Autore: unallegropessimista

io sono io. ma non è stato facile neanche per me

Meloni: ‘Le spese della Nato non toglieranno un euro agli italiani” Per forza non ne abbiamo già più, che cazzo togli?

Ora io capisco gli sprovveduti che la votano e credono alle supercazzole che racconta, nel dirle è un fenomeno.

Ma la matematica non è un opinione.

Se è vero che siamo indebitati

Il debito pubblico in Italia ha mediamente raggiunto 882.399,20 milioni di euro dal 1950 al 2025, toccando un massimo storico di 3.063.453,40 milioni di euro nell’aprile 2025 e un minimo record di 1.343,60 milioni di euro nell’aprile 1950.

Quindi ci raccontano che non ci sono soldi per sanità, scuola, per la mia pensione, su questo sono stati chiari Allegro non può andare in pensione, rovina i conti pubblici. Strade e via dicendo e improvvisamente escono fuori

700 miliardi in 10 anni per difenderci da chi non si è capito.

I russi sicuramente no, visto che sono tre anni e non riescono ad occupare neanche quella parte che gli interessa dell’Ucraina.

I 70 miliardi in più all’anno calcolati da Milex collimano con le stime di Standard & Poor’s rivelate dal Fatto il 18 febbraio. Una cifra “ben al di sopra di quanto i singoli Stati possono finanziare senza compensare tali esborsi con altre riduzioni della spesa”, avvertiva l’agenzia di rating. Tradotto: trovare 70 miliardi l’anno per le armi, a meno di non aumentare le tasse (per i pochi che le pagano), significherà massacrare il welfare, come la spesa previdenziale (90,13 miliardi nel 2023), per l’istruzione (79 miliardi) o la Sanità (131 miliardi). Un disastro per la spesa sociale al quale sia l’ex segretario Nato, il norvegese Jens Stoltenberg, sia il suo fresco successore, l’olandese Mark Rutte, invitano da tempo i governi dell’Alleanza Atlantica “per non aumentare le tasse”.

Quindi per dire :

“Le spese della Nato non toglieranno un euro agli italiani”

Bisogna avere una faccia cosi

Battuta del giorno matematica

Secondo uno studio, 1 italiano su 10 ha problemi con le tabelline. Gli altri 9 non contano proprio un cazzo. (Andrea Vasumi)

Nel 2061 il P Greco verrà sostituito da un P cinese, che costa molto meno. (Maurizio Crozza)

Le cifre parlano da sole, ma se è per questo anche i matti. (Luciano Guareschi)

La matematica è il solo luogo in cui una persona può comprare 200 cocomeri, mangiarne 73, rimanendo vivo e senza essere considerato un cretino. (overlooki)

La matematica e’ la sola scienza esatta in cui non si sa mai di cosa si sta parlando, ne’ se quello che si dice e’ vero. (Bertrand Russell

Nell’economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella politica quelli che stanno davanti. (Ronald Searle)

La matematica non e’ un’opinione, ma i dati di un problema quasi sempre si’. (Osservazione di Coby)

Figlia che cerca di montare il letto a scomparsa. Era tanto facileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Il letto è questo

Stanno per arrivare dei suoi amici di Trento ed ha chiesto se era un problema ospitarli.

Tre cari amici, due donne e un uomo. La risposta chiaramente e stata “no e che sarebbero stati i benvenuti”

Abbiamo un casotto attrezzato a fianco a casa dove abbiamo già ospitato altre persone.

Mancava un letto

Figlia è andata in rete e convinta dalle recensioni sulla facilità di montaggio e l’ha comprato.

Non ha voluto aiuto “è facilissimo montarlo” ha detto ” sono quattro viti e e quattro bulloni” Ha finito di dire.

Premesso che il letto è arrivato difettoso da soli col cazzo che lo montavi.

Certo si poteva mandare indietro ma visto che non era un difetto grave ce lo siamo tenuti.

Quando sono andato a vedere come andavano i lavori di montaggio, figlia era disperata non era in grado d’infilare il bullone nel buco

Ci voleva un uomo d’esperienza, uno abituato a centrare i buchi col bullone-

L’esperienza fa tanto in questi casi, non che figlia non abbia esperienze in bulloni messi nel buco, ma in questo caso bisognava essere particolarmente bravi.

Sto parlando chiaramente di bulloni di ferro, lo dico perché ci sono dei maligni nel blog che pensano subito ad altro. Poi dicono che sono io che penso solo al sesso.

Quindi ho preso in mano la situazione o meglio il bullone mentre lei faceva d’assistente.

Centrare il buco non era facilissimo, costava poco il letto ma era obbiettivamente da poco.

Quindi ha preso in mano lei il bullone e io alzavo la branda in maniera che i due buchi e la rondella fossero centrati. La rondella era la cosa più difficile da centrare.

Ora se non ridevamo come due scemi la cosa sarebbe stata anche più veloce.

Quattro bulloni , quattro rondelle e quattro buchi ci sono voluti venti minuti.

Ma alla fine il letto era bello pronto.

Ma la soddisfazione più grande è stata figlia darmi ragione e dire che senza me non ci sarebbe riuscita mai.

Ci sono cose che non hanno prezzo per il resto andate su Amazon….

