di più enigmatico e irrazionale dei piccoli problemi di ciascuno?
(Alejandro Jodorowsky)

Il mondo in sé, non è ragionevole: è tutto ciò che si può dire.
(Albert Camus)

Gli esseri umani sono le sole creature capaci di comportarsi irrazionalmente in nome della ragione.
(Ashley Montagu)

Penso che sarebbe molto sciocco non prendere l’irrazionale sul serio.
(Jeanette Winterson)

Mentre aspettiamo fiduciosi l’invasione dei russi, secondo gli scemi sempre più scemi di guerra nostrani. Certa secondo i loro informatori, i famosi cazzari dell’intelligence europea, quelli che la Russia era fallita, che combattevano con le vanghe e potremmo andare avanti all’infinito. Così mentre la Germania da sola si arma per 500 miliardi diventando la potenza militare più forte della galassia ricordiamo che l’Italia non è mai stata invasa dai cosacchi, ma dai crucchi. Che a guerre mondiali sono dei fenomeni due solo nel secolo scorso. Il 100%

Italia medievale

Wikipedia
https://it.wikipedia.org › wiki › Italia_medievale
L’Italia bizantina, indebolita e impoverita, non ebbe la forza di opporsi a una nuova invasione germanica, quella dei Longobardi capeggiati da Alboino. ecc ecc

Ho guardato con attenzione, forse mi sarà sfuggito ma di invasioni russe in Italia tolte quelle dei turisti non se ne sono mai viste.

Invece come ricordavo, da quel poco che ho studiato a scuola, i popoli germanici ci hanno invaso e governati infinite volte.

L’Italia in realtà escluso il periodo romano è stata sempre sotto tutela di qualcuno.

Francesi, spagnoli, austriaci, tedeschi per finire con gli statunitensi che ci trattano come una loro colonia.

Nel secolo scorso abbiamo avuto due guerre mondiali, fatte dalla Germania.

Come è finita purtroppo lo sappiamo visto che abbiamo pensato bene di allearci con loro, per poi fare come sempre, cambiare bandiera a sconfitta avvenuta.

La Germania, l’Italia e il Giappone hanno perso la seconda guerra mondiale.

L’Italia, partigiani o no la guerra l’abbiamo persa su tutti i fronti.

Alla Germania oltre tutte le sanzioni gli era stato proibito di riamarsi, si è capito che appena hanno qualche carrarmato in più invadono gli altri paesi.

Quindi ora nella nostra lungimiranza si è deciso di riarmarci a debito per 800 miliardi tutti gli stati europei, la Germania da sola 500 miliardi dimenticandoci il passato.

Ora in Germania l’estrema destra sta crescendo notevolmente.

E ricordiamoci che la più moderata in Germania è la Von der Leyen che ha deciso per il riarmo dell’Europa per 800 miliardi e che vuole la sconfitta di Putin ad ogni costo.

Quindi mentre aspettiamo fiduciosi l’invasione dei russi nelle nostre spiagge, mi preoccupa di più il riarmo tedesco, perché se la storia si ripete, tornano in Italia e non solo nelle nostre spiagge. Comunque forse meglio loro che quegli incapaci che abbiamo adesso al governo o all’opposizione.

Battuta del giorno tedesca

In fondo a un problema trovi sempre un tedesco.
(Voltaire)

24 anni fa di oggi crollava il muro di Berlino, poi non dite che i prodotti tedeschi sono indistruttibili.
(Rubinomauro, Twitter)

Non tutti i tedeschi credono in Dio, ma tutti i tedeschi credono alla Bundesbank.
(Jaques Delors)

Questo bisogna ammetterlo: che dove arrivano i Tedeschi mettono in ordine le loro cose. Anche se non sono sempre le cose loro, ma quelle degli altri.
(Karl Kraus)

Nessuno può vantarsi di comprendere i tedeschi.
(Primo Levi)

E’ chiaro: i tedeschi non vogliono ancorare la Germania all’Europa. Vogliono ancorare l’Europa alla Germania.
(Margaret Thatcher)

Amo talmente tanto la Germania che ne preferivo due.
(François Mauriac)

Quando per curare la depressione di essere rimasto solo ed hai quasi 70 anni e ti scopi la moglie dell’amico a cui racconti i tuoi problemi.

