Autore: unallegropessimista

io sono io. ma non è stato facile neanche per me

Battuta del giorno ossessiva

Taluni hanno sventure; altri ossessioni. Quali sono maggiormente da compiangere?
(EM Cioran)

La nostra specie ha l’ossessione di mettersi al centro dell’universo; è un vizio che ci affligge tutti, teologi e zoologi compresi.
(Yann Martel)

L’ossessione che ogni cosa fosse al suo posto, ogni faccenda a suo tempo, ogni parola nel suo stile, non era il premio meritato di una mente in ordine, ma tutto il contrario, un intero sistema di simulazione inventato da me per nascondere il disordine della mia natura.
(Gabriel García Márquez

Pochi si rendono conto che l’ossessione è una cura permanente per la noia
(Richard Krause)

I piccoli accessori del cerimoniale religioso sono concepiti come dotati di senso e simbolici, mentre quelli del cerimoniale nevrotico appaiono sciocchi e privi di senso. Sotto questo aspetto la nevrosi ossessiva non è che la caricatura, per metà comica e per metà tragica, di una religione privata.
Sigmund Freud

Le fissazioni sono chiodi cui si appigliano i fili della giornata.
Fausto Gianfranceschi

Come rovinarsi la vita da soli. Raccolto oltre 5 kg di fagiolini ma era meglio che li lasciavo sulla pianta.

Da qui alla fine del pezzo spero di mostrarvi la foto, come perdere altro tempo dietro alla tecnologia.

Ieri pomeriggio ho deciso di togliere le piante dei fagiolini, devo piantare altro.

Coi fagiolini era andata così: alla fine mi ero rotto le palle di raccoglierli.

” Vaffanculo voi e chi vi ha piantato ”

Vale anche con i pomodori.

Se non c’è nessuno che ti aiuta alla fine ti viene l’ incubo di cosa ci devi fare.

Chi veniva a trovarmi si prendeva quello che voleva.

Come detto , ieri vado a tirar via le piante e infondo era pieno di fagiolini, ma belli, neanche in estate erano così belli e sani.

Cazzo faccio ?

Inizio a raccogliere , pensando che fossero pochi.

Tirare via le piante richiedeva poco tempo, raccogliere i fagiolini è una delle più grandi menate che ci sono al mondo e richiede molto tempo, motivo perché avevo smesso di raccogliere.

Sono a casa non vado al delirio non vado al mare non vado ai monti, sto mezzo male, decido di raccoglierli.

Sono un pirla certificato.

Raccolgo, era pieno. Alla fine dopo oltre un ora più di 5 kg di fagiolini.

Che cazzo ci fa uno con 5 kg di fagiolini?

Se raccoglierli è una palla pulirli è da suicidio. Devi spuntarli e poi togliere il filo. Una manciata è nulla 5 kg è un incubo.

Provo con suocera che non ha niente da fare e pare felice di non avere niente da fare

Mi da i sacchetti per surgelarli , ma si raccomanda prima pulirli e poi di farli cuocere per 15 minuti. Di aiutarmi non se ne parla nemmeno.

Ieri sera ho pulito il primo kg oggi farò il polpettone alla genovese coi fagiolini.

Ma se penso ai fagiolini, nel cesto e quelli da raccogliere mi viene male.

Ho provato a vedere e se piacevano alle galline, ma anche loro li mangiano solo cotti così crudi non li guardano nemmeno.

Come invidio quelli che si annoiano e non sanno cosa fare. Io oltre tutto il resto ora ho sti cazzo di fagiolini da pulire e da bollire

foto non mia Intelligenza artificiale e rende l’ idea

Battuta del giorno temporale

È il tempo che hai perduto per la tua rosa che ha reso la tua rosa così importante.
(Antoine de Saint-Exupéry)

Non è vero che abbiamo poco tempo: la verità è che ne perdiamo molto.
(Lucio Anneo Seneca)

Cerco la mia felicità
E dove
Se non nel tempo perso?
(Tommaso Landolfi)

Chi tempo ha e tempo aspetta, tempo perde.
(Proverbio)

S’è fatto tardi molto presto.
(Dr Seuss)

O vuoi qualcosa o non la vuoi. In mezzo c’è solo il tempo perso.
(Anonimo)

– Hai visto oggi come è il tempo?
– Perso.
(WCadei, Twitter)

Morale ed etica. Quando si confondono i valori della sinistra col PD e cespugli vari.

Non ci facciamo fare la morale da questa gente e siamo fieri di non essere come loro”. Così la presidente del consiglio Giorgia Meloni.

Noi non siamo come loro( meno male). Sarà sempre l’amore e non l’odio a far muovere quello che facciamo. L’amore per l’Italia e per le persone, con il sorriso sulle labbra e il rispetto per chi non la pensa come noi”. “Sono altri che sono cresciuti con l’idea che chi la pensava in maniera diversa da te andava abbattuto, non noi. (Ricordavo diverso)

“Ho tv e stampa contro”. Comizio-show di Meloni. Poi occupa Domenica In (Rai Meloni tutte le reti. Tutta Mediaset, più tutti i giornali di destra vero che non legge nessuno)

Su un blog che seguo da tempo, dove non condivido praticamente nulla, frequentato spesso da destraidioti ,si accennava in un articolo, chi scrive è bravo, non un pirla come me, alla presunta morale della sinistra che non esiste più o che in realtà non c’ è mai stata.

Ho smesso di commentare sul quel blog, troppi destraidioti con cui dover discutere.

Ma riconosco che gli articoli sono sempre scritti bene, e sempre con documentazione ( di parte) per avvallare le sue tesi.

Leggere solo chi la pensa come me non serve a molto

Come detto chi scrive è proprio bravo e mi costringe a riflettere, anche se spesso mi irrita, prova che è bravo.

Arriviamo alla morale e all’ etica.

Spesso sento dire che non esiste più la destra e la sinistra. Che ormai si confondono

Certo pensare che il PD sia sinistra è da sprovveduti o da persone in malafede.