Battuta del giorno arredata

− Questo è il mio appartamento. Ti piace? È arredato in stile invernale.
− E com’è d’estate?
− Con le finestre aperte.
(Judd Hirsh)

Casa Dolce Casa, è solo un proverbio oppure è una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?
Alessandro Bergonzoni

Il borghese, quando arreda la sua casa, pensa soprattutto agli ospiti.
Paolo Costa

In quella casa c’era un po’ d’umidità: i mobili erano rosicchiati dalle anguille.
Antonio Ricci

Arredare: voce del verbo disperarsi nel tentativo di conciliare volere e potere.
Maria Venturini,

Cose da pazzi! Questi arredamenti moderni non tengono in alcun conto le esigenze fisiche e idrauliche dei casigliani.
Totò

Battuta del giorno competente

Ai nostri giorni la competenza non basta, e il talento ancora meno; bisogna sapersi vendere.
(Andrée Maillet)

L’incompetenza non è garanzia di onestà.
(enneppi, Twitter)

DMoriremo di presunzione spacciata per competenza.
(ida_bauer, Twitter)

i quante cose che non conosco ho parlato. E con che competenza!
(Roberto Gervaso)

Non capisce, ma non capisce con grande autorità e competenza
(Leo Longanesi)

Ci sono tre cose che non puoi simulare, e sono le erezioni, la competenza e la creatività.
(Douglas Coupland)

Gli statunitensi i più grandi guerrafondai dell’intero sistema solare. Se c’è da bombardare qualcuno sono sempre pronti. Con a guida uno squilibrato, Trump il flagello di Dio, ci mostrano cosa vuol dire essere la più grande democrazia del mondo(la più grande democrazia secondo gli sprovveduti (sprovveduti per non dire altri termini) atlantisti di questo paese.

Forse saprete, che lo psicolabile Trump ha dato l’ordine di bombardare i siti iraniani, dove secondo i cazzari più grandi della via lattea erano pronti a sfornare bombe atomiche.

Prima il mutevole Trump ha detto vi do 15 giorni per decidere cosa fare e il giorno dopo li ha bombardati.

” Li ho fregati ” avrebbe detto.

In realtà quello che doveva essere portato via era già stato spostato altrove, come hanno rilevato le immagini satellitari.

Ma ormai che erano lì gli statunitensi le bombe le hanno tirate lo stesso per vantarsi in giro.
“Visto come siamo baravi a bombardare” Avrebbe detto l’esplosivo Trump.

Come vi hanno raccontato questi sono attacchi preventivi, esattamente come quelli russi, e ora vagli a dire che non è vero.

Ora se prende piede questa idea, uno che può bastonare il suo vicino con cui da anni ha screzi perché ha sentito dire in giro che gli voleva far del male, difesa preventiva, siamo a posto e se poi non è vero come gli iraniani avevano pronta la bomba atomica chi cazzo se ne frega. L’importante è aver sventato il pericolo anche se non c’era.

Alla faccia dell’esportare la democrazia e i valori occidentali.

Ora perché due stati che hanno l’atomica dicano a un terzo che non la può avere e già di per se strano, se poi chi lo dice , Trump, bombarda l’Iran fuori da ogni regola internazionale, sostenendo che gli iraniani sono pericolosi e vanno fermati, se non fosse tragico farebbe anche ridere.

La più grande democrazia del mondo è passata da un rimbambito a uno squilibrato, chi sa cosa ci aspetta nel futuro, ammesso che dopo ci sia ancora un futuro per il mondo.

Come direbbe Totò alla faccia della democrazia e del bicarbonato di sodio

Battuta del giorno in guerra

Da che mondo è mondo perché si fanno le guerre? Per assicurarsi la pace. È raro che si faccia una guerra per arrivare alla guerra. […] Se per assicurarsi la pace occorre fare la guerra, non sarebbe meglio rinunziare alla pace? Almeno non si farebbero le guerre. No! Perché se non si fanno le guerre che servono ad evitare le guerre, vengono le guerre.
Achille Campanile

La pace è un pericolo costante: le guerre scoppiano sempre in tempo di pace. Pino Caruso

La guerra ci cura delle ferite della pace, ma facendo morire in massa i suoi pazienti.
Guido Ceronetti

Otterremo la pace anche se dovremo combattere per averla. Dwight D. Eisenhower

Noi siamo per l’abolizione della guerra. Ma la guerra può essere abolita solo con la guerra. Perché non ci siano più fucili, bisogna impugnare il fucile.
Mao Tse-tung

La guerra va incontro a tutte le esigenze, anche a quelle pacifiche.
Bertolt Brecht,

Un articolo inutile su pensieri inutili sull’inutilità della vita.

Mai prendersi troppo sul serio siamo qua tutti di passaggio.

Cosa ci facciamo, o meglio cosa ci faccio qua nel mondo è la domanda che mi pongo spesso. I miei detrattori si fanno la stessa domanda.

Ora non avendo un ego smisurato come altri, ho la piena consapevolezza che questo mio passaggio in questo mondo è del tutto ininfluente per il suo destino.

Ci sono quelle giornate dove questa sensazione di inutilità è più forte e ti domandi che senso ha in cazzarsi per tuto quello che ti succede intorno.

Aspettiamo sempre qualcosa che deve arrivare e che possa cambiare in positivo la nostra vita, quando l’unica cosa sicura è che prima o poi ce ne andremo via definitivamente (per fortuna)

E tra un bombardamento e l’altro, tra un genocidio e una strage, tra attentati, disperati che emigrano ecc ecc che ti passano davanti alla tv , pensi che culo che succede a loro.