Conosco personalmente tutte le parti in causa.

Andrea sposato due volte e separato da entrambe le mogli per corna fatte da lui. Due figli uno da una e uno dall’altra. Ormai grandi e indipendenti.

Luca vicino ai 60 anni proprietario del locale dove Andrea passava varie ore a sfogarsi per la sua depressione da solitudine.

Giovanna moglie o meglio ex moglie di Luca che aiutava a volte il marito nel locale.

Andrea e Luca si conoscevano bene e la loro era un’amicizia di tanti anni.

Andrea ex bell’uomo, di donne ne ha avute parecchie anche da sposato, motivo delle sue separazioni.

L’ultima volta che l’ho visto era invecchiato soprattutto nel viso, dava l’idea di non stare bene.

Era tornato dalla prima moglie dopo la separazione dalla seconda, ma non è durata.

Come detto Andrea andava nel locale e spesso si sfogava con Luca di essere depresso, che gli consigliava di trovarsi un’altra donna. Che dopo una certa età è triste rimanere soli.

Luca era in giro e stava per andare al locale, quando si è accorto di essere senza le sigarette, era nei pressi di casa sua e ha pensato di andare a prendere il pacchetto comprato da poco.

Se fosse andato al tabacchino non potrei raccontarvi la storia.

Rientrato a casa ha visto un pacchetto di sigarette sul tavolo, va per prenderle e si accorge che non sono quelle che fuma lui. Sono quelle sottili, che fuma uno che conosce bene, lascio a voi indovinare da chi.

Cosa ci fanno in casa sua quelle sigarette si domanda.

Le sigarette sarebbe stato il meno, quando va a controllare scopre che l’amico si stava curando la depressione con sua moglie.

Aveva seguito il suo consiglio di trovarsi una donna. Magari se ne sceglieva un’altra era meglio.

La cosa è finita male, Luca c’è rimasto male molto male.

Separazione dalla moglie e amicizia finita e un cliente perso.

Quando dicono che il fumo fa male alla salute.

Il tradimento è sempre brutto, ma quello fatto dagli amici o amiche è il peggiore.

L’ho già raccontato, avevo un amico un famoso sciupafemmine. Meglio era uno dei migliori amici di fratello.

Lui raccontava che poi e poi mai sarebbe andato con la donna di un amico.

Per rafforzare questo concetto raccontava, che in un certo periodo aveva avuto un’amante polacca. Ma per uno strano destino aveva conosciuto il marito, ed erano diventati amici.

Sempre seguendo il suo racconto aveva smesso di fare sesso con la donna per quel motivo.

Se fosse vero che non andasse con le mogli degli amici c’era un gran dibattito, non tutti ne erano convinti.

Quando l’amico di fratello mi aveva raccontato l’episodio gli avevo detto ” Ecco perché hai tanti amici e per non farsi scopare la moglie da te” Aveva riso con gusto.

Comunque ora tornando alla storia iniziale abbiamo due uomini anziani e depressi che vivono da soli. Andrea e Luca.

Battuta del giorno cornuta

“Lei vuole denunciare una nascita? Mi dica, il padre è lei o un altro?”. “Altro un corno!”. “Appunto, è questo che volevo dire!”. (Toto’)

Poema Baggiano. Il giusto è giusto. Lo sbagliato è sbagliato. E se a rubare la vacca si fa abigeato, Il farle le corna non è ancora reato! (Bilbo Baggins)

Conosco una donna molto virtuosa. Ha avuto la sfortuna di sposare un cornuto. Da allora va a letto con tutti… (Sacha Guitry)

Mia cognata ieri ha avuto una bimba. Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

Tradire : Ripagare per la fiducia accordata. (Ambrose Bierce)

L’adulterio e’ l’applicazione della democrazia all’amore. (Henry Louis Mencken)