La verità e mi spiace ammetterlo che la sinistra di partiti è praticamente sparita, nessuno più di credibile. E’ successo che appena si sono avvicinati a governare si sono rovinati irrimediabilmente. Fare opposizione è una cosa governare è un’ altra. Chiedere alla Meloni che si è rimangiata tutte le promesse fatte in campagna elettorale. Ma lei aumenta nelle preferenze.

Da giovane votavo il PSI. Chi sa perché si finisce subito a pensare a Craxi e non a Pertini.

Ho smesso di votarlo prima che scoppiasse lo scandalo, ma era evidente a chi ha frequentato come me le sezioni che tutto stava generando, senza più possibilità di fare nulla.

Il PSI è sparito, in realtà esiste ancora anche se nessuno lo sa.

Ma la domanda è sono spariti anche i suoi valori iniziali?

Evidentemente no i valori sono rimasti inalterati.

La destra ha ragione quando dice da questa gente, Intesi quelli del PD e cespugli, non ci facciamo fare la morale.

Ma sbaglia grosso se pensa alle persone di sinistra e ai suoi valori, noi vi insegnano morale ed etica, visto che voi non sapete neanche cosa sono.

Lei e tutta quella accozzaglia di ministri, vice ministri, amici amici degli amici che governano in maniera indegna questo paese.

Forse non ci sono più partiti di sinistra ma i valori rimangono.

Diritti e principi inalienabili che spettano a ogni persona per il semplice fatto di esistere, indipendentemente da razza, sesso, religione o altre condizioni. Tra questi rientrano la dignità umana, il diritto alla vita, alla libertà, all’uguaglianza davanti alla legge e la libertà di pensiero e espressione, nonché diritti sociali come l’istruzione e il lavoro.

Ne avete strada da fare

Battuta del giorno morale

E’ scoraggiante pensare quante persone sono scioccate dall’onestà e quanto poche dall’inganno.
(Noël Coward)

Il politico ha avuto una grave crisi morale, ma adesso sta bene e svolge regolarmente le sue funzioni.
(Fragmentarius)

Giusto è giusto, anche se nessuno lo sta facendo; sbagliato è sbagliato, anche se tutti lo stanno facendo.
(Agostino di Ippona)

Mentre il rigore morale e l’onestà non sono contagiosi, l’assenza di etica e la corruzione lo sono, e possono moltiplicarsi esponenzialmente con straordinaria velocità.
(Andrea Camilleri)

Io distinguerei le persone morali dai moralisti, perché molti di coloro che parlano di etica, a forza di discuterne non hanno poi il tempo di praticarla.
(Giulio Andreotti)

Non esiste una moralità pubblica e una moralità privata. La moralità è una sola, perbacco, e vale per tutte le manifestazioni della vita. E chi approfitta della politica per guadagnare poltrone o prebende non è un politico. È un affarista, un disonesto.
(Sandro Pertini)

Il segreto che non era un segreto. L’ amica di dolce consorte all’ ottavo mese di gravidanza le dice che ora può dirlo in giro che è incinta. E io che pensavo che le avessero gonfiato la pancia con la pompetta per gonfiare le ruote.

L’ amica di dolce consorte aveva i suoi motivi per non dare subito la notizia

Quasi ormai cinquantenne era anni che provava ad avere un bambino.

Non per distrazione , va detto, aveva perso quasi una decina di figli.

Ma testarda ci aveva riprovato. Chiaramente sotto controllo medico.

Niente di artificiale, scopare e sperare è stato il sistema.

Il fortunato padre non potrà dire di non aver fatto sesso in questi anni.

Così quando è rimasta incinta l’ ultima volta la notizia è stata data solo ai più fidati.

Apriamo parentesi, al lavoro l’ avrà detto, visto che è andata in maternità anticipata.

Quindi già una decina di persone lo sono venute a sapere e rispettive famiglie.

Lavorando in attività commerciale, la notizia è stata data in maniera confidenziale ai clienti. Qui siamo a decine e decine di persone che avranno chiesto che fine avesse fatto la collega.

Mettiamoci il compagno che a qualcuno l’ avrà detto, sicuramente ai genitori , che a loro volta l’ avranno confidato a qualcuno.

Il numero è già notevole

A dolce consorte l’ aveva detto subito, non dico dopo aver fatto sesso ma poco ci mancava.

Dolce consorte dopo avermi fatto giurare di non dirlo a nessuno, chiusa la telefonata con l’ amica me l’ aveva detto Uguale con figlia che era a Trento, telefonato apposta.

I mesi sono passati sono passati sempre co la paura che da un momento all’altro succedesse qualcosa.

Quindi il segreto andava mantenuto

L’ ho vista qualche tempo fa era davanti a una vetrina per neonati, con la suocera.

La pancia non lasciava dubbi che fosse incinta. Estate piena non ti puoi neanche coprire che lo fai morire dal caldo.

Vorrei sapere cosa diceva alle persone se le domandavano se era incinta.

Per non rischiare di saperlo prima del tempo ho fatto finta di non vederla.

L’ altra sera le sentivo parlare al telefono.

Finita la telefonata dolce consorte è arrivata da me e raggiante m ha detto ti devo dire una cosa.

Non ci crederete mi ha detto che la sua (anche mia) era incinta e ora poteva dirlo.

Le ho fatto presente che lo sapevo già. ” Si , ma non lo dovevi sapere, invece ora lo puoi sapere, mi ha dato il permesso di dirlo e quindi te lo dico”

Volevo chiamare la neuro per farla ricoverare, ma era già al telefono per dare la notizia a figlia….

Battuta del giorno segreta

Un segreto consiste nel ripeterlo solo a una persona alla volta.
Michel Audiard

Il segreto ha la porta d’ingresso serrata, spalancata quella d’uscita.
Silvana Baroni

Confidente. Chi viene messo a conoscenza da A dei segreti di B che gli sono stati a sua volta confidati da C.
Ambrose Bierce

Un segreto rimane un segreto finché non fai promettere a qualcuno di non rivelarlo mai.
Fausto Cercignani

Due volte sciocco colui che, svelando un segreto a un altro, gli chiede caldamente di non svelarlo a nessuno.
Miguel de Cervantes

La donna ha una doppia visuale del segreto: o non vale la pena di conservarlo, o è troppo importante per tacerlo.
Antonio Guzzo

Suocera e i due topi morti messi davanti alla sua porta della cucina

“M chi è che mi porta i topi davanti alla cucina?” Mi chiede suocera

I topi sono grossi non topolini di campagna.