Così scorrono le nostre vite abbastanza inutili, sperando che non ci capitano grandi disgrazie per farci apprezzare la vita.

Battuta del giorno inutile

In natura non c’è niente di inutile; nemmeno l’inutilità stessa.
(Michel de Montaigne)

Solo perché una cosa non fa ciò che tu ti aspetti, non significa che sia inutile.
(Thomas A. Edison)

Se riesci a trascorrere un pomeriggio perfettamente inutile in modo perfettamente inutile, hai imparato come vivere.
(Yutang Lin)

L’uomo mediocre è indispensabile e inutile. La sua forza sta nel rendere indispensabile la sua inutilità.
(Leo Longanesi)

Molta gente fa lavori sostanzialmente inutili. Quando va in pensione, scopre questa verità.
(Brendan Francis Behan)

Grande idea che mi è venuta ascoltando la storia della collega di 34 anni col collega di 22. I fatti non erano andati come raccontato precedentemente.

La storia è andata così

Il collega di 22 anni era sei anni che usciva con la stessa ragazza. Ora lei ha 20.

Qualche mese fa la ragazza ha chiesto una pausa di riflessione, anticamera dell’addio.

Lui non voleva, era ed è ancora innamoratissimo.

Fatta la pausa , dopo sua insistenza ci hanno riprovato, ma lei aveva fatto la sua scelta e l’ha lasciato definitivamente.

Dramma del collega pianti e lacrime e depressione.

Al delirio si è sfogato con la collega di 34 anni, che a sua volta si era lasciata da qualche mese dal suo storico fidanzato. Voleva sposarsi e avere figli, ma lui era titubante.

Chi meglio di lei poteva capirlo e consolarlo ?

Ora la collega come detto è proprio bellina, il ragazzo ha pensato bene di farsi consolare.

Ora la collega ha dichiarato ( fonti accreditate) che si sente molto fortunata.

Lui pare abbia superato la depressione.

Ecco la mia idea.

Ora se il ragazzo non avesse trovato da sfogarsi, avrebbe continuato a rimuginare sull’addio, magari avrebbe continuato a cercarla e magari minacciarla e via dicendo…

Quindi se uno viene lasciato e non è un palestrato e bello come il collega che ne ha subito trovata un’altra, dietro prescrizione medica di uno specialista, se no lo fanno tutti, la ASL ti trova una professionista che te la da , da poterti sfogare ed evitare di fare gesti criminali.

Ora i soliti moralisti diranno, dobbiamo pagargli noi le scopate per non fare cazzate?

Considerando costi e benefici e le rotture dei coglioni di chi va in televisione a dire che non si ammazzano le donne che ti lasciano, mi pare che si potrebbe fare.

Invece che le infermiere domiciliari ti mandano la escort così ti sfoghi e non ammazzi più nessuno.

Prescrizione medica Per una settimana scopare due volte al giorno prima dei pasti. Se non ti calmi così allora non c’è veramente niente da fare.

Il collega si è calmato e come si è calmato….

Battuta del giorno sfogata

Uno che medita un assassinio, se può sfogarsi in tempo, alle volte non lo commette più.
(John Steinbeck)

Bisogna sempre studiare la natura degli altri prima di dare libero sfogo alla propria.
(August Strindberg)

I tormenti della bontà che non può sfogarsi, sono forse peggiori di quelli della malvagità sfogata.
(Carlo Dossi)

Tanto l’amore quanto la minestra di fagioli vogliono uno sfogo.
(Proverbio)

Siamo uniti da una reciproca antipatia che non riusciamo a sfogare.
(Leo Longanesi)

Vuoi tu prendermi come tuo legittimo sfogo?
(_iaci, Twitter)

Una buona notizia: Nontirare (cane) sta dimagrendo. Una brutta, suocero va a pappine. Le due cose si intersecano profondamente.

Ora che suocera non ha più motivi per cucinare kg di pasta per suocero, tutte gli animali di casa ne hanno subito le conseguenze.

Nontirare più di tutti.

Dopo l’ultima cazziata fatta a suocera e badante di suocero, perché smettessero di darle cibo hanno cominciato a dargliene meno .

Ma ora che suocero può mangiare solo pappine è stato il colpo fatale. Suocera ha perso la voglia di cucinare e il badante se ne fa per lui senza ingrassare anche Nontirare.

Non è che suocera non gli dà più niente a Nontirare ma ha smesso di dargli dei piattoni di pasta.

Nontirare sta recuperando la linea e comincia a camminare invece che rotolare.

Sta tornando la grande gnoccolona che era.

Ora dovrebbe essere contenta di essere dimagrita ma vai a capire perché non fa che lamentarsi.

” Ma se suocero non riesce a deglutire io che colpa ne ho ? Perché devo rimanere a dieta io? Datemi da mangiare che a digiuno e con questo caldo rischio di morire prima di suocero”

Battuta del giorno dimagrita

E comunque, tutti i “Ti amo” del mondo non faranno mai un “Ti trovo dimagrita”.

Per dimagrire senza cure strambe, chiudere la bocca e muovere le gambe.

Il segreto per perdere peso è la pazienza.
Jane Fonda

La dieta: scorpacciate di digiuno.
Fulvio Fiori

La mendicante alla signora grassa e ricca: “Per favore, non mangio da tre giorni”. L’altra: “Avessi io la tua forza di volontà!”.
Bob Hope

Lo so, dovrei perdere peso, ma io odio perdere…

Il collega arrembato mi ha fatto nuove confidenze. Mi raccomando che rimanga tutto fra noi del blog.

Ieri sera tra un insulto e l’altro che gli dicevo, a volte capisce veramente un cazzo , mi dice ” devo farti una confidenza” poi ” no è meglio di no” io zitto ” No te lo dico” io non parlo ” va be te lo dico” Ha fatto tutto lui da solo.

Premessa col collega arrembato quando si parla o meglio tra un mio insulto e l’altro, lui mi parla di calcio e di donne che si vorrebbe fare. Fa anche le classifiche di quelle del delirio, dalla prima che si farebbe fino all’ultima con cui andrebbe.

Alla confidenza ho pensato a qualche suo segreto sentimentale, invece esce fuori che ha la DASPO per un anno e non può più andare a vedere la sua squadra del cuore. Seguiva la sua squadra sia in casa che in trasferta.

In trasferta il pirlone insieme ad altri 5 idioti come lui hanno acceso dei fumogeni dentro lo stadio, le telecamere li hanno ripresi e da qui la denuncia.

Un tifoso può essere bandito dagli stadi per il semplice possesso di un fumogeno come la cosiddetta “torcia bengala”. Ad affermarlo è una recente sentenza della Cassazione, la n. 32760 del 27 luglio 2023

Ora per lui che si passava il tempo dietro la squadra si pone il problema come riempirlo.

Trovare una gnocca sarebbe una valida soluzione…

Ma pare non sia così semplice.

Mentre si parlava , mi ha raccontato che si trova benissimo con l’altro collega a cui l’arrembo volentieri.

L’altro collega è gay dichiarato, ma va detto a favore di delirio ( lavoro) che è sempre stato trattato con rispetto e tutti o quasi gli vogliono bene, me compreso che ho dato il parere favorevole alla sua assunzione.

Prima andava anche con le ragazze ora va solo con gli uomini. Fatti suoi o quasi….

Ora l’arrembato mi raccontava di come si trova bene con il collega e che hanno cominciato a seguirsi anche sui social e si mettono mi piace su quello che pubblicano.

Sempre in confidenza mi ha detto che una sera di queste dovrebbero uscire a prendere qualcosa insieme. (non ha specificato cosa prendono)

Il bello del collega gay che a queste battute ride e non si offende, infatti non c’è un cazzo da offendersi.

Ora al collega arrembato ho detto che fa benissimo ad uscire con l’altro collega e che delle volte la vita ha delle belle grandi sorprese inaspettate.

Inoltre la sua fantasia sessuale preferita non necessità di una donna per forza.

Lui nega che abbia interessi di quel genere, ma che si trova proprio bene col collega, ma si sa da una cosa nasce un’altra…. e poi se non segue la squadra dovrà fare qualcosa, in fondo se gli piaceva tenere in mano il fumogeno, non c’è grande differenza.

Se mi fa altre confidenze e non dite niente in giro vi faccio sapere com’è finito l’incontro tra i due.

Battuta del giorno ultras

Se uomo ama donna più di birra gelata davanti a tv con finale champions forse vero amore, ma non vero uomo.
(Vujadin Boskov)

Si tifa per la propria squadra, così come si tifa, in fondo, per la propria vita.
(Giovanni Raboni)

Non ha importanza dove si è nati, quando come e dove si sono avuti i primi approcci con il calcio, per diventare un appassionato, un tifoso. Il tifo è una malattia giovanile che dura tutta la vita.
(Pier Paolo Pasolini)

Parafrasando il Talmud, l’amore di un uomo per una donna cresce e cala con la luna. L’amore di un uomo per la sua squadra è fisso come le stelle e dura eterno come le parole del profeta.
(Luca Goldoni)

– Amore aspetto un bambino
– Ma ti sembra il caso di ospitare bambini proprio stasera che gioca l’Italia?!!
(thegeroz, Twitter)

Migliaia di anni fa, le religioni furono inventate perché non esisteva ancora il calcio.
(Landeyves, Twitter)

Capisco di aver guardato troppo calcio quando vedo cadere una persona per strada e invece di aiutarla aspetto il replay
(Zziagenio78, Twitter)

Trovo giusto che le bombe atomiche le possano avere solo persone sane di mente e di grandi principi morali come Netanyahu uomo che non farebbe mai ammazzare 50 mila civili di cui 20 mila bambini. Che affami un intera popolazione e che bombardi preventivamente tutti gli stati confinanti in maniera chirurgica ammazzando accidentalmente solo qualche civile.

Kananaskis, 17 giugno 2025

Noi, leader del G7, ribadiamo il nostro impegno per la pace e la stabilità in Medio Oriente.

In questo contesto, affermiamo che Israele ha il diritto di difendersi. Ribadiamo il nostro sostegno alla sicurezza di Israele.

Affermiamo anche l’importanza di proteggere i civili.

L’Iran è la principale fonte di instabilità e di terrore nella regione.

Siamo sempre stati chiari sul fatto che l’Iran non potrà mai disporre di un’arma nucleare.

Chiediamo che la risoluzione della crisi in Iran porti a una più ampia de-escalation delle ostilità in Medio Oriente, incluso un cessate il fuoco a Gaza.

Rimarremo vigili sulle implicazioni per i mercati internazionali dell’energia e saremo pronti a coordinarci, anche con partner che condividono gli stessi principi, per salvaguardare la stabilità del mercato.