La domanda fa ridere. ” Chi vuole che prenda un topo morto e lo mette davanti alla sua porta. L’ unico è Guardacomesegrasso”

Il primo è stato due giorni fa e ieri il secondo.

Messi in maniera ordinata davanti a tappeto.

Ci sono i segni dei denti sul collo

Ora la cosa sarebbe finita finita lì se ieri suocera non avesse chiesto a cognato io io io se non fosse stato lui a mettere i topi davanti alla porta.

Voi sapete che non mi sta simpatico cognato io io io, ma come può venire in mente a suocera che sia lui a mettere i topi davanti alla sua porta.

Infatti si è incazzato. Diciamolo giustamente.

Ma quello che si è incazzato più di tutti è stato Guardacomesegrasso . Suocera non voleva credere che era stato lui ad ammazzare i topi.

Ma da quando è morto suocero tutti sono andati a dieta.

Quindi sono tutti dimagriti e si vede tornati in forma. Tanto in forma d’acchiappare anche dei toponi.

Niente suocera non ci vuole credere e pensa che ci sia qualcuno che per dispetto le porti dei topi morti davanti a casa.

Battuta del giorno donata

I doni, credi a me, conquistano e uomini e dèi.
(Publio Ovidio Nasone)

– “È un diamante!” [disse il desiderio] – “È una Vuitton!” [disse la speranza] – “Ti piace questo pigiama?” [esclamò il fidanzato] (FranAltomare, Twitter)

E se ti aspetti sempre qualcosa in cambio, non sai regalare, sai barattare.
(GinevraCardinal, Twitter)

Il dono di uno stolto non ti gioverà, perché i suoi occhi bramano ricevere più di quanto ha dato.
(Siracide, Antico Testamento)

Non dire che vuoi regalare: regala. Non riuscirai mai a soddisfare un’attesa.
(Goethe)

L’ universo mi ama. Il giorno prima delle meritate ferie febbre a 38 e5 mentre ero al delirio.

Ieri al delirio ultimo giorno prima delle ferie.

Dolce consorte per il momento ha deciso di rimandare il fine settimana insieme, dopo avermi fatto prendere questo sabato per abbinarlo alle mie ferie.

Meglio, avevo pensato, messo sole e mare da favola.

Ma l’ universo mi ama ed ha pensato che fosse giusto che prendessi il virus che sta girando.

Febbre alta, vomito e diarrea.

Certo posso trasformare le ferite in malattia ma in ogni caso resta il fatto che ieri sono stato male.

Mentre ero al delirio, mancavano due ore alla fine, ho cominciato ad avere brividi di freddo e a tremare tutto. Un bel problema visto che dovevo chiudere tutto io.

Mi sono sdraiato e pensare cosa fare. Intanto mi sono misurato la febbre.

Un modesto 37 e mezzo

Continuo mi sono detto.

Detto e fatto . Vi risparmio quello successo nel frattempo per via del virus.

Cerco di portare a termine le cose più importanti.

Ma sento che sto peggiorando. Sento caldo e comincio a sudare.

Manca un’ora.

Ormai resisto.

Faccio l’ indispensabile, preparo tutto per la chiusura e vado a sdraiarmi.

Lascio gli altri due a finire il loro delirio.

Mi mi misuro la febbre 38 e mezzo.

Devo fare anche 20 km in moto.

Siamo nati per soffrire

Saluto i colleghi, per l’ ultima volta la collega bipolare. Le dico di non buttare via la sua vita. Dice che mi vuole bene. Faccio questo effetto alle donne

Non ci baciamo per via della mia malattia in atto.

Mi metto la giacca, si rompe la cerniera, non mi’ incazzo nemmeno più.

Giornata storta l’ universo trama contro di me

Venti km a pensare male del mondo.

Arrivato a casa mi misuro la febbre oltre i 38 e mezzo

C,è poco da fare, andare a dormire e sperare di stare meglio.

Sto me meglio, sto pensando di andare al mare e sfidare l’ universo.

Certo i 37 e due di febbre vanno a vantaggio dell’ universo.

Battuta del giorno febbricitante

Questo raffreddore ha una pessima influenza su di me.
(sonopazzaio, Twitter)

Non far mai capire all’influenza quando inizia il fine settimana.
(masse78, Twitter)

Uno statistico non ha mai la febbre.
Ha un innalzamento della temperatura corporea di circa l’8%.
(Purtroppo, Twitter)

Anche la febbre è uno strumento della Natura.
(Thomas Sydenham)

-Dottore, ho la febbre che faccio?
-Si riguardi.
-Sto in casa?
-Nooo, stia allo specchio.
(masse78, Twitter)

Si dice che noi abbiamo la febbre, mentre, in realtà, è la febbre che ha noi.
(Lucio Anneo Seneca)

Il veterinario ha detto che il cane di cognato io io io non è idiota, ma demente . Demenza canina la diagnosi.

Chi mi segue sa che ho salvato due volte in pochi mesi la vita al cane, pensavo idiota, di cognato io io io.

La diagnosi del veterinario dice che il cane non è idiota come cognato io io io ma demente. Entrambi hanno la demenza senile.Per il cane è diagnosticato, cognato io io io lo dico io.

La demenza canina, o Sindrome da Disfunzione Cognitiva (SDC), è una patologia degenerativa che colpisce cani anziani, paragonabile all’Alzheimer umano, caratterizzata da un declino delle funzioni cognitive come memoria, apprendimento e riconoscimento.

Il cane nella sua demenza vuole stare sempre con lui giorno e notte.

Se lo lascia anche per poco tempo, pare che il cane soffra tantissimo ed abbia comportamenti demenziali, tipo voler passare da un buco dove a stento passerebbe un topo lui che è 50 kg di cane .

La notte vuole dormire con cognato io io io nella sua camera da letto. Ma ugualmente si lamenta tutta la notte, vuole probabilmente il posto di cognata voce di tuono.