DICHIARAZIONE/25/1523

E andarvene a fanculo tutti no? Voi e la vostra dichiarazione idiota.

Premesso che l’Iran non ha la bomba atomica e quel criminale di Netanyahu si , per non dire dello squilibrato mentale di Trump che ne ha a migliaia.

Ora che l’occidente decida chi può e chi non può avere la bomba atomica farebbe anche sorridere.

Ora come con l’Iraq sull’Iran per poterlo invadere e distruggerlo sono partite delle false notizie per giustificare l’ennesima porcata fatta dagli Israeliani con l’approvazione di tutto quel mondo che si proclama difensore della democrazia. Democrazia di sto cazzo direbbero i saggi.

Mi vergogno del nostro governo e dei suoi rappresentanti che sicuramente non mi rappresentano, soprattutto quella nullità di ministro degli esteri Tajani, l’ex uomo (uomo si fa per dire) tutto fare di Berlusconi che ha fatto carriera.

Per non parlare di certi pseudo giornalisti di destra , dire che fanno schifo è fargli un complimento. Lo specchio quando si riflettono gli sputa addosso dalla indigitazione per le cazzate che dicono.

Comunque siamo in attesa della lista degli stati che possono avere la bomba atomica sicuri che non la farebbero esplodere mai.

Siamo nelle mani di due squilibrati mentali Trump e Netanyahu e poi il pericolo è Putin.

Israele sta invadendo Gaza e distruggendo preventivamente i suo nemici, con l’approvazione e gli applausi del mondo occidentale , quando si dice due pesi e due misure. Ma si sa Israele è un paese democratico, pensate se non lo fosse quali porcate farebbe.

Battuta del giorno atomica

La pace universale garantita dalla bomba atomica.
Pasquale Cacchio

Ci sono sempre stati coglioni e delinquenti, ma adesso hanno la bomba atomica.
Pasquale Cacchio

La bomba atomica, calma ragazzi, sarà usata solo a fin di bene.
Pasquale Cacchio

La bomba atomica è divenuta la misura di ogni cosa.
Elias Canetti

Bisognava proprio inventarle queste bombe nucleari. Da troppo tempo la civiltà cristiana aveva smarrito una delle sue più antiche convinzioni: la fede nella prossima fine del mondo. Possiamo riacquistarla.
Joan Fuster

Il presente puzza di mediocrità e di bomba atomica. Rene Magritte

Uno scherzo ben riuscito. Il collega arrembato sdraiato a terra che chiede di chiamare il 118, mentre tutti stiamo ridendo fino alle lacrime.

Tempo fa avevo scritto un pezzo su un collega che coltiva sul terrazzo peperoncini del sud America e America centrale piccantissimi. Quelli di Soverato sono acqua fresca per intenderci.

Ieri il collega è arrivato con una bottiglietta di olio con due peperoncini messi dentro in infusione da tempo per renderlo piccantissimo.

L’ha regalato ad un esterno che lavora con noi o meglio per noi del delirio, glielo aveva promesso.

Il tipo ha ringraziato e poi gli è venuto in mente di fare degli scherzi a persone che non sapevano cosa contesse l’olio.

Il primo è stato un suo collega, messo un dito in un bicchierino di caffè gli ha chiesto se voleva assaggiarlo che era buonissimo

Il tipo ha guardato sembrava un liquore ed ha tracannato.

5 secondi ed avete in mente Speedy Gonzales, i topo che andava più veloce del vento, ha cominciato a correre verso l’esterno gridando e urlando.

Le risate che ci siamo fatti

Poi è arrivato il collega arrembato che non aveva visto e sentito nulla, a cui è stato offerto anche a lui il bicchierino.

Prima ha detto no, ma poi per farsi accettare dal gruppo ha deciso di accettare.

Gli era sembrato brutto rifiutare, come un gesto di maleducazione.

Preso il bicchierino ha tracannato anche lui.

5 secondi ed ha cominciato ad urlare come un matto. Tutti eravamo in attesa della sua reazione.

Urlava da farci pisciarsi addosso dal ridere.

Poi ha cominciato a rotolarsi per terra chiedendo acqua che stava andando a fuoco,

Si contorceva per terra e chiedeva di chiamare il 118 che stava per morire.

Lo so che non bisogna ridere in questi casi, ma era più forte di noi.

Nel frattempo era tornato la prima vittima che era andato a rimettere e che insultava il collega che gli aveva ftto lo scherzo.

Le risate si sono moltiplicate

Poi ha guardato la seconda vittima ed è andato in suo soccorso dandogli dell’acqua che aveva con se.

Il collega arrembato se l’è scolata tutta mentre continuava a stare a terra dimenandosi.

Qualcuno impietosito nel frattempo era andato a recuperagli una bottiglia di acqua per fargli trovare sollievo. Tracannata anche quella.

Dopo venti minuti si è ripreso ed è stato accolto con calore dal gruppo che gli dava pacche sulle spalle e lo abbracciava per rincuorarlo

“Mai più ” mi ha detto quando simo rimasti soli.

Io stavo ancora ridendo.

Direi che lo scherzo è riuscito.

Meno male che non è morto….

Battuta del giorno scherzosa

Meglio esagitati ma attivi che sprofondati in un mare di tristezza meditativa, perché se la vita è uno stupido scherzo, dovremmo almeno poterci ridere sopra.
Falko Blask

La vita è uno scherzo da prendere sul serio. Mirko Badiale

Si scherza su tutto perché tutto ha un suo rovescio.
(Charles-Louis de Montesquieu)

Il fine di uno scherzo non è quello di degradare l’essere umano ma di ricordargli che è già degradato.
(George Orwell)

Se la vita ti sorride, attento a che non stia preparandoti qualche brutto scherzo.
Giovanni Soriano

Il collega arrembato mi confida le sue preferenze sessuali. Mi raccomando che rimangano tra di noi.

Il collega arremabato ogni giorno che passa tra un mio insulto e l’altro si sta lasciando sempre più andare in confidenze intime.

Premessa: secondo me non è ha mai preso in vita sua. Ma si sa gli uomini non ammetteranno mai una cosa del genere.

Solo un mio caro amico alla viglia delle sue nozze, mi aveva confidato che avrebbe donato la sua verginità alla moglie. La moglie poverina ci sarà rimasta male a non poter fare altrettanto.

Ora in un momento di eccitazione, era passata culo bello mi ha detto ” sai cosa mi farei fare?”

Ora già qui si capisce il tipo di uomo che è. Uomo passivo

Io non avrei mai detto una frase così, ma ” cosa gli farei “Uomo attivo

Ora il collega arrembato, oltre che criticare il fidanzato di culo bello, “mi aspettavo di più” mi ha detto “hai provato a guardargli dentro i pantaloni ” ho risposto. ” comunque per una così bella mi aspettavo di più” ha concluso.

Ora il suo sogno era una cosa banalissima che per decenza non sto a dire, ma che chiunque sarebbe stato in grado di fare sia uomini che donne.

Comunque quella è la sua fissazione. Alla sera sarebbe andato a una festa e sperava di trovare una che gli facesse lo stesso servizio. Uno si dovrebbe domandare perché mai una ragazza appena conosciuta dovrebbe trovare il desiderio di accontentarlo?

Ma si vede che guarda i porno, dove i protagonisti dopo essersi presentati passano subito ai fatti.

Resta il fatto che il padre non gli da l’auto da solo e quindi si deve far scarrozzare dagli amici. Che per andare per donne non è il massimo.

Se lei ti dice ” Andiamo via dalla festa” Cosa fai chiami l’amico e ti fai portare in giro? Fate una cosa a tre ?

Comunque per il momento non corre il rischio che qualcuna glielo chieda.

Da qui a quando andrà via spero di desbelinarlo un po’. Impresa non facile.

Intanto la prima cosa di farsi dare l’auto dal padre se deve invitare una. Non la può mica portare in autobus al ristorante, o farsi accompagnare da suo padre, che poi li va a riprendere.

Finora 24anni da imbranato con le donne sicuro sicuro.

Battuta del giorno imbranata

Quando ero piccolo essere imbranati comportava un sacco di insulti, mentre oggi se ne va stranamente fieri.
J. J. Abrams,

− La prima volta, ma ti rendi conto? Non te la scordi per tutta la vita!
− E certo, se hai trovato un imbranato te la scordi, te la scordi…
Federico Moccia

Ho visto pesci imbranati perdersi in un bicchier d’acqua
(Anonimo)

Ero così imbranato che quando andammo a comprare il nostro primo televisore a colori non sapevo che colore scegliere.
(Mauroemme)

Ho sempre avuto un debole x quelli un po timidi un po imbranati, quelli che se gli piaci non te lo dicono, e infatti non me lo dicono
(rosafantasia, Twitter)

Quando non sono impegnato ad essere imbranato, sono impegnato a pensare di esserlo.
(p_episcopo, Twitter)

Amori deliranti al delirio(lavoro). La nuova collega di 34 anni che si era lasciata da qualche mese col compagno con cui conviveva perché non voleva fare le cose seriamente: sposarla e fare figli. Tra i vari pretendenti, sia interni e che esterni ha scelto il più adatto alle sue esigenze: un collega palestrato di 22 anni fidanzato da sei con una.

Ora lei è piccolina vicino al metro e sessanta. Lui un metro e 90 palestrato che fa gran scena.

Lei piace in generale a tutti, non che sia bellissima ma ha un quel qualcosa che te la fa piacere.

Lo sguardo, il tipo di viso, come sculetta, il seno, messo tutto insieme è sicuro che piace.

C’è stata battaglia tra colleghi ed esterni per accaparrarsela.

Il vincitore a sorpresa è stato il 22 enne di 12 anni meno di lei. Ma a questa età non che faccia tutta questa differenza. Certo che se cercava un uomo per tutta la vita era meglio che adottava un bambino.

Lui era o forse ancora lo è ancora, (in proposito devo indagare) fdanzato con una bella ragazza della sua età. Ho avuto modo di conoscerla, stavano progettando di andare a vivere insieme. L’amore da adolescenti che diventava l’amore da adulti.

Ora cosa lega i due colleghi amanti immagino sia il sesso, non vedo altro che li possa tenere appiccicati. Il sesso sicuramente li tiene stretti stretti nonostante il caldo.

” Si stanno ancora annusando ” mi ha detto la persona che mi raccontava la storia , su cosa si annusassero non si è sbilanciato.

Sta di fatto che si vedono ed escono insieme.

Amori deliranti al delirio .