Sta di fatto che ultimamente nessuno dei tre dorme la notte.

Cosa fare? Mandare cognata voce di tuono a dormire altrove, e mettere il cane accanto a lui. Ma cognata voce di tuono propende per abbattere il cane.

Stanno ancora decidendo sul da farsi

Nontirare non rischia di diventare demente è già demente di suo ” Sei proprio un pirla. Prendi esempio da cognato io io io che vuole bene al suo cane, e si prende cura di lui non come te che mi fai morire anche di fame è solo per quello che a volte non sono lucida”

Battuta del giorno diagnosticata

Una delle malattie più diffuse è la diagnosi.
(Karl Kraus)

Non è la malattia che ci spaventa, ma la diagnosi.
(Roberto Gervaso)

l fatto che il paziente sta di nuovo bene non è prova che la vostra diagnosi era corretta.
(Samuel J. Meltzer)

Se un oculista ti dice “arrivederci”, è un saluto o una diagnosi?
(Lopezzone)

Il medico non ha il senso delle proporzioni. La diagnosi, la prognosi, la terapia sono tutto il suo mondo. Eppure per l’uomo sano la malattia è solo una disgrazia, una parentesi, un incidente. Per l’avvocato è l’occasione per una causa di risarcimento. Per il filosofo è una riflessione sulla caducità delle cose umane. Per il sacerdote è un invito a rivolgersi alla misericordia divina. E tutti hanno ragione. Pare impossibile, ma tutti hanno ragione.
(Rosario Magrì)

la collega bipolare voleva uscire prima dell’ orario previsto. Ma nel frattempo ha perso le chiavi della moto e siamo usciti tutti mezz’ora dopo all’ orario di chiusura. Solo pensando come la balorda bipolare sono riuscito a trovare le chiavi.

Premessa. La collega bipolare non è sotto il mio comando. Ha altri a cui deve dare conto e normalmente non è mai lasciata da sola.

Ieri sera me l’ hanno mollata e se ne sono andati via tutti.

Dopo il suo rientro dopo lo spiacevole episodio di essere venuta al delirio fatta di cocaina, la ragazza, ha chiesto scusa a tutti, soprattutto a quelli offesi per non aver proposto anche a loro un pompino. In questi giorni si sta comportando bene, ormai mancano pochi giorni alla fine della sua avventura al delirio.

Ieri sera arriva, mancava mezz’ora alla fine del turno e mi dice “me ne vado mi sono rotta le palle di stare qui”” Fai quello che vuoi ” le ho risposto. ‘ a me non cambia un cazzo,. Se mi chiedono glielo dico che sei andata via prima.”

Ci pensa un po’ ” Allora vado e mi cambio e vi aspetto.” ” Fai quello che vuoi ” rispondo.

Prende e va a cambiarsi .

Torna cambiata, solo ne vestiti, sempre bipolare e balorda rimane.

Non sapendo come passare il tempo, viene da me che sto finendo di mettere apposto le ultime cose.

Vestita normalmente, fa una bella figura.Pancia piatta in bella mostra, tette senza reggiseno, che si intravede sotto la canottiera. Un bel sorriso gne gne ho guardato anche quello.

Mentre l’ altro collega va sua volta a cambiarsi, io arrivo cambiato, ne ho per le balle di vestirmi e rivestirmi.

All’orario ci avviamo a timbrare l’uscita, lei non deve timbrare, quando dice ” ho perso le chiavi della moto”” Dove le hai perse?” Chiedo ” Se lo sapessi non l’ avrei perse” dice con ragione.

“L’ultima volta che ce l’ avevi in mano” Poi preciso le chiavi, con lei non si sa mai quello che capisce.

Mentre arrivava dallo spogliatoio ce l’ aveva in mano, ha sostenuto.

In moto è arrivata, poi è andata a cambiarsi, quindi è credibile quello che dice.

Le ha perse nel tragitto per arrivare da me.

Il campo è limitato, ma le chiavi non si trovano.

Mi comincia ad andare in paranoia. Bipolare paranoica non è bello.

Anche l’ altro collega si è messo alla ricerca.

Niente chiavi .

Poi mi sono detto ” pensa come una bipolare balorda e cerca di capire dove le può aver lasciate”

Non è facile pensare come un bipolare balorda.

Aveva sostenuto di aver appoggiato occhiali e chiavi e poi di aver preso solo gli occhiali.

In tanto il tempo passava. ” Chiamo mio padre e mi faccio venire a prendere. Chi sa come si incazza ” Dice preoccupata. Prende il cellulare e comincia a chiamare

Mi sforzo di pensare in maniera balorda, in realtà ho il record mondiale di perdita delle chiavi, chi mi segue lo sa.

Faccio mentre locale di dove l’ho vista fermarsi. Vado e dietro ad una scatola, invisibili alla visita ci sono le chiavi. Hanno una merda gigante come portachiavi. Tanto per capire il tipo

Non sapeva come ringraziarmi , di pompini neanche a parlarne, troppo tardi.

Voleva andare via prima e siano usciti quasi mezz’ora dopo e neanche straordinario.

Battuta del giorno distratta

Buona parte della felicità nostra sta nella distrazione da noi medesimi.
Francesco Algarotti

Attenzione ai mezzi di distrazione di massa!
Alessandro Bergonzoni

Chi guarda distrattamente, distrattamente vive.
Fausto Gianfranceschi

La distrazione è soltanto concentrazione su altro.
Erik Wickenburg

Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: «Sei sicura che sia tuo?»
Anonimo

La distrazione fa sembrare minchione.
Proverbio

Il collega molto riservato. La compagna ha partorito pare un figlio suo, ma lo sapevamo solo in tre su oltre 40 colleghi.

Se non fossimo al delirio sarei sorpreso della cosa.

Ora col collega per motivi di turni siamo rimasti spesso in chiusura insieme.

I rapporti sono più che buoni. Amichevoli avrei detto prima della notizia che fosse diventato padre ( ammesso che sia il suo) senza mai accennarmi nulla della gravidanza della compagna.

L’ ho saputo per via dei turni.Riservato non ci sarebbe stato visto la nascita del figlio.

Nessuno ne sapeva niente tolto tre colleghi che hanno le sue stesse mansioni. Che a loro volta non hanno detto niente, per poi proporre una colletta a favore di Discreto, o meglio per fare un regalo al bambino. Provocando una certa irritazione da parte di alcuni, io compreso.

Mai si è fatto per nessuno, secondo l’ amicizia ognuno si è comportato di conseguenza.

Il fatto che sia stato fatta tramite quelle cose strane chiamate gruppo dove molti sono stati inseriti senza consenso, ha creato ancora più irritazione.

Io col cellulare che ho non corro il rischio di essere inserito da nessuna parte.

“Non ha detto niente a nessuno e ora gli facciamo anche il regalo?” E’ stato il pensiero dei più.

A me aveva solo accennato che voleva comprare casa. Guardava gli annunci su quel giornale locale dove spesso ci sono offerte convenienti.

C’è una casa a ventimila euro trattabili, pronta per andarci a vivere.
Due camere da letto, cucina, salotto, cantina, buona esposizione al sole l’ unico difetto che nessuno sa dove cazzo è quel posto sperduto nella valle.

Ho chiesto al collega quanto poteva spendere, Ha detto che sul conto ha duemila euro.

Gli ho risposto che con quei soldi non avrebbe comprato una grande casa e che si sarebbe dovuto accontentare per il momento del portone d’ingresso.

Un’altra volta aveva accennato ai genitori che lo avrebbero potuto aiutare, con quei soldi si poteva comprare anche due finestre in alluminio.

Ora capisco la sua preoccupazione di dare un tetto sicuro al figlio.

Ora è in affitto .

Comunque ho detto ai colleghi della colletta, che se serve perché i due genitori hanno difficoltà a mantenere il bambino, collaboro, se no di non rompere più il cazzo.

Battuta del giorno riservata

Il riserbo è nello stesso tempo una qualità virile e una virtù femminile.
Fausto Gianfranceschi

Sono sposata con un inglese; un tipico inglese. È molto riservato. Infatti, è stato soltanto dopo esserci sposati che ho saputo che voleva fidanzarsi con me.
Kit Hollerbach

Era una donna talmente riservata che non mostrava mai i suoi anni.
Ilma Derini

Dobbiamo riconoscere a Dio almeno una qualità: la riservatezza.
Piero Buscioni

Di riservato ho visto molti più tavoli che persone.
(DavideMapelli, Twitter)

Lo puoi chiamare:
-Timido
-Asociale
-Introverso
-Riservato
Ma spesso è soltanto una persona con la grande dote di non rompere il c..zo.
(Masse78, Twitter)

Io non odio nessuno ma disprezzo tanti.Soprattuto i politicanti della destra. Col cazzo che rispetto le idee di tutti se sono razziste, omofobe e discriminanti. Questi si i veri seminatori di odio.I sofisti del male.

Oggi, il termine “sofista” indica chi usa argomentazioni apparentemente logiche ma in realtà false per manipolare e persuadere, spesso a scopo personale o di parte, come un “spin doctor” moderno. Sebbene originariamente i sofisti fossero maestri a pagamento nell’arte del parlare bene nella Grecia antica, il loro significato si è distorto in negativo a causa della loro presunta mancanza di ricerca della verità a favore della persuasione.

“Spin doctor” o esperto di comunicazione strategica: Questa figura è simile agli attuali “spin doctor” o consulenti che usano la comunicazione per presentare una realtà distorta a proprio vantaggio.

Ora di moderni sofisti cazzari italiani è pieno.Sia a destra che a sinistra.

Il più famoso era Vittorio Sgarbi che forte della sua cultura dava della capra a tutti e poi proponeva tesi, soprattutto sulla giustizia schifose è dir poco.

Un’altro famoso è stato Giuliano Ferrara.Ora si è ritirato dalla TV e si limita a scrivere le sue spesso false verità su un foglio che non legge un cazzo di nessuno.

Ma ai tempi d’oro ha influenzato milioni di italiani.

Poi si è accasato con Silvio Berlusconi, il più grande sofista cazzaro e odiatore mai avuto in questo paese. Chiaramente era l’ accusa che faceva più spesso agli altri.

Lui ha convinto milioni e milioni di italiani di tesi strampalate la più famosa che Ruby fosse la nipote di Mubarak, che i comunisti si mangiassero i bambini e fossero il male assoluto e inoltre andavamo salvati dai giudici cattivi che lo volevano mettere in galera per questo.

Ora avere una grande retorica non significa avere ragione, significa solo saper esprimere meglio le proprie argomentazioni vere, meze vere o false che siano

Questo non toglie che se uno hai idee razziste, omofobe, discriminanti io non le devo rispettare.

Il paradosso di Achille e la tartaruga, proposto dal filosofo greco Zenone, afferma che il guerriero Achille non riuscirà mai a raggiungere una tartaruga che gli è stata concessa come vantaggio iniziale. Il ragionamento si basa sull’idea che Achille debba prima coprire lo spazio iniziale occupato dalla tartaruga, ma nel tempo impiegato, la tartaruga si sarà spostata ulteriormente, creando un nuovo spazio da coprire. Questo processo si ripete all’infinito, portando alla conclusione che Achille non raggiungerà mai la tartaruga, nonostante il senso comune dica il contrario.

Noi siamo nelle mani di gente che dice balordaggini così, ma la cosa peggiore che milioni di balordi credono che Achille non prenderà mai la tartaruga.

Diffidate dei sofisti italiani ed esteri, anche quelli morti da poco.

Poi mi raccomando non ammazzate nessuno, se la pensa diversamente da voi e non gioite come Tardelli al goal del mondiale se qualcuno che vi sta sul cazzo muore. Dicono che sia brutto.