Battuta de giorno relazionale

“ La cosa più irritante dell’amore è che esso è un crimine che richiede un complice ”. (Charles Baudelaire)

“ Dio creò l’uomo, e accortosi che non era sufficientemente solo, gli diede una compagna, affinché potesse sentire ancora di più la sua solitudine ”. (Paul Valery)

“ L’amore somiglia ai funghi. Non si sa mai se sarà buono o cattivo fino a quando non sarà troppo tardi ”. (Tristan Bernard)

“ L’uomo e la donna sono due bestie estremamente malintenzionate ”. (Denis Diderot)

“ Il flirt è un’attenzione senza intenzione ”. (Peggy Edmund)

“ Non crediate che ogni donna dagli occhi tristi abbia avuto un amore e l’abbia perduto: può anche averlo conservato ”. (Anonimo)

In un mondo di brutte notizie, finalmente una notizia buona: Nipote lontana, quella che dice che si vuole buttare giù dal terrazzo, ha deciso di non venire più qua in vacanza. Nonostante avesse già prenotato ha disdetto. Non li poteva lasciare soli nel momento del dolore. La dipendente gnocca di cognato lontano si è licenziata.

Chi mi segue sa che a dolce consorte è vietato parlare di nipote lontano,

Ma chiaramente ci sono delle eccezioni.

Nipote aveva già prenotato il biglietto, ma non avrebbe mai immaginato che da un giorno all’altro la dipendente gnocca di suo padre si sarebbe licenziata senza preavviso.

Pensate a cognato lontano che oltre perdere la dipendente gnocca, gli rimane la figlia in casa.

Ha provato a convincerla a partire lo stesso, bastava una brutta notizia, ma non c’è stato verso.

Non li poteva lasciare soli , padre e dipendenti uomini in un momento così triste.

Ci voleva lei che odiava la ragazza con tutte le sue forze a rincuorarli per la grossa perdita.

Pare che da quando la ragazza è andata via nipote lontana abbia un sorriso permanente anche quando dorme.

Il motivo perché se ne è andata ?

Ora pare che ci sia una storia di sesso ( storia tenuta nascosta) con un fortunato dipendente di cognato io io io. Ora cosa sia successo esattamente è difficile dirlo.

Pare che qualcuno è venuto a saperlo e abbia iniziato a raccontarlo in giro.

Direte saranno fatti loro…

Non proprio, sono fatti di tutti in ambienti così.

Risultato che tutti hanno cominciato a guardarla con occhi diversi e gli esclusi dalle sue grazie hanno cominciato a essere meno gentili e disponibili nell’aiutarla.

Da qui un sacco di errori. Gnocca va bene ma incapace diventa un problema.

Richiamata a più efficienza da cognato lontano, pare che si sia alterata e detto che se ne andava per la gioia di nipote lontana che non la poteva sopportare-

A dire il vero, che fosse un incapace nipote è dal primo giorno che lo dice, aggiungendo che gli uomini diventano stupidi appena vedono una bella ragazza e non capiscono più niente, soprattutto suo padre. Confermo per cognato lontano.

Battuta del giorno giustificata

La gente non cerca ragioni per fare quello che ama fare, cerca scuse.
(William Somerset Maughan)

Le scuse sono solo bugie pianificate.
(Dani Johnson)

Le scuse sono come i buchi del culo, tutti quanti ne hanno una.
(dal film Platoon)

– Conosci il vecchio detto sulle scuse?
– Oh, sì. Sono come le ascelle, le abbiamo tutti e puzzano.
(dalla serie tv NCIS – Unità anticrimine)

Il fine può giustificare i mezzi purché ci sia qualcosa che giustifichi il fine.
(Lev Trotsky)

Cercare ogni giorno montagne di scuse per rimanere immobili è una fatica che schiaccerebbe anche Sisifo.
(Dino Basili)

La vigilessa disturbata mentale e intransigente. La multa ingiusta. Cronaca di quando alle merde dai del potere.

Nella cittadina dove viviamo i residenti hanno diritto, chiaramente pagando ad avere un tagliando che gli permette di posteggiare gratuitamente in alcune zone.

Capita che il tagliando cada o come figlia si sia scordato di esporlo.

Era già successo. Presa la multa andavi dalla stazione dei vigili mostrando il tagliando e la multa ti veniva tolta.

Figlia ha preso la multa e quindi si è recata dai vigili.

Allo sportello c’era una nata vigilessa, alcuni lo diventano questa lo è di natura, Anche idiota a essere sinceri.

Figlia le mostra il tagliando e le chiede gentilmente di togliere la multa.

La vigilessa, la guarda con sufficienza e gli risponde ” Io la multa non gliela tolgo, il regolamento è chiaro, se non c’era il tagliando la multa è giusta”

Figlia non si aspettava quella risposta e quella intransigenza e prova a dire ” guardi è già successo e i suoi colleghi l’hanno tolta” ” impossibile, sarà stato qualche suo amico e comunque io la multa non gliela tolgo” Ha finito di dire nell’incredulità di figlia.

Visto che pagando subito erano 30 euro ha pagato.

Ora non sono i 30 euro ingiustamente pagati, ma questa è una rapina a vigilessa armata di supponenza.

La vigilessa è una stronza e lo sarebbe anche se facesse un altro lavoro, ma lì si vede che gli viene meglio.

Ora davanti al tagliando con tanto di versamento e la manifesta buona fede se non si è merde dentro la multa andava tolta, era possibile visto che gli altri vigili ma che non erano nati vigili ma lo erano diventati l’avevano fatto. Lei stessa lo ha confermando ” sarà stato un suo amico” Falso non sapevamo affatto chi fossero.