Battuta del giorno sofista

Sembra, a voler credere a Platone, che gli antichi sofisti si accontentassero di una vittoria temporanea dei loro argomenti a spese della verità. Gli ideologi moderni vogliono invece conseguire a spese della realtà una vittoria permanente. In altre parole, i primi hanno demolito la dignità del pensiero umano, mentre i secondi tentano di distruggere la dignità dell’azione umana e della sua realtà storica.
Hannah Arendt

Sono sempre stato convinto che l’abuso delle parole sia stato il grande strumento della sofistica e della cavillosità, del partito, della faziosità e della divisione nella società.
John Adams

Il sofisma è la fallacia dell’argomentazione.
Henry Ward Beecher

Come l’edera rampicante si aggrappa al legno o alla pietra e nasconde la rovina di cui si nutre, così il sofisma si attacca e protegge il tronco marcio del peccato, nascondendone i difetti.
William Cowper

Solo di rado un sofisma è una falsità bell’e buona; di solito è una robusta pozione di menzogna, ma avvelenata da una goccia di verità.
Arthur Schnitzler,

Eroicamente ho salvato per la seconda volta in pochi mesi la vita del cane idiota come il padrone di cognato io io io

Ora uno dei due cani di cognato io io io ha una fissazione per il suo padrone.

Vuole stare sempre con lui. Questo dimostra come sia un cane idiota.

Cognato io io io ormai non sapendo più come fare, se lo lascia a casa scappa per andare a cercarlo. Non c’ è recinzione che tenga se lo porta sempre con se.

L’altra volta era rimasto incastrato con la testa nella rete che aveva rotto e stava morendo dissanguata e solo l’ intervento eroico mio e del badante di suocero l’ aveva salvato da morte certa.

L’altro giorno l’ ha lasciato in compagnia dell’ altro cane e di cognata voce di tuono ed è andato via da solo.

Il cane ha subìto pensato a come scappare.

Visto che ormai è praticamente impossibile scappare ha provato a fuggire lo stesso da un minuscolo spazio tra muro e rete. Il risultato è stato che è rimasto incastrato con quella testa di cazzo che si ritrova nella rete che gli ha aperto il collo nello sfregamento.

Sangue ovunque e la testa bloccata che non veniva via.

La vicina di casa col figlio eroe insieme a me, mi aveva allertato, l’ avevamo visto

dal viale con la testa a penzoloni chiedere aiuto.

Senza polemica , si sentiva a km di distanza le grida disperate del cane e cognata voce di tuono a 5 metri non ha sentito nulla.

Io ero in casa e stavo per andare al delirio, allertato da dei guaiti allucinanti, sono andato a vedere.

Con i vicini abbiamo provato a fargli uscire la testa di minchia che si ritrova dalla rete, ma era impossibile.

Corso in cantina ho cercato il tronchesino che chiaramente non ho trovato, devo mettere in ordine.

Presa una pinza sono corso dal cane.

La vicina sosteneva che la pinza non bastava ed è corsa a cercare il tronchesino nella sua cantina. Deve essere più disordinata di me perché non si è più rivista.

Ho iniziato a tagliare la rete, che per fortuna si rompeva anche con la pinza, e col ragazzo abbiamo iniziato a liberare il cane.

Nel frattempo cognata voce di tuono arriva e insultava il cane. Qualcosa doveva fare anche lei

Dopo vari tagli alla rete il cane veniva liberato.

Molto malconcio ma vivo.

Scappavo senza aspettarmi ricompense al delirio, gli eroi fanno così.

Sulla strada beccavo l’ altro cane di cognato io io io che aveva approfittato della confusione e dei cancelli aperti per scappare. Sicuramente mentre è meno pirla dell’ altro cane e di cognato io io io.

Battuta del giorno da salvare

Dio, se il mondo è ridotto così dopo che sei venuto a salvarci, ti prego, la prossima volta non venire.
Carl William Brown

Se vuoi alleggerire la tua nave, non incominciare dalla scialuppa di salvataggio.
Valeriu Butulescu,

La saggezza non ha salvato il mondo. Forse dovrà farlo la follia.
Pino Caruso

Due ragazzi caddero in acqua. “Per bontà di Dio” uno fu salvato.
Multatuli

So nuotare giusto quanto basta per trattenermi dal salvare gli altri.
Jules Renard

Gli amici devono soccorrere nel momento del bisogno, non sputar sentenze quando è perduta ogni speranza
Esopo

Come saprete un imbecille statunitense ha ammazzato un’ altro imbecille statunitense è alla fine sembra che la colpa sia della sinistra italiana che semina odio.

Charlie Kirk l’ imbecille ammazzato, non è perché se uno viene ucciso tutte le minchiate che ha detto prima vengono cancellate.

Aveva idee,( dire idee è fargli un complimento) che non condivido.

L’aborto va vietato. Se mia figlia di dieci anni venisse violentata dovrebbe partorire” un eventuale figlio concepito nello stupro.

“Michelle Obama, donna di colore, ha un cervello inferiore di quello di una donna bianca”. “Quando vedo un pilota nero su un aereo mi chiedo se è qualificato”. “Dovrebbe essere legale bruciare una bandiera arcobaleno o di “Black Lives Matter” in pubblico”

“Le condanne a morte dovrebbero essere pubbliche, veloci, trasmesse in televisione. Penso che a una certa età sarebbe anche un’iniziazione. A quale età si dovrebbe cominciare a vedere esecuzioni pubbliche?”

“Un uomo che si identifica come trans sta vestendo una maschera da donna esattamente come io potrei vestire una maschera da nero. E sta facendo qualcosa di malvagio, non importa che nella sua testa lui pensi di star facendo una cosa buona: anche i nazisti lo pensavano”.

“Il prezzo che paghiamo per la libertà di possedere armi è che qualcuno talvolta sarà ucciso”.(Ansa)

Su questa però aveva ragione. Ogni tanto Anche gli imbecilli dicono qualcosa di giusto.

Premetto che finché non l’ hanno ammazzato non sapevo neanche che esistesse, so che in Italia ci sono idioti uguali che dicono più o meno le stesse minchiate.

Un altro imbecille che non ha nulla da vedere con la sinistra

L’assassino, poi identificato in Tyler Robinson, è stato dipinto come un “nemico ideologico” della destra, un prodotto della “cultura woke”. Tuttavia, quando è emerso che Robinson era un ventiduenne bianco, cresciuto in una famiglia repubblicana dello Utah e legato ai Groyper, un movimento di estrema destra, le narrazioni iniziali sono crollate. La destra ha dovuto confrontarsi con l’imbarazzante realtà di un attentatore interno, radicalizzato dalla loro stessa retorica. (Rai)

All’ inizio pensavo che l’ assassino fosse un sostenitore di Landini. Noto pericoloso eversore italiano, seminatore di odio. Non come Salvini o la Meloni anime belle, mai un’ offesa a chi la pensa diversamente da loro. Famosissimi pacificatori nazionale e internazionali.

La polemica è nata per il fatto che quelli di idee diverse dall’ imbecille ammazzato, non si sono stacciate le vesti e condannato l’ omicidio senza senza e senza ma, ma alcuni si siano permessi di dire che forse se l’ è cercata. Semini vento raccogli tempesta.

L’ovvio in Italia non lo puoi dire.

Meloni e compagni di merende subito pronti ad attaccare la sinistra, che semina odio in Italia.

Che stiamo tornando ai tempi delle BR ( brigate rosse) per i più giovani. Noto gruppo terrorista di sinistra italiano.

Niente di più falso. Al massimo abbiamo le brigate collegate alle squadre di calcio.Quste si pericolose.

La Meloni si deve solo preoccupare se gli imbecilli italici di destra cominciano ad ammazzarsi tra di loro, come nel caso statunitense,perché questa si che diventa una strage, milioni e milioni di morti. Praticamente non resta più nessuno.

Battuta del giorno odiosa

Lui non ha un nemico al mondo. Pero’ tutti i suoi amici lo odiano. (Tony Randall)

Io non faccio distinzioni o favoritismi: odio tutti allo stesso modo. (William Claude Fields)

Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi e’ odioso. (Marcello Marchesi)

Molti hanno il talento di farsi odiare per poco. (Carlo Dossi)

Amate i vostri nemici! Puo’ darsi che questo nuoccia alla loro reputazione. (Stanislaw Lec)

A odiare perdi tempo e salute. A disprezzare guadagni l’uno e l’altro. (Ugo Ojetti)

Le scarpe antinfortunistiche e l’ idiozia del delirante che deve darmi l’ autorizzazione a comprarle. Seconda parte e ultima forse

Siamo rimasti che per darmi le scarpe infortunistiche vogliono un nuovo certificato medico perché i vecchi sono andati persi.

Vado a cercare nella mia vecchia documentazione e trovo una richiesta medica per le scarpe.

Ha una decina di anni

La consegno al capo e con la foto del sandalo la manda al demente dell’ ufficio.

Risponde che è una richiesta vecchia.

Il capo gli fa presente che il problema è sempre lo stesso.

Caso vuole che il giorno dopo abbiamo la visita medica aziendale.

Il dottore mi prescrive le scarpe.

Fatta. Direte voi

Non sapete come possono essere deliranti negli uffici

Nuova richiesta, ennesima foto del sandalo, ma le scarpe non arrivano.

Nel frattempo le scarpe si cominciano a rompere.

Comincio a minacciare il capo amico. Amici va bene…

Viene il capo capo e allora pensa di chiedere a lui.

L’ ovvio, ha la prescrizione ha diritto alle scarpe.

Il capo amico gli fa presente delle difficoltà avute fino a quel momento.

Il capo capo gli da il numero di telefono di uno che avrebbe risolto tutto. L’ ennesimo demente.

Ero presente alla telefonata

Giuro che e’ vero

Al ” sono quarant’ anni che le usa”

Ha chiesto se le scarpe che avevo avevano quarant’ anni.

A quel punto me ne sono andato.

Risultato finale

Dovevo andare io e farmi fare un preventivo da mandare in azienda, poi se andava bene, mi avrebbero dato l’ autorizzazione. Un cretino perso è dir poco.

Fatta la controproposta ” ditemi quanto mi date ,la differenza ce la metto io e mi compro quello che voglio” ” Ti faccio sapere “

Nel frattempo le scarpe si sono rotte

Sono andato e me le sono comprate.

Ho portato lo scontrino al capo. 50 euro spesi.

“Ma dovevi farti fare il preventivo” Ha avuto il coraggio di dirmi.

Ho mandato a fanculo lui e tutto il delirio.

” Se mi volete dare qualcosa me li date, se no è lo stesso.

Il capo amico ha detto che ci pensa lui a farmi avere i soldi. Se è come per le scarpe sono soldi persi.

Persi no, poi lo salto, amicizia o no e ci parlo io col capo capo

Basta questa minaccia per convincerlo a farmi dare il dovuto.

Battuta del giorno burocratica

Burocrazia. Un gigantesco meccanismo azionato da pigmei.
(Honoré de Balzac)

– Verrebbe per favore, a ritirare questo modulo tra, diciamo, sei anni?
– Certo, mattina o pomeriggio?
(Wiet van Broeckhoven)

I burocrati sono numerosi come i granelli di sabbia in riva al mare. Con la differenza che la sabbia non prende lo stipendio.
(Ephraim Kishon)

Burocrazia − una difficoltà per ogni soluzione.
(Herbert Samuel)

I burocrati temono la responsabilità personale e cercano riparo dietro le loro regole; la loro sicurezza e il loro orgoglio risiedono nella lealtà verso le regole, non già nella lealtà verso le leggi del cuore umano.
(Erich Fromm)

Ovunque il perfetto burocrate è colui che riesce a non prendere decisioni e a fuggire da ogni responsabilità.
(Brooks Atkinson)

Le scarpe antinfortunistiche odissea delirante. Quando la demenza la fa da padrona. Prima parte

Precisiamo per legge l’ azienda mi deve fornire le scarpe antinfortunistiche.

Una volta comprava roba buona, poi siamo diventati tanti dipendenti e compra il peggio che si possa trovare in giro. Anche in Cina si rifiutiamo di fare scarpe così scadenti.

Quando eravamo una ditta seria, era semplice, era l’ azienda una volta l’ anno che ti consegnava il necessario, magliette, giacche, scarpe, firmavi e finiva lì. E se per caso ti serviva qualcosa nessuno faceva questioni.

Più si diventa grandi come azienda e più si peggiora come trattamento,questo è matematico.