Comunque 30 euro non mi cambiano la vita ma il principio che nonostante abbia dimostrato di essere in regola ed essere multato lo stesso mi fa incazzare parecchio

Ora questa è una disturbata mentale sicuramente senza nessun amico da togliere una multa, e secondo ma se mai ne avesse non gliela toglie, comunque stronza com’è è impossibile che abbia amici, al massimo conoscenti stronzi e disturbati mentali come lei. Queste sono le classiche persone che nella vita appena avuto un po’ di potere dimostrano tutta la loro vera natura di merde.

Dolce consorte pratica di queste problemi era indecisa se fare opposizione alla multa, ma tra suocero e tutte le scadenze non sa se vale la pena perdere del tempo per togliersi questa soddisfazione.

E voi avete preso multe ingiuste ?

Battuta del giorno multata

Multa è quando vigile dà!
Anonimo

Imprese impossibili:
– scalare l’Everest
– sopravvivere in un’isola deserta
– averla vinta in una discussione con una vigilessa
(Dbric511, Twitter)

“Non nominare il nome di Dio invano”, anche qui i ricchi sono avvantaggiati! Per esempio, ti fanno la multa: il ricco paga e chi s’è visto s’è visto, il povero paga e nomina invano… E neanche tanto invano: un poco di soddisfazione se la prende!
Giobbe Covatta

Fa prima la Sacra Rota ad annullare un matrimonio che il gran giurì dei vigili a levarti la multa.
Luciana Littizzetto

Chissà se i vigili urbani apprezzano le battute a doppio senso.
(IlGemelloRaro, Twitter)

Credo nei vigili urbani
Credo nei vigili urbani
Credo nei vigili urbani
che hanno coraggio,
coraggio di essere urbani
(Nencios, Twitter)

La collega che non ha dormito la notte pensando al cucciolo di Breton che il proprietario aveva tagliato la coda dopo che il veterinario gliela aveva lasciata un dito più lunga.

Ora alla collega voglio bene, ha fatto da figlia quando figlia era a Trento.

E’ simpatica e solare, giovanissima ha voluto 2 figli, lavora perché vuole la sua indipendenza.

Ma ogni tanto le prende la sindrome da delirio e dice e fa cose insensate.

Ma arriviamo al fatto.

La collega deve fare un regalo al fratello e decide per un cucciolo di Breton, il fratello è cacciatore e il suo cane è andato fuori uso con uno scontro con un cinghiale. Vivo ma malandato, ha perso anche una gamba.

Così la collega si è messa alla ricerca

In zona nulla, ma cercando ha trovato in Toscana un allevamento che vendeva dei cuccioli.

Il prezzo era accettabile 500 euro invece che 700 di media.

Il proprietario le ha mandato una foto e le ha confessato che gli aveva tagliato un pezzo di coda lui, perché il veterinario gliela aveva lasciato troppo lunga.

Il taglio della coda va praticato entro la prima settimana da un veterinario che ne certifichi la natura venatoria rilasciando il certificato.

Ora la collega è andata in paranoia per questa notizia, che gli avesse tagliato lui la coda senza il supporto del veterinario.

Non ha dormito tutta la notte pensando a questo ( sindrome evidente da delirio di ragionamento strampalato)

Mi chiedeva cosa fare per salvare il cane.

Ora il cane non pare corresse nessun pericolo di vita. Visto che il proprietario voleva 500 euro per venderglielo.

Le ho fa fatto presente delle migliaia di bambini che stanno morendo a Gaza e in Ucraina e non mi pare che mi avesse mai detto che non avesse dormito per quello, e mi sorprendeva che ora non riuscisse a dormire per una cazzo di coda di cane.

Le voglio bene ma quando si esagera in minchiate bisogna riportare le persone coi piedi per terra.

Ora ha detto che ho ragione, ma che ora come ora le premeva di più la salute del cucciolo.

Sindrome da delirio delirante

Ora la risposta era ovvia ” compralo e lo regali al fratello”

Ma stare al delirio si vede che ottenebra la mente. ” No, perché ho letto che se la coda è tagliata male gli può venire non so cosa”

Ora vuole salvare il cane, ma non vuole comprarlo, immagino che voglia rapirlo a questo punto.

Comunque se avete un cucciolo di Breton da vendere telefonare al 332 543 655. Mi raccomando dite che la coda è stata tagliata perfettamente dal veterinario.

Battuta del giorno accodata

Un cane può esprimere di più con la sua coda in pochi secondi, che il suo proprietario con la sua lingua in delle ore.
Anonimo

Accorgiti per tempo alla vista di chi il cane dimena la coda.
Stanisław Jerzy Lec

La coda rivela i pensieri del cane; quelli dell’uomo rimangono nascosti perché l’uomo non ha la coda.
Pino Caruso

Un animale ha la coda quando una parte della sua spina dorsale decide di fare a meno dalle sue congenite limitazioni e di assumere un’esistenza indipendente in una maniera tutta sua.
Ambrose Bierce

Tutti i cani muovono la coda e tutti gli sciocchi voglion dir la loro.

Lo scodinzolare dei cani rivela le loro emozioni. Se la coda vira leggermente a destra è perché il cane tende ad avvicinarsi bonariamente a qualcosa o a qualcuno, mentre se vira a sinistra indica la presenza di una componente di paura, come in presenza di un possibile pericolo.
Danilo Mainardi