Arrivati i nuovi manager tutti scienze pure, hanno cominciato a pensare come risparmiare.

Tutto quello che era semplice è diventato un’ impresa.

Tanti hanno smesso di chiedere , visto tra l’altro la qualità pessima delle scarpe ed hanno iniziato a comprarle di tasca propria senza chiedere più nulla all’ azienda.

Ma arrivano al mio caso

Solo d’estate ho bisogno di scarpe aperte tipo sandolo. Non posso portare scarpe chiuse.

Costano uguale . Ha anche un senso che d’estate non usi scarpe invernali.

Al delirio no, solo scarpe invernali anche a 40 gradi

All’inizio della mia storia delirante , avevo portato un certificato di uno specialista , ai quei tempi la sanità era gratis, dove mi si prescriveva delle scarpe adatte. Ripeto il costo delle scarpe è identico.

Per una vita non ci sono stati problemi, vero anche che le scarpe usandole solo d’estate duravano anni e anni.

Arrivate le nuove scienze hanno complicato il tutto.

Ma avendo la visita obbligatoria dal dottore del lavoro ogni due anni,bastava che dichiarasse che ne avevo bisogno e tutto era a posto.

Arriviamo ad oggi

Negli uffici sono uno più scemo dell’ altro dei burocrati senza se e senza ma

Per avere qualsiasi cosa devi fare domanda in carta bollata.

Per risparmiare al delirio hanno cambiato il dottore del lavoro che avevamo

Nel passaggio tutta le documentazione medica è sparita nel nulla.

Questi coglioni in ufficio alla mia richiesta di un paio di scarpe estive mi hanno chiesto una nuova visita specialistica.

E’ solo questione di principio

Col costo della visita mi pago le scarpe, oltre la perdita del mio tempo che quello non ha prezzo.

E’ iniziata così la mia battaglia.

continua…

Battuta del giorno delle scarpe

Come si riconosce un muratore? Dal cemento sulle scarpe. E come si riconosce un contadino? Dalla terra sugli zoccoli. E come si riconosce un funzionario della pubblica amministrazione? Dal caffe’ sui mocassini. (La Settimana Enigmistica)

Il modo migliore per dimenticare tutti i problemi della vita e’ indossare un paio di scarpe strette. ((Joyce Meyer)

Scarpe da lavoro. E io dentro di loro con le luci spente. (Charles Bukowski

Faceva miglia e miglia a piedi per comperarsi a minor prezzo le scarpe – e così ne consumava un paio per comperarsene un altro.
Carlo Dossi

Indossa sempre scarpe comode in ogni circostanza. Non sai mai quando potresti dover correre per salvarti la vita.
Callie Khouri

Le scarpe le voglio larghe di dentro e strette di fuori. Sapete, ho i piedi che mi hanno fatto una cattiva riuscita.
Totò

Suocera mi fatto prendere un colpo…

L’ altra mattina pioveva e sono uscito tardi.

La finestre della camera da letto di suocera era ancora chiusa.

Stranissimo di solito alle 8 è già tutto aperto ed erano le nove e mezza già passate.

Guardo tutte le altre finestre e porte, tutto chiuso.

Torno in casa a prendere la chiave di riserva per emergenze di suocera.

Guardacomeseigrasso era il più preoccupato. Non aveva ancora mangiato niente e si sentiva debole.” Controlla che con le sia successo nulla” mi detto preoccupato.

Siamo entrati in casa io e Guardacomeseigrasso che è andato a vedere se c’era qualcosa da mangiare, lasciandomi solo

Busso alla porta della camera da letto, il bagno era vuoto nessun svenimento, almeno lì.

Busso di nuovo e la chiamo “SUOCERA, SUOCERA” E’ sorda e dorme senza apparecchio, in realtà non lo mette neanche di giorno.

Niente nessuna risposta.

Busso di nuovo e grido più forte “SUOCERA, SUOCERA” Niente nessuna risposta.

Guardacomeseigrasso mi raggiunge” Entriamo che di là non c’ è nulla da mangiare” Mi dice preoccupato.

Entriamo,suocera c’ è e non fa rumore, la cosa mi preoccupa, di solito russa quando dorme.

Mi avvicino e la chiamo ,”SUOCERA, SUOCERA” niente

Sarà morta nel sonno penso.

Mi avvicino e la chiamo ancora ” SUOCERA, SUOCERA” Niente.

Quando la sto per toccare per sincerarmi del decesso, apre gli occhi di botto e urla “CHE C’ È? COSA è SUCCESSO?”

Il colpo di spavento l’ ho preso io.

“Sono quasi le dieci” le dico ” Ma sta bene?” Le domando.

” Benissimo” mi risponde.

Guarda la sveglia ” ma sono le sei” mi dice “Sono le dieci “rispondo

Mi guarda divertita ” Si vede che si è scaricata la pila, ora mi alzo” finisce di dire

Usciamo ridendo io e Guardacomeseigrasso , io perché suocera sta bene, lui perché tra qualche minuto mangia.

Battuta del giorno svegliata

Alle dodici e un po’ ha suonato la sveglia: l’avevo puntata per tornare a letto e farmi almeno quattro ore di sonno filato.
Alessandro Bergonzoni

Non mettere la sveglia all’ultima ora.
Stanisław Jerzy Lec

− Perché fai il nodo al fazzoletto?
− Per ricordarmi che domattina devo svegliarmi alle 7.
− Ma non hai la sveglia?
− Si, ma non posso mica fare il nodo alla sveglia.
Macario

Le tre di notte. La sveglia suona. Gemendo e bofonchiando, si siede sul letto, ferma la sveglia. Sbadiglia. Muore di sonno. Ad occhi chiusi, afferra un thermos già preparato sul comodino e beve, a canna, mezzo litro di caffè. Brontola, forse bestemmia. Va alla finestra, l’apre, respira, scatarra. Si lava la faccia. Finalmente è sveglio. Sono le tre e dieci. Si avvicina al telefono, compone un numero. “Pronto… cara, sei tu? Scusami se ti ho svegliata… ma non potevo dormire… dovevo sentire la tua voce.”
Marcello Marchesi

Mai, MAI fidarsi di una sveglia. Heather Brewer